А ещё думаю что мой мозг состоит из маленьких суб-мозгочков, которые о существовании друг друга знают, но взаимодействовать отказываются.
В добавок, мой эмоциональный центр страдает раздвоением личности – в одно и то же время я могу ощущать полное удовлетворение собой, но чувство того, что это было наименьшее чего я могла достичь. Одного и того же человека я могу любить и ненавидеть. Но не в традиционно драмматизированном смысле, т.е. испытывать две эмоциональных крайности не одновременно - а поочерёдно.
Можно я з десь буду оставлять всё что нагребу в искривлённых закаулках моего мозга, чего понять/в чём разобраться сама не могу? И пусть люди проходят мимо и спотыкаются о шершавости моего изложения себя =)
На данный момент не страдаю депрессией, а нахожусь в спокойном состоянии внутреннего равновесия. Или по крайней мере мне так кажется. Так что, прошу не воспринимать эту тему как отчаянный крик души, а больше как ммм... игру заключающуюся в развязывании многих психологических узелочков в коме, покрытом паутиной. =) Так же, прошу не думать что я сейчас сижу у экрана с очень серьёзной/несчастной физиономией, усердно сопротивляясь хныканию – я переодически лыблюсь. Но смайлики я ставить обычно не люблю... так как они мне кажутся слишком наполненными эмоциями, чтоли. Или, скорее, не соответствующими тем эмоциям которые я хотела бы выразить. Так что, отсутствие смайликов не символизирует черноты моего внутреннего состояния =)
(я бы ставила белый улыбающийся смайлик ("
"), так как он мне всегда казался той улыбкой которую я бы хотела показать, но его здесь нет (вот теперь я буду хныкать).)Если кому-то интересно – я Драйзер, Ахматова, меланхолик-холерик 50/50 (хотя я больше ожидала «флегматик»а вместо «холерик»а). Рак. Коза. Шатенка.
На счёт паутины: это к тому, что у меня есть какие-то проблемы с доверием.. но ткнуть в них пальцем я не могу. Я прочитала эту тему (viewtopic.php?f=31&t=8191 ), в надеждах найти «табличку» на свою психологическую недоверчивость, но не смогла.
Применение прочитанного к собственной персоне: недоверия к миру у меня нет, так как я не ожидаю подлостей со стороны «судьбы»; недоверия к себе у меня тоже нет – только себе я и доверяю (или мне так кажется); недоверие к людям есть, но не соответствует данной в той теме дефиниции. Т.е. я не подозреваю людей в предательстве, в неискренности, в обмане – наоборот, я верю в то, что если людям доверять, то они это воспримут как персональный моральный подарок, и будут стараться это доверие отслужить/оправдать.
Но всё же... что-то есть во мне, что меня всегда останавливает. Например, я могу «секретничать» с подругами, но я всегда чего-то недоговариваю, хотя уверенна в том, что они бы меня не предали. Проблемами своими я обычно не делюсь, и сама себе это объясняю тем, что я всего лишь не хочу попросту портить настроение людям, особенно теми проблемами в которых они помочь ничем не могут. Логично же, правда? Если бы, к примеру, кто-нибудь из очень близких мне людей страшно болел и был бы «одной ногой в могиле», зачем бы я этой проблемой с кем-либо стала делиться? Во-первых, я испорчу их настроение, и возможно, добавлю негативности к их взглядам о мире. Во-вторых, они наверняка чувствовали бы себя достаточно беспомощными и не способными повлиять на моё горе (т.е. результат – испорченное настроение х2). В-третьих, учитывая всё вышесказанное – какую пользу я получу от этого всего? Не вижу возможной.
Там написанно о том, как наш жизненный опыт влияет на доверие, начиная с отношений с мамой. Моя - учитель русского языка, и является ммм... «тщательным», и достаточно контроллирующим родителем, и при всём при том что с ней у меня отношения отнюдь не самые близкие, думаю я что она меня ни разу не предавала. Но, у неё как-раз таки есть недоверие к миру, и недоверие к людям. Могла ли моя «необострённая» недоверчивость быть результатом «заражения» её взглядами?
Дочитала до интимофобии – начала радоваться, думая что это-моё! Но нет. Я не думаю что я имею страх перед завидением друзей из соображений что привыкнув к ним, терять их будет легко. «Тёплые дружеские связи» у меня есть, и отсутствие таковых уж точно не правоцировало бы гордости. Страх перемен есть, но опять-таки, не патологический, а нормальный. Долговременные планы строить люблю. Редко обобщаю.
Даже в онлайн-общении, где впринципе всё анонимно, можно притвориться кем угодно (принцессой пузырьковой горы, вампиркой-вегетарианкой, говорящим хомячком, и т.д.) и рассказать все секреты, зная точно что людей которые это прочитают ты скорее всего никогда не увидишь – не получается.
Даже в общении с психологом(ами) – я однажды пыталась разговаривать со своей учительницей по психологии, и поняла что мне было непосильно трудно признавать что я не могу сама справиться с чем-либо. Возможно это и есть моя проблема? Неумение проявлять слабости? Т.е. не способность показать даже друзьям что у меня впринципе есть проблемы? Т.е. я эмоциональная железная леди? Звучит как пожизненный приговор.
Думаю, что сейчас, это первый раз что я кому-либо столько рассказываю. Не знаю что именно меня на это толкнуло... наверняка профессиональная обстановка, и прочтение многих сугубо личных тем на этом форуме, понимание к каждой из которых проявлялось огромное. =)
То, что в начале этого поста я написала про «обидчевость» - прошу пока проигнорировать. Это я объясню в одном из последущих постов о своём пучке абсурдностей. Наоборот – сарказм, «вковырчивые» заметки, приколы над вышесказанным приветствуются. Не приветствуются сочувствия – это всё не является травмой. По крайней мере пока. На время я даже обещаю вынуть свой топор из кармана, и попробую избежать нанесения серьёзных травм
Но на самом деле, я скорее всего пыталась "понять"... а теперь поняла. Частично. От этого легче..