Гы... Прочитал эту тему и увидел в ней слишком много созвучного для своей ситуации и многие ответы то дали здесь дали понять что именно можно исправлять в ситуации и вообще в себе.
Поэтому решил новую ветку не создавать, а продолжить тут свою историю.
Жена ушла месяц назад. 10 лет прожили в месте и 1 месяц.
Ребенок пока в отпуске с моими родителями в Одессе. Скоро я поеду в отпуск и она тоже собиралась приехать к ребенку, но пока еще ситуация не ясна до конца..
Решил завязать со спиртным с октября. Прекратил. 3 месяца не пил.. Прошла тяга, в магазинах витрины с бутылками даже не вызывали порывов. Как то равнодушно воспринимались. Какие то проблемы в жизни или в семье не провоцировали желания уйти в бутылку. Потом решил что справился. Вроде если немного иногда позволять себе, то страшного ничего не будет. Купил на вечер баночку пива. понемногу понемногу понеслось все по новой. Но в этот раз я для себя осознавал уже что надо сказать снова стоп и очень скоро. Скоро слчилось. Жена сказала, наверное пора нам уже прекратить жить вместе. Снова резкий стоп.. Но отношения уже начали быть более нервными, уже у нее веры не было особой, да и у меня она падала уже. В общем очередной срыв и уже на нервах и на видении, что несмотря на старания ситуация не меняется в семье особо. Мне не верят. Срыв буквально 2 дня. Но через неделю начинается уже белка, сплошные параноидально-ревностные закидоны. Руку на нее не поднимал никогда. Всегда вымещал все банальной истерикой и чтобы не кинуться что то разбивал. Этим что то оказался аккумулятор от машины
))
Который я выхватил у нее из рук, неаккуратно оттолкнул от себя ее, ударилась об стену головой, сотрясение, отвез в больницу, потом собрала вещи и уехала к родителям. Сказала что вариантов нет никаких.
через неделю снова срыв на 1 день от ощущения безысходности, и сразу стоп. еще через неделю снова галлюцинации, жуткая ревность, сознание рвет на куски. Попал в больницу.. Пролежал там неделю. Вышел.. Пару дней относительного спокойствия и началось все как вначале у автора.. Ощущение одиночества, полной безысходности, на ноге онемело 3 пальца на ноге, постоянно просил вернуться и сохранить семью, говорил как мне плохо без нее и все такое... Действительно очень плохо было, да и сейчас не комильфо. Постоянно смотрел ее поведение на сайтах знакомств, отчего снова сильно взревновал, вобщем наговорил всякого, сам теперь себя ругаю.
Вобщем стало очевидным, что изменять надо что то с себя и не с обещаний, а с изменений. Да очень сильно хочу снова, чтобы мы были вместе, мне кажется, что она меня все таки любит, но говорит, что как родственника, а не как мужчину.. То есть из жалости, как я это определяю сейчас.
Решил меняться без того, чтобы подстроить себя под нее, а исключительно объективные вещи, которые не дадут жить в нормальной семье в принципе.
Когда познакомились я себя чувствовал гораздо увереннее свою позицию, но выпивал.. Со временем больше и больше. По началу не ревновал, но со временем от спиртного сил становилось меньше, желаний что то делать тоже, а у нее с самого начала не просматривалось особых целей и стремлений куда то вперед.. Вобщем самооценка все больше моя падала, а ее росла. В результате начал ревновать и тоже по нарастающей.. К любому ее взгляду на жизнь, что мог быть иначе моего, начинал психовать, грызть мозг, останавливался, потом сам же сожалел. несколько лет, как она стала зарабатывать больше моего, стала уже лет 5 как спортом заниматься. В результате самооценка моя на дне, ее понятное дело вверх пошла, да и есть за что.
Понял... Алкоголь разрушил самооценку и не дал начинать двигаться вперед, когда через 5 лет у нее желание проснулось на движения. Но у меня они были скорее изначально направлены вовнутрь семьи, у нее на самореализацию. Это меня тоже задевало сильно.
Сейчас вот вижу, что просьбами вернуться я только свою самооценку опускаю, да и если даже притянуть назад, то это будет, как мамочку, как то, чтобы меня пожалели. Типа ну ты гонишь.. Чего ушла... центровой муравей, но мне сейчас плохо просто и скоро стану снова на ноги.. Тупик.
Алкоголь-низкая самооценка - Ревность - истерики я вижу такую связку вещей сейчас.
Несмотря на бурные внутренние переживания и самопоедание многонедельное, сон по 2-3 часа в день, продолжаю трезвый образ жизни.. Решил, что как бы там ни было с алкоголем решительно прекращаю навсегда для себя в первую очередь.
Но вот с уходом жены - вектор стремлений не могу найти.. Все как то не имеет смысла, тем более, что она вообще не дала никаких гарантий, что у нас что то будет дальше вместе.
Головой понимаю и хочу ей счастья, пусть даже не со мной, мозгом готов отпустить ее, но из души не выходит.. А она какраз взяла курс на то, чтобы найти себе другого спутника.. Другое дело найдет ли и как скоро.. Но внутри сидит что то нерациональное, что то не пускает.. Вспыхивает ревность и что с этим делать я не знаю.. Тоесть как бы я ей хочу лучшего, но лучше чтобы со мной, просить дать мне время не имею права, чтобы проявиццо. Да и прогибаться и подстраиваться не хочу. Хотя уже тут соплей налил достаточно по поводу того, чтобы вернулась из жалости. Хочу убрать лишь негативные составляющие у себя.. Хочу ей счастья, но лучше, чтобы со мной..
)) Я ее действительно очень люблю.
Возможно я тут много написал и нескладно как то.. В голове все никак до конца не сложится в стройную нить.. Хоть и нашел ответы на какие то вопросы, но все равно какая то каша в голове.
Не знаю как и куда двигаться для того, чтобы снова ценить себя и уважать, как буд то с ее уходом вообще все потеряло смысл, какая то пустота. Те цели, которые еще оставались с ней, теперь и их нет.
На контакт она особо не выходит.. Разве что с целью узнать как я и жив ли, мне так видится. Но внутри есть ощущение и вера в то, что это специально она натягивает маску безразличия, чтобы меня подстегнуть к собственному движению и осознанию того, что словами можно только говорить. Да и внутри чувтвую, что особо она не расчитывает с кем то семью сейчас заводить, тоже скорее чтобы самой почувствовать востребованность, оторваться и меня подстегнуть... Все таки 10 лет прожили.. Если я иду на контакт - в общении не отказывает, но как то сухо и стоит какой то барьер. Скорее она отвечает на вопросы мои, чем интересуется обо мне. Сейчас я сопли собрал в тряпочку и в унитаз.
Стоит ли с ней идти на контакт? Не отталкиваю ли я ее этим? (говорит, что нет, но сама очень черство диалог ведет).
Есть ли шанс вернуть семью и поставить все в новое русло?
Как справится с ревностью своей, головой ведь понимаю, а внутри протест.
На что стоит еще обратить внимание и какую информацию мне дать, чего в этом сумбуре не дал?
Другую семью или женщину не хочу заводить, да и не вижу смысла... В том месте где я сейчас мне партнер будет соответственный, либо мамочка.. Да и темболее я в ней видел изначально символ верности и чисту души. Другой наверное поверить не смогу... Хотя вероятно у нее сейчас уже и другого выбора нет..
Извините за такой поток мыслей. Просто в голове, как какой то рой..
Да... Мне 34. ей 30.
Если интересует о ней информация, не через мою призму видения ее,в принципе она тут есть на форуме, но давно его не посещает(несколько лет), она на нем давно свои проблемы прорабатывала, пока я пил и пускал ситуацию на самотек. Но не уверен будет ли этично давать ее ник без ее согласия.. И так же не знаю стоит ли ее спрашивать о разрешении?.. И говорить, что я пришел сюда?.. Может воспринять и наверняка воспримет, что я сновахочу ей сказать как я исправляюсь типа. Поскольку слов реально дофига, а дел мало, кроме того, что не пью. Да и то.. Через 3 месяца же сорвался, откуда теперь во что то верить можно? Хотя я тогда вообще ничего не обещал, а просто тихо завязал без всяких деклараций об этом.
Предлагал ей на семейный тренинг сходить, чтобы отношения наладить.. Отказала.. Ну теперь понимаю почему.. Пока что с алкоголем есть дело, то восстанавливать отношения смысла нету.
Ну а связей на стороне у нее нету, по крайне мере до ухода не было, только виртуальные знакомства... Говорит.. Что хоть все там и чем то прикольные, но совершенно не свои и неродные и недостатков в них она видет больше, чем достатков во мне.. (хотя.... Это она так мне говорила
))