Добрый день. Зовут меня Илья, 22 года. Пара слов о себе: из семьи среднего уровня (вроде и проблем с деньгами нет, вроде и не так уж богаты), достаточно умный (получил одно высшее, получаю ученую степень по второму высшему, об этом будет чуть ниже), внешне ничем не примечательный, работаю (заработок нормальный, пара слов будет сказана ниже), живу с родителями, машины нет.
Небольшое отступление, в процессе повествования я приду к своей проблеме, но сначала надо плавно, и по полочкам, преподнести то, как я к этому пришел и что именно произошло.
И так приступим
Этап первый, окночание школы - середина 2010
Достаточно активный период жизни. Постоянно в центре внимания, т.к. человек я вобщем-то общительный, веселый, душа компании. Как обычно в этом возрасте бывает, клубы, вечеринки, какие-то случайные связи. Девушки были, но отношения с ними не держались более полугода, как-то не складывалось. Тут в принципе ничего интересного нет.
Этап второй, середина 2010 - начало 2011
Начал я встречатся с девушкой которая мне ужас как нравилась. Влюбился я не на шутку, все было хорошо. Вместе проводили время, ходили куда-то. Меня настораживало только то, что она не знакомила меня со своими друзьями, но мне было наплевать. Позже, потихоньку, наши отношения перерасли во что-то странное, как тогда мне это казалось, проще говоря все ,что я считал отношениями, оказалось типичным примером так называемой "френдзоны", вот только понял я это мноооого позже. Сразу после нового года, кстати который мы встречали отдельно, она меня бросила, мол нашла мальчика (смазливого полуспорцмена-блондина-мажора) он ей горы наобещал, ну она к нему и убежала. Что в тот момент творилось со мной ниже.
Этап третий, начало 2011 - июнь 2011
Я не мог выкинуть из головы, уже бывшую на тот момент, девушку. Я не мог нормально спать, думать о чем-либо, не выходил из дома (только в редкие моменты). Я стал ненавидить свое отражение в зеркале. Были мысли из разряда - "а если бы я выглядил как он, она бы осталась со мной". Именно в тот момент у меня началась преддипломная практика, и по большому счету мне было наплевать на диплом, как это глупо не звучит, но она была для меня всем. Что странно, но к "бутылке" я не притронулся, нет я пью, но так, редко, от случая к случаю. Друзья говорили, что видели как я меняюсь из-за неё, но посовещавшись решили, мол - "а вдруг он будет счастлив с ней", и решили ничего не делать. Друзья блин. Пару месяев помучал я себе мозги мыслями о ней, но потом как-то успокоился, начал снова читать книги, какие-то интересные статьи, за две недели написал диплом (который позже был защещен на отлично), но потом все изменилось.
Отступление - после защиты диплома, с отсутсвием стажа по специальности, без какой-либо помощи, устроился в достаточно крупную организацию. Штат 80+ человек, соседние организации, со всеми я прекрасно общаюсь, могу поддержать абсолютно любую беседу, к моему мнению прислушиваются, в каких-то областях просят консультаций, я никому не отказываю, и никогда не иду на конфликт.
Этап четвертый, июнь 2011 - по настоящее время
Просиживая на работе, я вдруг начал понимать, что люди мне не интересны. Иногда я встречаюсь с друзьями, но там темы для разговора мягко говоря не интелектуальные. В тоже время началась учеба на втором высшем, и это как-то развеяло ежедневную вечернюю скуку. Начал понимать что пора менять свою жизнь, но как и что для меня загадка. Находил старых знакомых (с первого этапа этого повествования) в сети, общался, все говорили что я изменился и надо бы встретиться, но дальше разговоров это не заходило. Пробывал завязывать отношения с девушками, но видимо они чувствовали что-то, и ничего не получалось. И в один прекрасный момент меня осенило.
Этап последний, озарение
Все встало на свои места в один момент. Я одинок. Я не доверяю никому. Я самодостаточен. Когда я нахожусь один, я открываю для себя что-то новое, что-то изучаю (как пример, сейчас углубленно изучаю английский язык и игру на клавишах), интересуюсь чем-то (пример: как-то раз,от нечего делать, я прочитал несколько статей про цивилизацию Шумер). Заработанные деньги я не трачу на себя, на них я решил сделать (и сделал) ремонт квартиры. Институт для меня - возможность узнать что-то новое. Друзья, ну да друзья есть, но все со своими девушками большую часть времени проводят где-нибудь. Но, в тотже самый момент, на работе\учебе\отдыхе в компании друзей я совершенно другой человек. Общительный, интересный. Со всеми, абсолютно со всеми, могуй найти общий язык. На хорошем счету. Но во все эти моменты, все мои мысли только о том, что я хочу чтобы все они испарились и оставили меня в покое, мне надоело выслушивать их однообразные истории и проблемы. Я понимаю что не лучше их. Мне просто с ними не интересно.
Я прекрасно понимаю, что все мои проблемы из-за той самой бывшей девушки, точнее от того, что после неё я не могу доверять людям. Но я не знаю как это изменить, потому и прошу совета, что вы думаете об это ситуации. Ибо сам я уже ненавижу себя, свое отражение в зеркале, только потому, что не в силах ничего изменить. Мне просто надоело, все надоело, вот я и решил высказаться.