Мне 25 лет. Физиологически - я гей, но морально всегда был против этого. Попыток "вылечиться" пока еще не принимал, но думаю об этом. Просто не могу перебороть свой страх и рассказать, даже психотерапевту, что я гей (а вдруг мы с ним не будем работать, он не возьмется, а объяснять причину визита необходимо именно с этого). Кроме меня и всяких анонимных знакомых в инете - никто обо мне не знает.
Внешне я люблю девушек, мы с нимии ведем хоршие отношения, но я не допускаю их близко к себе (например не выезжаю на озеро или типа того), потому что здраво понимаю, что после разговор под звездами необходим следующий шаг - секс, а я не могу. Если Вы сейчас скажете - а ты попробуй: пробовал, были девушки, которые меня даже "насиловали", но - я холоден, не чувствую ничего. На уровне ментальных оттношений чувствую привязанность к ним, физиологически - ноль. Наоборот же, увижу оголенное мужское тело или просто хоорошее личико - моя физика может ожить вне моего контроля. Я понял, что я гей где-тоо в 13-14 лет. Но до сегодняшнего дня жил, пытаясь убежать от себя, забыться, откладывая решение проблемы на завтра, послезавтра... И вот пришло сегодня... Сейчас я могу посмотреть открыто в глаза своей пробеме и признать ее.
Я даже знаю причину (возможную) своих физиологических неадекватностей. Мой характер, с которым также необходимо работать, похож на эдакого "кота Леопольда" - максимально не конфликтный, готовый уступить и ущемить себя, лишь бы избежать конфликта (но все в рамках, когда это ущемление переходит рамки дозволенного - я начинаю отстаивать себя на смерть). Например могу смолчать, если не дадут сдачу в магазине (понятно, что если речь идет, скажем о 1000 рублей, молчать не буду). И самое главное - очень застенчивый, хотя с внешней стороны этого не скажешь. Я хорошо вжился в маску эдакого наглеца-паяца, который все делает в шутку и не разберешь, где он плачет по настоящему, а где этот игра. Эта маска меня спасает немного. Я не скажу, что у меня нет амбиций, гордости - очень даже много. НО - эта застенчивость всегда уводит меня на задние позиции. Сидя дома, в кресле я могу все продумать досконально, могу построить общаясь сам с собой такие фразы, что Президент бы удивился, но только стоит мне начать делать тоо же самое при людях (в общении с человеком) - я тушуюсь. Например, у меня встреча с партнером, я готовлю речь лаконичную, логичную и сильную, заучиваю. Но произнести эти слова при партнере с той интонацией, которую отрепетировал дома никогда еще не удавалдось. Скажете - делай все спонтанно, без репетиций - пробовал. Эти моменты (в обществе) меня сковывают и я просто забываю, делаю не так как нужно и тд. И только потом прихожу домой, анализирую и получается, что всего одно слово нужно было, но я его забыл, стушевался.
И вот именно отсюда я вижу истооки своей ориентационной проблемы. В детстве я был "маменькиным сынком" оо-чень застенчивым, можно сказать "белой вороной", обычно жил отдельно от коллектива. Но в тоже время меня всегда интересовало, как и что делают другие "пацаны". Вот этот комплекс уединености, "подглядывания" за себе подобнымии во мне и развил влечение к своему полу.
Например, мне нравятся парни стройные, со спортивными элементами (но не качки) и субтильные. Все потому, что с детства и до сегодня я не доволен своим телом, я не толстый, но живот есть.Отсюда и любовь к субтильным парням. Ну и так далее...
И вот главный мой вопрос темы...
Сегодня тот возраст когда мне очень хочется иметь своих детей, но я не знаю как этот сделать. Я готов жить с девушкой, любить ее, вырастить ребенка в "пробирке", даже взять ее с ребенком, но разьве кто-то захочет жить с тобой без секса?...
Простите за большой пост, но я сказал все, что думал. Лично на сеансе тому же психотеорапевту, я бы так не рассказал, ибо был бы напряжен... а сейчас вылилось все, что думал...