Как вы строите отношения с другими людьми?
Какие люди вас притягивают, а какие отталкивают?
Как вы понимаете, что испытываете симпатию к кому-то?
Легко ли вам видеть разные оттенки отношений?
Selika писал(а): Я как бы при этом все понимаю, могу просчитать и предугадать - а вот защитить себя не могу. Как паралич какой-то: все сомневаешься, а правильно ли ты понял? а может ты просто слишком многого хочешь? Казалось бы чего сложного просто поговорить (многие дают этот совет)? И собираешься вроде... А потом - ну просто язык не поворачивается... Тут на форуме обсуждалась ситуация проблем Джека с его женой - мне очевидно, жена еще близкий ему человек, именно поэтому он и не может разрулить ситуацию. Ну а для того чтобы что-то предпринять мне надо выпихнуть этого человека во вне. Тогда опять подключаюстя все мои способности. Но, увы..., это уже совсем другая история... И отношения другие.
Тамара писал(а):
Для меня вот такое отстранение от человека в отношениях (чтобы можно было его со стороны оценить и понять) обычно означает потерю близости. Как у тебя получается так смотреть на дочку и при этом близость не терять? Я сейчас только жду рождения ребятенка. И заранее понимаю, что оценивать его как самосторятельного человека мне будет нелегко. Мой отец (Джек) смог в свое время отпустить меня строить свою судьбу, но часть близости все равно исчезла... А может, это и нормально, при взрослении и отделении от семьи
Джеки, расскажите, пожалуйста, как вы со своими детьми общаетесь? Получается ли у вас воспитывать их свободными? Что для вас главное в таких отношениях?
Selika писал(а):Думаю, тут надо различать близость и близость. Для меня близость, именно этот узкий круг - близость эмоциональная. А это означает, что человек видит и знает все мои скрытые эмоции, подспудные страхи, сомнения... Может помочь... Ну или я по крайней мере ожидаю этого. НО! ЭТОТ ГРУЗ НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ!
Дети заслуживают видеть маму такой какая она на работе: веселой, жизнерадостной, энергичной, уверенной в себе и в жизни, корректной, вежливой... И как это ни печально, именно поэтому на них приходится смотреть как бы со стороны: это отдельная вселенная, которой ты просто помогаешь выйти на орбиту жизни.
Поэтому сейчас близость односторонняя: ты для них - плюшевый мишка, любые их эмоции, любые действия надо впитывать, и всегда (хотя понятно, что не всегда получается!...) выдавать реакцию уже осознанную, адекватную, а не первые порыв... И любить изо всех сил! И может потом, когда они вырастут, придет время настоящей близости, именно такой какой нам бы хотелось... А как обращаться? У меня есть несколько принципов, являющихся критерием моих решений и поступков: 1. Это личность, а значит имеет право. 2. Не дай рыбу, а дай уточку и научи ей пользоваться. 3. Дай набить свои шишки, но будь рядом, чтобы подхватить если что. 4. Всякая материальная шелуха приходит и уходит, а опыт остается. 5. Твой выбор - твоя ответственность (я могу только посоветовать или пожалеть, но разруливать ситуацию не буду). 6. Это все-таки ребенок!
Соответственно, все. И мне кажется воспитывать свободу и ответственность у меня хорошо получается. Дочка хоть и не ходит в отличниках в школе, но зато ее самостоятельность всем в пример ставят А сын (ему 3) уже признанный лидер в саду и первый помощник воспитателю по построению детей
Тамара писал(а):А для кого, если не секрет? Для меня такой человек сейчас, наверное, муж. И некоторые полюсы близости падают избирательно на разных подруг-друзей. Только постоянно кто-то из друзей выбывает по разным причинам. Время, расстояние, случайные повороты жизни, развитие в разных направлениях. И со временем такая близость воспринимается как беззащитность (ты тут как дура открывалась, доверялась, выслушивала, тратила время, летела по первому зову - а никому было не надо), а кому охота быть беззащитным? И без близости тоже не сказка. Одна Гексля мне недавно сказала, что место для подобной близости - исключительно семья и муж. Но какие-то вещи ему просто не интересны. Стоит ли так уж циклиться на одной семье? Где ты ищешь эту близость и ищешь ли? Может, я просто палку перегибаю в отношениях...
Хорошая аналогия. А не воспитает это у детей ощущения родителей-суперменов, которые со всем справятся, сл-но, самому ребенку можно о них и не думать... Я себя ловлю на том, что года в 22 только начала воспринимать своих родителей не как суперлюдей, которые могут и обязаны, а как просто людей, которые могут ошибаться и обязаны жить и своей жизнью...
Selika писал(а):Ну а если серьезно... Я лично близости не ищу... Давно уже приняла и идею, что человек по своей природе одинок, так что нечего трепыхаться.
Ну а искать ли в семье... Как представитель пары Джек-Бальзак со стажем (уже 13 лет вместе) могу сказать: вероятность найти в семье очень низкая. В моем лично случае несмотря на все попытки выбить эмоциональную подпитку было заявлено: ты себе как хочешь, но от тебя я подпитываюсь, поэтому если тебе плохо, то и мне плохо, а если мне плохо - то нечего ко мне с претензиями приставать.
Когда я решила свести все просто к физической заботе ну там стакан воды, тьфу-ты, кружку чаю принести - вроде и не против, но нести согласен когда он хочет, а не когда я хочу.
Тоже, понимаешь, как-то не то, чего бы хотелось на самом деле.... С другой стороны, ему от меня тоже сенсорики не хватает... Зато на уровне интересов и т.п. - взамопонимание просто отлчиное! В общем, наверное, только дуал может удовлетворить эти неясные потребности, тут я не специалист... Да и в общем, где этих дуалов найти?
и что делать с этим, недуальным, но родным и любимым?
А на счет родителей - Вам просто повезло:) По мне, лучше в 22 года понять, что родители не супермены, чем в 10 стать громоотводом, мальчиком (ну, в смысле, девочкой...) для битья, прислугой и объектом для душевных излияний и воспоминаний матери...
Maxik писал(а):А так самый мой главный страх в том, что боюсь что меня "переинтрижат", будут понукуть мной с помощью "морали"
Тамара писал(а):Приставка "пере-" означает, что сам ты легок в интригах? Можешь объяснить, что имел в виду (под интригами, например)? Это из жизненного опыта или страх основывается на чужом примере? Просто стало интересно, насколько Джеки сильны в интригах...
Тамара писал(а): Приставка "пере-" означает, что сам ты легок в интригах?
Можешь объяснить, что имел в виду (под интригами, например)?
Это из жизненного опыта или страх основывается на чужом примере?
Зарегистрированные пользователи: Asqard, cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Search Appliance, LeRoy, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Феликс