Можешь как-то немного пояснить про это?
переборщила я тут, да) Скажем так, в 90% случаев меня радует только то что относится к любимому человеку) Меня последнее время что-то даже творчество мое не очень радует... написала рассказ - всем вроде как нравится, хвалят... а я сама нос верчу и сейчас уже не понимаю зачем собственно я написала что-то где нет глобального смысла)
А дальше как будто пишешь про какое-то насильственное проникновение: а когда чувствуешь себя консервной банкой - это как, что чувствуешь?
"Когда всё видно" - тебе это страшно, могут увидеть что-то такое, чего не хотела бы показывать?
И что-то про незащищённость, небезопасность..
скорее так. С детства я привыкла, что тепло, участие, поддержка - в плане не денег или чего-то там такого, а духовная, это очень ценные вещи, потому как я их получала крохи. И я привыкла, что показать себя, такого какой ты есть, можно только очень-очень близким людям, это как высшая степень доверия. Может конечно не особо верные суждения, но я так чувствую и живу)... а когда человек получив от меня поддержку открывается мне, и тут же старается открыть меня, плюс вытребывая уже эту поддержку и тепло... то мне дико, страшно и неприятно. Не люблю когда у меня что-то требуют, не имея на это никаких прав) а на счет границ... это действительно надо делать, спасибо за подсказку) Правда часто мне совестливо, что вот, человек ко мне со всей душой, а я так не могу...
кстати. Я наконец поняла, что меня так тревожило после признания любимого... у меня после этого начались приступы паники, которые совершенно не поддаются моему контролю.. может подскажете как успокаиваться в такие моменты? подробнее сейчас опишу - в прошлый раз "сдетонировало" на в принцтпе невинную шутку, что-то типа он сказал "давай ты мне с другом моим изменишь, а я буду бегать и кричать "как вы могли??""... ну, это грубо говоря, на деле это было не так сказано, мягче)
и меня прорвало. Мне искренне казалось, что мне все врут, что сейчас он мне скажет, что уходит от меня, что на самом деле у него отношения с этим другом...
я только на следующий день поняла, что я вела себя как дура. Но тогда мне казалось, что всё, мир рушится, и тупо хотелось, чтобы душа больше не болела - ещё признак моей истерики у меня пропала чувствительность к физической боли, я циркулем царапнула руку, чтобы себя отрезвить - ничерта, простите за выражение. Может как-то я не знаю, голову под холодную воду или что то такое, потому что я в таком состоянии вообще себя не контролирую, разум выбивает полностью - это пугает, знаете ли, потому что я не знаю что я могу натворить