Странное поведение Гексли

[Naty]

гексли и хаос - сининомы
так либо учись расслабляться и получать удовольствие,
наблюдая как он гоняется за собственным хвостом и посмеиваясь в усы с тем,
чтоб круге этак на десятом лениво спросить "чего это ты фигней страдаешь,
это без толку - вооон за той штукой гоняться надо" и получать удовольствие
что ЭТО наконец-то свалило проивзодить небывалое количество шума за угол,
пребывая в полной дзеновской уверенности что в скором времени вернется
и опять будет скакать рядом )))... либо так и будете конфликтовать )))

Горькая правда. Наверное, к этому как-то можно приспособиться.
Видимо, габену с этим жить вполне удается,
но у меня его стиль жизни вызывает единственное желание – как-то его структурировать,
приучить к порядку, организованности, ответственности…
Выходит совершенно не та роль, о которой вы писали.
А у самой на все это ни терпения не хватает, ни сил. Какая-то вечная борьба и надрыв.
Хотя его старшая сестра - габенка удивительным образом вполне с ним ладит.
Может, потому что она от него особо не зависит, ну сестра и сестра.
Я все думала, в чем же этот секрет…
В любом случае – спасибо за совет. Попытаюсь сделать из этого определенные выводы…

Если вам что то надо придется растолковать и обьяснить
что не эксплотируешь и не используешь в эгоистично корыстных целях…
P.S: Мы гексли не кто бы а АРИСТОКРАТЫ, а аристократов не шестерят как каких то мещан

Есть у него такой пунктик. Любую просьбу он болезненно воспринимает, с объяснением или без.
Может плюс к аристократии геков, еще и воспитание властной контролирующей матери сказалось
(у геков часто, кстати, такие мамы),
может в моем тоне что-то ему кажется доминантным, хотя я стараюсь уже быть как можно мягче,
и моя знакомая Напка вообще считает, что я с ним мурлычу,
а может и не из-за этого всего – просто тараканы в голове...Или просто Тимное.

А ты давай не много, а столько, сколько надо. Чувствуешь разницу?
От излишней заботы и опеки не там, где надо, человек будет только исходить бессильной злобой. Не кастрируй мужука
Убери контроль по времени, его стол - это его стол. А вот целеполагание это ценно.

Это все страхи, наверное. Отсюда и усиленный контроль. И больше всего напрягает,
что в этом страхе, по словам vale и по собственным наблюдениям,
прийдется жить всегда. Потому что приспособиться к тому, чтобы жить в неизвести,
блуждая, как кошка в темной комнате, и не зная, что ждет тебя и кто притаился в ее углах –
это очень энергозатратно и непросто.
Приходится постоянно быть начеку, быть готовым к любому выпаду и повороту событий,
вместо того, чтобы просто расслабиться и, спокойно плывя по течению жизни,
концентрироваться уже на чем-то другом, заниматься более существенными делами.
Оттого, что силы уходят на поддержку этой постоянной обороны и контроля,
те самые серьезные дела стоят на месте. На них сил просто уже не остается.
Меня, кстати, это и удивляло:
Отчего такое чувство, что к вечеру – словно выжатый лимон, а дела тянутся еле-еле,как резина.
Так проходят недели, месяцы уже несколько лет.
Раньше я столько всего успевала, а сейчас тупо энергии не хватает.
Видимо, все как в Пирамиде Маслоу –
силы уходят на решения удовлетворенности потребности в безопасности.
На этом и происходит залипание. Остальное – не двигается, простаивает. Руки не доходят.
Отпустить этот страх, не удовлетворив эту потребность – ох, как сложно.
Но, Кентавр-на-Пегасе, совет очень ценный.
Видимо, это просто необходимо сделать, чтобы перестать ему быть этакой мамой…

Зато сама жизнь решит, останетесь вы вместе или нет.
Тут главное расслабиться и поплыть по течению, делать то, что считаешь нужным,
не оглядываясь на кого бы то ни было. Прпи этом чувствовать момент. Кто как ни это умеют.
По идее должен будет возникнуть разговор, уже с его подачи.
Вообще какое-то обострение будет. Только уточню - я не предлагаю игнор,
а эдакое расслабленное спокойствие и медитативное отношение ко всему происходящему.

Кентавр-на-Пегасе, ваши слова, как бальзам на душу.
Спасибо огромное за понимание и поддержку.
Я и сама сейчас интуитивно в наибольшей мере начинаю склоняться к тому,
чтобы довериться жизни и ее течению,
потому что к какому решению все же склониться - совершенно не знаю.
Хотя, если честно, для меня такой принцип всегда был совершенно не свойственен.
Я привыкла все планировать, просчитывать, соломку подстелить везде, если что.
Но, видимо, сейчас пришло время, когда судьба мне говорит: «Не все в твоей власти. Не думай.»
Страшно, конечно, жить, когда не знаешь, что ждет тебя за поворотом,
но и предсказать мне сейчас успех развития событий с ним или без него
сложно как в одном, так и в другом случае.
Поэтому – спасибо огромное.
Ваши спокойные слова придали мне сил
и какую-то надежду на то, что все же жизнь меня не подведет и не оставит…

А вообще я на все эти темы писала в одной теме очень много. viewtopic.php?f=887&t=40857

Почитаю обязательно…

[vale]

Приходится постоянно быть начеку, быть готовым к любому выпаду и повороту событий,
вместо того, чтобы просто расслабиться и, спокойно плывя по течению жизни,
концентрироваться уже на чем-то другом, заниматься более существенными делами.
Оттого, что силы уходят на поддержку этой постоянной обороны и контроля,
те самые серьезные дела стоят на месте. На них сил просто уже не остается.
Меня, кстати, это и удивляло:
Отчего такое чувство, что к вечеру – словно выжатый лимон, а дела тянутся еле-еле,как резина.
Так проходят недели, месяцы уже несколько лет.
Раньше я столько всего успевала, а сейчас тупо энергии не хватает.
Видимо, все как в Пирамиде Маслоу –
силы уходят на решения удовлетворенности потребности в безопасности.
На этом и происходит залипание. Остальное – не двигается, простаивает. Руки не доходят.
Отпустить этот страх, не удовлетворив эту потребность – ох, как сложно.

так. стоп.
это уже не ТИМное.
если так остро стоит вопрос безопасности, а значит и границ - там точно что-то есть.
не зря у меня по первому посту предположение о личностном расстройстве были..

[Кентавр-на-Пегасе]

если так остро стоит вопрос безопасности, а значит и границ - там точно что-то есть.

Согласна с vale


Naty
проблемы, которые ты описываешь, не тимны. Вероятно, с тобой в паре человек, который сознательно выбрал модель отношений, которая дает тебе чувство непрочности и небезопасности. Кто-то держит партнера заботой и вниманием. Кто-то - держит пренебрежением и постоянно искусно и искусственно поддерживаемым чувством страха. Страха своего неудовольствия и страха разрушения того, что тебе дорого.

Чувство опасности появляется не просто так. Это предупреждение тебе. Такое же предупреждение - физическая усталость, душевная опустошенность. В здоровых отношениях напротив высвобождается много сил на внешние дела, на интересы. Какие желания есть, свои? Когда последний раз они выполнялись?

Попробуй написать для себя самой, что ты получаешь от партнера в отношениях. Сколько пунктов будет?
Это поможет тебе найти динамику ваших отношений, за счет чего (кого) они держатся.

Потом распиши свои дела за день и пометь причину и объект - ради чего ты делаешь то или иное дело. Пиши спонтанно, как в голову приходит. А потом проанализируй - с точки зрения того, насколько соблюдаются твои потребности, интересы и желания

Жажда контроля - двоякое чувство. Грань очень тонкая. Может возникать из желания быть выше, выполнять родительскую роль. Может - от острого ощущения небезопасности. Безопасность - первичная необходимость и базовая потребность. Забота о ней должна быть приоритетнее чего-либо другого.
Не должно такого быть в отношениях взрослых людей, разве что один из них сознательно пользуется другим, пренебрегая тоже вполне сознательно.

[Кентавр-на-Пегасе]

Отпустить этот страх, не удовлетворив эту потребность – ох, как сложно.

На самом деле первичен не страх, первично неудовлетворенное ощущение безопасности, которое с течением времени этот страх и порождает.

Подумай, почему твоя безопасность в руках другого человека? Она - твоя. Это очень важно. Ты должна отвечать за это лично, не связывая с кем-то другим.

Если этот человек тебя "доит", то ты не дождешься момента, когда с тебя снимут часть груза. Не уговоришь и не вытребуешь. В ответ ты увидишь кривое зеркало: на словах безооворочное согласие, на делах - полная противоположность словам. Изредка будет делаться что-то настолько мизерное, чтобы "отстала". Если не отстанешь - включатся механизмы манипулирования и запугивания, самые разные, в зависимости от того, что является твоим больным местом.
Нападка будет произведена быстро и очень агрессивно или, напротив, с улыбкой доброго убийцы, что-то вроде "Ты плохая жена" или "ты - никудышная мать" или что-то вообще абсурдное "а каблуки ты и то криво стаптываешь".
Это все давно изученные механизмы перевода стрелок (разной формы): должен быть эффект ошарашивания, резкого контраста.

Цель состоит в взваливании на тебя дел за двоих. А ты добровольно берешь и делаешь эти дела. И это позволит ему выступить на тему, что "ты сама так хотела, сама делала, а я виноват".
В общем, если это тот случай, виноватой останешься всегда. Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать (с)

[Naty]

Вероятно, с тобой в паре человек, который сознательно выбрал модель отношений,
которая дает тебе чувство непрочности и небезопасности.
Кто-то держит партнера заботой и вниманием.
Кто-то - держит пренебрежением и постоянно искусно и искусственно поддерживаемым чувством страха. Страха своего неудовольствия и страха разрушения того, что тебе дорого.

Интересная мысль…. Значит, человек делает это осознанно? А зачем? Какая у него цель?
Т.о. он просто компенсирует свое чувство неуверенности в себе?
Самоутверждается за мой счет?
Возможно ли пресечь эти игры?

Чувство опасности появляется не просто так. Это предупреждение тебе.
Такое же предупреждение - физическая усталость, душевная опустошенность.

Наверное, так и есть.
Как мне сказал один психолог: «Это обычная логика. Ты чувствуешь, что на человека
положиться не можешь, потому что он тебя уже не раз подводил.
Поэтому в следующий раз будешь уже настороже, слепо доверять не будешь.
На это чувство внутренней самообороны и уходит энергия, т.к. расслабиться ты не можешь.
Все взоимосвязанно.»

В здоровых отношениях напротив высвобождается много сил на внешние дела, на интересы
Какие желания есть, свои? Когда последний раз они выполнялись?

В общем-то желания есть. И много.
Хочется заниматься саморазвитием, ходить в театры, путешествовать…
Иногда, я позволяю себе их осуществление, но вечно с какой-то оглядкой.
Как будто делаю что-то, чего делать в одиночку нежелательно.
С радостью делала бы это вместе со своей второй половиной, но ему все то не особо надо…
Не получая от всего этого должного удовольствия, т.к. нельзя разделить радость эмоций с близким человеком,
в одиночку получаю ощущения какие-то неполные.
Хотелось бы, конечно, и на танцы записаться, и в бассейн, и на теннис…
Но опять же, думаю – а чем в это время будет заниматься он?
Будет сидеть дома один или пойдет к своим ребятам развлекаться?
Не правильно это как-то. Надо бы вместе чем-то заниматься….
И в квартире пора уже сделать наконец достойный ремонт…
Но все это упирается в деньги, да и времени столько у меня нет.
И еще дамокловым мечом висит возраст.
Конечно,
«Даже если вам немного за тридцать,
Есть надежда……», но время идет. Уже и о детях подумать пора.
А при такой нестабильности эта мысль просто убивает.

Попробуй написать для себя самой, что ты получаешь от партнера в отношениях. Сколько пунктов будет?
Это поможет тебе найти динамику ваших отношений, за счет чего (кого) они держатся.

Ясно, что за счет меня. Я, по сути, все это и заварила. А теперь расхлебываю.
Но с пунктами работу проделаю. Попробую рассмотреть ситуацию поближе.

Потом распиши свои дела за день
и пометь причину и объект - ради чего ты делаешь то или иное дело.
Пиши спонтанно, как в голову приходит.
А потом проанализируй - с точки зрения того,
насколько соблюдаются твои потребности, интересы и желания

Спасибо. Упражнение хорошее.

На самом деле первичен не страх, первично неудовлетворенное ощущение безопасности, которое с течением времени этот страх и порождает.

Безопасность - первичная необходимость и базовая потребность.
Забота о ней должна быть приоритетнее чего-либо другого.

Это да…Но, с другой стороны, неизвестно, как будет опаснее –
если я с ним останусь, или если мы расстанемся…

Подумай, почему твоя безопасность в руках другого человека?
Она - твоя. Это очень важно. Ты должна отвечать за это лично, не связывая с кем-то другим.

Верно. Но иногда просто необходима, чтобы рядом была опора и поддержка.
Много бывает моментов. В одиночку я бы жить не смогла. У меня даже в голове такое не укладывается.
Наверное, так нельзя…

Не должно такого быть в отношениях взрослых людей,
разве что один из них сознательно пользуется другим, пренебрегая тоже вполне сознательно.

Если этот человек тебя "доит",
то ты не дождешься момента, когда с тебя снимут часть груза. Не уговоришь и не вытребуешь.
В ответ ты увидишь кривое зеркало:
на словах безооворочное согласие, на делах - полная противоположность словам.
Изредка будет делаться что-то настолько мизерное, чтобы "отстала".
Если не отстанешь - включатся механизмы манипулирования и запугивания,
самые разные, в зависимости от того, что является твоим больным местом.
Нападка будет произведена быстро и очень агрессивно
или, напротив, с улыбкой доброго убийцы, что-то вроде "Ты плохая жена" или "ты - никудышная мать"
или что-то вообще абсурдное "а каблуки ты и то криво стаптываешь".
Это все давно изученные механизмы перевода стрелок (разной формы):
должен быть эффект ошарашивания, резкого контраста.

Звучит ужасно! И тем более ужасно, чем более я понимаю,
что в этих словах очень явно проглядывает правда жизни.
В самом деле многое из этого очень похоже на него иногда.
А как называются эти механизмы?
Это значит, я выступаю в роли жертвы?

Жажда контроля - двоякое чувство. Грань очень тонкая.
Может возникать из желания быть выше, выполнять родительскую роль.
Может - от острого ощущения небезопасности.

У меня точно второе. Я не властная. И опекать тоже особо не рвусь.
Я о себе-то самой иногда позаботиться не могу…Потому и боюсь, что пропаду одна.
Но о паре «Родитель-Ребенок» я тоже почитала.
Понимаю, что из-за его безответственности я стала вынуждена брать на себя двойные обязанности,
и его в этом упрекать.

Цель состоит в взваливании на тебя дел за двоих.
А ты добровольно берешь и делаешь эти дела.
И это позволит ему выступить на тему, что "ты сама так хотела, сама делала, а я виноват".
В общем, если это тот случай, виноватой останешься всегда.
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать (с)

Так, к сожалению, и происходит… Но вопрос в том, кто это будет делать, если не я?
На него же положиться нельзя.
Он и на столе-то своем разобраться не может, пока сто раз не напомнишь…
Неужели с этим человеком ничего в данной ситуации нельзя сделать?
Неужели никак не направить ход развития событий этой модели в другую сторону?

[Кентавр-на-Пегасе]

Неужели с этим человеком ничего в данной ситуации нельзя сделать?
Неужели никак не направить ход развития событий этой модели в другую сторону?

С человеком нельзя, а с ходом событий можно.

У тебя, имхо, неверные установки в голове. Разберись с ними.

Хочется заниматься саморазвитием, ходить в театры, путешествовать…
Иногда, я позволяю себе их осуществление, но вечно с какой-то оглядкой.
Как будто делаю что-то, чего делать в одиночку нежелательно.
С радостью делала бы это вместе со своей второй половиной, но ему все то не особо надо…
Не получая от всего этого должного удовольствия, т.к. нельзя разделить радость эмоций с близким человеком,
в одиночку получаю ощущения какие-то неполные.
Хотелось бы, конечно, и на танцы записаться, и в бассейн, и на теннис…
Но опять же, думаю – а чем в это время будет заниматься он?

Вот и начинай заниматься, ходить, путешествовать. А он если захочет, присоединится. Если не захочет, то ты будешь хотя бы с занятиями и путешествиями Уже приобретение. А то сидишь и без совместных интересов, и без собственных. И кому от этого лучше делаешь? Никому. Он-то явно не оценит то, что ты отказываешься от своего интересного.

Но вопрос в том, кто это будет делать, если не я?
На него же положиться нельзя.

Никто не будет. Пусть живет со своим засранным столом, ему же нравится А твой стол чистый. Каждый доволен.
Вы вообще в чьей квартире живете, на чьей территории?

[ptaha]

Сложно что- то посоветовать, опираясь только на ТИМ.
Но, судя по всему, ваш Гек чем- то сильно неудовлетворен. Вопрос - чем. Варианты:
- либо собой и своей жизнью;
- либо вами и вашими отношениями.
Если собой: с его работой, например, вы ничего не сделаете, но вы же должны знать, что ему интересно. Если он Гек - его нетрудно отвлечь и увлечь. При этом не стоит настаивать, чтобы чем-то заниматься вместе: вы идите себе в бассейн, а ему, например, купите барабаны. Увлеченный Гексли - это отрадное зрелище Даже всякие мелочи, если к ним подходить не как к долгу, а творчески, могут отвлечь от серьезных проблем.
Если вами - тут сложнее, вам надо решить, насколько это вам нужно. Отношения Гексли могут строить только на основе уважения. По себе знаю - нет ничего хуже, чем если партнер терят ваше уважение. Здесь - вы же Гамлетша, вам не надо рассказывать, как быть королевой Немного отстраненности и независимости не помешает. В чем не откажешь Габам - так это в их чарующем сочетании таинственности и чувства собственного достоинства.
Поддерживаю слова про длинный поводок. Тут уж - вам решать, пан или пропал. Терять ли Гексли, если есть такая опасность, но раздраженный, неудовлетворенный Гек - эта та еще радость. Отношения Габ-Гек могут строиться только на самодостаточности обоих.

[elf-1]

Вот и начинай заниматься, ходить, путешествовать. А он если захочет, присоединится. Если не захочет, то ты будешь хотя бы с занятиями и путешествиями Уже приобретение. А то сидишь и без совместных интересов, и без собственных. И кому от этого лучше делаешь? Никому. Он-то явно не оценит то, что ты отказываешься от своего интересного.

Но вопрос в том, кто это будет делать, если не я?
На него же положиться нельзя.

Никто не будет. Пусть живет со своим засранным столом, ему же нравится А твой стол чистый. Каждый доволен.
Вы вообще в чьей квартире живете, на чьей территории?

Вот-вот!! А ещё, если ты будешь развлекаться и снимешь с себя лишнюю ответственность, у тебя будет больше повода для радости и меньше для раздражения. Что в любом случае лучше.

[Naty]

У тебя, имхо, неверные установки в голове. Разберись с ними.

Может быть…Хочу записаться на курсы по соционике, только не знаю, даст ли мне это пользу….
К психологу надо сходить по-хорошему. Правда найти достойного сложно. Сейчас их такое количество…
А есть какие-то явные, бросающиеся в глаза неверные установки?
В чем они заключаются?

Вот и начинай заниматься, ходить, путешествовать.
А он если захочет, присоединится.
Если не захочет, то ты будешь хотя бы с занятиями и путешествиями Уже приобретение.
А то сидишь и без совместных интересов, и без собственных. И кому от этого лучше делаешь? Никому.
Он-то явно не оценит то, что ты отказываешься от своего интересного.

Вот-вот!!
А ещё, если ты будешь развлекаться и снимешь с себя лишнюю ответственность,
у тебя будет больше повода для радости и меньше для раздражения. Что в любом случае лучше.

Это все верно.
Но присоединиться он не захочет точно.
Мне казалось, что чем больше мы вместе будем проводить времени, тем станем ближе,
но из этого ничего не выходит.
В итоге я сижу дома, он тоже, но мы как были далекими, так и остаемся.
Удлинить поводок страшно, потерять его не хочется.
Но и жить так тоже нельзя.
Спасибо за советы. Со следующей недели, наверное, все-таки запишусь……
Не знаю, правда,....занятия там в среду, пятницу по до десяти вечера и субботу на полдня....
Значит, почти и видиться-то не будем....

Но вопрос в том, кто это будет делать, если не я?
На него же положиться нельзя.

Никто не будет. Пусть живет со своим засранным столом, ему же нравится
А твой стол чистый. Каждый доволен.
Вы вообще в чьей квартире живете, на чьей территории?

Живем у меня. Я всегда стараюсь, чтобы он чувствовал, что это жилье наше общее,
но он этого, видимо не чувствует. И родители постоянно на мозги капают, что "Это не твоя квартира, а ее".
Поэтому он, видимо, так и относится к этой квартире, мол – не свое не жалко.
Хотя мы уже и женаты. Но все равно такое ощущение какое-то временности.
Все время кажется, что вот поругаемся еще раз – и он уйдет.
Или – запишусь на какую-нибудь секцию, буду приходить поздно –
а он тем временем тоже скучать не будет. Пойдет к каким-нибудь друзьям-подругам….
Кстати, через неделю ожидается приезд его родни, с которой я не в ладах.
Долго думала – записываться ли на курсы именно сейчас или подождать,
Ведь если меня не будет – он больше времени будет проводить с ними тет-а-тет,
а они его очень против меня настраивают…Мы потом постоянно после них ругаемся…
Но, наверное, записаться все же стОит….
Ведь не удержишь так при себе человека все жизнь, если ему это ничего не надо…
Чему быть - того не миновать....

Сложно что- то посоветовать, опираясь только на ТИМ.
Но, судя по всему, ваш Гек чем- то сильно неудовлетворен.
Вопрос - чем. Варианты:
- либо собой и своей жизнью;
- либо вами и вашими отношениями.

Вообще-то, к сожалению, и тем и тем.
И похоже, он вообще не готов к серьезным отношениям…..

Если собой: с его работой, например, вы ничего не сделаете,
но вы же должны знать, что ему интересно.
Если он Гек - его нетрудно отвлечь и увлечь.
При этом не стоит настаивать, чтобы чем-то заниматься вместе:
вы идите себе в бассейн, а ему, например, купите барабаны.
Увлеченный Гексли - это отрадное зрелище
Даже всякие мелочи, если к ним подходить не как к долгу, а творчески, могут отвлечь от серьезных проблем.

Хорошая мысль. Видимо, я просто, и вправду, как тут писали «не умею его готовить».
Мне казалось, что люди и сами себя чем-то увлечь могут, и к тому же с пользой для дела.
У него же увлечения либо совершенно разгильдяйские
(при том, что, допустим, квартира уже просто кричит о ремонте!!!)
Либо тупо валяние на диване перед телевизором или компьютером.
Сколько я ни предлагала – пойдем в театр сходим или в магазин съездим мебель повыбираем –
никакого душевного отклика у него это не вызвало. Все как на аркане приходится.
Можно, конечно, и в одиночку все делать, но зачем тогда вообще партнерские отношения, если каждый будет жить своей жизнью…..

Если вами - тут сложнее, вам надо решить, насколько это вам нужно.

Да и мной тоже, конечно, он не доволен. Считает меня пилой.
Ему-то, лучше б если бы его вообще не трогали.
После работы он бы лег на диван или сел за компьютерным столом,
ему туда же бы доставили еду, а потом забрали тарелки и помыли их.
(Так же с одеждой. Швыряем где угодно, а нужны поглаженные и чистые.)
Еще было бы здорово, если бы после всего этого его не трогали,
не лезли с разговорами и не мешали смотреть ТВ.
А в выходные он ездил бы с приятелями развлекаться,
занимался бы их делами, помогал им по всяким там их просьбам.
И тоже самое с его любимыми родственниками, к которым он ездит втихоря.
Я же должна любить их, как своих, даже больше, пусть даже это не взоимно. Все равно.
При всем этом нужно, чтобы я была всегда мила и любезна, ничего не требовала, голос не повышала,
денег не просила, не звонила и не спрашивала, где он находится,
а просто сидела бы дома в вылизаной квартире и ждала его с обедом.
Может даже не работать, но зарплату пусть сама себе печатает.
Или бы на крайний случай занялась бы чем-нибудь после работы.
Но поздно тоже, чтобы не приходила, потому что в таком случае она просит его встречать,
а ему это делать тоже крайне неохота. Так что пусть уж как-нибудь без лишних вопросов добралась бы сама.
Вот тогда бы он может был бы и доволен. А может и все равно прикопался бы к чему-нибудь.
Вот такими бы отношениями он был бы доволен.
А нужно ли это мне…
Ну такие отношения, о каких мечтает он мне точно не нужны.
Вот я все и отчаянно пытаюсь это изменить, но не знаю, поучится ли изменить хоть что-то…

Отношения Гексли могут строить только на основе уважения.
По себе знаю - нет ничего хуже, чем если партнер терят ваше уважение.

Вот с этим он ко мне постоянно пристает.
Чуть что: «ты меня совсем не уважаешь» или «уважать перестала».
А что он подразумевает под этим – не понятно.
Что он вкладывает в эти фразы он объяснить не может.
Хотя, если честно, он в чем-то прав...Сложно уважать человека, который мечтает о вышеописанной жизни.
И делает все, для того, чтобы воплотить все это в реальность.

Здесь - вы же Гамлетша, вам не надо рассказывать, как быть королевой

Я-то знаю, но он постоянно сознательно с меня эту корону снимает и пытается надеть себе на голову.
Такое впречатление, что он со мной соревнуется в вопросе:
«у кого из нас больше королевских привелегий, власти и чьи капризы должны удовлетворяться в первую очередь».
Вместо того, чтобы приподнимать меня, он мелкими подколами постоянно меня сбивает с этой волны
и перетягивает одеяло на себя. Это уже безумно надоело.

Немного отстраненности и независимости не помешает.
В чем не откажешь Габам –
так это в их чарующем сочетании таинственности и чувства собственного достоинства.

Да. Габы в этом плане молодцы.
Такой образ у меня с его родней…
С ним так не выходит……

Поддерживаю слова про длинный поводок. Тут уж - вам решать, пан или пропал.
Терять ли Гексли, если есть такая опасность,
но раздраженный, неудовлетворенный Гек - эта та еще радость.
Отношения Габ-Гек могут строиться только на самодостаточности обоих.

По принципу «если это твое – оно от тебя никуда не денется»?
Может быть…Но так, с длинным поводком, как-то тоже одиноко…
Хочется близости, надежного плеча рядом, чувством тыла….
Неужели все это гек дать совсем не может и не сможет никогда?……

[vale]

Ему-то, лучше б если бы его вообще не трогали.
После работы он бы лег на диван или сел за компьютерным столом,
ему туда же бы доставили еду, а потом забрали тарелки и помыли их.
(Так же с одеждой. Швыряем где угодно, а нужны поглаженные и чистые.)
Еще было бы здорово, если бы после всего этого его не трогали,
не лезли с разговорами и не мешали смотреть ТВ.
А в выходные он ездил бы с приятелями развлекаться,
занимался бы их делами, помогал им по всяким там их просьбам.

и зачем ТАКОЕ надо?
ты себя хоть каплю уважаешь?

[Кентавр-на-Пегасе]

Хочется близости, надежного плеча рядом, чувством тыла….
Неужели все это гек дать совсем не может и не сможет никогда?……

может, только не данный товарищ, экземпляр тима.

Ему-то, лучше б если бы его вообще не трогали.
После работы он бы лег на диван или сел за компьютерным столом,
ему туда же бы доставили еду, а потом забрали тарелки и помыли их.
(Так же с одеждой. Швыряем где угодно, а нужны поглаженные и чистые.)
Еще было бы здорово, если бы после всего этого его не трогали,
не лезли с разговорами и не мешали смотреть ТВ.
А в выходные он ездил бы с приятелями развлекаться,
занимался бы их делами, помогал им по всяким там их просьбам.
И тоже самое с его любимыми родственниками, к которым он ездит втихоря.
Жена же должна любить их, как своих, даже больше, пусть даже это не взоимно. Все равно.
При всем этом нужно, чтобы жена была всегда мила и любезна, ничего не требовала, голос не повышала,
денег не просила, не звонила и не спрашивала, где он находится,
а просто сидела бы дома в вылизаной квартире и ждала его с обедом.
Может даже не работать, но зарплату пусть сама себе печатает.
Или бы на крайний случай занялась бы чем-нибудь после работы.
Но поздно тоже, чтобы не приходила, потому что в таком случае она просит его встречать,
а ему это делать тоже крайне неохота. Так что пусть уж как-нибудь без лишних вопросов добралась бы сама.
Вот тогда бы он может был бы и доволен. А может и все равно прикопался бы к чему-нибудь.
Вот такими бы отношениями и такой женой он был бы доволен.

Ему нужна прислуга, он ее и нашел в твоем лице

[Naty]

Ему нужна прислуга, он ее и нашел в твоем лице

и зачем ТАКОЕ надо?
ты себя хоть каплю уважаешь?

Может, и нужна. Не знаю. Но в моем лице он ее не нашел - это точно.
Вопрос не в том, что именно так все и происходит.
Дело в том, что и мне такое, естественно не надо.
Я же написла, что это, вроде как идеальный вариант, который он хотел чтобы был,
потому что привык, что всю жизнь за ним все бегали и пылинки с него сдували, а он при этом жил, как хотел.
Такую же модель отношений, видимо, пытается протащить и в нашу семью.
Но с моей стороны он желаемого не получает, и от этого бесится, срывает на мне зло.
Но не прямым образом, а исподтишка - правоцирует меня на скандал.
А потом, мол - и это не делаешь, и еще и голос поднимаешь. Бессознательно уж или сознательно - не знаю.
Верно сказала Кентавр-на-Пегасе, что я, вследствие этого, у него всегда в виноватых. То не так, это не эдак.
Так было не всегда, и мне сложно отследить тот момент, с чего все началось.
Меня, конечно, такое тоже не устраивает. Мы либо ругаемся, либо я отстраняюсь и начинаю тоже делать по-своему.
Зачем мне такое надо? Да, мне и не надо. Я пытаюсь что-то изменить, переделать, исправить,
но, похоже ничего сделать нельзя....
Трудность в том, что он-то мне не просто парень, а все-таки муж, и отношениям нашим не один год, а семь лет.
И любовь была сильная, и все было. Поэтому просто так перелистнуть страницу очень сложно.
Я знаю, что нет гарантии, что не расстанься с ним сейчас - этого не произойдет в будующем.
Но так же и нет гарантии, что, если я с ним расстанусь - мне после этого встретится принц на белом коне
и начнет осыпать меня счастьем - такой распрекрасный, любящий, преданный, богатый, верный, порядочный, неженатый и без детей, учитвая что мне и самой уже "за тридцать".
А может еще хуже будет - ведь неизвестно же...
Мой тоже поначалу был таким очаровательным и чудным, что мне показалось, что он и есть тот самый принц.
И влюбилась я в него тогда ,без памяти - так сильно, как не влюблялась не в кого.
Но вот в чем дело: мужчины тоже умеют очень хорошо притворяться.
К сожалению, нужно смотреть правде в глаза - у нас в России среди современных мужчин таких принцев очень мало,
а если и есть, то их расхватывают еще в институте, и не отпускают на все четыре стороны.
Есть, конечно, момент случая, что может и так повезти, но за всю мою жизнь мне,
к сожалению в этом вопросе везло не слишком, хотя для везенья были все предпосылки.
Многие, конечно, гордо заявляют: "Да я, чтобы такое терпеть - никогда!"
Но, оказываясь потом сами в такой ситуации - не всегда следуют своей гордой идеологии,
а смиряются и терпят, в надежде на то, что ситуация изменится.
Потому что, что уж там говорить, все мы женщины в глубине души очень похожи.
Никто не хочет одиночества, никто не хочет сидеть в старых девах.
Кому-то везет больше, кому-то меньше. Кому-то попадаются замечательные идеальные мужчины, а кому-то нет.
Дело случая. Но статистика разводов говорит о том,
что таких везунчиков все же меньше, чем счастливых пар с любовью до гроба.
Да и дело даже не в том, что их мало.
Дело в том, что все-таки в вопросах брака, мне кажется, нельзя принимать такие кардинальные решения второпях.
Нужно все хорошенько обдумать, обмозговать, перетерпеть, попробовать что-то наладить.
И уж если никакой метод не помагает, то тогда можно задуматься о разрыве отношений.
Развод - это сложная операция, и иногда режется так по-живому, что потом не заживает всю жизнь.
К тому же нельзя же так пархать от одного мужа к другому, ладно бы если б отношения не были оформлены.
Сложно, когда находишься какомто тупике, из которого, не знаешь, есть ли вообще выход.
Я тоже думала, что все просто - плевать на все, буду заниматься своей жизнью.
Но вчера смотрю - он понял, что мне ничего не надо и ... снял кольцо.
И такая боль на меня напала. Слезы градом и тоска на душе. И как жить дальше - не знаю.
Просто я понимаю, что мне и с ним не жизнь, но и без него....
И что делать - не знаю.

[ptaha]

Если собой: с его работой, например, вы ничего не сделаете,
но вы же должны знать, что ему интересно.
Если он Гек - его нетрудно отвлечь и увлечь.
При этом не стоит настаивать, чтобы чем-то заниматься вместе:
вы идите себе в бассейн, а ему, например, купите барабаны.
Увлеченный Гексли - это отрадное зрелище
Даже всякие мелочи, если к ним подходить не как к долгу, а творчески, могут отвлечь от серьезных проблем.

Хорошая мысль. Видимо, я просто, и вправду, как тут писали «не умею его готовить».
Мне казалось, что люди и сами себя чем-то увлечь могут, и к тому же с пользой для дела.
У него же увлечения либо совершенно разгильдяйские

А это какие, ежели не секрет?

(при том, что, допустим, квартира уже просто кричит о ремонте!!!)

Для этого у Гексли есть Габен. А тут - тем более - жилье ВАШЕ. Гексли (по себе знаю) не будет подправлять прибитые другими полочки, ему проще начинать самому с нуля. И - чувствовать СЕБЯ хозяином (тут еще и мужское самолюбие, не забываем )

Либо тупо валяние на диване перед телевизором или компьютером.

А это уже неТИМно, это - современная болезнь душевной, физической и информационной лени. Тут я могу вам посоветовать разве что сильно задолжать с оплатой за свет, чтобы у вас электричество отключили. Мы таким образом провели в том году весьма романтическую неделю при свечах

Все как на аркане приходится.
Можно, конечно, и в одиночку все делать, но зачем тогда, спрашивается муж и вообще партнерские отношения, если каждый будет жить своей жизнью…..

К сожалению, похоже, что именно такие отношения вам сейчас и нужны. А то похоже на взаимную кабалу, где он вас не ценит, а вы им недовольны. К тому же, любой намек на несвободу - красная тряпка для Гексли. Пусть научится вас ценить как ВАС, а не свою жену-служанку.

Да и мной тоже, конечно, он не доволен. Считает меня пилой.
Ему-то, лучше б если бы его вообще не трогали.
После работы он бы лег на диван или сел за компьютерным столом,
ему туда же бы доставили еду, а потом забрали тарелки и помыли их.
(Так же с одеждой. Швыряем где угодно, а нужны поглаженные и чистые.)
Еще было бы здорово, если бы после всего этого его не трогали,
не лезли с разговорами и не мешали смотреть ТВ.
А в выходные он ездил бы с приятелями развлекаться,
занимался бы их делами, помогал им по всяким там их просьбам.
И тоже самое с его любимыми родственниками, к которым он ездит втихоря.
Жена же должна любить их, как своих, даже больше, пусть даже это не взоимно. Все равно.
При всем этом нужно, чтобы жена была всегда мила и любезна, ничего не требовала, голос не повышала,
денег не просила, не звонила и не спрашивала, где он находится,
а просто сидела бы дома в вылизаной квартире и ждала его с обедом.
Может даже не работать, но зарплату пусть сама себе печатает.
Или бы на крайний случай занялась бы чем-нибудь после работы.
Но поздно тоже, чтобы не приходила, потому что в таком случае она просит его встречать,
а ему это делать тоже крайне неохота. Так что пусть уж как-нибудь без лишних вопросов добралась бы сама.
Вот тогда бы он может был бы и доволен. А может и все равно прикопался бы к чему-нибудь.
Вот такими бы отношениями и такой женой он был бы доволен.
А нужно ли это мне…
Ну такие отношения, о каких мечтает он мне точно не нужны.
Вот я все и отчаянно пытаюсь это изменить, но не знаю, поучится ли изменить хоть что-то…

Это какой-то стереотип ленивого мужика (или о ленивом мужике, воспринимайте, как хотите).
Попробуйте не только не следовать ему, но делать что-то оригинальное, вразрез со своим обычным поведением. Я не имею в виду эмоциональные всплески, но внезапные шаги, которые выбьют его из этой колеи обыденности, которая приелась вам обоим.

Здесь - вы же Гамлетша, вам не надо рассказывать, как быть королевой

Я-то знаю, но он постоянно сознательно с меня эту корону снимает и пытается надеть себе на голову.
Такое впречатление, что он со мной соревнуется в вопросе:
«у кого из нас больше королевских привелегий, власти и чьи капризы должны удовлетворяться в первую очередь».
Вместо того, чтобы приподнимать меня, он мелкими подколами постоянно меня сбивает с этой волны
и перетягивает одеяло на себя. Это уже безумно надоело.

К сожалению, это типичное поведение Гексли с Гамлетами. Тут уже сложнее - для Гека вам надо "быть", а не "казаться", но меня что-то в себе - непросто, да и стоит ли в данном случае...

Поддерживаю слова про длинный поводок. Тут уж - вам решать, пан или пропал.
Терять ли Гексли, если есть такая опасность,
но раздраженный, неудовлетворенный Гек - эта та еще радость.
Отношения Габ-Гек могут строиться только на самодостаточности обоих.

По принципу «если это твое – оно от тебя никуда не денется»?
Может быть…Но так, с длинным поводком, как-то тоже одиноко…
Хочется близости, надежного плеча рядом, чувством тыла….
Неужели все это гек дать совсем не может и не сможет никогда?……

Может, думаю, но в ином роде, чем, возможно, вы это понимаете. "Надежного плеча" - не ждите. Да - эмоциональной поддержке, нет - "каменной стене". Гексли и Макс - это вода и камень. Насколько надежна вода? вам решать. Я вот волнам всегда доверяла - только держалась подальше от скал