solominka » Чт июл 09, 2009 3:31 pm
Долго думала просить совета, не просить и вот решилась.хотя бы выскажусь, может будет легче.у меня были сложные отношения с отцом. он пил и пьет часто,когда он трезвый, то все прекрасно, когда пьет, то мы страшно ругаемся, и я готова его даже ударить. все это тянулось и копилось годами и с самого детсва. мама все терпит, хотя мы ей тысячу раз говорили развестись, но видимо она боялась остаться одна.а отец при всей своей гениальности в своей профессии мотал нам нервы раз в месяц стабильно.и глядя на отношения своей семьи я всегда думала, что моя семья будет самой прочной и иедальной! мне так хотелось создать уже свою ячейку, свой очаг!я всегда была очень правильной, медали и красные дипломы, вся такая приличная.всегда думала, что я буду отличной женой и мамой.и вот я замужем. почти год. и понимаю, что очень поторопилась.с мужем знакома со школы, до свадьбы жили вместе 3 года. и все вроде было хорошо. спокойные отношения, ровные и без особых страстей, хотя я всегда пыталась как-то их раскрасить, но будущего мужа и так все устраивало.он долго за мной ухаживал, и ещё со школьных времен, и вот наконец добился и успокоился.у нас всегда были сложности в сексе(абсолютно разные темпераменты), и когда в очередной раз на мои ласки и "приставания", мне отвечали "малыш, мне завтра рано вставать", я отворачивалась к стенке со слезами и уверяла себя, что это не главное. мой муж хороший, преданный и заботливый,но я всегда чувствовала, что где-то он в чем-то не дотягивает до моего идеала. чувства мои к нему то приходили и вспыхивали, то угасали.и я иногда даже ему говорила "ой, я опять в тебя влюбилась".все вокруг говорили, что отношения у нас с мужем какие-то идеальные, и больше похожи на отношения друзей, чем влюбленных. я геолог и летом у меня всегда были полевые работы,мы решили пожениться в "промежуток" между ними прошлым летом, вернее, я решила, что сколько можно так жить, все же хорошо, почему бы не узаконить ? как-то на детей настроилась...думала,вот следующим летом "полей" не будет можно и свадьбу сыграть, в итоге мой муж решил, что это изначально была его идея. отец мой был против нашего брака,он убежденный христианин, а муж другой национальности и его семья другого вероисповедания (бурят), хотя муж абсолютно параллелен к любой религии.но потом отец смирился и даже вроде бы радовался. к свадьбе мы готовились полгода, свадьба была очень большой и я была потрясающей невестой в роскошном платье. а потом после свадьбы у меня была жуткая деперссия, где-то внутри я чувствовала, что хотела замуж не за мужа, а просто хотела замуж. вся эта подготовка,ощущения себя принцессой, вся эта суета прошла,все ожидания в прошлом и чем теперь жить? осенью по обстоятельствам сорвалась к сестре в другой город, там много думала и решила, что все это мои глупости и раз вышла замуж, то строй семью какую хотела....в семью я просто ухнула и погрузилась с головой, решила что у нас все хорошо и я просто " с жиру бешусь".старалась пораньше уйти с работы, все для дома, была вся такая примерная жена и хозяйка, и все было нормально,но где-то внутри чуствовала, что скучно мне, что что-то не так, но старалась гнать от себя эти мысли....в мае я была в научном рейсе на корабле в океане, и встретила его. такого другого, такого совершенно потрясающего,старше меня на 13 лет, может длительная разлука и море повлияли,что вот так ни стого ни с сего я отдалась другому мужчине. но мы были вместе 3 дня и 3 ночи, притом что плыли не общаясь практически 40 дней, я была в лаборатории, он в другом месте на корабле работал, и мы почти не пересекались. так бывает на кораблях, когда время вахт разное - когда я спала, он работал и наоборот.зато потом,в конце рейса, когда все эти вахты кончились и мы подходили к порту, когда мы все-таки познакомились и сблизились,это были такие счастливые мгновения! сначала думала, что это так, увлечение, романтика,не хотела давать ему даже номер телефона, но в конце мы все-таки ими обменялись. я сразу сказала, что замужем,вернее он увидел кольцо и спросил, а он мне только на 3 день сказал, что женат, и про ребенка. рассказал, что очень сложные отношения с женой, что они не понимают друг друга, что она бесконечно то уходит, то возвращается, что они не понимают друг друга, пытались спасти брак ребенком, но не вышло. рейс закончился. я с неохотой вернулась к мужу.и я поняла, что это серьезно.что этот человек для меня внезапно стал всем!мы разъехались по разным городам. он вернулся к своей жене и ребенку, а я к мужу. через неделю он позвонил, сказал, что не может забыть, что у него ужасные отношения с женой, что она снова то уходит от него, то возвращается, что и до рейса у него было все с ней плохо, а теперь ещё хуже.что она следит за ним, приезжает к нему на работу, читает его сообщения, достает друзей и его родственников бескуонечным контролем где он,что он скучает по мне, что я перевернула ему всю жизнь, что он никогда жене не изменял, а тут вот не просто изменил, но я ему весь мир перевернула. господи, а что он с моей жизнью сделал... я же всегда была такой паинькой, отличницей и прилежной девочкой. а тут влюбилась в женатого мужчину и причем сама замужем.влюбилась так, что похудела на 5 кг, стала плохо спать, все мысли о нем, все сны о нем. с мужем отношения причем такие же как были, ужасно,но если он звонил, то мне даже с мужем хотелось этой радостью поделиться! вобщем 1,5 месяца мы так перезванивались, у него была возможность ко мне приехать, но потом не получилось. а потом появилась возможность у меня приехать к нему, под предлогом конференции. и я сорвалась.решила, что если нарывает, то надо вскрыть, а не накрывать салфетками. ехала с подсознательной надеждой, что он меня разочарует, что это просто романтизм океана и все, что в реальной жизне он хуже. а оказалось, что ещё лучше...ни по одному "женскому пунктику"он меня не разочаровал. в сексе с ним у меня были такие ощущения, каких никогда с мужем я не испытывала.он был очень заботливым, и с ним я чувствовала себя настолько защищенной и надежно, что просто было довольно ехать с ним рядом и уже от этого чувствовать себя самой счастливой. он снял мне квартиру недалеко от моря, приезжал ко мне в сободные от работы дни и ночи.мы отдыхали, гуляли, вобщем были счастливы.он приезжал на эту съемную квартиру, а я ждала его с ужином, и мы представляли, что это наш дом. его жена в это время в очередной раз вернулась к нему, выяснила где он и график е го работы, звонила его друзьям, заказывала по мобильнику услугу выяснения где находится абонент. а он...он меня не прятал,он познакомил со своими друзьями, мамой, сестрой, и все они говорили, что он прав и они за него, что эта оля высосала из него все, а сейчас у него глаза горят. в день когда я улетала, мы заехали последний раз на море. много и долго говорили. я спросила кто я ему.он сказал, что я ему непросто любовница, что я для него большее,что он сейчас засветился везде, но ему все равно,что ни за что не хочет меня терять, что он переживает за меня, что я молодая и ладно у него в семье было все плохо и не семья была, а гадюшник какой-то, но у меня все хорошо было в семье, и он за меня переживает. что боится, что для меня это просто увлечение, я молода и красивая, и он не хочет, чтоб я потом пожалела.что сейчас решать что-то рано, надо чтоб прошло время и мы все обдумали и осознали, что если это серьезно, то мы поймем..а потом вдруг сказал:"А вдруг мы через несколько лет будем вместе и все это будем вспоминать с улыбкой?" с такими мыслями он меня увез в аэропорт, прощались долго и тяжело,естественно я плакала навзрыд, безумно не хотела уезжать от него. мой самолет задержали намного, я написала ему и он тут же примчался назад ко мне.сказал, что заезжал домой,жена ему выдала- "я знаю, что к тебе приезжала девушка, вы познакомились на корабле, ты был у неё в такие-то дни и ночи. я подаю на развод". сказал, что ему все равно и все говорят, что это к лучшему, что это даст ему возможность дышать, потому что с женой он задыхался, что он абсолютно не конфликтный человек, но она по любой мелочи закатывала ему скандалы, что чтобы избежать всего этого он постоянно уходил в море, я спросила как его сын, а он сказал, что сын (2,5 года) все уже понимает, просит родителей не ругаться, но говорит жена вообще не может спокойно разговаривать, по любому поводу начинает истерично орать, и если он поднимал вопрос о разводе, когда она в очередной раз просто съезжала к своим родителям, то она тут же совала ему ребенка.сказал, что мы можем броситься в омут головой, просто я могу не уехать, но ведь это же серьезное решение.просил меня не делать глупостей и все решения тщательно обдумывать. и с этими мыслями я улетела. прошло 10 дней, я всеми помыслами и чувствами с ним, он мне везде мерещится. с мужем в постели не чувствую ничего, хотя раньше инициатором секса всегда была я.хотя в целом отношения у нас нормальные.сегодня он позвонил, сказал, что жена собрала вещи и уехала, потом через несколько дней она попросила его съездить на дачу к ребенку, и они там жили 5 дней, что заявление она вроде бы отнесла, и он готов подписать любые бумаги "хоть сейчас". сказал, что она опять вернулась, но правда без вещей. и я понимаю, что развода я не могу просить от него, потому что слишком мало прошло времени и может это не любовь, а эмоции и страсть,а сейчас у него хоть какая-то , но все же семья и разводиться было бы ему неправильно. ведь и я живу и сплю с мужем, и оба подстраховываемся((((но с другой стороны, если все же это любовь, настоящая любовь,то как же так жить?!?и сейчас я умираю от всего этого,могу зареветь протсо от грустной песни,каждый день жду звонка и медленно с ума схожу... а вчера он позвонил,я безумно рада была слышать его голос, что он скучал, что он думал,но при этом все эти возвращения жены, поездки, это значит одно - "можно тысячу раз хотеть развестись,но не делать этого". и что мне делать со всем этим я не знаю. он говорит, что надо чтоб прошло время, если рушить семьи значит надо идти на это осознанно, а не спустя 2 месяца. и все я это понимаю, но мучаюсь и страдаю без него и от сознания, что причиню безумную боль своему мужу, если я от него уйду. говорю себе, что у него ребенок, но если в их семье уже пусто?он сто раз говорил, что как бы он не пытался семью сохранить, скандалы все равно возникают и жена в очередной раз просит дать ей шанс.но ведь бывают у людей и вторые браки, что сердцу не прикажешь и надо слушать его, а не давить все в себе во благо и для счастья других.но... при этом понимаю, что вряд ли найду в себе смелость оставить мужа, потому что я жуткая трусиха и со своим вечным состраданием ко всем, мне легче будет в себе это задавить и мучиться, чем обидеть кого-н ибудь и ребенка он любит...но с другой стороны, а вдруг мы друг для друга, вдруг у нас были ошибки, а тепреь вот мы нашлись? сто раз думала, зачем я вышла замуж?неужели мне так хотелось семью, ребенка, каких-то идеальных отношений, что я внушила себе , что люблю этого человека?!и люблю ли я его сейчас, ведь всегда думала, что люблю... неужели то, что отец был против, тоже повлияло, хотелось поступить как-то ему наперекор?!мой муж любит меня, я для него все, и для него все всегда было хорошо, даже когда были какие-то проблемы.и он для меня родной человек, но сейчас я скорее понимаю, что мой муж-это мой друг.но жить так любя другого, думая о другом мужчине постоянно, не хотя детей от мужа,представляя тысячи варианотов жизни с другим человеком, и понимая, насколько они призрачны-это ужасно. это сводит с ума. надо чтоб время прошло, все говорят, даже мама, моя правильная мама, выслушав мой истерично-сбивчивый расссказ сказала "надо чтоб прошло время, а если все у вас будет серьезно, то слушать сердце". но я боюсь...я боюсь, чо пока будет идти это чертово время, я внушу себе, что такова моя судьба, жить с одним, а любить другого, что мой муж не достоин , чтоб с ним так обращались, что он не выдержит моего ухода и т.д. а вот выдержу ли я все это??????.....