Что делать, когда жизнь рушиться

[Кентавр-на-Пегасе]

Dream31
надо учитывать сопутствующий контекст, который проходит в рубрике "добавим до кучи" и касается застревающих типов

[Fortop]

господи, ну а ты-то что конкретно предлагаешь? кроме общих слов про дистанцию. Конкретно.
Что по-твоему должна делать ТС? Поступками.

Я уже сказал - отпустить.
Можно предложить ему уйти к другой, если есть куда уходить.
Если уходить некуда - то искать себе место и жить отдельно в любом случае.
Когда эмоции и истерики пройдут, если он еще не придет просить прощения, то подавать на развод и разбираться с жилплощадью, благо дети есть.

То есть ты сам решил за меня, что я говорю и что в свои слова вкладываю? Не преувеличивай свои телепатические способности.

Если вы сейчас попытаетесь рассказать, что черное это белое, и вы имели в виду вовсе другое - это будет враньем.
И мои телепатические способности тут абсолютно не причем.

Лучше пусть плохонькие да отношеньица.

А вот у вас и с телепатией все совсем туго и со всем остальным видимо тоже. Но вы не печальтесь, все профессии нужны, все профессии важны...
Вы не переносите свои собственные страхи, на мнение других людей.

Вы были на ее месте? Вы успешно решили ситуацию вашим же предложенным способом?
Вот врать тут не надо.

Про вранье возьми себе обратно.
Я была на своем месте. Только дело было не в измене,

Т.е. таки не были.
Тогда что вы тут пытаетесь рассказать?

[Кентавр-на-Пегасе]

Я уже сказал - отпустить.
Можно предложить ему уйти к другой, если есть куда уходить.

Он же сказал, что его все устраивает, то есть не уйдет, читать умеем?

Если уходить некуда - то искать себе место и жить отдельно

Где искать? Он же очевидно, ничего искать не хочет, "его все устраивает" (с) Идти ей с детьми из дома?
Ты давай конкретнее, а то опять одни общие фразы

Если вы сейчас попытаетесь рассказать, что черное это белое, и вы имели в виду вовсе другое - это будет враньем.

Для плохо читающих повторяю свою мыль - выставить мужа за дверь, а там пусть сам решает, куда ему идти - к любовнице, мамочке или еще куда-нибудь.
Я вот это имела в виду.
Поскольку ее предварительные попытки просто обсуждать с ним ситуации уже ничего не дали.
Так смысл затягивать и ждать морковкина заговенья, пока он обвиноватится?
А! Я забыла, ведь можно подождать до 50 лет, как твоя бабушка, глядишь, ей и так понравится

А вот у вас и с телепатией все совсем туго и со всем остальным видимо тоже. Но вы не печальтесь, все профессии нужны, все профессии важны...
Вы не переносите свои собственные страхи, на мнение других людей.

У меня нет страхов, иначе я бы сидела там, где сидела Чего бояться-то, поясни.

Т.е. таки не были.
Тогда что вы тут пытаетесь рассказать?

Меня умилило, что по твоему мнению человек способен судить исключительно по своему опыту, считать свой опыт важнейшим и относиться к иным точкам зрения и иным опытам с предубеждением и пренебрежением чем же различается, по твоему мнению, ситуация, когда люди находятся под угрозой разрыва из-за измены или из-за любого другого закидона в голове партнера?
И почему измена партнера дает какие-то особые права обсуждать данную ситуацию?

[фернандеш]

пока он обвиноватится?

пишущие в теме дамы так уверенно заявляют что якобы герой истории перед героиней в чём-то виноват. И некоторые даже договариваются до того что он её "не пощадил".

Объясните, если не трудно - в чём конкретно герой виноват? И особенно что за это такое "не пощадил"?

Это какое-то невысказанное предположение, выскажете его пожалуйста

Единственное что тут понятно - так это то, что пишущие дамы в аналогичной ситуации в их жизни - тоже будут считать мужа виноватым. Но это не объяснение, а только его часть.

[Кентавр-на-Пегасе]

фернандеш
да это не я заявляю, а Fortop уверен, что придет просить прощения или хотя бы надеется и ждет этого.

Не пощадил - поясняла ранее, говоря об отказе найти взаимоприемлемый вариант существования

[Gabriela]

пишущие в теме дамы так уверенно заявляют что якобы герой истории перед героиней в чём-то виноват

отпишусь, поскольку я тоже дама, участвовавшая в данной теме, хотя "не пощадил" не мои слова и их касаться я не буду

виноват
1 брак законный, вступающие в брак принимают на себя некие обязательства, в частности - верность супругу, он это обязательство нарушил
2 нарушил частные границы личности жены, поместив туда свои интересы, причём интересы вредоносные, травмирующие психологическое благополучие жены и навязав жене необходимость их решать
3 в дополнение к пункту 2, не только навязал каким-либо нравящимся ему способом, но умело сманипулировал слабыми позициями жены (любовью, надеждами на семейное благополучие и счастье, основанными на данном им при заключении брака обещании, страхом одиночества, возможно страхом огласки), о которых хорошо знал, находясь с женой в доверительных отношениях

[фернандеш]

виноват
1 брак законный, вступающие в брак принимают на себя некие обязательства, в частности - верность супругу, он это обязательство нарушил
2 нарушил частные границы личности жены, поместив туда свои интересы, причём интересы вредоносные, травмирующие психологическое благополучие жены и навязав жене необходимость их решать

Абсолютно не очевидно, и даже сомнительно. Для таких выводов у нас тут виртуально нет никаких причин. В каждой семье есть свой баланс этического пространства, никто не знает как героиня узнала о романтическом эпизоде мужа, может она в его вещах рылась, телефон проверяла, в компьютере копалась? Она "узнала" об этом, ничего не говорит о том, что муж ей это объявлял, или демонстрировал, у каждого человека должно быть своё пространство, на которое никто не имеет прав, включая и супругов. Ну так не лезь контролировать больше чем это уместно и не узнаешь что тебе знать не положено.

"верность супругу", а в чём вопрос? Герой влюбился в другую женщину и шлёт ей смс-ки. Где тут неверность-то? Он же не водит домой пьяных путан с трассы.

"нарушил частные границы личности жены" это ещё откуда? По-моему скорее наоборот.

"интересы вредоносные, травмирующие психологическое благополучие жены", я прошу прощения... Никто не виноват в том, что героиня выбирает инфантильную роль. Либо взрослый человек готов принимать жизнь в её разнообразии, и решать встающие проблемы адекватно либо он заливается соплями и обвиняет окружающих. Почему в этом случае окружающие должны перед ним чувствовать вину? Ну почему? Психологическое благополучие взрослого человека - это предмет его собственного внимания и его же заботы прежде всего. Развивай себя, готовь к трудностям в конце концов, жизнь не конфетка, не надо верить рекламе-то, придут ещё трудности, где и соплями в три ручья не поможешь.

"навязав жене необходимость их решать" а кто обещал что получится прожить без выборов и без решений? Это и есть смысл взрослой жизни, принимаешь решения, делаешь выборы. Никто этого взрослому человеку навязать не может, так жизнь устроена сама по себе, структурно. Детей она чему интересно учит? - во всех некомфортных ситуациях начинать плакать и уклоняться от решений, обвиняя окружающих? Я сомневаюсь...Проблема не в том что кто-то кому-то "навязывает необходимость решать", а в том что в данном случае решить оказалось героине сложно, разные её ценности вступили в конфликт. Но никто конкретно в этом не виноват. "назначить виноватого из числа тех кто поблизости" - это не красиво.

не только навязал каким-либо нравящимся ему способом, но умело сманипулировал слабыми позициями жены

Ну вот начинааается, что за обвинение "сманипулировал"? Нельзя это утверждать. Во-первых, можно взглянуть так, что вся наша жизнь это сплошные манипуляции, и тогда указание на факт (предположим) манипуляции ничего не даёт, все хомо-сапиенсы занимаются манипуляциями. И ещё дышат воздухом. Хотя, если героиня сумеет убедительно доказать, что уж она-то никогда никакими манипуляциями не занималась...

Потом, с чего вдруг героя представлять в стиле "умело сманипулировал" - он что у нас уже в статусе афериста привокзального? Не имея достаточных оснований для противоположного утверждения, мы особенно дистанционно, должны предполагать, что герой никакое не исчадие ада, а скорее всего обычный человек, не сияющий герой, но и не серийный убийца, так что нет смысла навешивать на него преступные эпитеты. "Умело сманипулировал" ты ж боже ж мой...

[Gabriela]

фернандеш
всё-то у Вас крайности
зачем так?
давайте либо о "путанах привокзальных", "сияющих героях" и "маньяках", либо об "обычных людях", что конечно не исключает одно другого, но чаще встречается в других сочетаниях

выводы я строю на словах ТС, на чём же ещё, коли больше ничего нет? конечно, наш спор это делает до некоторой степени умозрительным, ведь ни в глаза героям мы посмотреть не можем, ни анализ крови взять
на этих словах, в принципе, предлагаю и разойтись

в общем, лично я обсуждаю ситуацию, обрисованную Героиней, и только эту ситуацию
а Героиня ясно прямым текстом обозначила все те моменты, в которых Вы сомневаетесь и домысливаете - что муж сам ей сказал всё то, что, как Вы подозреваете. она узнала дедуктивным способом, что она испытывает _определённые_ чувства (список приложен), что он сказал ей конкретно _то_ и _то_
поэтому если Вы и дальше будете удаляться в дебри художественной обработки ситуации, я Вам не попутчик, я остановлюсь на написанном и буду ждать либо продолжения диалога с ТС, либо общения по изложенному, и именно с этого пенька я Вам и ответила, стараясь без домыслов - как я восприняла то, что написано, остальное мне не интересно просто потому, что за рамками ситуации возможно абсолютно всё в своём бесконечном многообразии

далее

"верность супругу", а в чём вопрос? Герой влюбился в другую женщину и шлёт ей смс-ки. Где тут неверность-то? Он же не водит домой пьяных путан с трассы

странное у Вас понимание верности
а если путаны не пьяные, или не с трассы, то это уже верность или ещё измена? а если не путаны, а клоуны? а если он пьяный, а путаны трезвые? где критерии измены у Вас?

"нарушил частные границы личности жены" это ещё откуда?

это к фразе "Мы откровенно поговорили,кстати впервые за все годы. он признался, что никогда меня не любил. Живет со мной из-за детей и потому что так удобно. Я его устраиваю в качестве жены" и к фразе "У него ответ один, это твое решение"

во-первых, разговор только с позиции мужа, ему нравится. ему удобно, ему хочется, ему не хочется, всё это на общей территории под названием "брак"
во-вторых, действия, не предусмотренные положением женатого мужчины произвёл он, а решение почему-то должна принимать жена, это касается любого совместного вопроса, в принципе, не только измены, если бы, скажем, он притащил с помойки диван и заявил "вот, диван прицепился, ты меня в принципе устраиваешь как жена, оставаться или уходить - решай сама", при этом предполагается, что жена, решив остаться, но не смирившись с наличием раритетного дивана. должна была бы сама его утилизировать

Никто не виноват в том, что героиня выбирает инфантильную роль

инфантил в данном случае тот, кто избегает ответственности, т.е. муж
а в чём заключается инфантильность жены? в слезах-соплях? так это потому, что больно, от того, что обещали и предали, от того, что говорили в глаза, что ценят, а в действительности она просто удобна, а не от инфантильности
проявление эмоций не равно инфантильности

"навязав жене необходимость их решать" а кто обещал что получится прожить без выборов и без решений? Это и есть смысл взрослой жизни, принимаешь решения, делаешь выборы. Никто этого взрослому человеку навязать не может, так жизнь устроена сама по себе, структурно.

так то своё, а это - чужое
и как это нельзя навязать? Вы сомневаетесь, что чужая воля на нас каким-либо образом вообще влияет?

"Умело сманипулировал" ты ж боже ж мой...

эх, задело по-ходу

[Fortop]

Он же сказал, что его все устраивает, то есть не уйдет, читать умеем?

Думаю, что не умеете.
Он переложил решение на нее. Как он отреагирует на ее предложение уйти к своей "любимой" - неизвестно.
А вот его реакцию на попытку "выставить за дверь" собственной квартиры представить себе не трудно.
Поскольку уже было сказано, что он становится жестче.

Но у вас настолько гуманитарный склад ума, что вы продолжаете предлагать конфликтные решения.

Идти ей с детьми из дома?

Естественно идти ей с детьми из дома.
Тем более если еще и окажется, что "мопед не мой, я только объяву разместил" - специально для вас поясню - это случай, когда квартира его.

При разводе даже в этом случае не все так плохо, поскольку дети, и даже если у нее нет прав на квартиру, то дети в официальном браке подобные права имеют.
Но к разводу надо еще дойти. А для начала выяснить нужен ли этот развод.

Для плохо читающих повторяю свою мыль - выставить мужа за дверь, а там пусть сам решает, куда ему идти - к любовнице, мамочке или еще куда-нибудь.

Силой?

У меня нет страхов, иначе я бы сидела там, где сидела Чего бояться-то, поясни.

Кто вам сказал, что вы там уже не сидите?
Пояснять чего боятся - не буду. Вот просто из принципа - я плохо переношу глупых. Поэтому перечитайте собственные же слова, если не поймете с первого раза прочитайте как "отче наш" трижды.

чем же различается, по твоему мнению, ситуация, когда люди находятся под угрозой разрыва из-за измены или из-за любого другого закидона в голове партнера?
И почему измена партнера дает какие-то особые права обсуждать данную ситуацию?

Хороший вопрос.
Я подумаю, как вам на него ответить, не объяснив кем вы являетесь, потолерантнее.... попозже.

[Fortop]

Gabriela
Вот хорошо пишете
С неувязками правда.

1. никакой брак не накладывает на человека больших обязательств, чем он (внутренне) согласился взять.
2. нарушение личного пространства... см.п.1, нельзя рассматривать в одностороннем порядке. Если он товарищ "не любил", то и отношение к пространству у него может быть схожим.
3. ответственности избегают оба. Муж, перекладывая какое-либо решение на плечи жены. Жена, не имея сил принять решение самостоятельно, приходит за советом.
   Вот только вы же обвинили его в манипуляциях, а это уже может быть осознанным поведением и ни о какой инфантильности с его стороны речи нет - т.е. человек сознательно добивается удобного себе варианта.

[фернандеш]

"верность супругу", а в чём вопрос? Герой влюбился в другую женщину и шлёт ей смс-ки. Где тут неверность-то? Он же не водит домой пьяных путан с трассы


странное у Вас понимание верности
а если путаны не пьяные, или не с трассы, то это уже верность или ещё измена? а если не путаны, а клоуны? а если он пьяный, а путаны трезвые? где критерии измены у Вас?

(а что за Вы-канье?)

Если с учётом того что история происходит в этом веке и в среде адекватных образованных городских жителей (а не где-нибудь в степи в позапрошлом веке), ты считаешь что ситуацию "герой влюбился и шлёт смс-ки, при этом обещает прервать связь когда сможет, семью настроен сохранить" - следует характеризовать словами "измена" и "неверность", то я могу только догадываться что тебя к такому выводу привело . Очевидно, здесь только изменение статуса, жена потеряла статус "любимой" официально, но если она не догадалась об этом за предыдущие надцать лет их совместной жизни, ... может к лучшему в конце концов?

Негативные характеристики типа "измена" со стороны сочувствующих дам, это похоже проекция просто. Каждый человек хочет чтобы всё происходило в соответствии с его предположениями, и видя ситуацию, в которой разрушаются иллюзии, дамам кажется что это "не справедливо" и значит наверняка кто-то "виноват". Давайте переформатируем эту жизнь, с самого основания, чтобы всё было устроено с целью отвечать прекрасным иллюзиям хороших женщин, ... но вот до тех пор пока это не случилось...

[Gabriela]

Gabriela
Вот хорошо пишете

спасибо

С неувязками правда

я так не считаю, просто мы смотрим на ситуацию, исходя из разного набора данных, принятых во внимание
если все данные сложить вместе, картина станет целой и неувязки пропадут

[*]никакой брак не накладывает на человека больших обязательств, чем он (внутренне) согласился взять

да, но при этом он в торжественный момент бракосочетания открывает рот и произносит некоторые обязательства
вторая половина должна же доверительно полагаться на это? иначе зачем сразу такой брак, если гарантии берутся назад так же легко, как даются

другое дело, что обстоятельства меняются, люди меняются, нужно учитывать и старое и новое и брать на себя ответственность за свои решения
а не говорить супруге/супругу, что он в принципе не нужен, но если хочет - пусть решает сам, остаться или нет
это с одной стороны оправдание себя за счёт унижения другого (что не есть ответственность), и переход из брачных отношений в другую стадию, какую угодно в зависимости от фантазии партнёров, например в коммунальную квартиру с общим для проживающих бюджетом

[*]нарушение личного пространства... см.п.1, нельзя рассматривать в одностороннем порядке. Если он товарищ "не любил", то и отношение к пространству у него может быть схожим

нарушение не в части отношения к партнёру, а в той части, где он совершает поступок, не желательный партнёру, и ставит того перед фактом, к тому же оставляя самостоятельно разгребать последствия. и плюс унизив попутно

[*]ответственности избегают оба. Муж, перекладывая какое-либо решение на плечи жены. Жена, не имея сил принять решение самостоятельно, приходит за советом

обратиться за советом и попросить решить за себя - разные вещи
если в вопросе ничего не понимаешь, либо теряешься по каким-то причинам, почему бы не спросить помощи?
к тому же, возможно, ТС просто нужно было выговориться, либо изложить письменно свои мысли
мало ли какую помощь ТС могла попросить

Вот только вы же обвинили его в манипуляциях, а это уже может быть осознанным поведением и ни о какой инфантильности с его стороны речи нет - т.е. человек сознательно добивается удобного себе варианта.[/list]

может быть и бессознательно, как привычное поведение, (о чём, кстати пишет ТС), быстрей-быстрей с плеч долой

[Gabriela]

(а что за Вы-канье?)

ок

Если с учётом того что история происходит в этом веке и в среде адекватных образованных городских жителей (а не где-нибудь в степи в позапрошлом веке), ты считаешь что ситуацию "герой влюбился и шлёт смс-ки, при этом обещает прервать связь когда сможет, семью настроен сохранить" - следует характеризовать словами "измена" и "неверность", то я могу только догадываться что тебя к такому выводу привело . Очевидно, здесь только изменение статуса, жена потеряла статус "любимой" официально, но если она не догадалась об этом за предыдущие надцать лет их совместной жизни, ... может к лучшему в конце концов?

Негативные характеристики типа "измена" со стороны сочувствующих дам, это похоже проекция просто. Каждый человек хочет чтобы всё происходило в соответствии с его предположениями, и видя ситуацию, в которой разрушаются иллюзии, дамам кажется что это "не справедливо" и значит наверняка кто-то "виноват". Давайте переформатируем эту жизнь, с самого основания, чтобы всё было устроено с целью отвечать прекрасным иллюзиям хороших женщин, ... но вот до тех пор пока это не случилось...

опять же - сначала герой гуляет на стороне, а потом настроен сохранить семью, без переходных стадий типа "ню извени"
жену не спрашивают вообще - согласна она на такой расклад, либо нет

постановка вопроса возможна именно в нашем веке

[fe_]

[Кентавр-на-Пегасе]

Он переложил решение на нее. Как он отреагирует на ее предложение уйти к своей "любимой" - неизвестно.

Уважаемый Fortop, рассудите здраво, и вы поймете, что если человек в принципе отвергает сам коннект ("поговорить"), то тем более он будет не склонен реагировать на ее предложение уйти к своей "любимой". Ведь сначала необходимо услышать это предложение, обсудить его и обдумать, но человек принял решение оставаться на этой территории, потому что "его все устраивает" (с)
Зачм же ему что-то обсуждать и принимать какие-либо предложения, если все идет, как идет, и это входит в его планы.
Если человек склонен подвинуться в своих "хочу" и услышать другого человека, он не становится жестче при попытках обсудить сложившуюся ситуацию.

это уже может быть осознанным поведением и ни о какой инфантильности с его стороны речи нет - т.е. человек сознательно добивается удобного себе варианта.

вот именно. Осознанное поведение, которое выливается в позицию "я решил как решил, а если тебе не нравится, решай сама, как угодно".
От того, что она будет предлагать ему не обсудить ситуацию, а попросит вежливо покинуть территорию, его позиция не изменится.
Так что остается делать то, что остается.
Причем вариант выставить его вещи за порог еще не самый травматичный И естественно я не имею в виду драки, для такого предположения надо обладать слишком сильной фантазией.
Если ТС начнет жить с мужем коммунальной квартирой с раздельными счетами, это только увеличит пропасть между ними, отрицательные эмоции будут копиться у обоих.

Теперь обсудим

Естественно идти ей с детьми из дома.

Только что ты мне доказывал, что моральное право давать советы, подобные моему, может только человек, переживший измену.
Встречный вопрос - имеешь ли право ты делать такие суждения, не будучи женщиной с двумя детьми?
Советовать такое может или человек неопытный и не умеющий просчитывать на два шага вперед, или попросту жестокий и злой человек.
Объясню почему.
Если уходит человек, не связанный детьми, ему собраться - подпоясаться.
Знаешь ли ты, например, как обставлены съемные квартиры? Женщине с двумя детьми нужно три спальных места, там их не будет. Ей придется брать мебель.
Затем учебники, игрушки, вещи летние и зимние (у детей багаж значительно больше, чем у среднестатического взрослого человека); например, больше одежды, потому что дети быстрее ее пачкают.
Мало того, дети привязаны к месту жительства сильнее взрослого: самостоятельно на большие расстояния ребенок ездить не может, обычно подбирается школа неподалеку, чтобы ходил пешком. Менять школу, привычных учителей, оставлять друзей - дополнительная психологическая травма для ребенка, который и так переживает ситуацию расставания своих родителей (обеих любимых).
Значит, женщине нужно будет не только найти съемную квартиру рядом, в этом районе, чтобы не менять школу (а это не так просто), не только вывезти детские диваны-кровати, столы, за которыми делаются уроки, их компьютеры, одежду и проч., но и обдумать, а какие деньги она квартиру снимет и их прокормит. И это все до того, как она успокоится (ведь уходит она, чтобы успокоится, а потом ждать по твоей версии вдруг все осознавшего муженька).

Кому легче уйти - мужу или трем людям с вещами троих?
И данный мужчина или рассчитывает, что она никуда не денется, учитывая все описанные сложности, и будет терпеть, пока он наиграется в любовь на стороне; или предлагает ей принять "ее решение" подняться и провернуть всю описанную процедуру, не жалея ни жены, ни детей.

Если женщина все это сделает, то она почувствует себя настолько сильной и независимой, а презрение ее к мужу будет настолько ощутимым, что никакого примирения между ними уже с большой вероятностью не возникнет. Проще просто брать с него алименты, чем опять связываться с человеком, который в момент, сложный для обоих, оставил ее наедине не только с ее собственными трудностями, но и с решением детских вопросов.

Обсудим невероятный вариант, когда женщина уходит одна, оставляя детей мужу? если бы ТС была из таковских, то давно бы завей веревочкой завеялась. Видно, что это не тот случай. Правда, видно это тому, кто способен анализировать исходную ситуацию, разбираясь в сути человеческих мотивов, вызванных ими (мотивами) психологических реакций и т.п.

Кто вам сказал, что вы там уже не сидите?

Просто потому, что я себя знаю лучше, чем ты - меня. Это же просто

Хороший вопрос.
Я подумаю, как вам на него ответить, не объяснив кем вы являетесь, потолерантнее.... попозже.

Подумай А объяснять мне, кем я являюсь, не стоит. Мне это прекрасно известно - намного лучше, чем известно тебе. Так же не утруждайся постоянно намекать на мои личностные свойства и характерологические особенности. Учись дискутировать, не переходя на личность собеседника. Это полезное умение.