В общем, понимаю, что хочется все же подвести итоги года, поделиться новыми мыслями. И где это лучше сделать, как не здесь? Ведь здесь мой дневник.
Это будет как некое послание в бутылке, кто-то прочтет, увидит, умилится с становления личности, ведь я еще очень и очень молода. А потом и я через несколько лет это прочту и интересно, какие эмоции это у меня вызовет в будущем.
2017 год выдался довольно странным и запутанным, хотя для меня эти пару лет с 2015 были одной долго тянущейся историей. 2015 плавно перетек в 2016, 2016 плавно перетек в 2017, также и сейчас, однако сейчас стало все иначе, меня это радует, но и вызывает небольшой диссонанс. Казалось бы, все шло именно к тому, что есть сейчас, но с другой стороны какие-то мелочи оказались довольно серьезными изломами.
В принципе мои проблемы на тот момент относительно пустяковые, в моем детстве были моменты посильнее и посложнее и касались больших сфер жизни, чем те, которые были у меня в 2016-2017 годах. Проблемы 2016-2017 это проблемы личностные и проблемы сложных взаимоотношений с молодым человеком.
К сегодняшнему моменту я поняла некоторые вещи, пыталась их разобрать с налетом бытового психологизма и разобрала.
Я поняла, что:
1) Я ощущала внутреннюю пустоту по тем или иным причинам и старалась закрыть эту пустоту кем-то другим, вместо того чтобы работать над собой. Таким образом я сильно впала в зависимость от своего бывшего, пока я была с ним у меня был внутренний конфликт. Я вяло пыталась дотянуть до его идеалов, но я совсем не такая, я просто не тот человек. Моя личность очень сильно отличалась от его ожиданий и как я не пыталась перестроиться, все равно моя личность выходила наружу, не могла я ее загнать, запинать, закрыть, уничтожить.
Сейчас я поняла, что я такая как есть. Я по прежнему пытаюсь как могу выполнять свои социальные роли, вкладываюсь как могу, но сейчас я не пытаюсь играть кого-то другого для этого. Я приняла, что я не смогу стать идеальной, примером для подражания, но я буду делать все, чтобы окружающим со мной было вполне комфортно, только при этом я буду пытаться также оставаться собой.
2) Если честно, то на данный момент я потеряла все ценностные ориентиры, которые у меня казалось бы были. И мне кажется, что у меня их на самом деле и не было, я будто принимала их от других людей, от обстоятельств, но не самостоятельно. Во что я там верила? В семью? В то, что буду счастлива с любимым человеком? Во что?
Кем я хотела стать? Чем я хотела заниматься?
Я больше не верю в счастье как таковое, у меня нет цели быть счастливой с кем-то, быть счастливой совсем. Меня делает счастливой на данный момент то, что я могу быть кому-то полезна, что я могу кому-то в чем-то помочь. Сейчас я решила - "Гори для всех, пока не сгоришь дотла".
Огорченных - утешь, у кого нет средств - помоги им их добыть, старайся выполнять просьбы по мере возможностей. Старайся отдавать. Но это не значит, что я бегаю за другими и кричу "Найди мне дело, я хочу как-то помочь, ну пожалуйста!". Если я вижу, что что-то нужно, то я стараюсь действовать - и все.
Именно такой подход сейчас меня и держит на плаву. Зачем быть кем-то, если можно быть всем?
Возможно, мне удалось отчасти отойти от эгоистичного желания закрыть пустоту и быть любимой. Я поняла, что то, чего хочу я мне никто кроме меня самой не сможет дать. Так я отказалась от своих завышенных ожиданий, но чувствую, что еще где-то внутри они сидят. Ибо как я сейчас отношусь к другим, такого же отношения я жду и от других.
3) Я стала довольно спокойной и толерантной ко многим вещам. Да, у меня есть свое мнение на определенные вопросы, но зачем мне лезть в чужую жизнь с этим, если точно также я не хочу, чтобы лезли в мою жизнь. Я поняла, что не терплю более указаний какой мне нужно быть и как мне жить и стала отслеживать чтобы я не указывала другим, что делать. (Спасибо моему бывшему, я стала несколько строптивой, но пытаюсь спокойно это доносить до окружающих).
Если меня попросят - я дам совет, а так - когда лезешь, то всегда порождаешь ненависть, хоть и казалось бы хотел помочь. Пусть каждый сам выбирает сценарий для своей жизни. "Благими намерениями вымощена дорога в ад". "Что хорошо для одного — плохо для другого". Да, я могу предупредить о чем-то, но какой смысл в продавливании, если человек не хочет слушать? Только скажу честно, меня по-прежнему заносит в этом плане
Пожалуй, в плане личностных изменений мне больше нечем поделиться. Теперь переходим к ключевым событиям и тому, как они на меня повлияли.
У меня появилось довольно много новых знакомых, появилось и несколько новых друзей. Также я наконец восстановила более-менее нормальные отношения со своим бывшим с которым я встречалась с 2012 по 2014 год. Круг общения теперь у меня довольно разношерстный и это здорово. Я избавилась от одиночества и от той клетки в которой сидела долгое время, да, из-за бывшего, но с другой стороны это была моя вина - я сама привела себя к этому. Правда я все еще не научилась нормально удерживать дружбу, что со мной не так, не знаю. Я знакомлюсь легко, но именно удерживать отношения мне тяжело. Тяжело кому-то писать, кого-то звать самой и не потому, что я того не хочу, а я просто не знаю за что цепляться. Поэтому тусить в компаниях мне нааамноооогооо легче, чем знакомиться тет-а-тет. А еще оказалось, что мой первый бывший знаком с моим хорошим знакомым и походу нас ждет то, что мы будем тусить вместе. Итого: с 2 бывшими налаживаются дружеские отношения.
Еще я научилась прощаться с отношениями, которые меня не устраивают, не затягивая их на долгое время. Я встретилась еще с парочкой деструктивных отношений и довольно быстро от них отказалась. Говорят, что отношения это труд. Хорошо, возможно я с ними не справилась в таком случае. Но если они деструктивно влияют на твою личность, если человек только требует от тебя, не хочет идти к компромиссу и сотрудничеству, то зачем в поте лица трудиться? Все равно результат нулевой, а КПД затрачено неимоверно. В общем, я сказала себе "хватит себя загонять". И теперь эмоционально мне намного легче и спокойнее.
Ну и напишу про имидж. Я вернулась к имиджу, который у меня был в 15 лет, но сейчас я выгляжу лучше и аккуратнее. Мне безумно нравится выглядеть так, как я сейчас выгляжу. И я жалею, что пыталась быть простой серой мышкой, как многие вокруг. Мне нравится выглядеть ярко, нравится быть заметной издалека, а главное, что это ничуть меня не портит.
В общем-то пока как-то так. Надеюсь теперь что бы меня не ожидало, я справлюсь со всем. Где-то внутри меня все еще жива надежда на что-то хорошее.
Итак, в 2018 году я обещаю: Не спиться, не сдохнуть, жить красиво.
Вы любите меня за грустный взгляд и громкий смех.