yuriiy писал(а):1. Подкалывать для нас не оч хороший вариант. Я вот рос в обществе с подколами - потом несеръезность появилась к многим вещам. Для вас этот вариант комуникации может и подходящий, а для нас - пусть лучше серъезным человеком растет. А то есть 3-4 квадра, которые некоторых шуток могут не понять.
не то чтобы это какие-то шутки-издевки, просто веселое отношение
у меня в дневнике куча историй выложена, как мы с детьми в семье ржем постоянно, друг над другом
ну вот продублирую сюда, чтобы понятнее было (Лера - старшая дочь тип Еська, Валя - младший сын тип Жуков):
как обычно с утра начинается игра с Валей в "что будешь на завтрак?". Достаю сырок с клубникой:
- о! это же сырок с кубникой, той самой кубической, о которой ты мне рассказывал вчера. Просто ее размяли и сварили джем, поэтому она теперь как любая другая ягода...
сидит и морщится, улыбаясь
- ну тогда вот тебе цветы лотоса (родители из Китая привезли сладости). Спросят тебя в школе - а что ты ел на завтрак? все дети как дети, как нормальные русские дети, едят кашу манную или бутерброд с колбасой, а ты такой (манерно): на завтрак я ел цветы Лотоса.
***
муж над сыном прикалывается:
- сынок, а ты сегодня качал свои дрищцы?
***
спрашиваю своих мужиков, что им сварить: пельмени или вареники
Валя: мне пельмени!
муж: а мне ничего!
я: ну ладно, останешься без обеда
муж: пельмени точно не хочу, а в варениках же картошка не та, которая в земле выросла...
Валя: да-да, а та, которая выросла на дереве
валяюсь: ну что, соглашайся что ли на картошку, которая выросла на дереве
муж: (ржет) ну ладно
я Вале: да ты сегодня в ударе, все шутишь и шутишь
Валя: меня вроде никто не ударял
я: это надо исправить
далее шлепаю его по задница с возгласом "ВАХ! какая жопа!"
вот так и живем
***
Валя утром:
- не хочу в школу...
я: да ладно, всего-то три дня прошло, а ты уже не хочешь
он кривит физиономию: ммммм
я: тебе же еще целый год впереди учиться!... (далее улыбаясь) а ведь это только второй класс... (шире улыбаясь) впереди тебя ждет замечательных 10 лет в школе!... (давясь от смеха) тебе только 8 лет! 8 ЛЕТ!!! а учиться будешь все 10!!! только представь! тебе всего 8, а в школе ты проведешь времени больше, чем тебе сейчас лет!
дальше ржу в подушку
***
папа рассказывает Валентину про правильное питание, что надо исключать из рациона всякие консерванты, химию, сосиски, колбасы ненастоящие, все лишнее. Валентин спрашивает:
- а мясо курицы механической обвалки?
... тупо ржем.
***
диалог с сыном:
- сегодня сходим за продуктами, завтра будем готовить салаты и горячее
он: это нам придется есть вчерашнее?
- ну почему же? купим сегодня, а готовить завтра, поэтому есть ты будешь сегодняшнее, но завтра
он: может ли сегодняшнее стать завтрашним?
- легко, ты вот вчерашний был, потом стал сегодняшний, а вскоре станешь завтрашним. Ты как кот Шредингера - одновременно вчерашний, сегодняшний и завтрашний
***
Валя объявляет: танец Селедки! Падает на кровать и артистично трепыхается.
Молодец, селедка у него прям натуральная получилась
***
Лера: а 6-й месяц - это какой?
я: май
Лера: да не...
я: Первый месяц зимы - декабрь. Валя, посчитай, какой месяц май от декабря?
Валя: я только могу сказать, какой это месяц весны
я: ?
Валя: третий
я: и что? каким это боком к нашему разговору?
Валя: ну я что обещал, то и сказал
***
новогодняя пугалка:
подарили Вале подушку, такая мягкая! Это самая настоящая борода деда Мороза! Хорошо же спать на его бороде? А если подушку порвать, то волшебная борода вылезет и приклеится к тому, месту, которым ты на ней лежал...
***
приспичило пацану первым придти в школу
собрался в половине восьмого, я ему говорю: школа закрыта! хочешь под дверями стоять? уламала его 15 минут подождать
пришел со школы возмущенный: школа открывается в 7:40! я пришел, а там уже были дети!
сегодня утром собрался подойти прям к открытию, сидит на кухне, время караулит, чтоб выйти в 7:35
ну и разумеется мы с ним играть начали, обнимашки и все такое
в результате заигрался и побежал одеваться уже в 7:40
рубашку и брюки быстро напялил, а вот зимние штаны начал одевать, да лямки на ноги намотались, психует, разматывает, ноги достает
я ржу: ты чего психуешь?
он: вот ты бы в школу опаздывала, тоже бы психовала!
я еще больше ржу: так ты же не опаздываешь
в итоге еще и ключи забыл, я его вернула за ключами... ну и естественно пошел в школу еще позже, чем вчера, когда никуда не спешил
***
Вчера идем с Валей с тренировки, он рассказывает, что в школе им поведали такую историю: посторонняя женщина подзывала мальчика и хотела с собой увести показать ему золотые часы и дать конфетку, но мальчик оказался умный, побежал в школу и доложил охране. Женщину не нашли. Я конечно же понимаю, что это уроки безопасности детям. Валя продолжает: а вдруг она спрячется в кустах, выпрыгнет на меня и схватит?
Я: придется тебе драться.
Валя: да, кулаками!
Дальше он начинает демонстрировать, как и куда он будет бить, в какие жизненно-важные точки. Потом вообще ее на землю завалит и ногами отпинает. И чтоб кровища была!
Я: мы вроде с тобой занимаемся благородным красивым видом спорта - бальными танцами, а ты у меня такой зверюга, оказывается. Может тебя на бокс отдать?
Валя: нет! У меня же лицо красивое! А там мне его подпортят! Как же я на паркет выйду с таким кривым лицом! (далее идет мимика всех кривых лиц с имитацией сломанного носа, фингалов, выбитых зубов) С таким лицом мне хороших оценок от судей не видать!
Ржу
***
сегодня Валя рассказал, что какая-то девочка в школе сказала ему: ты заболеешь, а я нет! Наверное имелась ввиду прививка от гриппа, я отказалась от прививки. Ну думаю, надо сказать, мол он у меня и так сильный и здоровый, с чего бы ему болеть? Рот открываю, и тут Лера выдает: ответь ей, что ты заболеешь гениальностью, а она как была дурой, так ею и останется!
... закрываю рот и ржу. У нас самодостаточная семья
***
у Леры новый троллинг Вальки: зовет его на кухню, он прибегает (думая, что надо помыть посуду, к примеру), она его подводит к окну и выдает: смотри, Симба! все это будет твоим, когда ты вырастешь!
и ржет
Валька бесится, убегает, она ржет
я тоже ржу
***
Валя приходит с садика и с несчастным видом заявляет: со мной никто не играет в садике...
Я молчу. Он снова: ну почему со мной не играют?
Понимаю, что хочет, чтоб его пожалели.
- наверное потому что ты дерешься...
Делает смешную физиономию удивления с большими глазами, потом хмурится на меня, потом кивает соглашаясь. На этом беседы на тему неиграния закончены.
***
Сынка приболел, лежит с температурой. Полдня с ним нянькалась, пошла на кухню кушать. Слышу его страдальческий голос (актер, млин)
- мама!
сижу ем, потерпит. Он еще более страдальчески зовет. Папа не выдерживает, подходит:
- сына, что маме передать?
- папа, передай маме от меня большой букет цветов...
Еще один казамет растет
***
купила шоколадки Дольчи, там каждая долька в фантик перемотана, сынка разворачивает целиком, фантик выкидывает, шоколадку берет руками и ест, разумеется что руки пачкаются и ему приходится их мыть. Папа решил научить сына (4 года), как правильно есть шоколад, ну и начинает сыну: смотри и учись как правильно! берет дольку, половинку отматывает, кусает, вторая половинка в фантике, руки соответственно чистые. Сынка внимательно смотрит. Папа второй раз кусает. Сынка смотрит. Папа дошел до фантика и попытался зубами из фантика вытащить оставшийся шоколад, но он там прилип. Не получается. Сынка смотрит. Папа уже начинает разворачивать фантик, фантик рвется, все это выглядит совсем не эстетично... папа засовывает оставшийся шоколад в рот, лицо его немного морщится, сынка участливо смотрит и изрекает: что, папа, фантик в рот попал? Папа выплевывает фантик в мусор - тьфу! Сынка: лучше б руки помыл, как я...
***
У Вали день рождения в пятницу был, пришли в садик, а там еще у одной девочки в этот же день, родители пригласили аниматоров. Но Валя попросил забрать его пораньше из садика - аккурат сразу после обеда. Спрашиваю его: разве не хочешь остаться и посмотреть на аниматоров?
девочка: дада, придет Джек Воробей!
Валя: да я птиц не люблю
(уже валяюсь, ржу)
девочка обиженно: это не птица, это пират!
представила большого воробья, изображающего из себя пирата
***
папа спрашивает у Вали:
- кем ты вырастешь, когда будешь?
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.Фрумкер