Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Делай, что должен, и будь, что будет.

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение ikona » Сб дек 24, 2011 7:45 am

Доброго времени суток! Казалось бы, полудуал, должно быть понимание и прочее, но на практике всё осложнено обстоятельствами. Итак, по порядку: маме 48, мне 21. Живём загородом, хозяйство на ней. Отец, Дюма, живёт в городе, к нам приезжает крайне редко. Всё моё детство были скандалы, Дюма активно прессовал Драя (видимо, пытался быть Джеком), из-за чего у бедного Штирли появились проблемы с самооценкой и прочими психологическими вещами. Штир нашёл выход, часть проблемок залечил, но есть и ещё кое-что. Так сложилось, что у меня серьёзные врождённые проблемы со здоровьем. Завишу от матери в самых простых вещах. Частично научилась самостоятельности, но быть на 10000000000% автономной не могу. Т.к. меня изначально рожали как "подругу", то теперь я в роли "куклы", которую Драйзер кормит, поит и занимается другими вещами тогда, когда захочет ОН. Естественно, мне как Штирлицу сидеть постоянно дома с флегматиком Драйзером не в кайф. Друзей (реальных, а не в вирте) нет и никогда не было. Драйзер домосед. Раскрутить его на разговор по душам нереально в принципе. Максимум можно получить пересказ сериала или очередной серии чего-то вроде "Как выжить в мире, где полно воров, убийц, насильников и прочих личностей, желающих тебя убить". Т.е., самозащита от мира в целом колосальная. Я как экстраверт (и тем более Штирлиц) хочу нормальной жизни, быть среди людей. Мы живём в посёлке, погулять меня одну мама категорически отпускать не хочет. Я вообще не имею права выйти на улицу до тех пор, пока не обмундируюсь как космонавт :evil: вне зависимости от времени года. Было время, я стала идти на жёсткие и прямые конфликты. Гиперопека отчасти прошла. Но там где осталась, блин, создаётся такое ощущение, что я для неё всегда буду маленьким несмышлённым ребёнком, не способным сделать свои какие-то выводы и научиться на своих же шишках. Мама говорит, что я не понимаю, куда лезу, поэтому меня нужно гиперопекать, ибо "потом благодарна буду!". Отец поёт немного в другом ключе: "Ты жизни не знаешь, поэтому тебя нужно оберегать на всякий случай, чтобы наша семья могла иметь возможность предостеречь твои неверные шаги заранее и найти выход из той *опы, в которую ты залезешь". Когда на это я пытаюсь сказать, мол, за 21 год не было ни разу, когда бы меня понесло в какие-то последствия, мне идёт коронный ответ "ну правильно, мы же тебе не позволили этого сделать!". Маразм, порой, доходит до того, что если я прошусь куда-то выйти в общественное место, сразу идёт подозрение, что я хочу найти какого-то парня и тупо с ним переспать :shock: :o Т.е., девушка по определению может хотеть развлечься только ради интима, по её мнению. Когда начинаю крутить пальцев у виска, уходит в "интровертную стенку". Однако, с 14 лет мне поёт как же хорошо иметь детей, быть беременной и как же это полезно для здоровья :o
Плюс ко всему, у Драя есть долбанная привычка, сообщать Дюму (а дальше и всей родне) о каждом моём чихе. При этом сходит на нет любая попытка соханить личное пространство. На вопрос "Почему?????" - идёт не менее классический ответ: "Ну, а что тут такого-то? Они тебе не чужие, поэтому имеют право знать всё!" Для меня это НЕ аргумент, т.к. я не могу всю жизнь держать свою личную жизнь в рамках компьютера под 100500 паролями :( Если выдаётся хоть какая-то мелочь, для реализации которой нужна помощь мамы, и при этом есть оговорка "пока дело не закончено, пожалуйста, не информируй остальных, хорошо?" -> *кивок головой*, то не пройдёт и недели, как всё будет рассказано :cry: В итоге, время идёт, а я толком не умею жить, т.к. меня просто не пускают научиться жизни. Когда подвожу её прямо к данной мысли, всё скатывается к следующей теме: по её мнению я страдаю фигнёй и эмоции человеку только мешают, а если у меня блажь, то лучше вон, помой посуду\подмети пол\приготовь ужин. Либо вариант второй: я получу свободу от всего этого хаоса только в том случае, если буду на 100% автономна, однако, я в силу состояния здоровья всегда буду зависеть от кого-то. Да и блин, в обществе люди что, только попрошайством занимаются? Нормальное взаимодействие вообще уже отменили? В итоге я в западне, т.к. здоровые люди в таком случае берут и делают сами, либо находят того, кто мог бы помочь. Я же лишена и того, и другого. Найти кого-то по переписке можно, и даже, если человек не испугается моего положения и не окажется бандитом *блин, он Драя набралась :)* то всё равно с ним нужно встретиться, а если человек не прошёл Драйский фейс-контроль.... то встречи может и не быть :( на порог просто не пустит или меня в кафе не повезёт.
Когда я ей говорю, мол, но вот тут и тут я же могу сама себя обеспечивать, идёт коронный приём: "но я-то этого не вижу :)". Т.е., как бы я не старалась сдать этот чёртов экзамен, мне это не удастся, т.к. я не она, а другого способа решения проблемы она не принимает.
Если всё таки, например, куда-то получается её вытащить, то она на правах "ВРЕМЛО" (временно исполняющий обязанности лошади (с)), т.е., у нас нет такого, чтобы мы обе получали удовольствие от какой-то поездки. Либо я сопровождаю её в магазинах и работаю "корзинкой для продуктов", при этом мне не разрешается посидеть в это время в своих магазинах даже при наличии телефона с собой, а на мои магазины потом не остаётся времени, ибо Драйзер мой выбирает всё мееееееееедленно....либо я дорываюсь до чего-то своего, а она сидит с кислым лицом и ноет, хочет домой. Отдельной графы стоит стилистика её вождения :D мало того, что тормозной путь выдерживает раз в 10 больше нормы, так ещё и петляет на дороге (стаж вождения...9(!) ЛЕТ). Если, скажем, выезжаем на природу в незнакомое место, а я знаю, что по пути красивые виды и хочу пофоткать, но не знаю ГДЕ ИМЕННО они находятся, то если я не скажу "стоп" за 300 метров до нужного мне ракурса *ога, откуда я могу это просчитать, если дорогу вижу в первый раз!?*, она проскочит, а вернуться назад у нас "плохая примета". Если рядом Дюма, есть шанса гавка, после которого она всё таки немного поддаст назад. Но скорость реакций оставляет желать лучшего. Причём, в качестве попытки компенсации, естественно, идёт гиперконтроль самой себя и дичайшее напряжение. Пытаюсь объяснять на пальцах, ничего, кроме "ну, я вот такая!" не получаю. Ей в принципе не приходит в голову мысль о том, что чем меньше контроля и напряжения, тем лучше ты следишь за ситуацией. Причём, выезды куда-то, как правило, идут через дикое ломание и отговорки типа пробок\плохой дороги. Самые убийственные 2 момента: 1) Т.к. её дела на первом месте, то если Драй сказал "едем туда-то", то Штир покорно соглашается, ибо это лучше, чем сидеть дома. Если Штир при этом ноет и просится поехать в ближайшее время в другое место, Драй гавкает либо приводит какой-то "рациональный", однако, манипуляторский, приёмчик: "Мне туда нужно для здоровья, а твои дела никуда не убегут". Это канает во многих ситуациях, однако, если например я прошусь пофоткать ВЕСНУ, а у Драя время появляется ОСЕНЬЮ, то я естественно воплю, что трава жёлтая и вообще, виды не те. Тогда мне идёт втык, мол, а почему же я молчала тогда, когда мне было нужно и вообще, какие могут быть претензии в этом случае? :cry: :evil: :add343 2) Иногда меня берут типа, в штурманы. Я хорошо запоминаю маршруты с первого раза. Подъезжаем к нужному повороту. Мама есессно, не помнит, тот или нет. Пофигу, что я говорю "да, это тот!", она лезет сначала в карту, потом в навигатор, потом позвонит отцу за уточнением. :add343 :add343 :add343 :add343 :add343 Ёпрст, зачем тогда врать, что я взята на роль штурмана????? Подобного по мелочи вагон и маленькая телега, а когда пытаюсь как-то подвести к самой сути конфликта, то идёт коронное: "Есть поговорка: если человеку что-то не нравится в другом, то причина в нём самом". Не, я отчасти согласна, но у меня нет возможности передвигаться самой и нет реальных друзей, т.к. школа была дома, а среднее образование получала заочно, а вокруг всегда была родня пенсионного возраста, которой мягко говоря, не до меня и выездов куда-то. В вирте есть знакомства, но самое ближайшее за 1300 км от меня.
И венец трындеца... у мамы есть серьёзные осложнения по здоровью по нескольким причинам. По одной теме показана операция (период восстановления около полугода), по второй просто хоть что-то начать делать, блин. Она на это забила по формулировке "надо экономить, а лечение займёт много денег, да и кто будет вести хозяйство?" или "да, я сделала свой выбор!" или "ну, я же не вижу ухудшений :)" *однако, ё-моё, их вижу я, когда маме стало просто трудно ходить столько времени + периодически нужно прилечь* или "да я и так знаю, что мне скажут эти врачи, мы с ними общего языка не найдём". В итоге она отказывается пойти на банальное УЗИ по мотивации "у меня осложнений нет" или "ничего нового они мне не скажут", или "это не восстанавливается само" и пытается лечиться народными средствами а-ля Малахов. На любые мои попытки скажем, найти очную работу и чтобы мама помогала добираться, т.к. сама не смогу, либо поступить очно на высшее обламываются по мотивации проблем со здоровьем, однако ничего не делается и для того, чтобы это как-то решить. Недавно вообще заявила, что не даст мне жить одной (даже, если найду МЧ каким-то таинственным образом), т.к. она на свою пенсию просто не проживёт. Она хотела продолжить работу когда мне было 10, но так и не собралась с духом. И вообще, "если со мной что-то случится, то "полетим" мы обе... так что готовься и не выпендривайся". Она сама ничего не делает для того, чтобы как-то разрешить свои проблемы либо облегчить жизнь мне, в т.ч. хотя бы в плане той же социализации или же возможности найти ей замену, ёпрст. Держится за долбанные грядки, на которых больше здоровья уходит, чем пользы вырастает. Отец пытается периодически на неё орать и вправлять мозги, но не слишком это получается. При этом на меня идут регулярные упрёки за то, что я, будучи "дитёнком" высасываю из неё последние силы. ОДНАКО, я не прошу её делать по отношению ко мне то, что она решает делать и наоборот, отнекиваюсь всеми возможными способами. Например, если от нервного срыва просто уже не хочется кушать, то сразу начинаются ахи и охи относительно засорения шлаками и прочими вещами. Т.е., факт психологических проблем не воспринимается вообще. Сопротивление пашет на +1000000%, и есессно, у неё никаких проблем нет, а мы всё придумали с отцом :D
Иногда идёт втык мне за то, что я в чём-то не помогаю. Я, как истинный Штирлиц, не могу работать на обустроенном рабочем месте, но т.к. я возможности что-то изменить не могу опять же по причине долбанного здоровья, то случаются примерно такое диалоги: 1) есть маленький ножик с пилкой, у которого рабочий участок реально сбирлся. Есессно, он не пилит, а скорее давит продукты. Особо актуально с помидорами. Грю, ну замени... - "нет, покупать ножи плохая примета. Тебя этим ножом потом зарежут".... 2) Есть второй нож средней длины, который мой наиумнейший Драйзер решил использовать как рычаг. Лезвие отломалось от ручки. Дальше примерно так: "Ну склей хотя бы лезвие и ручку-то!" - "А мне и так удобно :)" - "А мне нет... *завожусь*...ну, или купи тогда новый, если лень подклеивать" -"Ножи покупать нельзя, тебя ими потом зарежут" -"....ну, или попроси Дюма купить, я не знаю..." - "О_О... *пауза* да мне и так удобно :)" - "*завожусь и беру либо огромный хлебный, ибо ещё острый и целый, либо нормального размера, но тупой, ибо точилки нет в принципе дома*" Т_Т
Сам же отец как истинный иррационал хочет быть на позиции маленького дитёнка, за которым нужно заботиться и всё такое. В итоге оба меня выталкивают на полную автономию, на которую я не способна физически, либо смириться и стать таким же флегматичным пофигистом, как Драйзер. Когда говорю, что быть среди хотя бы толпы для меня ценнее воздуха, крутит пальцем у виска, либо говорит, что я перечитала психологии :D а нормальные люди могут жить и в одиночестве.
_____________________
Дико извиняюсь за длиннющий пост и эмоциональное изложение, но помогите.... уже есть нефиговая неврастения и невроз на этой почве, не хотелось бы скатиться в психопатию. Вариант семейного психолога не пойдёт. Родители в принципе не считают их за людей и боятся всего с приставкой "психо-" :( В случае особого моего "заноса", натравливают на меня знакомую Робку, которую вообще не переубедить. Вот она ЗНАЕТ, что я потом наплачусь и меня будет тошнить от людей и очной работы в целом, и всё. Поэтому не выпендривайся, деточка, а слушайся маму и кушай кашку *давай... за маму, за папу...* Причём, часто спрашивает, нравится ли мне с родителями, я честно говорю, что нет и дальше перечисляю проблемы. Она прерывает своим коронным: "Ты что! Нельзя так о родителях думать и говорить, они тебе лучшего желают, их не выбирают, а принимают такими, какие есть.". Я бы не против принимать, если бы их требования от меня были не столь противоположны, и я бы могла сама достигать поставленной цели, без вечного столкновения с этой стенкой. Ваша ЛСЭ....
ikona
Участник
Участник
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: Пт июн 24, 2011 9:40 am

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение яра » Сб дек 24, 2011 3:16 pm

Это обычная проблема родителей и детей.
Как разрулить проблему? если брать оптимально,то надо делать то,что можешь сделать,т.е. изменить себя.
если ты действительно Штир,то что-то я сомневаюсь чтобы эта проблема вот счас встала:Штиры бунтуют так,что по любому своего добиваются.С ними просто невозможно справится и фиг они кого-то послушают.
Драям с Штирами вообще не справится,даже с детьми.Это бронебойная скала,которая,когда её сворачивать на свою сторону,выскакивает на ЧЛ,т.е. на внушаемую и начинает с неё вещать.А для Драя это самое слабое место.И вроде умно говорит и скандал не за что делать..А когда Штиры начинают ныть -это вообще вешалка ,проще сдаться и пусть их во все тяжкие чем эту долбежку одной и той самой мысли слушать.
не похоже на отношения Штир-Драй,честно.
Значит или ты не реагируешь с своей базы,т.е. не проявляешь себя ,или ты не Штир
Гамма не прячет лиц и в этом идет до конца.Мы берем на себя ответственность и отвечаем за всех, кого приручили.
Аватара пользователя
яра
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 10905
Зарегистрирован: Вс сен 03, 2006 8:11 pm
Медали: 4
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Сангвиник

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение ikona » Сб дек 24, 2011 11:34 pm

яра, проблема стоит жёстко где-то с моих лет 9, когда отец ушёл в другую семью, а мать стала активнее меня прессовать. Он мог поставить её на место, пускай и криком, я не могу. Любые логические или рациональные доводы разбиваются в пух и прах о её болевую. Пока она в чём-то лично не будет уверена на 1000%, ничего не изменится. Была бы физическая возможность, давно бы добивалась целей сама. Причём, с её болевой и как следствие, перестраховками и упёртостью, пытаются бороться все в нашей семье с самого начала. Если возможности позволяют, я конечно же включаю бунт или нытьё и своего пытаюсь добиваться. Но при этом приходиться пробиваться через терни Драйзеровской гордости и недоверчивости. Со мной по мелкоте были проблемы, потом Драйзер "смирился" и начал просто не вестись на мои попытки бунта, а у меня нет других людей, кто мог бы делать то, что делает мать, поэтому приходиться мириться. Логические доводы действуют крррррайне редко. В этом плане на первом месте у неё послушать отца и все прочие средства, а потом может быть меня.
Скорее, либо я действительно не реагирую с базы, либо Драй слишком защищает свою болевую. По всем тестам я Штиром выхожу, но признаюсь, большая часть описаний это как бы я в мечтах. Т.е., Штирлицы показаны как некие борцы за справедливость, однако, когда я пытаюсь что-то защитить, получается очень коряво либо инициативу отбивают другие. Я чаще по суггестивной и ролевой, скорее, реагирую по жизни. Однако, если ситуация складывается таким образом, чтобы проявить себя максимально, то никаких проблем. Здесь 100% Штир. Логика у меня действительно несколько подхрамывает (если рассматривать математическую логику, а не причинно-следственные связи), т.к. я ближе к сенсорному подтипу. Но совершенно точно я не этик + я рационал и интуиция времени действительно болевая, поэтому методом вычислений всё же остановилась на Штире. По тесту Гуленко степень выраженности ТИМа 0.689. Пару лет назад, когда депра была ещё сильнее и с соционикой только познакомилась, было вообще 0.264. Рискну предположить, что всё дело в слабой социализации и следовательно, проявлении себя на деле (и опыте с логическими цепочками). Когда за тебя волей не волей решают всё, мозг несколько вырубается и перестаёт думать, поэтому я и рвусь на волю. Как понимаю, Драйзер мой упорно хочет видеть во мне Джека, ибо претензии очень похожи на ТИМное поведение дуала, как мне кажется, исходя из описаний.
Были моменты, когда они с отцом длительное время не контактировали, тогда отношения действительно получалось относительно наладить. Были уступки мне, однако, именно взаимодействия, совместной радости от процесса - не было ни разу. Не знаю, может Драи просто на это не способны, а т.к. я постоянно сижу дома в обществе интроверта, мне хочется экстраверта рядом, дабы подзарядиться на время? Были 1,5 года виртуального общения с Гекслей, по самоощущению было намного легче, хотя объективно проблемы не решались. Постоянно гавкать на Драя тоже не хотелось бы + мне всё же хочется обратной связи и чувствовать, что какие-то мои слова реально важны, а не уходят в пустоту. Пока работает способ навешать ей лапшу на ушки и внушить, будто идея чего-то не моя, а её. Если она её выскажет, а я соглашусь, тогда всё работает на ура. Однако, по проблеме со здоровьем я как не пытаюсь внушить, что это нерационально, неправильно и вообще, она не имеет право решать за меня, когда мне готовиться к концу (моему концу, то бишь). Всё разбивается в упёртость вышеописанную. Я понимаю, что вероятнее всего у нас в семье сплошное сопротивление и переносы друг на друга, но как это разобрать, не знаю. На практически все попытки что-то спокойно обсудить идёт интровертная стенка по типу "я такая". В итоге, либо если могу, делаю сама, либо заканчивается руганью и дело делается просто автоматически для того, чтобы сделать и точка. Я уже думала о том, что мы обе БСники и по идее, трудоголики, которым по определению не нужно расслабление, однако, наша потребность в отдыхе на практике несколько отлична от общей теории. Я могу просидеть 2-4 месяца дома, но потом если не вылезу к людям, будет кердык. Она может сидеть дома годами и сетовать, что это самое приятное занятие в мире.
ikona
Участник
Участник
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: Пт июн 24, 2011 9:40 am

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение яра » Вс дек 25, 2011 12:54 am

ikona
Честно говоря -здесь много накопленных обид.Надо начать именно из того,чтобы их разгрести+ явно там травма в мамы,которая потом и привела к сверхопеке.
Но,это все не дает вам правильно понимать друг друга-как помехи в эфире ,через которые словам не добраться.
Я уверенна ,что если посмотреть с другой стороны,т.е. со стороны мамы,то ситуация будет совсем иной.Не думаю что ей в такой кайф сидеть в заперти,надрываться,нести на себе все проблемы.Не думайте что Драи так интравертны.
Разговоры о том ,что не на кого положится -это разочарование в папе,который снял с себя все проблемы и наслаждается жизнью.
Так что,по моему мнению,надо просто изменить свой образ мышления ,снять с себя обиды.Тогда и на ситуацию посмотрится по другому .А Драя убедить легко :)
Гамма не прячет лиц и в этом идет до конца.Мы берем на себя ответственность и отвечаем за всех, кого приручили.
Аватара пользователя
яра
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 10905
Зарегистрирован: Вс сен 03, 2006 8:11 pm
Медали: 4
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Сангвиник

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение ikona » Вс дек 25, 2011 1:44 am

Вы всё верно подметили, поэтому суть моей темы в том, как ей помочь разобраться в её травмах и не включать паранойю по поводу и без по болевой. С её точки зрения я много не умею и не знаю, однако, я почти уверена, что под этим скрывается желание не быть одной. Ничего плохого не имею, я сама хочу и люблю контакты, но для того, чтобы контактировать, нужно всё таки быть не такой флегматичной, как она. Как минимум дико достаёт стремление выискать как можно больше убеждений, какие вокруг сволочи и как хотят обмануть, после чего она замыкается и отключается от внешнего мира ещё больше, а следовательно, тянет за собой и меня. Она ко всему прочему боится перемен, боится потери, риска скорее всего, поэтому всеми руками и ногами держится за то, что есть. Ещё до моего рождения в доме начали делать хоть какие-то подвижки по как минимум заделыванию дыр в полу размером с кулак только тогда, когда появился отец и с одной стороны начал её прессовать, с другой хоть что-то делать сам. Людям она не доверяет, сама естественно, делать что-либо на 100% не может, ибо социум никто не отменял. Поэтому настаивает на своём до последнего. С родителями также была проблема, в школе была "белой вороной". Дальше видимо, решила забить на всех и быть эдаким отшельником. Конечно же, это было её "поражением", но чтобы не ощущать боль, она относится к этому как к достоинству и высшей ступени. Если я или отец её не понимаем или пытаемся логически разложить по полочкам степень её идиотизмов периодических, то сразу идёт нечто вроде: "Ну, вы сначала дорастите, а потом поймёте". Т.е., защита болевой идёт настолько мощная, что перекрывает активационный канал. При попытки предложить поговорить, идёт стандартное: "а я не хочу копаться в прошлом и раскладывать всё по полочкам". Изменить отношение - да, но как? Хорошо, я могу объективно понять, почему это ей нужно, но это будет равно смирению с её паранойей и самовольном похоронении дома до конца дней. Мне бы в свою очередь хотелось и иметь того, на кого можно было бы положиться, и так, чтобы с ней отношения были хорошие и устраивали обе стороны. Проблемы бы не было, если бы не было её активного упирания рогами в землю относительно взаимодействия с другими людьми в целом. Т.е., чтобы не только ей предлагали готовое решение, но и она стремилась его найти с помощью других людей.
ikona
Участник
Участник
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: Пт июн 24, 2011 9:40 am

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение Pantera Unica » Вс дек 25, 2011 9:09 am

Очень интересная тема, всем привет! :)
Конечно, прошу прощения за вторжение, но захотелось тоже отписаться))
Может чем-то даже смогу помочь, хотя кто знает)

У меня тоже мама Драйзер, при этом папа - Штирлиц (я еська))
Часто наблюдаю их взаимодействие, общение... Приведу просто пару примеров, может будет полезно.

Самое яркое - папины частые демонстрации плохого настроения (мама от этого стонет!), когда всё не так, не там и прочее... Все как-то сразу приструняются...

Ещё - папа очень порядок любит, так что если что не так - высказывает маме и, вне зависимости от формы высказывания, мама с бешеными глазами начинает натирать полы и всё в этом духе.. устала, с работы, нет настроения - уборка))

Любимые папины армейские фразочки, вроде: "Что такое? Устала?? А ты поприсядай, поотжимайся!))))"

Самое интересное - юмор! Почти все ситуации в такой вот слегка неадекватной семье разруливаются юмором. Папа постоянно подкалывает маму, причём это не обидно, но очень весело)) Мама с такой показушно-развесёло-грустной миной, с надутыми губками: "Ну что вы меня подкалываете, совсем офигели... Я вам щас самим как дам!)))".

А мама, дааа)) Всё время пытается обо всех позаботиться и вообще её мнение для всех должно быть истиной в высшей инстанции... Но вот почему-то не для папы) Онеё на 10 лет старше, так что если что-то кастует, мама слушает с открытым ртом. Главное - аргументация)) Очень действуют фразу из разряда: "Нет, на самом деле ты не совсем права, я вот помню были случаи, когда..."; "Ну так-то оно так, но не в монастырь же ей идти, девочка уже вполне взрослая....". И всё спокойным, ровным, уверенным тоном. Тут ещё, наверное, важно показать свою заинтересованность в разговоре, что Драйзер не тупо игнорируется, а просто его оппонент выражает и аргументирует свою, отличную от его, точку зрения.

У меня и парень бывший Драйзер был. Самое страшное, насколько по нему помню (по маме труднее судить, это же мааама)))), было если я отгораживалась и пропадала, не шла на диалог и прочее... Мама вот не любит, когда кричат на неё, когда игнорируют. Она обижается, даже послать может.. хехех)))
Очень любит спокойный тон.
Я сама из-под её опеки (и, вопреки даже соционике, убеждениям)) ускользаю нередко, часто прикрываюсь именно папой.. если бы во всём слушала маму, не знала бы даже вкус вина, до сих пор не имела бы вообще никакого опыта отношений с парнями (мне 19), ни разу не была бы в гостях у друзей/подруг (и не только тех кто далеко живёт), сами эти друзья тоже не были бы у меня в гостях ни разу... Но у неё свой опыт: она в 16 встретила папу, они общались (он навещал её большую семью), с 18ти было что-то вроде романа, в 19 она вышла замуж (больше 20ти лет в браке). Для неё идеал когда мужчина один на всю жизнь. А у папы это 2й брак, так что со временем он ей доказал, что не надо делать меня монашкой))) Но, в то же время, я ей безмерно благодарна: действительно, иногда необходима её опека. Из моих вековых депрессий тоже она очень хорошо всегда вытаскивает, просто переубеждает или ещё что-то... И с детства поставленная (мотивация?): до 18ти никаких парней. Да, это было своевременно, мне сейчас смешно смотреть на бывших подруг и одноклассниц, которые пустились давно во все тяжкие)).

Ну вот как-то так, может, позже ещё что-нибудь добавлю, если понадобится :)

И ещё: ikona, а у тебя (можно на ты?))) нет возможности познакомиться с кем-то из своих сельских? Я тоже живу в небольшом селе, и здесь все тоже сутками в сети... Может, кто-то из одногодок, одноклассников? Чтобы просто могли с тобой посидеть, погулять... Возможно, кто-то из детей подруг твоей матери? Если это знакомый человек, будет к нему больше доверия... Я понимаю, Драйзеру нелегко угодить (мама Драй тоже недолюбливала парня-Драя))), но всё возможно))
Просто когда пытаешься завести друга, ему нужно говорить не то, как мама плющит, а то, как она очень сильно заботится (психология, да)). Чтобы у потенциального друга складывалось положительное впечатление о ней, чтобы он искренне смог продемонстрировать своё расположение и уважение, или нашёл какие-то похожие интересы (новый рецепт сала пусть даст)). А маме рассказывать, что человек (друг) очень умный, понимает в жизни (но ни в коем случае не аморален), или (ещё лучше)), у него тоже такая замечательная заботливая мама, что этот человек из успешной/приличной/интеллигентной семьи и всё прочее.. Главное - не закрываться от неё, стараться не скандалить, не давить но и обходиться без болезненного реагирования на её давление: не хлюздить, не психовать, не швырять что-то... Всё всегда аргументировать, говорить как можно ровнее... По моему опыту, это очень помогает... Тут даже не столько ТИМ важен, сколько подход к человеку)))

Надеюсь, у тебя всё получится, удачи! :)
По-настоящему любят танцевать лишь те, кто танцует голыми ногами на колючей траве.
Аватара пользователя
Pantera Unica
Участник
Участник
 
Сообщения: 182
Зарегистрирован: Пт окт 07, 2011 7:57 pm
Откуда: Хабаровск
Пол: Женский
Соционический тип: Есенин
Тип по психе-йоге: Пастернак (ЭВФЛ)
Темперамент: Меланхолик
Профессия: Раздолбай

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение яра » Вс дек 25, 2011 11:30 am

ikona

ну,одно из решений -самое простое:пожить у папы месяц.Это даст возможность статику Драю выйти из колеии,в которую она впряглась,отдохнуть и преосмыслить себя.
Гамма не прячет лиц и в этом идет до конца.Мы берем на себя ответственность и отвечаем за всех, кого приручили.
Аватара пользователя
яра
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 10905
Зарегистрирован: Вс сен 03, 2006 8:11 pm
Медали: 4
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Сангвиник

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение ikona » Вс дек 25, 2011 7:19 pm

яра, мечтаю всю жизнь, однако, мать не даёт. Считает, что я неспособна и т.д., поэтому не отвозит к отцу сама и не позволяет забрать ему меня. Как-то была необходиомсть нам 2 суток пожить порозень, так она звонила каждый час, а когда дорволась до меня, нашла миллион моментов, сделанных "не так" и тут же стала исправлять, я я снова стала её куклой. В магазине-то не отпускают от себя, боятся, что наеду на покупателей и т.д., хотя пардон, я своё кресло чувствую намного лучше, чем "водитель" и конфузов практически не было. Ей хочется за меня держаться (сама говорила), на вопрос: "Почему?" - ответ: "Ну... просто хочу и всё". Дальше либо мне приходится подчиниться, либо устраивать истерику и вырываться. Если, о, ужас, я спрашиваю у постороннего какой-то по её меркам глупый вопрос, то тут же меня нужно оттащить, чтобы не "позориться перед людьми", даже. если этот "глупый" вопрос задаётся продавцу перед выбором чего-то незнакомого для нас обеих.
Создаётся ощущение, что она просто боится из своей колеи выбраться. Будь то хоть я, хоть дом\огород. Как вытянуть за уши и показать, что завтра не война и не нужно заготавливать соль и спички заранее, не знаю. На всё идёт стандартный ответ: "Ты жизни не знаешь и слишком легкомысленна", далее идёт цитирование каких-нибудь ужастиков про бандитов и подтверждение, как же она права.


Pantera Unica, на эту удочку перестали клевать где-то лет 10 назад. Поэтому использую её крррррайне редко, когда реально необходимо и может сработать. В общем-то, плохое настроение и нытьё были моей стихией до 18 лет, когда сделали интернет и я смогла хотя бы виртуально, но жить так, как хотелось бы. Когда волнующие меня темы стали получать ответы, стихийное настроение сменилось на более нейтральное. Что касаемо порядка, вот тут я не совсем Штир (или она слишком сильный БСник), я могу позволить себе что-то не там, она нет. Однако, меня выбешивает ассиметричность вещей :D поэтому, мы решили разделить наши попытки бодать друг друга. Она прибирает то, что считает нужным, я то, что я считаю нужным. Аремйскими фразочками по отношению к ней не страдаю практически. Иногда бывают моменты, но это скорее от отчаяния и попыток что-то сдвинуть с места. А вот подколы и надутые губы - да, есть. Честно говоря, хотелось бы от этого как-то отойти, чтобы не нервировать обеих.
чень действуют фразу из разряда: "Нет, на самом деле ты не совсем права, я вот помню были случаи, когда..."

Это из разряда жизненного опыта, которого у меня нет по её словам. Если пытаюсь рассказывать про кого-то другого, максимум покачает головой, но к сведению не примет. Дюма мой приводит примеры именно из своей жизни, от него работает (он старше на 3 года).
Тут ещё, наверное, важно показать свою заинтересованность в разговоре, что Драйзер не тупо игнорируется

Пытаюсь, однако, постоянно обсуждать сериалы не хочется, то, что интересно мне, её выбешивает (психология и копание в характере :)) Я стараюсь не игнорировать ни её слов, ни действий. На крик срываюсь только в совсем безнадёжных на мой взгляд моментах.

ikona, а у тебя (можно на ты?))) нет возможности познакомиться с кем-то из своих сельских?

Я без её ведома могу выйти только во двор. У нас 4 семьи, где все уже взрослые люди с семьями. Подростков или немного старше просто нет. Как минимум, нужно этого "кого-то" где-то присмотреть, а у меня только виртуал, где как на зло самые классные люди из кардинально других городов. Посёлок на 2400 жителей, большая часть сосредоточена на другой стороне, у нас либо взрослые, либо бабушки, либо подростки-алкаши-наркоманы. Вторая половина в этом плане немного получше (там более респектабельные люди живут), но просто так в такие дома и к таким людям на улице не подойдёшь, даже если я бы каким-то волшебным образом гуляла без матери. Одноклассников никогда не знала, ибо обучение от А до Я было дома, друзей также никогда не было по той же причине. Так что любое знакомство нужно начинать с нуля, а как при таких раскладах, не знаю. У мамы друзей никогда тоже не было. Вернее, были коллеги по работе, но она не поддерживает с ними контактов, поэтому я не знаю ни их, ни их детей. Из сверстников есть только мой троюродный брат, но какбэ, кровосмешение у нас запрещено :D
ikona
Участник
Участник
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: Пт июн 24, 2011 9:40 am

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение яра » Вс дек 25, 2011 8:51 pm

ikona

то,что ты настоишь на своем ,покажет ей что ты взрослая:просто возьми и сама организуй все.Позвони к папе и потребуй чтобы он сам ,машиной ,взял и отвез тебя к себе ,ну,например,на 5 дней.
Если ты не покажешь что сама можешь организовывать и решать -так и будешь маленькой
Гамма не прячет лиц и в этом идет до конца.Мы берем на себя ответственность и отвечаем за всех, кого приручили.
Аватара пользователя
яра
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 10905
Зарегистрирован: Вс сен 03, 2006 8:11 pm
Медали: 4
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Сангвиник

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение ikona » Пн дек 26, 2011 3:20 am

яра, вот в этом и камень преткновения по многим вопросам. Да, я могу что-то организовать сама и сделать сама, но блин, хочется ведь взаимодействий и взаимной радости, а не чего-то вроде: "ой, наконец-то мой ребёнок вырос!". Т.е., самостоятельность + всё таки некий процент взаимодействия с ней, без необходимости проходить экзамены и что-то доказывать.
ikona
Участник
Участник
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: Пт июн 24, 2011 9:40 am

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение яра » Пн дек 26, 2011 10:37 pm

ikona

В конфликте,как в цепочке:все звенья связаны друг с дружкой.Вот так и у вас с мамой.Для того,чтобы вырваться из этой цепи ,надо убрать хотя б одно звено.Что ты можешь изменить?Только себя.Ведь нельзя требовать изменения в другом ,если сам не в силах совладать даже с собой.
А что именно изменить?Перестать быть ребёнком.Ведь желание одобрения матери -это есть часть детского механизма.Это то,что закладывает в нас природа на уровне инстинкта,дабы мы смогли выжить,держась за родителей ,и перенять у них опыт выживания.
то,что мама тебя не одобряет ,или не воспринимает на ура твои инициативы,вызывает у тебя протест,на твою реакцию -идет её эмоциональная реакция .И так запускается вся цепь.Измени ход этой цепочки,забери эмоции оттуда.И ситуация изменится
Гамма не прячет лиц и в этом идет до конца.Мы берем на себя ответственность и отвечаем за всех, кого приручили.
Аватара пользователя
яра
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 10905
Зарегистрирован: Вс сен 03, 2006 8:11 pm
Медали: 4
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Сангвиник

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение Рианнон » Пн дек 26, 2011 10:51 pm

21 год - прогулки только с матерью, это офигеть, конечно.
По-моему, тут один выход: собрать манатки и уехать. Даже если мать будет клясть вас последними словами вслед. Поступите в городе учиться или работу найдите, а отец наверняка должен с жильём помочь. И всё у вас будет хорошо.
Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, поэтому мне и не снятся лица друзей... (С)
Аватара пользователя
Рианнон
Активист
Активист
 
Сообщения: 430
Зарегистрирован: Пт окт 07, 2011 1:46 am
Пол: Женский

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение ikona » Вт дек 27, 2011 12:33 am

Рианнон, по некоторым причинам, я не могу без сопровождающего, поэтому поступление на дневное и жизнь в общаге даже не рассматривается, как бы я этого не хотела... Отец *мат* сам живёт на 4 квартиры: у родителей (глубоко пожилых людей), иногда у нас, у троюродной сестры в богатом доме, где от за стрижку газона получает доступ ко всему, что есть в доме просто так + первоклассная кухня (на халяву), у своей "жены", к которой ушёл и расписан официально. Сам вести хозяйство не умеет, вечно у всех на шее, поэтому я на него и не надеюсь. Объективно я знаю все места, где можно жить, но это либо дальняя родня, либо бабушка и дедушка, за которыми самими уход нужен.

яра, наоборот, она только ЗА полную автономию и будет хвалиться по поводу и без, но лишь при условии автономии на её условиях. Если пытаюсь без скандалов предлагать свои, начинает буквально защищать выход из квартиры собой. Я бы хотела, чтобы мы продолжали быть вместе, но она была бы более доверчива к самой себе и не защищалась так по болевой + сама бы стремилась взаимодействовать с людьми. Я хотела бы быть в одной команде с ней, а она хочет видеть нас как отдельных личностей, играющих по её правилам. Если я не хочу быть отдельной личностью, играющей по её правилам, я буду частью игры на правах ребёнка-игрушки.
ikona
Участник
Участник
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: Пт июн 24, 2011 9:40 am

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение яра » Сб дек 31, 2011 12:03 am

ikona
У вас просто психологическая усталость друг от друга.Потому всякие раздражители воспринимаются в 1000 раз сильней.
Просто надо отдохнуть от общества друг друга.
Быть партнерами?Да не будет этого никогда ни с одной мамой и ребёнком и это совсем не зависит от ТИМа :) Моя мама бабушке балы ребёнком до конца жизни,что вот выливалось в точно такие ж проявления .И я от мамы периодически выслушиваю что я что-то делаю не так,что я вот так ничему толком не научилась и вот она умирать не может -я без неё пропаду.Хотя я вполне взрослая личность,зарабатываю,т.е ну абсолютно от неё не завишу ни на йоту. :D
Ну и что,мне по этому поводу злится?Конечно что нет я ,в зависимости от ситуации или настроения или пропускаю мимо ушей,или перевожу в фарс ,или смешки и потом уж обе смеемся над этим когда она осознает что нравоучает меня не по поводу.и кутает .Но 1)я прислушиваюсь права ли она в кутанье ,надо признать что в 80% права ;
2) если она не права то ничто мне не мешает снять потихоньку все и уложить в сумку или пакет.
Это все обычная ситуация ,пускай чувствует себя мамой,нужной -это ей стимул для жизни и счастья.Разве тебе жалко для мамы этой капли счастья?Мамы -фактор быстро проходящий,так что не стоит тратить время на пустые бодания ,лучше наслаждаться тем ,что есть,пока оно ещё есть
Гамма не прячет лиц и в этом идет до конца.Мы берем на себя ответственность и отвечаем за всех, кого приручили.
Аватара пользователя
яра
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 10905
Зарегистрирован: Вс сен 03, 2006 8:11 pm
Медали: 4
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Сангвиник

Помогите выжить с мамой-Драйзером (Штирлиц)

Сообщение ikona » Сб дек 31, 2011 12:54 am

Я бы с радостью отдохнула, если бы получилось. Пока довольствуюсь лишь наушниками, она котом и телеком с очередной порцией криминала.

:) ну, примеры таких мам знаю лично, так что идея взята не с потолка. Знаю, что такое отношение типично, но это более-менее терпимо, когда можешь дать отпор в в виде некоторой самостоятельности достижения своих же целей. В моём случае нужно родиться заново здоровым человеком, к сожалению. Попытки, например, возвращать потом вещи в нужное мне место чреваты руганью и систематическими попытками переложить "как у людей". Играемся в эту игру сколько себя помню. Не понимает человек, что системы у нас разные по укладыванию чего-то. Ок, моя несколько похожа на хоас (отчасти) интуита, но не до такой степени, чтобы параноить... Для мамы-то не жалко, я за себя боюсь, т.к. когда этот момент пройдёт, я так действительно и останусь птенцом по тем вопросам, по которым могла бы вполне научится при условии её взаимодействия (или фигуры её заменяющей, если бы была). По её меркам мне хватит уметь готовить\ставить чайник\таскаться в магазин (у нас поселковый с лестницей без поручней) и в соц. заведения, куда я опять таки физически одна не доберусь. Всё остальное мимо ушей. Была бы автономия физическая - не было бы проблем. Поэтому и пытаюсь найти ключик и изменить ситуацию и отчасти её так, чтобы обе были в выигрыше не только "сейчас", но и "потом". Особенно учитывая её пофигизм к собственным проблемам по здоровью и те фразочки, которые во время разговоров на эту тему отвешивала мне (см. первое сообщение).
ikona
Участник
Участник
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: Пт июн 24, 2011 9:40 am

След.

Вернуться в Драйзер

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Joker, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Льдами Повелевающая, на лошади весёлой