nika-inna » Вс фев 19, 2012 4:17 pm
Хотела бы, что бы помогли мне "всем миром" разобраться... Что со мною происходит? Мне 40 исполнилось... Может это кризис возроста? Начну почти с начала жизни... Росла в очень обеспеченной семье. Отец партийный босс, мать просто медсестра, но отец всю жизнь очень ее боялся . Она задавала тон всему. Меня считала глупой, и сестру младшую мою глупой и были мы с сестрой у нее ну, два наказания Божьи . Постоянно создавала вокруг нас гиперопеку и ничего не разрешала. Итог... Сестра в 16 лет вышла замуж и пыталась сбежать, но не смогла, муж оказался пацаненком типа моего отца, мгновенно попал под тещин каблук и прожив с сестрой 8 лет все время пил и наконец сбежал. Я... Мне мать не разрешила выйти за человека, которого я очень любила много лет. А я даже тогда, в 24 года не умела спорить с ней. Боялась вызвать бурю ее слез гнева и упреков. Встретился мне мужчина, много старше меня, разведенный, ошеломляющим натиском он упросил стать его женой. Так я вышла замуж. Вышла за человека, которого совсем не знала и не любила. Моя мать возненавидела его с первой минуты. Думаю, потому, что они очень похожи характерами. Почти идентичны. Он меня не обижал, но я его очень боялась.Я с детсва очень хорошо чувствую людей, доже если они молчат, я чувствую их настрой, отношение ко мне. Я не могу это обяснить, но я это чувствую. У нас родилась дочь. Я ее очень люблю и всеми силами стараюсь не быть по отношению к ней, такой, как моя мать ко мне. Я ее опекаю, но хочу, что бы она росла личностью и сама выбирала свои ценности. Когда дочери исполнилось 3 года я пошла на работу. Работаю в полу-военной организации. Фактически дома я бываю очень поздно вечером. Работа не легкая, но у меня нет понятия, что надо домой. И так уже 10 лет. Люблю дочь, мать не допускаю в свою жизнь, муж... мне кажется, что мы почти чужие, хотя он никогда не сказал мне слова плохого. 7 лет назад у меня появился так сказать обычный служебный роман. Не очень удивительно, если знать, что на работе я провожу большую часть своей жизни. Сначала просто роман... а потом затянуло. И меня и того человека. Слово просто секс здесь не подходит. В наших отношениях это не главное. Сначала мы встречались ( несколько лет) совсем без секса. Скорее взникла психологическая связь. Секс у нас начался примерно года три назад. Оказалось, что и сдесь мы подходим идеально друг другу. В основном мы говорим друг с другом о всем на свете. Никому я не говорила того, что знает он , но и он постоянно говорит со мною и делится всеми моментами его жизни. Я знаю, что он такой же, как и я . Он слабый и рос точно в таких же условия , как и я. На работе мы самовыражаемся. Никто не назовет ни меня ни его слабыми или глупыми. И я, и он очень компетентны и скорпулезны в своей работе, пользуемся авторитетом среди коллег. А дома... Дома мы с ним почти никто. Я начала недавно замечать изменения в свое характере... Заметила, что я перестала бояться людей, появилась какая то категоричность и озлобленность( точнее она всегда была, но я стеснялась ее выразить), а теперь нет. Я чувствую себя болезненно ущемленной, за все свои годы, прожитые впустую, за не сделанную карьеру, за то, что не встретилась с человеком ранше, которого сейчас люблю. Не хочу теперь никому врать. Хотя и ранше не врала, а просто молчала о своей жизни. Решила развестись с мужем, но когда ему сказала об этом, то ожидала, что он убьет меня, а оказалось нет! Он начал обнимать меня и чуть не плакал. Чувство жалости обезоружило меня и я отложила развод, но думаю, что это не на долго. Он не сможет долго притворяться. Считаю, что муж не из - за любви так поступил, а , просто, ему некуда идти. К родителям своим в деревню он не хочет возвращаться. А так, он живет в моей квартире и ему очень уютно так жить Я ведь никогда не скандалила, не пилила его. Все годы семейной жизни он сам ездил на курорты к морю и я никогда ему ничего не говорила. Даже не заикалась, взять меня с собой. Хотя всех наших знакомых это очень удивляло и удивляет. А мою мать прямо бесит. Вот в таком состоянии я нахожусь. Я тайком хотела бы, что мой любимый захотел жить со мно. Но он слабая личность тоже. Он не думаю, что бросит жену. У него в семье тоже происходят некоторые изменения. Он поймал свою жену на измене, узнал, что она обманывает его в деньгах, У него исчезает чувство вины за свю измену, ведь он думал, что у него то сидит дома обычная наседка. А оказалось, что нет. Но это все его. Я хочу спросить, что это со мною происходит? У меня закончилось терпение? Или это кризис 40 лет? Или это какой то внутренний взрыв. Я не знаю, как жить, как поступать, чем жить? Развестись? А все вокруг говорят, что одной на старость очень тяжело жить. Но ведь я и замужем всьо равно одна. Душевно - я одна.
Заговори, чтобы я тебя увидел. ( Сократ)