Вероятное, неочевидное

[const]

Что-то я просмотрела и предыдущая тема переполнилась.
Самое оптимальное - это 1000 сообщений. Больше - уже искать нужный тебе диалог затруднительно.
Добро пожаловать в новую тему!

[const]

Блин, надо было закрыть с возможностью цитирования, но я не знаю как.

[northanger]

Блин, надо было закрыть с возможностью цитирования, но я не знаю как.

Это в принципе невозможно. Нажатие на кнопку "Цитата" формирует страницу создания поста в теме, в которой, собственно, находится цитируемое. Собрать цитату вручную - едва ли затруднительно, аудитория не обречена на невыносимые муки.

[const]

Классная история к размышлению

Spoiler: показать

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то *** поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне плевать.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: охренеть…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше пересплю с козой.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы бараны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: спите с козой, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

[const]

Блин, надо было закрыть с возможностью цитирования, но я не знаю как.

Это в принципе невозможно. Нажатие на кнопку "Цитата" формирует страницу создания поста в теме, в которой, собственно, находится цитируемое. Собрать цитату вручную - едва ли затруднительно, аудитория не обречена на невыносимые муки.

Пришлось так и сделать.

[const]

Что меня еще интересует.
Ответы на провокационный вопрос про первоочередность спасения

В случае опасности сначала брошусь спасть детей, а лишь затем - супруга(у) (при наличии одинакового уровня угрозы для них) (Ж)

Ой не факт, не факт, что Ж в первую очередь кинется спасать ребенка. Тут даже дело не в половой самоидентификации, М, может, тоже кинется, а в законах естественного отбора
Пример бытовой. В самолете кто-нить когда-нить летал?
Основное правило при разгерметизации - сначала маску на себя, потом (в маске) - ребенку и тем, кто не успел одеть маску или не смог до маски дотянуться.
Это разумно. Если ты в первую очередь спасаешь ребенка, ребенок в маске не сможет помочь потерявшим сознание взрослым и все равно погибнет.

И еще в литературе часто обрабатывается трагедия Медеи
Греческий миф про Язона и Медею весьма страшен.
Сначала олимпийские боги вселяют любовь к Язону в сердце Медеи, дочери Колхидского царя. Та подговаривает брата и Медея с братом предают отца, Язон похищает золотое руно, Медею и ее брата. По дороге, чтоб отстала погоня (царь же был уверен, что его детей увезли против их желания) Медея отдает родного брата в жертву богам и его тело, разрубленное на куски останавливает флот преследователей. Потом Язон женится на Медее и у них рождаются дети. Однако, когда семье пришлось переехать в Коринф, Язон решил, что выгоднее жениться на дочери уже местного царя, Главке. Какая, в сущности разница,Колхида, Коринф, была бы царская дочка. Медея грохнула Главку, отравила коринфского царя, и, поняв, какая участь ждет ее родных детей, убила и их. Сама. И сбежала. Ясон же плохо кончил во всех смыслах.

[const]

О подходах с разных точек зрения

Это как гардеробщица в театре будет считать себя работником искусства, или дворник на космодроме - ведь школьный двор он совсем не с тем чувством подметал бы. Дело-то стоящее, значит они соавторы

Так можно участие любого человека обесценить. Главный конструктор ракеты тоже сам в космосе не бывает. А космонавт просто в железной банке сидит. Сложный труд всегда складывается из участия разных людей, в том числе и дворника с гардеробщицей.

Вообще это задумывалось не как обесценивание вклада человека, а наоборот, как несогласие сводить смысл жизни человека до мелкой роли в предприятии, где он вполне, просто на раз, заменяем. И как моё несогласие с жестким разделением человеческой деятельности на наёмный труд за деньги и "горение" за идею.

Когда-то.. лет шесть тому назад, я меняла работу. И предполагаемый работодатель сказал мне "Вы же понимаете, что наша цель - получение наибольшей прибыли?". Я понимаю, что пока вы так думаете про свои цели, я буду получать гроши, а вы все равно не получите ожидаемую прибыль. Нужно вытравливать у себя всякую мысль про цель о некоей абстрактной прибыли, что чем больше, чем лучше. Лучше попытаться внушить себе такое "Наша цель - строить хорошие дома, которые не могут стоить дешево!". Это подразумевает и максимальное вложение ресурсов, мы же не обойдемся материалами абы как и персоналом абы был, и получение максимальной прибыли, большую часть которой мы будем вкладывать в строительство отличных домов. И эти дома у нас будут покупать, потому что они просто лучшие на рынке. Вот тогда я, может быть, смогу поверить, что у меня будет нормальная оплата труда. А так, если вам нужна просто большая прибыль, то можно просто сократить издержки. Платить гроши и строить дендрофекальным методом. Если хоть что-то продашь, уже прибыль будет.

[const]

Какая прелесть!
Сколько эмоций!

[const]

Пошел один Бальзак на работу. Светало. Туман. И видит Бальзак такой сюр... Как он выразился Сайлент Хилл. Дай, думает, засниму для истории. А Бальзаки же упертые, если есть какое увлечение, то всегда таскают с собой. Вдруг да выпадет свободная минутка, вот оно и увлечение всегда под рукой! Это у нас, рационалов, свободные минутки расписаны по секундам, а у них, Бальзаков, времени-то не существует. Этот Бальзак таскает квадракоптер. Прям в рюкзаке. Прям с разными радиоуправляемыми прибамбасами. Картина маслом, - идет Бальзак на работу, а впереди на два километра выше над облаками висит дрон и снимает окрестности... Вечером Бальзак приходит домой с работы и прям с порога: смотри, чо я снял!!! Хорошо хоть не кого. Но, в общем, реально сюрреализм какой-то. Как картина из ужастика. Ноябрь 2018. Рассвет над Самарой. Туман.

[const]

Красота-то какая!

Как продуманно и ловко складываются и раскладывются кости!

https://zen.yandex.ru/media/comixi/kak- ... 00abab8a78

[const]

Сегодня обнаружила, что вчера сильно потянула ногу.
Чего это такие детские травмы?
Банально - по заборам лазила.
Иду я вчера домой и вижу, по Авроре еле-еле едут машины (а в 17-19 часов там пробка на Южный город ого-то) в воде по самые двери.
Но я-то иду по тротуару, поребрик выше воды, полусапожки у меня зимние, на глубину не расчитанные (хотя платформа на трехсантиметровый слой жижи под реагентом в наличии, без платформы обувь в Самаре зимой носить - это одноразовая обувь будет).
По тротуару я иду до пересечения дороги со двора, она, естественно, наполнена водой с Авроры. Ухожу во двор, планируя обойти стихийный водоем по придомовой отмостке (она уровнем выше). Но на пути встречаю местный паркинг за заборчиком. Обойти - это только по колено в воде, пришлось лезть, что я зазря что ли такой крюк делала, ноги я могла и раньше промочить!
В сухом итоге целые полусапожки и потянутая лодыжка. К чести своих земляков скажу, перелезала не я одна, люди друг другу помогали.
http://sgpress.ru/news/107999

Во вторник, 18 декабря, в 17.50 в ГУ МЧС России по Самарской области поступило сообщение об утечке на трубопроводе. ЧП произошло на улице Мориса Тореза в Советском районе Самары.

Как сообщили в ГУ МЧС по Самарской области, к месту порыва направили аварийную бригаду «Самарских коммунальных систем»: 12 человек, 10 единиц техники. Также на улицу Мориса Тореза выехали оперативные группы Единой дежурной диспетчерской службы и МЧС.

По предварительным данным, на улице Мориса Тореза рабочие проводили земляные работы, во время которых повредили трубопровод. Потребителей переключают на резервную схему водоснабжения, говорится в сообщении ГУ МЧС России по Самарской области.

Как отметили в мэрии Самары, ремонтные работы осложняет то, что труба находится на большой глубине. Постоянную схему водоснабжения планируют восстановить в среду, 19 декабря, во второй половине дня. В район аварии отправят бойлеры с водой.

[const]

— У меня есть один знакомый, — сказал Эдик. — Он утверждает, что человек — это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

Понедельник начинается в субботу

[const]

[Gabriela]

[const]

Спасибо большое, Габи, ты - чудо!

Всех с Новым Годом!