Доброго времени суток!
Мне почти 20 лет.
У меня совсем нет друзей. Даже приятелей. На работе я стремлюсь отсесть ото всех подальше, в разговорах практически не участвую. Все потому что я очень устаю от людей. Пятиминутная беседа - и я уже чувствую себя выжатой, как лимон. Хотя чаще сама подхожу поговорить. Ко мне редко подходят. Вероятно, потому что я вечно хожу как унылая рыба, с хмурым лицом... На фото особенно видно мое обычное выражение лица, и выражение "унылая рыба" подходит как нельзя лучше.
Я не страшная. Считаю, что по большей части с внешностью мне повезло... Но я запустила себя, и есть отдельные моменты, из-за которых я комплексую. Например, ассиметричное лицо. С одной стороны оно как будто "сползло" вниз, и на тех же фотографиях это очень видно. Поэтому я избегаю камеры - не потому что не люблю фотографироваться, просто знаю, что буду потом ужасаться...
В школе у меня были сплошные конфликты. Меня затюкали настолько, что уже почти пять лет прошло, а я все еще людей боюсь.
Причем, как парней, так и девушек. Ловлю себя на мысли, что меня воротит от ровесников, и близких по возрасту. Если человек постарше - мне проще общаться, но если одного возраста... Особенно это касается девушек. Я терпеть не могу девушек моего возраста, потому что чувствую себя на их фоне...просто ужасно.
Я даже выгляжу на несколько лет моложе своего возраста: больше шестнадцати мне обычно не дают. Я не крашусь, и если честно, вообще выгляжу как попало...
Это потому, что в голове стоит некий блок под названием "а какой в этом смысл?". Какой смысл краситься (вредно же!), какой смысл с кем-то знакомиться (все равно все злые), какой смысл искать пару... Вот насчет последнего. Я знаю, это глупо, но я ищу чего-то особенного. Я думаю иногда: может ну его, найти кого-то хотя бы на время, просто так...и какое-то время мне даже нравится эта идея, но потом я чувствую себя так от этих мыслей, словно в грязи вывалялась. Быть с кем-то, кого я не люблю - фу! Но я ужасно устала быть одна...
У меня специфические предпочтения насчет противоположного пола, так сказать. По крайней мере, за всю жизнь мне попадалось столько похожих на этот типаж, что хватило бы пальцев одной руки, чтобы всех посчитать. Это только по внешности. Про качества личности я вообще молчу!
И я не то чтобы считаю, что кто-то обязан быть таким, каким я хочу его видеть. Просто знаю себя: если меня что-то не будет устраивать, в скором времени я снова задам себе вопрос "а какой смысл?". Какой смысл быть с кем-то, кого не любишь, и кто тебе даже не то чтобы нравится...
Я понимаю, это ужасно, и с такими заскоками вообще можно до пенсии засидеться.
Мне не нужна дружба, вообще-то. Просто хотелось бы уметь общаться с людьми так чтобы оставлять о себе приятное впечатление. А близких отношений я избегаю - меня предали несколько подруг. Да и вообще, с возрастом стала считать, что "дружба" - пустая трата времени.
Это касается и многих других дел. Я все оцениваю с точки "стоит ли оно того". В бесполезные дела попали такие вещи как: телевизор, общение на нерабочие темы, интернет...все в таком духе. Люди общаются, обсуждают что-то, сплетничают...а я не могу с ними говорить потому что считаю, что это глупо! Но что делать, вокруг меня только такие люди. Они говорят только на такие, глупые и бесполезные с моей точки зрения темы.
И вот в чем парадокс: я практически не трачу время на "фигню", но я ужасно несчастна...
Я не умею отдыхать, мне кажется. Если я не работаю, я должна что-то читать, учить. Или что-то еще делать. А лучше, делать сразу несколько дел одновременно. И слишком много думаю. А обычный отдых вроде походов в кино или того же общения кажется мне "пустой тратой времени". Это немного грустно, потому что я совсем разучилась получать от жизни удовольствие.
И совсем не умею общаться с парнями. Я работаю барменом, и изредка посетители пытаются как-то общаться со мной, имеется в виду, парни начинают улыбаться, шутить...а мне охота под стойку спрятаться, и не вылезать. Я не знаю, как реагировать, сразу становлюсь колючей и могу даже нагрубить в ответ. Я боюсь их, может потому что мальчишки в школе еще не выветрились из моей памяти... И вообще, я привыкла в общении либо к агрессии, либо к холодной вежливости. Все остальное меня пугает.
Кажется, я не люблю себя. Я жутко неуверена в себе, даже стала бояться аудитории - чего не было раньше. Я это поняла, начав заниматься в театральной студии.
Я не чувствую никакой радости от жизни. Я измотана собственными страхами и комплексами. Устала от одиночества, но не могу бороться с собственными установками.
Я хочу начать с чистого листа. Забыть то, что было раньше и стать кем-то совсем другим... Потому что внутри я - совсем другой человек, но люди этого не видят, потому что я не в силах показать.
Вот такая у меня проблема. Я пытаюсь как-то с ней справиться, но прогресса практически никакого.
Может быть, кто-то поможет мне?