Устала. Помогите.

Широкова Ольга - клинический психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат Московского Психоаналитического Общества. Закончила с отличием психфак и аспирантуру МГУ. Психоаналитическая консультация направлена на то, чтобы помочь осознать психологические причины ваших проблем.

Устала. Помогите.

Сообщение ИринаСид » Чт авг 06, 2009 7:14 pm

Здравствуйте! Не знаю, по адресу ли я обратилась... А Вы работаетет с зависимыми? Я устала. Смешно, конечно... Почитала форум... У людей такие проблемы, что становится неловко за свои... Но я так больше не могу. Я очень зависима от еды. Глупость, конечно... Когда мне было 15 лет, ну, где-то в это время у людей, как правило, "переходный возраст", при росте в 163 см весила я 50 кг. Это нормально. Но уже тогда я жила, чтобы есть... Видя это моя мама стала указывать на "недостатки" моей фигуры. Сейчас она, конечно, утверждает, что из лучших побуждений. Я согласна. Только выбрала она, видимо, неправильную тактику: твердила постоянно, что, простите, мои ягодицы скоро станут больше, чем у нее самой. Я не обижалась, да и внимания не обращала. Не страдала я от недостатков фигуры, не было их у меня! В 17 лет я встретила человека, который сейчас является моим мужем (сечас мне 24). Одним прекрасным летом, уже пребывая в отношениях с ним, я отправилась к родственникам в Россию (сами живем в Казахстане). Ну, в глубинке, как правило, кормят, тем более таких, как я, на убой. Что ж, я не отказывалась, поесть люблю. Набрала еще 5 кг (итого - 55). Вернулась в родной город, мой молодой человек приехал встречать меня, потом повез домой - отдохнуть, переодеться и все такое... Переодеваясь, я влезла в свои старые брюки, но как то не очень свободно. Говорю: "Сели, что ли?". А мой молодой человек ответил: "Ага, сели!" Конечно, с сарказмом... И все перевернулось в моей жизни. Одна неосторожная фраза, и жизнь моя превратилась в ад. Отказать себе в еде не могу, ну никак! Поэтому всяческими чаями, пилюлями и иже с ними пыталась сбросить эти злополучные 5 килограмм. Сбросила. Но есть не перестала. Появился страх снова набрать вес... и страх перед холодильниками и газовыми плитами, перед закусочными и перерывами между лекциями в институте, перед завтрашним днем, ведь завтра все начнется заново... Всегда перед очередным приемом пищи я говорила себе: "Немного... маленькую порцию... ведь человеку не нужно много, чтобы насытиться...", но сколько ели мои глаза, столько я и впихивала в свой несчастный желудок. Мне становилось плохо (натурально! Меня тошнило), я обещала, что потом буду сдерживаться, но желудок справлялся с очередным натиском, и я, в свое удовольствие, а потом и к своему страданию, снова впихивала в него, сколько войдет, а то и больше. Средствами для похудения существенно подорвала свое здоровье. Заниматься спортом меня не заставишь, хотя я подвижна и пассивным мой образ жизни не назовешь. Прошло время, я забеременела. Боже! Как я страдала! Беременные женщины знают, что такое изжога. Изжога наступает вследствие приема больших порций пищи: есть нужно чаще, но меньшими порциями. Я так не смогла. Я сильно мучилась распиранием в животе и сильнейшей изжогой. Мне было тяжело вставать после обеда даже с кресла на рабочем месте. Мне было очень плохо.
Я родила замечательную дочку. В послеродовое нас привезли ночью (я ночью рожала). Устала сильно. Пришло утро. Пришла мама. Передала еду, домашнюю, вкусную: бутербродик с икорочкой, печеночку с картошечкой... а я... А Я ЕСТЬ-ТО СОВСЕМ НЕ ХОЧУ!!! Не хочу? Не хочу! У меня нет чувства голода, даже аппетита нет! Я свободна! Я не ела несколько дней, недель, месяцев... ну, не то, чтобы совсем не ела, умерла бы уже давно. Но мне хватало стакана чая в день. Иногда я забывала поесть. Я просто забывала поесть! Я не хотела. Не лезла к холодильнику, если в желудочно-кишечном тракте образовывалась малейшая пустОта, не обжиралась, когда семья садилась ужинать. Могла довольствоваться огурцом или кусочком мяса. Маленьким кусочком. Мне этого было достаточно. Я отлично себя чувствовала: легко, а главное - СВОБОДНО. Свободно от этой напасти, болезни. Я выбирала полезную, сбалансированную пищу. Я могла управлять своим организмом. Это мой желудок зависел от меня, а не я от него. Я видела, что ем, я осознавала, что ем.
Такое счастье продолжалось почти два года... Под натиском родных и близких приходилось все это время делать вид, что ем... потом отпала такая необходимость... все вернулось. Я начала снова пить слабительные чаи, прикрываясь перед своими родными очередным, простите, запором. После каждого обеда или ужина мне стыдно. Стыдно перед самой собой... Я опять не смогла...
Сейчас мне 24 года, рост мой составляет все те же 163 сантиметра, а вес - 46 килограмм. Я думаю, этого достаточно. Но снова влияние окружающих меня людей... Да как же им объяснить, что питаться - не значит обжираться до полубессознательного состояния! Их можно понять: они видели, как я ела раньше, они видели, как стала есть потом. Они считают, что мне этого мало. Они не думают, что мне было много того.
Пишу вот сейчас, а сама прихлебываю отвар сенны... Я не боюсь потолстеть (ну разве что немного). Я не хочу жить для того, чтобы есть. Я просто хочу жить. Полной, независимой жизнью. Когда легко в теле (для этого, собственно и пью всякие чаи - чтобы утром встать с чистым организмом и начать жить заново), когда легко в мыслях (а не "Как бы не обожраться!", и тут же "Чего бы еще такого съесть..."), когда легко готовишь еду для домочадцев, не слопав пол-кастрюли в процессе, а остальные пол-кастрюли по окончании процесса. Я так хочу обратно, туда, в "три года назад". Я так устала. Я знаю: мне бы дня три продержаться, когда организм привыкает к небольшим порциям, и потом все будет хорошо. А я не могу. Даже дня не могу. Я безвольная, слабая обжора (хотя по натуре - сильный и волевой человек. Вот гармония-то!). Мне ничего не помогает: напоминания, диеты, живой пример того, что может стать со мной в будущем (моя полная подруга, правда, у нее со здоровьем проблемы). Ни-че-го... И ничто не останавливает. Как мне избавиться от этого? Что мне делать? Я не могу так больше. Все мои мысли заняты лишь тем, как сдержаться в очередной раз.
Прошу Вас, помогите!
ИринаСид
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Чт авг 06, 2009 5:36 pm
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник

Вернуться в Консультация психоаналитического психотерапевта

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Search Appliance, MNick2017, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Zevs