lenaaa писал(а):Из за слабой интуиции наверно, сложно бросить сразу все, если нет гарантии, что будет что то перспективное потом.
Эту гарантию себе человек дает сам
Тем, что общается и ищет.
Зачем рвать отношения, если ничего взамен нет? Допустим неполучилась идеальная семья, но отношения при этом все равно довольно теплые, близкие, зачем обижать и ранить человека, если пока для этого нет причины - более идеальный человек не найден, да может быть и не найден никогда. Можно прожить с не очень идеальным человеком сколько угодно времени, дюмы легко подстраиваются под любого и терпят, сколько угодно, но если появится что то более идеальное - извините. И это не бесконечные метания, я считаю что дон - идеальный вариант, и большего не надо. имхо
Когда отказываешься от того, что не полностью устраивает - быстрее находишь свое. Как может быть страшно идти вперед? Страшно стоять на месте и ждать, что будет только хуже, потому что не с чего стать лучше-то, если никто для этого ничего не делает.
- не быстрее. Поиск - это наблюдение за окружающим, когда будет ради чего менять жизнь, тогда и поменяю. Как бы я ищу, а не себя предлагаю, поэтому то, что у меня фактически еще не оконченные отношения - ничего не меняет - нужно будет освободиться, освобожусь, если будет ради кого, но нужно еще найти его. Резкие непоправимые действия не мой выбор, лучше делать все мягко и постепенно, по возможности никого не обижая.
Идти вперед страшно, да. Может быть хуже от действий. Можно идти вперед ради чего то, тогда это будет оправдывать и возможные неудачи - а просто так ломиться голой попой на ежа - зачем?
lenaaa писал(а):Подстраховываться - это значит прежде чем бросить старого партнера , найти себе нового, в случае, если старый партнер хороший и уважаемый человек, просто не подходит он идеально.
Близкие отношения - штука бинарная. Либо мы друг другу подходим, либо ради чего себя мучить?
А если потом и следующая жена окажется не идеалом - значит, надо и от нее искать лучшего?
близкие отношения - штука нифига не бинарная. От идеально подходит - до совсем не подходит - очень много всяческих вариантов и переходов. Человек всегда должен стремиться к счастью. Но счастье может быть не только от эффекта новизны - но и от страбильности удовлетворенности с тем, кто сейчас с тобой. Поэтому не бесконечен поиск.
lenaaa писал(а):Тут как ни поступи, все плохо получается, если любви нет - и остаться плохо , так как придется изображать чувства которых нет, то же самое вранье и мучение для обоих, и уйти - тоже жестоко, обидеть, разочаровать человека, порушить его планы и мечты. Я думаю, что если очевидно, что старый партнер может и без меня прожить, помощь ему особо не нужна, то честнее уйти конечно, но нужно бы чтобы было куда уходить. Все таки, если некуда и не для кого уходить, то можно и со старым партнером пожить, все таки родной человек, общение, да и помочь ему может чем нибудь получится. Если есть куда уходить, то нужно точно знать, что это надежный вариант, что человек точно тебя любит и ты ему нужен, а не поиграться.
Я бы не хотела, чтобы со мной жили из жалости.
И я бы не хотела сначала отвечать на вопрос, готова ли я ждать, а потом наблюдать разрушение чужой семьи.
я думаю - любая любовь, ну у меня по крайней мере состоит из двух частей - любовь-жалость - это то, что я могу отдать другому, и любовь -восхищение, это чувство, когда я что то получаю взамен. Я думаю, что когда нет идеальной любви, получается как раз любовь- жалость. Жалко бросить хорошего человека, но жить тяжело, потому что нет взамен того, чего хочется. Иногда не бывает другого выбора, как жить вместе людям, у которых отношения не идеальны, но что то держит вместе - материальные условия, общие дети, мнение родствеников, неуверенность людей в себе и своих возможностях. Я даже думаю, что такие вот довольно удачные отношения, когда человеки в принципе хорошо друг к другу относятся, готовы друг друга поддерживать и помогать друг другу, чувствуют друг к другу уважение и теплоту, - довольно частое явление, но нет тут любви восхищения, нет идеальной любви, только любовь жалость. Я думаю, что идеальная взаимная любовь очень редкое явление, как чудо. Поэтому говорить, что не хотел бы чтобы тебя жалели - это все равно, что не хотелбы чтобы тебя любили, странно короче это. Неполная любовь, но хоть что то.
При том, что в любом раскладе это будет заставлять думать и страдать, но если я знаю, что не я - причина прекращения существования семьи, а просто - она прекратила свое существование из-за невозможности так жить дальше - то шанс есть.
А если сначала спрашивать - то это как раз и есть перекладывание ответственности.
[/quote]]
Да, абсолютно точно.Если дюм держится за старую семью только по привычке что ли, самому удобно и другим помочь, но семья им самим считается неудачной - то разумеется в распаде такой семьи нет ничего особо плохого. Если дюм и так был готов уйти куда нибудь - но он ведь и уходил раньше, когда донки еще не было. Лучше, если будут две счастливые семьи, чем одна несчастливая, в которой супруги пытаются какие то долги выполнять, неизвестно ради чего.
Да, нельзя так принимать решение, чтобы донка считала, что основная ответственность за принятие лежит на ней - "типа ты вот как решишь так и будет, я все для тебя сделаю". Нужно, чтобы дюм сам решил, что быть с донкой ему действительно очень нужно, а от нее требуется лишь согласие, которое можно как то косвенно определить.
И нельзя донов обманывать. В смысле - нельзя будет метаться между ней и бывшей семьей. С донами надо быть максимально честным, чтобы их не ранить. Нужно максимально освободить дона от каких либо сомнений или трудностей по бэ. поддерживать и ограждать от неприятностей, защищать. совет насчет того, чтобы оградить ее от общения с гюгой - поддерживаю
Я не говорю, что - парень, давай быстро бросай семью. Тут нет однозначно правильного решения. Только сам можешь решить как правильно.