33 описания Драйзера - выбираем лучшие :) • Психология и соционика

33 описания Драйзера - выбираем лучшие :)

Делай, что должен, и будь, что будет.

Лучшие описания Драйзера

Аушра
7
16%
Вайсбанд по материалам Аушры
0
Голосов нет
Бескова, Удалова
1
2%
Бескова (женский портрет)
3
7%
Бескова (мужской портрет)
1
2%
Бахтерева, Новиков
1
2%
Букалов, Бойко
0
Голосов нет
Быстрицкий
0
Голосов нет
Горенко, Толстиков
1
2%
Гуленко (общее описание)
2
5%
Гуленко (по функциям)
2
5%
Долинина
0
Голосов нет
Заманская
4
9%
Львов
0
Голосов нет
Мегедь, Овчаров
2
5%
Молодцов
0
Голосов нет
Овчаров
2
5%
Овчаров (детское описание)
0
Голосов нет
Панченко
0
Голосов нет
Прокофьева, Кузьмина
0
Голосов нет
Седых
2
5%
Скороходов
2
5%
Слинько
0
Голосов нет
Стратиевская
10
23%
Таланов, Малкина-Пых
0
Голосов нет
Филатова (по функциям)
2
5%
Филатова (описание гуманитариев)
0
Голосов нет
Шульман
0
Голосов нет
Блохин (слова)
0
Голосов нет
Ворощенко (патологии)
0
Голосов нет
Женский портрет (Симонов, Немировский)
1
2%
Тайгер (для ISFJ)
0
Голосов нет
ISFJ в любви (Крегер, Тьюсон)
0
Голосов нет
ISFJ в работе (Крегер, Тьюсон)
0
Голосов нет
 
Всего голосов : 43

33 описания Драйзера - выбираем лучшие :)

Сообщение Тристан » Чт май 08, 2014 2:29 pm

Это зедсь в драйзеры принимают?
Тристан
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Чт май 08, 2014 2:21 pm
Пол: Мужской
Соционический тип: Драйзер

33 описания Драйзера - выбираем лучшие :)

Сообщение Наталья Ромодина » Чт май 08, 2014 7:50 pm

Тристан писал(а):Это зедсь в драйзеры принимают?

Вряд ли.
Здесь можно обсудить, насколько нравится или не нравится, подходит тебе или не подходит то или иное описание Драйзеров. Не более того.
Аватара пользователя
Наталья Ромодина
Школа ассоциативной соционики
Школа ассоциативной соционики
 
Сообщения: 16985
Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 12:07 pm
Откуда: Москва
Медали: 6
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Газали (ЭВЛФ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Филолог

Re: 33 описания Драйзера - выбираем лучшие :)

Сообщение RazDva3 » Ср ноя 08, 2017 1:37 pm

Рекомендации для родителей ребенка — Драйзера. (Если честно, то самая идиотская рекомендация где с ребенком вообще не считаются)

У Драйзера природная склонность к флегматическому типу темперамента. Флегматик: серьезный, сдержанный, немногословный, вдумчивый и рассудительный. Трудно переключается с одного вида деятельности на другой. Медлительный и неторопливый, терпеливый и последовательный в достижении поставленной задачи, получает удовольствие от процесса. Способен на сильные и глубокие чувства. Ему присуще слабое внешнее выражение душевных состояний.
«Я очень наблюдательная в отношениях между людьми. Всегда видела, сколько вокруг несправедливости. Не терпела никакой несправедливости, вранья. У меня правда во всем преобладает. Малейшая хитрость, непорядочность в людях – я страдаю, мне с детства от этого плохо».
«Если, например, кто-то на кого-то наябедничал, то такой человек просто для меня переставал существовать».
«Я никогда не буду общаться с необязательным и неорганизованным человеком, мне с таким вообще тяжело».
«Когда я вижу, что человек открыто врет, мне захлестывает от боли».
Задача родителей научить ребенка не зацикливался на недостатках людей, уметь их прощать. Надо постараться научить ребенка находить хорошее в каждом человеке.
«Если ребенок идет с обидой к тебе, говорит о ком-то, что тот плохой, маме нужно сгладить ситуацию и сказать: «Ну что ты, они просто такие, не обращай внимания».
«Если идет негатив от ребенка в чью-то сторону – этот негатив нужно перевести в позитив, оправдать этого человека и все объяснить. Ведь мама у маленького ребенка – авторитет. Она говорит: «Нет, моя хорошая. Она же бедная, несчастная, ей хочется, а она не может, поэтому так сделала. Ей стыдно, но она взяла твою игрушку, значит, мама ей не может купить, ну и отдай». Нужно, чтобы ребенок отпустил ситуацию, простил человека, иначе ребенку будет тяжело, он будет уходить от всех, будет один».
«Мне нужно, чтобы кто-то в отношениях протянул мне руку, кто-то меня чувствовал и понимал в моих переживаниях. Мне трудно было это сделать самой. Если находился такой человек – я очень была благодарна, начинала оттаивать, доверять, раскрываться».
«С таким ребенком нужно разговаривать. Родителям к такому ребенку надо быть ближе, чтобы он выливал душу, у него всегда много внутренних переживаний. Когда с таким ребенком говоришь на психологические темы, он к этому привыкает, у него возникает необходимость выговариваться, а это очень важно – не нужно носить в себе. Периодически надо «наговориться по душам», со временем много накапливается, причем на абсолютно разные темы».
«Мне не хватало с мамой секретов, душевного общения. Ребенок должен свои секреты рассказывать кому-нибудь из взрослых, маме или папе».
«Я все время доверяла маме – все рассказывала, ябеда была немыслимая. Все, что происходило: кто меня обидел, кто – что сказал – я все рассказывала маме».
«Если ребенок подошел к тебе – не отворачивайся, выслушай. Я маме говорила: «Ты меня не слушаешь, ты меня не любишь!» Я не хотела с ней говорить, уходила».
«Такой ребенок может быть истеричным, я плакала очень часто, не понимая от чего. У меня сразу слезы наворачиваются. Многое ребенок видит с отрицанием, поэтому ему нужна любовь, ласка, доброе слово».
«Такого ребенка нужно научить позитивному восприятию мира, негатив он постоянно видит сам, а родители часто говорят тебе о твоих недостатках, долбают тебя ими. Этого делать нельзя».
«Особенно на детей действуют семейные разногласия, они очень переживают это».
«Очень важен для меня был пример отношений в семье, как папа с мамой относятся друг к другу. Когда ты это видишь – так и будут складываться отношения в твоей семье. У нас папа никогда не повышал голос на маму. Мама всегда уважительно к мужчине относилась».
«Для меня очень важно любить».
«Рядом со мной нужно было всегда думать, что ты говоришь, как говоришь, с какой интонацией – от этой зависимости я очень страдала. Малейшая грубость учительницы – я не буду учить предмет, но, если я в нее влюбилась, как в учительницу, то буду с утра до ночи на пятерки учиться, только и учить ее предмет».
«Если у меня есть к человеку расположение, чувство любви – я буду делать все, чтобы он ни попросил. Попроси в два часа ночи – в два часа ночи сделаю».
«Я влюблялась, если ко мне было искренне теплое отношение, с любовью. Я чувствовала истинную искренность. Если ко мне подлизаться кто-то хотел – я моментально это чувствовала, и мне неинтересно было с этим человеком».
«Мне было тяжело самой с собой: «Не люблю учительницу – не буду учить. Но когда однажды учительница сказала про меня, что я способная — я первая на олимпиаде решила задачу, а отличницы не смогли. Я сама от себя не ожидала. Меня нужно было поощрять, чтобы я поверила в себя. У меня есть такое: я должна доказать кому-то, чтобы не разочаровать человека в своих способностях».
«У меня есть воля к победе, я докажу!»
«Мне всегда нравится побеждать. Родителям надо вселять уверенность: «Все у тебя получится!»
«Для меня чувство совести на первом плане стоит. Не люблю хитрить, не люблю приспосабливаться, у меня нет гибкости: обвести и вывести – у меня этого нет. У меня или правда, или ложь. Видела много подлости, когда человек говорит одно, а делает совсем другое или свалит на другого».
«Совесть у такого ребенка – оголенное место. Мама мне скажет тихо: «Вот так делать нельзя…» Эти фразы в меня западали больше, чем какое-то насилие».
«В отношениях с мамой я получала наставления. Она единственную фразу могла сказать, и я ее на всю жизнь могла запомнить. Чем чувственней была сказана эта фраза, тем глубже она в меня входила. Она могла сказать: «А я на твоем месте ему звонить ни за что бы не стала». Мне становилось очень стыдно».
«Я очень страдала от того, как со мной говорили, особенно интонация играла роль. Мама тихо могла сказать: «Вот так девочки не поступают, так некрасиво». Скажет тихо, а я не знала, куда мне от стыда деваться. Если бы она закричала, я бы так не реагировала».
«Я помню, мама сказала: «Женщина не должна ни крепких напитков пить, ни пива, ни водки». Я на всю жизнь запомнила. Сразу какое-то отторжение от всего возникло».
«Меня мама могла ругать всяко, для меня это было самое страшное. Если я пришла вечером не в девять часов, а полдесятого, она выходила и говорила на повышенных тонах: «Ты чего вовремя не пришла?» Меня колотило и трясло, для меня это было наивысшее оскорбление. А надо было, как я сейчас думаю, выйти и тихо сказать: «Тань, ты не забыла, что тебе в девять домой?» Я со стыда бы сгорела перед ней, – не перед улицей, а перед ней. А при приказах начинала срабатывать обида, обиду я высказывать не могла, и в шестнадцать лет у меня определилась щитовидка, возможно, из-за того, что меня всегда подавляли».
«Драйзеры – дети очень совестливые, очень переживательные. Если такого человека часто усовестливать, то он или может стать пофигистом, или в его поведении будет слишком много высших точек эмоций и переживаний, таких, что «чекнуться можно» — ребенок может себя в чем-то завинить. Я не могла ничего себе позволить плохого, потому что «Что скажут родители?» Я всегда пыталась быть лучшей, по крайней мере всегда находиться в первой десятке лидеров, чтобы маме не стыдно было за меня на родительских собраниях. Для меня было главное, чтобы не было стыдно перед старшими, перед родителями».
«Плохой быть стыдно. У меня вообще не было в голове, чтобы что-то сделать наперекор родителям, наперекор тому, как что-то заведено. Я человек внутреннего порядка и организации. Я не могу сказать: «Да наплевать на все! И пусть вот тут будет грязь, и пусть вот этот стул стоит не здесь». Я не могу так. У меня внутри тогда начинаются какие-то противоречия. Я становлюсь сама себе плохая. Я все время стараюсь быть очень правильной. Я не могла что-то не доделать, у меня возникало чувство вины перед самой собой, а не перед кем-то. Мне хотелось, чтобы родители гордились мной. Я не могла нарушить дисциплину, была всегда очень положительная и обязательная».
«Родители за меня были спокойны. Знали, что дорогу найду сама, с трудностями справлюсь сама».
«Уроки я делала сама. Меня мама пробовала контролировать до второго класса. Она около меня сидела: «Вот, пиши…» В конце второго класса я сказала: «Мама не сиди около меня. Мне с тобой плохо, ты смотришь мне под руку. Я напишу сама. Хочешь посмотреть, посмотришь после того, как я уже напишу».
«Я всегда знала, что хорошо, что плохо. Я была очень самостоятельная. В одиннадцать лет меня уже посадили на теплоход до Астрахани одну, мама мне доверяла».
«Если что-то не понимала из уроков – был страх. Мне мама нанимала репетиторов по математике, я ее потом щелкала только так. И я чувствовала себя другим человеком. Ребенку нужно помочь, если он не понимает что-то и не признается в этом. Ему нужно помогать, объяснять. А иногда нужно сменить учителя и обстановку – важно отношение ко мне, чтобы не было напряжения, а так как ты боишься учителя, тебе ничего не лезет в голову. От грубостей учителей меня заклинивало, я боялась их, и у меня ничего не получалось. Когда уходила на другую территорию – другой учитель, другие отношения – другая успеваемость. Я от этого была очень зависима. У такого ребенка прежде всего «люблю – не люблю», «дружусь – не дружусь». Дружусь – все сделаю, золотую рыбку достану, не люблю – делать не буду, несмотря на то, что от этого зависит моя жизнь – не буду! Меня нужно любить, разговаривать, если задать вопрос, а интонация будет не та — я замыкаюсь и говорю не хочу».
«Обязательно нужно показывать, как будет, если ты что-то сделаешь, а если просто ругают – начинается страх, что ты натворила, а ты мало что понимаешь, и как дальше с этим жить!? Нельзя пугать будущим».
Никогда нельзя оставлять такого ребенка в неизвестности, в неопределенности. Даже длительное ожидание чего-то хорошего может привести к потери сил. У него постоянное предчувствие неприятностей и очень много переживаний. У Драйзера много страхов.
«Все время была в состоянии напряжения, все время боялась, все время были страхи. Боялась, что кто-то разозлится, обидится, громко будет говорить, не дай Бог кричать начнет. Думала над тем, почему я все время такая зажатая была. Мне трудно было самой с собой, я тянулась к спокойствию, а на душе часто было неспокойно».
Бывает страх чего-то не понять, в чем-то не разобраться. Будет хорошо, если родители научат ребенка рисовать схемы, которые помогут ему мыслить и запоминать.
«Когда ребенок учится в школе — это его фронт, за который он отвечает, и туда нужно прикладывать все силы. Послаблений не давать, типа: «Ничего страшного, ну получишь ты тройку или четверку…» Вот такого этому ребенку не надо. Если ты стабильно учишься, значит у тебя должны быть стабильные оценки, потому что это показатель твоего труда».
«Если родители будут давать послабления, то такой ребенок может расслабиться так, что потом начнет быть пофигистом во всем остальном. Мама сказала: «Ничего страшного», и я успокоилась, и мне все равно, учить – не учить».
«Мне маленькой нужно было объяснить, для чего нужно делать то или иное дело. Я должна понять, что делаю, для чего это нужно. Если бы мной жестко командовали, я бы противилась, было бы противоборство. Но если я вижу, что что-то делать нужно, буду это делать, даже если мне и прикажут. А если я не вижу, для чего нужно что-то делать и мне не объяснят – я этого делать не буду. Мне нужно объяснить, для чего это нужно, что дальше из этого получится. Ребенка нужно попросить, он много может работать, особенно для близких».
У ребенка может возникнуть неуверенность, когда он берется за незнакомое дело. Нужно ему давать подробные четкие инструкции с описанием конечного результата, показать последовательность операций в работе.
«Такому ребенку нужна занятость, значимость, уважение, признание. Важно ему дать понять, что он делает важное дело, полезное дело. Вымыл пол: «Молодец! У нас чисто стало. Вот, смотри, как ты мне помогла, молодец!»
«Маме я очень благодарна: не было такого, что вот в пятницу ты должна вымыть пол. Я могла это сделать в субботу, в понедельник. Она мне всегда говорила: «Ты же не у свекрови!» Я же все равно это сделаю – я обязательная!»
«У каждого в семье были определенные обязанности. Так мне было очень комфортно. Такому ребенку нужны четкие обязанности по дому».
«На меня нельзя было кричать. Я всегда маме говорила: «Говори со мной ласковым голоском!» В приказном тоне я не терпела. Со мной нужно было ласково, если попросить – я все сделаю».
«У меня всегда было свое мнение, а мама хотела его переломить. «Сделай так, а не иначе!» «А я буду вот так делать!» «Нет!» Ей надо было, чтобы я подчинилась, а я не могла подчиняться. Я плакала и говорила: «Я хочу сказать «да», но у меня не получается, и я говорю «нет». Я справиться с собой не могла. Я так реагировала на ее приказы, на ее жесткую интонацию – протест шел. Со мной мягко надо, договариваться надо. Я же совестливый человек. Она меня опережала своими приказами. С ребенком так нельзя. Надо было со мной по-хорошему, я бы наизнанку вывернулась».
«Мне хотелось, чтобы мной гордились. Ребенок должен чувствовать, что мать гордится им, он ведь такой хороший! Мне надо, чтобы за меня радовались, чтобы было куда двигаться – выше, престижней».
«В детстве такой ребенок больше все делает для родителей, чтобы они оценили. Если они будут ценить, возвышать, то еще движение вперед пойдет. Таким детям стоит говорить: «Ты самый красивый, ты самый умный», а не так, что все равно, как я напишу эту контрольную, как оденусь…»
«Такого ребенка надо хвалить. Я у своих родителей была хорошая, не доставляла им хлопот, но они никогда мне не говорили: «Ты такая молодец, такая умница». Меня это обижало».
«Я чувствовала, что родители меня любят, они очень хорошо ко мне относились, мне это было очень важно. Моему отцу его мать говорила: «Федюшка, ты у меня из всего СССР!» И отец мне говорил: «Танюшка, ты у меня из всего СССР!» Я была счастлива».
«Я человек такой, что мне сложно переключиться быстро с одного на другое или что-то самой начать делать. Уж если вообще мне скажут: «Завтра приходи!», я двинусь. А так, я еще могу помечтать…»
«Я по нутру очень медлительная. Делаю все медленно, но аккуратно».
«Ей нужно было дождаться, когда я сделаю одно, потом попросить сделать другое. Если наваливали много дел, я не могла ориентироваться, за что хвататься, нервничала и мне было плохо от этого. Не было последовательности в просьбах, она мне очень нужна. Я по нутру не шустрая, а конкретная, мне нужно все разгладить аккуратно, не торопясь. Суету я не выношу».
«Я всегда тянулась делать все по порядку. Я могу одновременно делать много дел, но я все доделываю до конца. Должно быть разнообразие дел, но когда меня подгоняют, я не могу, выбиваюсь из своей системы рациональности. Ритм работы я определяю сама».
Ребенка надо понемногу торопить, слегка подталкивать во времени. Хорошо, если вы «нарисуете», как будет хорошо, когда работа будет выполнена.
Такому ребенку нужно давать проявлять организаторские способности. «Организатор я хороший. Я могла собрать аудиторию своими выступлениями, а сближаться конкретно с кем-то не могла, не хотела. А организовать и быть лидером могла».
«Если я вижу, что что-то делать не надо, то буду доказывать свое! Меня совесть съест, если я стерплю и промолчу».
«Этот ребенок – борец, сейчас я думаю, что такого ребенка родители должны учить подавлять себя, потому что жизнь такая, что его действия бумерангом ему могут вернуться!»
«Мне интересно было с увлеченными людьми, которые занимались интересным делом».
«Такого ребенка следует втягивать в разную практическую работу, зажигать в нем интерес ко многому, развивать со всех сторон, водить в кружки, но только не насильно. Малейшее насилие, и я отрицала все. И наоборот, если меня папа не брал на лыжах – вот все, я хотела только на лыжах».
«Чтобы почувствовать ребенка, нужно посмотреть, как он в разных ситуациях к чему относится: звучит музыка – хочет он танцевать или нет. Если вы занимаетесь рукоделием, не нужно его заставлять: «Садись со мной», – если ему интересно, сам подойдет».
«Не нужно такого ребенка никуда насильно толкать и тянуть. Вот ты собираешься повести ребенка куда-то и схитри: если ребенок потянется за тобой и ему понравится без насилия, если он заинтересуется – он пойдет. И выбирать не надо, чем заниматься. Надо то, что ему хочется. Готовишь ты у плиты, не заставляешь его. Пускай он ходит: «Хочешь поиграй». Вот он подтянется и будет готовить. Если меня всегда заставляли то картошку чистить, то помыть посуду… Я возненавидела кухню, как не знаю чего. Я ненавижу ее до сих пор».
«Если такой ребенок нашел контакт в отношениях, любит он кого-то, а в отношениях нужен теплый взгляд, мягкая интонация, он для этого человека сделает самое нелюбимое для него действие. Вот, если этот человек любит шить, а я его люблю, значит, я около него сижу и учусь этому».
«Чтобы ребенка мягко воспитать, должна быть материнская хитрость и ум. Дети очень неустойчивы в своих желаниях, нельзя сразу почувствовать, то ли шить он любит, то ли еще чего. Если родитель что-то умеет и делает это сам, задача родителя передать свои умения, но делать это надо с хитростью, без давления».
«Все у этого ребенка зависит от отношений. Главное – это отношение родителя к ребенку. Если он проявляет свою любовь, не сю-сю, пу-сю, а с умом, включает чувства, все будет хорошо».
«Как ребенка повести куда-то? Вот, например, пошла мама в бассейн: «Вася, пошли со мной в бассейн, если хочешь». Можно рассказать в ярких красках, как там хорошо плавать, да там еще тренажерный зал: «Ой, а мышцы у меня какие будут!» Я вот на это клюю. У меня есть еще такое: «Как это? «Если кто-то что-то умеет, а я не умею? Это как же?» Я на роликовых коньках не умела — нашла роликовые коньки, встала, попробовала и удовлетворение получила. Горные лыжи: кто-то там умеет, а я не умею? Я поехала и сделала вид, что всю жизнь на горных лыжах катаюсь, и у меня получалось».
«Зацеплять такого ребенка нужно своим примером, это получится, если родители – авторитет у ребенка, если есть контакт в отношениях. Он подражает родителям, потому что он их любит, ему хочется показать им, что он умеет».
«У меня не было такого, чтобы мама куда-то привела меня за руку. Я сама выбирала, в какой кружок я пойду. Ходила, записывалась везде сама. Сама ездила по городу на автобусе. Я только приходила домой и говорила: «Мам, я записалась в кружок». Я ходила в танцевальный кружок, мне нравились движения. Потом ходила в театральный, еще ходила в художественную школу, целый год училась в художественной школе. Очень нравилось! На меня никогда не кричали, не унижали».
«Такому ребенку нужны подружки и друзья, подружек нужно привечать».
«Мне нравится повеселиться, поплясать, подурачиться, погулять по большому городу среди красивых людей, сходить куда-то в интересное место».
«Общение мне очень нужно. Посидеть, поболтать, потрепаться, посмеяться, поподкалывать друг друга».
«Я люблю танцевать, такого ребенка следует отдать в танцы».
«Я люблю музыку, мне очень хотелось играть на пианино».
«Такому ребенку, как я, обязательно надо бегать, двигаться, танцевать».
«Престижность для Драйзера – это важно».
«Очень важно хорошо одевать такого ребенка».
«Такому ребенку очень важно, чтобы была красивая одежда».
«Я не могу быть некрасивой, несобранной».
«Цвета мне нравятся колоритные, яркие».
«Такому ребенку важно выглядеть хорошо, надо его учить приводить себя в порядок – надо это замечать и подхваливать».
Нельзя такого ребенка настраивать на жестокость.
«Однажды я пришла домой и жалуюсь: «Папа, меня мальчишка ударил!» Папа: «Хватит жаловаться, возьми палку и отдубась его как следует!» Я себя переступила, схватила палку и его ударила. Потом страдала от того, что почувствовала, как ему больно. Отец меня насильно толкнул на это. Но это не мое, у меня начинаются угрызения совести, страдания».
«С таким ребенком надо разговаривать языком фактов: это было тогда, так-то, напечатали там-то. И он будет верить, а простым слухам верить не будет».
«Я относилась ко всему скептически, если это не подтверждалось фактами».
«Мне все нужно конкретно. Если мне сказали, что это информация из газеты или из телевидения, тогда это на самом деле так, а все остальное – сплетни, ты мне – я тебе, испорченный телефон — такой информации я не доверяла».
Оставь надежду, всяк сюда входящий. Ничего не знаю, таковы правила у этого заведения.
Аватара пользователя
RazDva3
Участник
Участник
 
Сообщения: 139
Зарегистрирован: Сб окт 28, 2017 4:45 pm
Пол: Мужской
Соционический тип: Джек Лондон

Re: 33 описания Драйзера - выбираем лучшие :)

Сообщение Hesperus » Пт апр 06, 2018 10:49 am

http://www.socioniko.net/ru/1.1.types/rf-gul-func.html

Кстати, очень похожее описание. Практически все соотносится со знакомым драйзером.

У Шульмана про невротика очень точно.

Слинько видимо в детстве покусали все социотипы. У него все злые, жестокие, все совковые -__-

Скороходов явно не драйзер. Какой-то интуит этик интроверт. Такой поток сознания.
Аватара пользователя
Hesperus
Местный
Местный
 
Сообщения: 1874
Зарегистрирован: Сб окт 07, 2017 11:31 am
Медали: 1
Пол: Мужской
Соционический тип: Гамлет
Тип по психе-йоге: Платон (ЛФВЭ)

Пред.

Вернуться в Драйзер

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Asqard, Син, DeepShadow, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Google Search Appliance, Neofit, Speranza, Start_error, TailWind, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], яра