Нечто неопределенное ЛВ-клуба... 2Л2В4Э4Ф? ^^

[Stevia]

Доброго времени суток. Пытаюсь я тут дотипировать себя по ПЙ. Хотя с соционикой я давно знакома, но к этой типологии всерьез присматриваться начала недавно (раньше она казалась мне слишком недоработанной на основании текстов Афанасьева, сейчас - скорее неплохим инструментом, дополняющим соционику и закрывающим некоторые ее "дыры"). По соционике я Роб вполне определенно, хотя и немного "доньего подтипа".

Недавно заполняла самую крупную из анкет для ПЙ-сообщества на дайрах. Но там, как и ожидалось, особого интереса никто не проявил. От знакомых социоников были версии Эйнштейна, Сократа, Лао и даже Ленина. Мне лично Сократ и Лао кажутся менее вероятными, чем Эйнштейн и Ленин, хотя в обоих случаях я нахожу примерно равное количество сходств и различий (в частности Логика и Эмоция кажется почти в точности от ВЛФЭ, а вот Воля и Физика - скорее от ЛВЭФ). Но сразу скажу, что с ПЙ я еще не в достаточной мере знакома - многое читала, но в основном только имеющее непосредственное отношение к самотипированию.

Ссылка на анкету: http://www.diary.ru/~psyhosophy/p106355582.htm Хотя она большая и вряд ли многое прояснит, поэтому я просто распишу здесь немного своих мыслей и непоняток на тему каждой функции.

Так же на всякий случай прилагаю несколько фоток двухгодичной давности.
http://www.diary.ru/~stevia/p42855038.htm
http://www.diary.ru/~stevia/p42857004.htm
Где-то валялись и более новые, но мне их немного лениво выкладывать. Так что выложу только если кому-то из типирующих они будут нужны. Где-то даже валялся кусок видео...

Логика.
Мне она кажется процессионной и в целом вполне вписывающейся во вторую позицию.
В жизни я конечно молчалива и в свой стандартный день хорошо если произношу десяток односложных фраз, большая часть из которых адресованы кошке. ^^ Но это не потому, что я не люблю говорить. Скорее я имею мало подходящих собеседников в реале, и некоторые трудности в оформлении мыслей в устную речь (возможно в виду очень ограниченного опыта). В интернете же меня довольно сложно заткнуть, я могу выдавать огромные пласты текста (как этот), при этом пишу "в прямом эфире", без редактирования и продумывания каждой фразы - просто записываю поток мысли. Правда при этом этот поток все равно обычно получается сравнительно структурированным, с явным вступлением, смысловыми разделами и подведением итога в конце - даже без особого расчета на такой эффект, но это вероятно побочные эффекты базовой БЛ. Выражать свои мысли лаконично умею, но мне это дается куда сложнее. Почему-то мне сложно не продумывать по ходу все возможные ветви развития каждой фразы, какие могут возникнуть сопутствующие непонятки и вопросы, и сразу на все давать пояснение. Мою квестимость многие ставят под сомнение, но на самом деле думаю-то я практически сплошными вопросами - их я просто не записываю в целях экономии места. ^^
Я, в общем и целом, люблю дискуссии - даже те, что граничат со спором, хотя последние все же не мой конек. Но редко в них участвую из-за неприятия концепта холиваров, в которые эти дискуссии зачастую переходят. Я практически ни по одному вопросу не считаю свое мнение единственно верным и даже не испытываю намека на уверенность в собственной правоте. Зачастую я даже не имею определенного мнения: набирать сразу охапку вариантов, которые я считаю самыми вероятными, и легко менять приоритетность между ними в зависимости от получаемой информации для меня вполне естественно. При этом если мне удается ввязаться именно в дискуссию с неким адекватным человеком, имеющим такой же "спортивный интерес" к теоретизированию, я получаю от такого диалога несравнимое ни с чем ментальное удовольствие. ^^ Я могу приводить доводы к любой из версий, даже если сама ее не так уж поддерживаю - просто потому, что это так здорово, когда можно совместно что-то обсуждать, искать дыры в теориях и подтверждения чему-либо, а в процессе, вероятно, приходить к новым идеям и каким-то неожиданным решениям. Без расчета на то, чтобы кого-то в чем-то переубедить или самой найти "единственно верный" вариант - да кому он, к чертям, нужен? ^^ Переубеждать тех, кто не ищет или не хочет видеть альтернатив, я никогда не буду даже пытаться. Поделиться своим мнением - с радостью, но доказывать что-то с пеной у рта - ни за что. Любое мнение имеет полное право на существование, даже если мне оно кажется откровенным идиотизмом - в конце концов, я легко могу ошибаться, и столь же легко могу это признать, если получу свидетельства своей неправоты.
Вроде похоже на вторую Логику или я что-то путаю? Вообще для обладателя базовой БЛ у меня довольно гибкий подход к логике - у большинства знакомых Робов (не говоря уже о Максах) Логика куда лучше вписывается в типичную первую, а мою, казалось бы, можно назвать менее выраженной. Но менее многомерной от этого она не становится, хотя иногда и напоминает Донью. Опять эффект 2Л? Или такая Логика все же может быть первой? ...третьей?

Эмоция.
Кажется лучше всего подходит четвертая. Но я, опять же, не специалист по ПЙ... пока что. ^^ Определение "пожиратель эмоций" вполне мне подходит. Возможно, это всего лишь суггетивная ЧЭ, но я лично знаю Роба, чья Эмоция при всей суггетивности намного лучше подходит под 3Э.

Я люблю эмоциональных людей, и по большому счету в этом отношении всеядна. Сильные, слабые, никакие; положительные, отрицательные - все пойдут, все вкусно. ^^ Я знаю, что это звучит как фраза типичного тролля, но при этом таковым я не являюсь - хотя и подозреваю, что в тролли мне была бы прямая дорога, не напрягай меня так холивары, когда речь доходит до всяких ЧСностей. Но "попкорнщик" из меня вполне неплохой мог бы получиться (пусть я и отрицаю свою причастность даже к ним), хотя и тихий-мирный, никогда не присоединяющийся к оживленной «беседе», тайно наблюдающий со стороны.

Что до моих собственных эмоций... иногда мне кажется, что их практически нет. Я ощущаю заметную ограниченность - в том плане, что если элементарные эмоции типа радость/печаль/любопытство/привязанность мне даются сравнительно неплохо, то более сложные как любовь, ненависть, ярость, зависть, ревность - совершенно, абсолютно за гранью доступного даже для понимания - не говоря уже об их переживание. Я до сих пор не уверена, люблю ли я хотя бы собственных родителей - ну да, я точно знаю, что их существование мне не пустой звук, но где тут банальная привычка, привязанность, уважение и зависимость, а где "настоящие чувства", и есть ли они вообще - я без понятия. Про то, чтобы любить кого-то, с кем я не знакома с рождения, я вообще даже не задумываюсь. Я бы рада научиться, но нет же, не получается.

Под настроение иногда пытаюсь копировать эмоции людей, чему-то подражать, но обычно получается не слишком правдоподобно. По крайней мере, если я пытаюсь копировать их "на чистую голову", без предварительной накачки эмоциями. Но все меняется, если на меня обрушиваются чьи-то сильные эмоции. Их я буквально впитываю. Если при мне шутят и смеются, я тоже не смогу удержаться от смеха. Если кому-то грустно - скорее всего, мне тоже станет печально (или как минимум мне так покажется). Если кто-то кричит и истерит - я даже могу сама перейти на повышенные тона или разреветься. Но стоит данному объекту перестать фонтанировать, как через минуту я уже и не вспомню, что только что ощущала и ощущала ли вообще.

Пожалуй, я могу сказать, что я не откажусь от помощи окружающих в определении, что же я чувствую, и даже могу к нему прислушаться. То есть если кто-то скажет мне, что я сейчас испытываю такую-то эмоцию, я вполне могу поверить, даже если мне так не кажется. ^^ Накапливать в себе эмоции и разом их выплескивать я категорически не умею. Все, что я испытываю, видно сразу (если я не имею намерения временно это скрыть – что не факт, что получилось бы), и если снаружи не видно никаких проявлений моих эмоций – это почти наверняка не потому, что я их скрываю или сдерживаю. Их просто нет. ^^ Каким-либо образом «ранить» меня эмоционально – почти невозможно.

При этом, как мне лично кажется (и как подсказывает опыт) из меня вполне неплохой лжец получается. Эмоционально что-то изощренное сотворить я вряд ли смогу, но вот продумать целую альтернативную версию происходивших событий в мельчайших подробностях, просчитать по максимуму вероятные вопросы и ответы на них, после чего еще достаточно гладко все изложить – это я умею получше большинства известных мне людей. Но вряд ли здесь есть заслуга Эмоции – просто в определениях Эмоции почему-то часто упоминается способность лгать. В плане творчества я тоже не блещу особыми талантами. Всей прелести стихов, картин и прочего креатива никогда не могла полноценно оценить, не то что творить подобное самой. Мне ближе сухой язык программирования. ^^

Вроде бы почти все в точности, что описывается на 4Э, но я могу ошибаться.

Физика.
Вот с физикой несколько неоднозначно. Четвертая вроде бы тоже подходит лучше, чем третья. Она как бы мне глубоко фиолетова во всех своих проявлениях. На «болевую» третью совсем не тянет.

Я совершенно равнодушна к материальному статусу. Мое убеждение относительно денег: их нужно зарабатывать только тогда, когда альтернатива подразумевает недопустимое понижение качества жизни. Ну, или, как альтернатива – если найден способ их зарабатывания, представляющий интерес сам по себе. ^^ То есть если я могу найти источник дохода, не требующий усилий и не влекущий по возможности никаких последствий использования (например, мамин кошелек ^^) – прекрасно, им я непременно буду пользоваться в случае необходимости. Но будь у меня возможность обеспечивать свое существование самостоятельно за счет чего-либо, что использовало бы мой блок эго (например, последнее время присматриваюсь к форекс-трейдингу) – я с большим удовольствием бы перешла на него – хотя бы по факту, что мне куда удобнее ни от кого не зависеть финансово. Но в этом случае никакие силы мира не заставят меня вкалывать больше, чем того требует мой скромный пакет среднестатистически-удобной жизни: коммунальные платежи, более-менее качественная еда (на деликатесы я не покушаюсь обычно, но скажем без мяса жить не хотелось бы), скоростной интернет (важнее воздуха ^^), всякие платные игроаккаунты и возможность купить себе раз в энное время какую-то обновку для компьютера. Все, больше мне ничего не надо. Как только на этот минимум мне хватает, на работу можно спокойно забить и заняться чем-нибудь приятным. ^^

Я, конечно, люблю комфорт и удобство – даже очень люблю, я бы сказала. Но сама их обеспечить себе совершенно не в состоянии. У меня плохая координация движений, меня шатает при ходьбе (возможно потому, что хожу я на самом деле редко – большую часть суток я провожу за компьютером). Действия, требующие точных движений и какой-либо ручной работы мне не даются – все валится из рук. Обучению таким вещам поддаюсь, но со скрипом. Готовить теоретически могу, но на уровне «кинуть банку рыбных консервов в воду, добавить крупы и сунуть в микроволновку на полчаса», и даже имея все это почти всегда предпочту какой-нибудь «доширак» или просто батон колбасы пожевать, т.к. это дает тот же эффект с меньшими затратами сил и времени. Вообще моя давняя мечта: личный дворецкий а-ля Дживс. ^^ Пожалуй, ради этого даже стоило бы работать чуть больше.

Здоровье у меня не слишком хорошее – если не сказать, довольно хилое. Но меня оно не особо беспокоит. Да, пока не припечет, скорее всего, лечиться я не пойду, профилактикой тоже особо не страдаю. Если болею чем-то не особо серьезным, лечусь только в острой фазе и то если знаю точно, что в этом есть смысл и оно поможет (ту же простуду лечить практически бесполезно). Но вообще, будучи медсестрой по образованию (не спрашивайте, как меня туда занесло – сама знаю, что эта профессия совершенно не по мне) и с мамой-медиком, врачи как бы идут лесом в большинстве случаев, кроме самых серьезных.

Брезгливостью особой не отличаюсь. Как и у всех людей, есть вещи, мне неприятные – скажем, убирать кошачью блевотину с пола или мыть унитаз мне немного противно, но не до такой степени, чтобы зажимать нос и с возмущенным «фи» отказываться от подобных задач только по этому поводу (хотя я и другие могу найти ^^). Есть всякие малоприятные мелочи: скажем, мне неприятно вытирать руки кухонным полотенцем – они обычно настолько грязные (кое-кто об них вытирает дно сковородок -_-), что после них руки становятся еще грязнее, чем были до мытья. Или я не люблю употреблять в пищу различные продукты брожения/гниения/плесневения типа алкоголя, кефира или кваса. Не нравятся они мне просто, только и всего. Но подобное, имхо, как-то не тянет на проявление брезгливости 3Ф.

Вообще я очень неприхотлива в быту, могу не мыться по нескольку недель и даже месяцев (в смысле обходясь частичным мытьем самых быстро загрязняемых частей тела, и то не обязательно каждый день). Частенько забываю про еду (если никто не напомнит и не покормит), собираю коллекцию грязных тарелок на своем рабочем столе, пока они не начнут вонять… в общем да, чистоплотностью не отличаюсь. ^^ Двигаюсь я мало, но вот неподвижно долго сидеть не могу – минут через десять если не менять позу, начинают затекать ноги-руки-прочие части тела (что, в принципе, не удивительно – попробуйте пару лет подряд проводить большую часть суток за компьютером ^^), поэтому на кресле я то и дело верчусь и пересаживаюсь в самых разных позах – от классической до «позы лотоса», обхватив одну ногу, забравшись с ногами на кресло, развернувшись боком, облокотившись на край стола ребрами и вообще как угодно, лишь бы поменьше пришлось напрягаться при этом. ^^ А так же часто кручу в руках всякие мелкие вещицы, люблю от скуки кромсать ножницами или просто зубами разные фантики и прочий мусор, покрывая мелкими огрызочками рабочий стол… ну да ладно, вы уже поняли, в каких условиях я существую. ^^

Особой чувствительностью (к боли и прочему) также не отличаюсь, но и не могу сказать, что мои реакции на дискомфорт и боль такие уж заторможенные. Если я чем-то увлекусь, могу, конечно, долго не замечать собственной тушки, но в остальное время реагирую на всякие неполадки достаточно оперативно. Не люблю физическую боль – в смысле, что мазохизмом ну никак не отличаюсь. Даже антибиотики предпочитаю колоть себе в вену, нежели в пятую точку, т.к. вена в отличие от задницы не так болит)) В одежде предпочитаю максимум удобства при минимуме заметности – джинсы, кроссовки, какая-нибудь непримечательная футболка или свитер. К критике своей внешности (как и критике в принципе) совершенно пуленепробиваема – я ни чуть не возражаю, если кто-то считает меня кошмарным фриком, хотя и не скажу, что такого эффекта я добиваюсь целенамеренно, и противоположное мнение моего отношения к вопросу ни чуть не изменило бы.

Самым спорным моментом в отношении Физики мне видится мое отношение к сексу. Я его просто не воспринимаю. Я асексуальна до мозга костей, и была такой, сколько себя помню. Поэтому на все вопросы анкет о сексе мне как бы и ответить нечего. Не смотря на то, что опыт соответствующий у меня имеется (да, я помимо прочего любопытна ^^), но секс как потребность я никогда не могла рассматривать. При этом никаких комплексов и фобий на эту тему не имею, могу спокойно обсуждать секс – отказ от него не является для меня каким-либо актом протеста, тут нет никаких религиозных и прочих скрытых мотивов. Просто это скучно, уныло и требует много движений. И подразумевает несоизмеримо больше проблем, чем приносит удовольствия. А в отсутствии желания заводить детей и непосредственно потребности, оная процедура представляется мне совершенно бессмысленной и вообще довольно… мерзкой. Не в плане брезгливости – хоть оный акт и довольно сомнителен по гигиеничности, но это не то, что меня сквикает. Скорее уж в том плане, в котором гетеросексуальному человеку может быть неприятна мысль о сексе с человеком собственного пола – только в моем случае это распространяется на всех людей без исключения.

И все тот же вопрос: похоже ли это на 3Ф? Или таки 4Ф?

Воля.
Особенно непонятно дела обстоят с волей. Что по соционике у меня болевая ЧС - это совершенно однозначно. ЧС для меня всегда была больной темой. Но вот что с ПЙ компонентом Воли я честно не понимаю. Ее как бы вовсе нет. Или наоборот для болевой ЧС она есть и намного сильнее, чем должна быть. Как будто бы эта Воля "везде и нигде". Возможно, тут еще сказывается жирная такая мозоль на болевой, которую черносенсорное окружение успело мне обеспечить за мою жизнь. Вот даже ради интереса прошла один из здешних тестов. Тестам в делах типирования я вообще-то не доверяю, но результаты он показал любопытные. При первом прохождении я не особо задумывалась, отвечала несколько с натяжками и местами в сомнительных случаях тыкала в "да", где было скорее "не совсем нет" и наоборот. Получилось вот что:
Расклад по волям: 1В - 0.5; 2В - 0.5384615384615384; 3В - 0.5263157894736842; 4В - 0.5714285714285714.
Задумалась. Отклонения в пределах 0.07 не показались мне достаточными для вынесения вердикта почему-то. ^^ Решила перепройти, на этот раз более основательно, выбирая "нет" там, где "не совсем нет", vise versa. Результат доставляет еще больше:
Расклад по волям: 1В - 0; 2В - 0; 3В - 0; 4В - 0.
Никаких подтасовок результатов не делала, и, пожалуй, вторая версия ответов кажется мне ближе к истине, чем первая. Даже скриншот выбранных вариантов имеется: http://files.feq.ru/test_will.png

В жизни же моя Воля проявляется несколько странно. Мягко говоря. Все, кому не лень, стараются меня подчинять, и в отсутствии альтернатив мне приходится старательно подыгрывать этому процессу. Делать вид, что я не имею возражений, насколько это возможно (в рамках разумного, конечно - по принципиальным вопросам такое изобразить будет проблематично). Однако я ни на секунду, никогда и ни при каких условиях не допускаю возможности искренне кому-либо подчиняться. Подчинять других я тоже не вижу смысла, да и не имею к этому способностей. Волевое давление воспринимаю болезненно (даже если стараюсь не подавать вида, что получается ой, как не всегда), но в отдельных случаях могу сама удивляться собственной устойчивости к оному. Открытых конфликтов всеми средствами стараюсь избегать, но если не получается - "уломать" меня по средствам давления могут только те люди, с которыми мне приходится сосуществовать под одной крышей, и в наличии у которых есть возможность основательно подпортить мое существование, если я буду слишком неуступчивой. Плюс к тому хотя мне самой эта самая Воля кажется отсутствующей напрочь, некоторые из знающих меня (правда, только онлайн) уверяют, что видят во мне какую-то крутейшую силу духа и прочие сомнительные личностные качества. При этом другие (особенно знающие в реале) скорее склоняются к версии, что я ни на что не способный инфантильный кусок биомассы. -_- Мне же лично ни одна из крайностей не кажется близкой к истине...

Для меня не имеют значения статусы, бумажки и прочее. Иерархию, как общественную модель, я не понимаю и не соблюдаю практически ни в чем. Ответственности я избегаю, как огня, хотя в случае, если она мне сваливается на голову, я вполне успешно с оной справляюсь. Роль лидера для меня была бы крайне сложной – ее добровольно я могу взять только в случае, если в вопросе я действительно хорошо разбираюсь, и если этот вопрос не слишком серьезен и ограничивается онлайном (например, лидером рейдов в онлайн-игрушках я вполне могу быть, хотя опять же только в крайнем случае, если альтернатива ограничивается «либо я, либо мы никуда не идем»). Понятие амбиций, честолюбия, тщеславия и т.п. для меня вообще недоступны. Перспектива обладания властью кажется мне хуже ада, но при этом роль "серого кардинала", закадрового советника-стратега при каком-нибудь лидере к моему собственному удивлению легко и естественно на меня ложится и даже кажется вполне себе занимательной (до тех пор, пока о моей роли почти никому неизвестно, по крайней мере).

Самая больная тема - примирение собственных желаний (и особенно нежеланий) с необходимостью что-либо сделать. Она просто взрывает мой моск, образно выражаясь. Особенно если некую задачу я беру на себя добровольно, осознанно. К примеру, работа (хотя ей дело не ограничивается). Будучи фрилансером-сайтостроителем, мне приходится брать заказы. Но, будучи хикки со стажем и нагло устроившись на шее родителей (да, это я признаю как факт и не считаю чем-то, требующим изменения, "потому что нехорошо"), даже если я внутренне говорю себе "надо", я не могу к этой работе приступить, не говоря уже о закончить. Сам факт, что "!!!НАДО!!!", а не "стоило бы" или "можно, если интересно" вводит меня в немотивированный ступор. Могу месяцами разрываться между необходимостью заставить себя делать что-либо обязательное и желанием плюнуть на все и заняться тем, что интересно, поскольку это "обязательное" на самом деле ничерта не обязательно и навязывается мне кем-либо (даже мной лично) по необъективным причинам (в частности не потому, что денег нет и жрать нечего, а потому, что кому-то там надоело, что я вечное несамостоятельное дите). И даже попытки ограничить свой досуг "до тех пор, пока не сделаешь", не приводят к результатом: мой мозг почему-то предпочитает не делать вообще ничего - лишь бы не делать то, что навязывается, и у меня нет никаких сил (Воли?), чтобы это изменить. В таких ситуациях мне не хватает этого самого ресурса на принятие решения: причем как решения сделать дело, так и на решение бросить это дело. Аналогичная ситуация была всю мою жизнь: например, в детстве для меня было в порядке нормы наотрез отказаться читать программу школьной литературы - не потому, что она мне не нравится читать, а потому, что пытаются заставить. Реакция "извернуться за счет ЧИ и БЛ, сочинить многоярусную ложь, прикинуться больной, действительно заболеть – что угодно лучше, чем подчиниться" для меня естественна. И да, боянистый "соловей, который в клетке живет, но не поет" (хотя это и миф - на самом деле поет прекрасно как минимум в вольерах), вполне меня характеризует)) Что это - исключительно симптомы обостренной болевой ЧС или тут таки накладывается что-то от Воли, и если да, то какой? Вообще кто-нибудь сталкивался с комбинацией болевой ЧС + 1В? Как оно может проявляться?

=============
Итого получается немного странная картина (на основе моих непрофессиональных предположений, которые мне как раз хотелось бы уточнить): Логика вроде как вторая, Физика – четвертая, Эмоция – тоже четвертая, Воля – никакая… Что-то не клеится, нэ? ^^
С одной стороны если очень постараться, можно притянуть какого-нибудь Эйнштейна... Но с другой стороны, если брать комбинацию Роб-Эйни, получается какой-то "хардкорный" Роб, слишком уж типичный. Для Роба я, надо сказать, представляю из себя не вполне классический вариант исполнения. Есть подозрение, что это должно как-то проявляться в не вполне "типичном" ПЙ-типе.

Мда… а хотела просто кратко, «в двух словах» расписать непонятки по функциям. ^^’ Опять получился трактат… но ничего не могу поделать, уж извините) Теоретически я даже готова рассмотреть другие варианты, помимо клуба ЛВ – просто уж не знаю, что еще может подойти. В общем, если кто-нибудь найдет время прочитать этот недотекст хотя бы частично и высказаться на тему, буду признательна…

[Жан-Жаковна]

Посмотрела я ваши анкеты. Ну, по тому, как вы написали, Воля тоже чисто четвертая. А то, что вы не любите давления и прямых указаний - это болевая ЧС, у меня тоже так при 4 Воле.
И еще есть такой принцип: если все функции похожи на третьи -это 3 Воля, а если на четвертые - это 4 Воля.
ИМХО, никто вам тип правильно не определит, потому что вы сами уже начали анализировать, и подаете все несколько тенденциозно, не с чистого листа. Соответственно и продумывайте сами дальше, почитайте еще теорию, форумы.
Из высоких функций видна только Логика, вторую высокую функцию куда-то закопали очень хорошо. Найти можно, но это надо сеансы психоанализа буквально проводить.

[Stevia]

Жан-Жаковна
Вариант 4В я тоже рассматривала. Но он мне все же кажется менее вероятным - хотя бы за счет того, что ни Эмоция, ни Физика не могут быть вторыми наверняка, и из всех только Воля еще как-никак может тянуть на вторую. К тому же 4В вроде бы приписывается уступчивость и некая "кавайность", но ни тем, ни другим я вроде бы не отличаюсь. Но да, это тоже один из вариантов. Скажем, что-то типа ЛЭФВ, хотя Эмоция на вторую как-то совсем не тянет...

потому что вы сами уже начали анализировать, и подаете все несколько тенденциозно, не с чистого листа.

Не анализировать я, к сожалению, не умею. ^^ Базовая БЛ таки... Оно само получается. Но подавать информацию я стараюсь настолько объективно, насколько возможно, без всяких преукрашиваний своих функций, а материал знаю в достаточной мере, чтобы как минимум понимать, что под каждой из них подразумевается.

[Жан-Жаковна]

Ну если вы хорошо знаете материал, и хорошо знаете себя, и хорошо анализируете - в чем провал, почему все фукции попадают в 4? Значит, вы либо где-то принимаете одно за другое, либо у вас такое состояние сейчас. Или соглашайтесь уже на Эйнштейна .

[Stevia]

Жан-Жаковна
Если честно, провал в том, что очень уж руки чешутся поковырять этот психейожный концепт и прикинуть, нет ли в теории "дыр" и недосмотренных возможностей. Типа неуникальности кажой из позиции функции и возможности существования "мутантов" с несколькими функциями под одним номером, без приоритета между ними. В соционике за счет привязки к дихотомиям хотя бы в этом плане не возникает желания поиграть в некроманта-экспериментатора. ^^' Ну то бишь выяснить "истину" и разобраться, почему многие функции работают не так, как "положено" - тоже любопытный момент, но мой несчастный пытливый недомоск не знает покоя))

либо у вас такое состояние сейчас.

Чисто из любопытства: в рамках ПЙ "сейчас" может растягиваться лет на двадцать? ^^

С Эйнштейном сходств больше всего, казалось бы, и даже с 1Л, похожей на 2Л из-за 2В я могу согласиться, если уж такая закономерность "притягивания" имеется. Но самым сомнительным моментом представляется 3Э, которая слишком уж четвертая. Аналогично как 3Ф для Лао.

[Жан-Жаковна]

Вот я и чувствую, что вы не в простоте спрашиваете. Так и есть - под теорию подкапываетесь .
Логика потому у вас может быть первой, что над ней, похоже, ничего не стоит. Безусловный приоритет. Понимаете, 2 Л тоже мощная. Но над ней есть Первая функция.
Почему Эмоция может быть 3-ей - уж очень вы категорически отрицаете свою эмоциональность, как бы открещиваетесь от чувств. Четверка искренне считает себя вполне способной на глубокие чувства.
Конечно, и 3 Ф может яростно отрицать тело, секс и т.п. Может и палец себе отрубить в борьбе с соблазном, как отец Сергий у Толстого (который как раз 3 Ф).
Но если действительно имеет место быть асексуальность, и вы не под влиянием настроения это пишете, то вообще такой эффект дает только сочетание "сухаря" с "лентяем" (3Э+4Ф).

[Stevia]

Так и есть - под теорию подкапываетесь

А что, так бывает: есть теория, а под нее совсем ни капельки не хочется подкопаться? ^^ У меня так честно не получается ни с одной теорией, которая показалось бы хоть сколько-то интересной. В любом случае что-то немедленно будет додумываться и достраиваться самостоятельно, и это это самостоятельное достраивание иногда даже получает приоритет по отношению к изучению уже наработанного по этой теории другими. -_- В итоге спустя какое-то времени эта теория в моем представлении может сильно разниться с теорией в представлении других с ней знакомых, и я буду искренне удивляться, почему никто о вот том и этом не подумал, зато продумывают какие-то совсем левые и малозначительные моменты))
Да, над логикой у меня ничего не стоит, что правда - то правда. Обычно даже складывается впечатление, что логика - единственная функция (кроме соционической ), которой я могу пользоваться более-менее без ограничений, а все остальное отстает на много шагов позади, представляя из себя что-то вроде 0Л4В4Э4Ф.

Почему Эмоция может быть 3-ей - уж очень вы категорически отрицаете свою эмоциональность, как бы открещиваетесь от чувств. Четверка искренне считает себя вполне способной на глубокие чувства.

От чувств я не то, чтобы открещиваюсь - сам концепт эмоциональности кажется мне любопытным и одновременно недоступным (что только добавляет интересности). Я была бы только рада "получить" какие-то эмоции, просто не получается... В те немногочисленные моменты, когда что-то может вызвать во мне эмоции - пусть даже отрицательные - я искренне радуюсь и с интересом наблюдаю за собственным же поведением. ^^' Но да, свою неспособность на глубокие чуйства я уже постановила, как факт, который, к сожалению, не имею соотв. инструментов изменить.

Конечно, и 3 Ф может яростно отрицать тело, секс и т.п. Может и палец себе отрубить в борьбе с соблазном, как отец Сергий у Толстого (который как раз 3 Ф).
Но если действительно имеет место быть асексуальность, и вы не под влиянием настроения это пишете, то вообще такой эффект дает только сочетание "сухаря" с "лентяем" (3Э+4Ф).

Нет, это я пишу не под влиянием настроения, и таких убеждений я придерживалась всегда, сколько себя помню. Тут не вопрос борьбы с соблазном, как у вышеобозначенной личности, а скорее вопрос отсутствия соблазна и безуспешности попыток этот соблазн, как понятие, хотя бы понять - не то что испытать. -_-
И да, пожалуй если уж все равно какую-то из функций нужно сунуть выше четвертой, то такое сочетание - 3Э+4Ф - могу допустить.

Благодарю за уделенное время и помощь в типировании