Друзья есть. Трое лучших, к которым любовь и доверие безграничное (Дюм, Дюмка и Чебурашка), и много хороших знакомых. Учусь на специальности, которая мне очень нравится. Состою в клубе соционики и скромной Альфа-компании, вырасшей из него и постоянно придумывающей новые времопровождения (вечеринки, игры, ночи мультиков и прочая ересь). Новые знакомые обычно смотрят на меня и удивляются: "У тебя такая яркая жизнь, вау... тебе, наверное, никогда не бывает скучно!" или "Вау... Ты так хорошо учишься. Какая ты умная и ответственная!" У меня же это ничего кроме "пффф..." не вызывает. Ибо моя хорошая учёба это далеко не зубрёжка и не ответственность, а просто сообразительность (я раздолбайка страшная. о контрольных, например, как правило узнаю в тот же день и готовлюсь минут 15 в перерыве перед парой-икс. Или вообще могу пропустить несколько лекций, неудачно угодить на КР и вывести неизвестное. при этом как правило пишу КР лучше всех в группе
) а "весело"... Для меня весело предлагать и шлифовать идеи, а вот сама их реализация мало увлекает. Продумать мероприятие - здорово, а провести его - пусть кто другой. Я, конечно, поприсутствую и посмотрю, но это уже не так интересно. Вполне возможно даже, что под конец вообще весь интерес потеряю и уйду в уголок книжку читать или беседовать с каким-то одним человеком.Ну и. Я симпатичная, как говорят. Хоть и пацанка. Не то, чтобы внешне (хотя платье хорошо если 2-3 раза в год надену, юбок и туфель совсем нет. но в футболках XXL тоже не хожу ведь. почти вся одежда по фигуре. по неплохой фигуре). Веду себя как парень, говорят. Не знаю, уж в чём конкретно это выражается. Может в любви к соперничеству и мгновенном "вспыхивании" когда на меня пытаются надавить. Тем не менее парням я почему-то нравлюсь (хотя я от них бегаю всё время. но эта "проблема" позже.)
Это нормальное состояние жизни.
Ненормальное состояние появляется от ссор...
1) Я искренне считаю, что никогда в жизни ни с кем не ссорилась, в смысле инициатором ссоры не была. И вообще в конфликтах как правило ухожу, иногда - хлопнув дверью, если честь задета, ну и жду, пока оппонент остынет.
Хорошо ещё, если ссора была с "хорошим знакомым". тогда можно убедить себя, что этот человек мне не так уж и дорог, в конце концов. всё постепенно как-то само нормализуется и возвращается на круги своя.
Другое дело - друзья. Как говорила, их трое. Две Подруги и Друг. С Другом никогда вообще ни малейших конфликтов не было, и даже как противоположный пол мы друг друга никогда не воспринимали, и вообще всё замечательно. С Подругами сложнее. В частности с одной, Чебурашкой, с которой отношения строятся по схеме: пол года не разлей вода -> ссора -> пол года неразговариваем -> примирение -> пол года не разлей вода -> ссора -> пол года неразговариваем. Ужасная жуткая переодичность. (ещё жутче выглядят причины ссор. Например, мне один раз с гладкого места в лоб заявили "Ты потенциальный предатель", а в другой "Ты бревно бесчувственное. Для тебя люди вообще что-нибудь значат?" и ещё было "Меня не интересует твоё мнение! У меня своя голова есть!" (хотя я, конечно, ничего тогда и не навязывала. я никогда не навязываю, только варианты предлагаю) я как бы в шоке. Но причины не столь важны).
Дело в том, что ссора с действительно близким человеком имеет на меня странное воздействие. Я замыкаюсь в себе, могу 3-6 месяцев просидеть в четырёх стенах никуда не вылазая и ни с кем не общаясь, как будто поругалась не с одним человеком, а со всем миром. Хожу это время как призрак, на автомате. Учёба-дом-учёба. Дома - книжка, РПГ. Полная изоляция от реального мира и общества. Если меня куда-то зовут с полной искренность отвечаю, что занята (потому что действительно оказываюсь занята, вспоминая, например, про курсач). Начинаю считать себя неудачницей, серой мышью, никому не нужной и вообще. Голова тогда болит каждый день (в нормальном состоянии такое бывает только если заболею с температурой, то есть ну оооооочень редко). Времени не замечаю, и потом, после примирения с человеком, этого периода просто не помню (пол года забыть, а?
) Куда на это время деваются оставшиеся двое друзей? Хм... Я их вижу иногда. Может, раз в неделю. И на те несколько часов, пока я их вижу, становится чуть легче. но как только за ними закрывается дверь... всё по новой. И всё это время я пытаюсь убедить, что тот человек мне не нужен, что мы разные и возобоавлять общение не следует. И это мне удаётся вроде бы! пока не приходит смска "Мне всё-таки очень плохо без тебя. Давай мериться." И я, как собачка, бегу мериться, чёрт возьми! 
Моя Гордость потом очень долго возмущённо на меня косится.Сама же предложить мириться я не могу. и не позволяют даже не столько гордость ("Кааак?! ТЫ от кого-то зависишь?!") и возмущение, а... хм. Может, неверенье, что я вообще могу всё ещё быть дорога этому человеку? и вообще, что это за форма дружбы, где кидаются обвинениями вроде "Ты потенциальный предатель"?! Да у меня, блин, Честь, которая соврать-то не позволяет и вину спихнуть, не то что предать
Можно ли вообще называть Другом человека, который настолько тебе не доверяет и не знает твой характер? ( Но каждый раз я прибегаю по первому зову, и всё как прежде, до новой ссоры... И я не могу сказать, что я всё это прощаю. Нет, совсем нет. И не забываю. Но совершенно искренне не предаю значения. И не злюсь никогда. Вообще ни разу в жизни не злилась....
2) Второе ненормальное состояние. Хотя оно ни в какое сравнение не идёт с первым. Если кто-нибудь когда-нибудь скажет, что я не к месту - это капец. Я слишком сильно верю в подобные замечания. Я стушуюсь и забьюсь в угол, и даже если мне потом 10 раз скажут, что всё было Ок и замечательно, я всё равно буду долго-долго вспоминать и гадать, а что же я сделала не так и чего не заметила. Самое смешное, что при этом я могу даже прекрасно понимать, что тот человек был куда менее к месту, чем я, но всё равно париться. Из этого следует сложность с заведением новых знакомств. Мне гораздо проще выделиться на общем фоне знакомых, привлечь внимание, чтобы незнакомый человек сам ко мне подошёл, чем просто подойти и познакомиться. Ещё одно следствие. Сложно звать куда-то (погулять, поговорить) уже знакомых мне людей, которые мне очень интересны, но мы не общаемся особо. Даже если я знаю, что они ко мне не плохо относятся. А если уж позвала, но по каким-то причинам (объективным, знаю. ну занят человек, ну не все в мире иррики) получила отказ - второй попытки не предприму.
3) О, этот совершенно эпичная проблема. Называется "Нимерия, найди себе парня!" *произносится хором друзей* Ну... За последние 4 года не было такого момента времени, чтобы за мной не бегало хотя бы 2 "поклонника". чаще - 5. Но они все непостоянны и ротация большая. Думаю, поэтому друзья и в шоке немножко... Потому что парень у меня был всего 1, три года назад (мне было 17), я провстречалась с ним 3 дня и ещё месяц думала, как бы сделать, чтобы он сам меня бросил (ибо не хотелось гробить его самооценку, тем более что он был старше). И тот случай был обусловнен исключительно моей крайней потерянностью в период ссоры с близким другом (такой же, как в пункте 1, да) (с другом так и не помирилась, хотя при встречах общаемся нормально, но отношения далеко не те, что до ссоры. избегаю его). Тогда у меня просто не хватило сил отбиться.
О, я прекрасно понимаю, что вовсе не обязана с кем-то встречаться, тем более что мне никто не нравится. И что у меня ещё куча времени, кто-нибудь когда-нибудь да понравится. Но сам факт невозникновения эмоций настораживает очень. Привязываюсь к людям моментально почти (во всяком случае до состояния "очень хороший знакомый" или "друг" с маленькой буквы - большая буква проверяется периодом времени), а вот влюбиться - это, кажется, непосильная задача
(в стене фрэндзоны явно забыли дверь прорубить) Отношение всегда фильтруется через логику, да так, что ничего не остаётся.Не совсем вытекает из предыдущего, но. бесит отношение "Ты - ЖЕНЩИНА". Ну кто сказал, что девушка непременно глупа, должна уметь готовить и характера у неё нет, а если начинает артачиться - то это не её мнение, а какая-то бабская истеричность?( Наверное я что-то не понимаю в этом мире. Но когда я в свой адрес слышу "молчи женщина. твоё место на кухне." или даже вроде и более мягкое "женщина должна быть хозяйкой в доме. Все внешние контакты улаживает мужчина, решает тоже мужчина"... я хоть и не феменистка... рррр Наверное, нужно проще к этому относиться, но.
И вот со всем этим нужно что-то делать. Но что?
о, да, просто сказать "не принимай близко к сердцу" или "относись проще, жизнь прекрасна". Вот только я, пожалуй, лучше многих знаю, что жизнь прекрасна) Тот ещё позитивист. Но как-то на эти проблемы не распространяется. увы
![[БЭ]](./images/smilies/socionic_WE.gif "socionics_function")
и всё такое, но у меня это принимает слишком уж болезненные формы (самозаточение на пол года, ну).
