как перестать "залипать" на мысли? • Психология и соционика

как перестать "залипать" на мысли?

Полярус Марина, психолог, МГУТУ, Московский Гештальт Институт.
Специализация "Кризисные состояния в клинической гештальт-терапии".
Работа с травмой, потерями, кризисами. Интересны и другие темы: выбор, близость, удовольствие от жизни.

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Candra » Пн окт 18, 2010 12:11 am

Здравствуйте, Марина.

Подскажите, как можно справиться с ситуацией "залипания" на мысли "ни один мужчина меня никогда не любил, и, видимо, не судьба, чтобы полюбил".
Пока не "врезаюсь" в очередной раз в эту мысль, то всё хорошо - есть работа, интересные занятия вне её, книги, йога, планы на будущее, но как только всплывает эта тема - и хочется плакать, ощущаю себя очень несчастной.
То ли это в свете "мне скоро 25, и всё, в принципе, неплохо (намного лучше, чем было даже год назад :), но личная жизнь не состоялась", то ли критический уровень "обломов" был превышен...
Не могу сказать, чтобы у меня не было в жизни отношений - было, и немало, но ни одни не длились дольше пары месяцев (обычно -короче). Либо мужчина меня бросал, либо мне надоедало встречаться раз в 2 недели, и я рвала эту пародию на отношения.
Мне ни разу не признавались в любви, не засыпали подарками, не звали замуж. Тем более - практически не было таких, кто заботился бы обо мне. И никто не пытался меня завоевывать или "возвращать" после разрыва...

После такого количества негативного опыта уже не верится, что будет мужчина, которому я буду ценна и важна, кому будут важны мои чувства и кто захочет обо мне заботиться, и не будет считать мою заботу о нём как нечто "само собой разумеющееся".

Что нужно/можно сделать, чтобы перестать умом бегать по замкнутому кругу "меня не любил ни один мужчина и вряд ли полюбит" и чувствовать обиду из-за того, что в кои-веки понравившийся своей "безопасностью", простотой и открытостью юноша пригласил "попить чай" другую девушку... Дело даже не в этом конкретном юноше, просто ещё одно доказательство "я никому не нужна"?

Сейчас я не хочу с кем-то знакомиться, искать кого-то, хочу просто и спокойно жить и заниматься тем, что мне интересно, выстраивать свою жизнь. Но, вот, "спокойно" и не получается, пока такая "заноза" периодически проявляется.
Candra
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Вс окт 17, 2010 11:30 pm
Пол: Женский

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Марина Полярус » Сб окт 23, 2010 11:13 am

Candra, здравствуй.
(можно на "ты"? ко мне тоже можно)
Знаешь, я вот читаю тебя, и думаю - что в этом "твоего", а что "общественно-нормативного" (лозунги типа "у каждой женщины должен быть мужчина", "если никто не звал замуж, то никто и не любил", "если не засыпает подарками - не любит" ну и т.д.)..потому что, когда ты пишешь про себя, то пишешь, что "всё, в принципе, неплохо", описываешь свои интересы и планы, а потом вдруг, внезапно ты "залипаешь" на мыслях "меня никто не любил и не полюбит"..

Ты пишешь, что ни разу не любили тебя..и при этом не очень понятно: а ты сама в этих вот отношениях на пару месяцев - ты испытывала к партнеру сильные чувства? Любила ли ты его?

Сандра, ты пишешь, что хотела бы просто и спокойно жить и заниматься интересными тебе делами, но этого не получается. А бывает ли наоборот - бывает ли так, что это получается?) И тогда я предложила бы уточнить: как и когда это бывает, что ты делаешь или чего не делаешь при этом?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2960
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Candra » Пн окт 25, 2010 12:08 am

Здравствуй, Марина.
конечно, можно на "ты".
"Общественно-нормативного" во мне, вроде бы, немного.
Ну, во всяком случае, мне оно так кажется.
Я не думаю, что мужчина "должен быть" "у каждой женщины".
И как "предмет мебели", "чтобы был", "чтобы не быть одной" мужчина мне не нужен.
Единственное, что - ум давит на тему "вокруг народ замужем, или был замужем, или звали замуж - а тебя нет". Люди вокруг не давят на эту тему, только мой собственный ум "колбасится" из-за того, что я никому подходящему не глянулась, чтобы захотеть меня назвать своей женой.

В некоторых своих партнеров я была влюблена достаточно сильно.
То, что можно назвать любовью, в моей жизни происходило без ответа. Травмирующим такой опыт можно назвать только в последний раз. Мне не нужно было ни ответных чувств, ни секса, ни отношений (это невозможно, т.к. он монах в одной из восточных традиций), мне хватало того света, которое мне давало моё чувство к нему, казалось, что я сама становлюсь чище от своей любви, что уходит вся внутрення грязь, скопившаяся за жизнь. Я видела идущий от него свет, и светилась сама.
Я не собиралась говорить о своих чувствах, признаваться в любви и т.п., говорила только, что он мне очень важен как человек, что многое изменил в моей жизни (но это ему многие говорят), смотрела ещё слишком сияющими глазами, ну, не знала, куда деть глаза, когда он при мне переодевал майку и обнажил торс (дело не в том, что я мужских торсов не видела, просто это было ЕГО тело, на которое хотелось смотреть), и он поймал мой взгляд на своё тело.
Потом в паре разговоров он достаточно жестко опустил мои чувства, выразившись по поводу того, что "это чувствуется, когда тебя вожделеют", про флирт в поведении и т.п.
Я до сих пор не могу отпустить эту ситуацию - впервые за достаточное количество лет я жестко давила в себе сексуальное желание к мужчине, старалась даже не думать на эту тему, следила, чтобы не флиртовать и т.п. Я своё чувство видела как белой огонь - очень яркий и тонкий, а его опустили до какого-то животного уровня...
Наверное, это стало последней каплей, после этого появилось ощущение, что я больше никого не могу к себе настолько близко подпустить, и что я и мои чувства никому не нужны - ни обычным людям, ни духовным.

Интересными делами я занимаюсь без проблем, когда я нахожусь в ровном состоянии, есть достаточное количество сил. Тогда я погружаюсь по уши в свои занятия, и мне хорошо и ничего больше неинтересно.
А потом силы, рано или поздно заканчиваются, и тогда сознание рассосредотачивается, или же происходит в жизни, какая-то ситуация, после которой я чувствую себя незащищенной или начинает хотеться тепла, восхищения, присутствия рядом близкого человека, хочется чего-то более настоящего, чем книги. Тольо йога и медитации не спасают, тянет к чему-то настоящему, но более плотному и человеческому. А этого нет и не факт, что будет. Поэтому накрывает((
Candra
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Вс окт 17, 2010 11:30 pm
Пол: Женский

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Марина Полярус » Пт окт 29, 2010 5:51 pm

Сандра, читая твой рассказ про любовь к мужчине, и у меня возникает ощущение или фантазия про сильную оставшуюся у тебя обиду и боль - очень обидно, когда светлое и сильное чувство "опускают", и больно, когда это делает любимый человек, да ещё и в жёсткой форме.
И тогда твои "залипающие" мысли как будто бы помогают не чувствовать, уходить от пережитого - ты сама описываешь некий вариант ухода (ну, я воспринимаю это так, и поправь меня, если имеешь в виду другое): "я не хочу с кем-то знакомиться, искать кого-то, хочу просто и спокойно жить и заниматься тем, что мне интересно, выстраивать свою жизнь" - для тебя это о чём?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2960
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Candra » Вс окт 31, 2010 5:40 pm

Ты права насчет обиды и боли - я решила в выходные "поднять" ту ситуацию - огромное количество эмоций полезло и обнаружилась куча мышечных зажимов, которые после выпускания эмоций рассосались.

Я хочу спокойно заниматься йогой (не только асанами), изучать литературу авторитетных Гуру, учить хинди, медитировать, потихонечку двигаться к возможности поехать учиться в Индию.
Я не отказываюсь знакомиться, просто кого-то искать самой нет ни сил, ни желания.
Столько раз я пыталась это сделать - и каждый раз обламывалась.
И какой смысл тратить силы и нервы ни на что, на пустоту, которая хочет тебя только поиметь эмоционально?
Candra
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Вс окт 17, 2010 11:30 pm
Пол: Женский

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Марина Полярус » Чт ноя 04, 2010 11:54 am

И какой смысл тратить силы и нервы ни на что, на пустоту, которая хочет тебя только поиметь эмоционально?

А вот сейчас уже могу фантазировать про злость..ты говоришь, что в выходные "выпускала эмоции" - а было ли там место злости?
Мне кажется, действительно, сложно говорить о спокойствии, пока есть много сжатых чувств и эмоций..

А ещё лично меня как-то напрягает вот это:
ты пишешь о своих целях и планах, и вроде бы, о своих желаниях: "Я хочу спокойно заниматься йогой (не только асанами), изучать литературу авторитетных Гуру, учить хинди, медитировать, потихонечку двигаться к возможности поехать учиться в Индию",
хотя чуть раньше говоришь куда более понятное и человеческое:
Тольо йога и медитации не спасают, тянет к чему-то настоящему, но более плотному и человеческому.

И меня упорно не покидает ощущение, что путь к "ясности духа" как-то очень связан с уходом от желаний - человеческой, душевной и телесной близости..нет?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2960
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Candra » Вс ноя 07, 2010 4:07 am

А вот сейчас уже могу фантазировать про злость..ты говоришь, что в выходные "выпускала эмоции" - а было ли там место злости?


Было. На конкретного человека.
А насчет мужчин "в целом" - это вывод из опыта прошлого. Выбралась в пятницу в кафешку с новым знакомым -пошла та же тема - желание "развести" на эмоции своими жалобами, и практически физическое ощущение, что он меня не слышит, и ему интересен только он сам.
Я не думаю, что "все они такие", но "таких" достаточно много, и копаться в этом "много" очень не хочется((

И меня упорно не покидает ощущение, что путь к "ясности духа" как-то очень связан с уходом от желаний - человеческой, душевной и телесной близости..нет?


не совсем. хочется уйти от желания человеческой и душевной близости "неважно с кем, потому что "голодно"". Если будет близость духовная +душевная, то всё будет нормально, тогда можно будет и телесную добавить, но такого человека в моей жизни на данный период времени нет. А без духовной близости всё сведется в игре "кто перетянет одеялко на себя".
Candra
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Вс окт 17, 2010 11:30 pm
Пол: Женский

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Марина Полярус » Ср ноя 10, 2010 9:17 pm

Мм..Сандра, ты, вроде бы, не производишь впечатления женщины, которая готова броситься на любого, первого встречного, мужчину, только потому, что "голодно"..ты же сама пишешь о некоторой (даже довольно большой) степени разборчивости, вот здесь:
"таких" достаточно много, и копаться в этом "много" очень не хочется((

Похоже, у тебя есть вполне для тебя ясные критерии, по которым ты оцениваешь мужчин, и "неподходящих" ты отстраняешь - "копаться не хочется".

А без духовной близости всё сведется в игре "кто перетянет одеялко на себя".

А можешь рассказать про эту игру побольше? Ты в ней участвуешь? В какой роли и с какими ощущениями?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2960
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Candra » Чт ноя 11, 2010 2:16 am

Ну, "неважно с кем" "в перевод с женского на русский" :) - это значит "с мужчиной, который неблизок мне духовно и личностно, не разделяет моих взглядов на мир, и одна из моих мотиваций общения - чтобы получить "подпитку" эмоциями и теплом". Тот самый "рак", который на "безрыбье". Первый встречный не может быть таким "раком", но самый замечательный "рак" "рыбкой" всё равно не станет.

Похоже, у тебя есть вполне для тебя ясные критерии, по которым ты оцениваешь мужчин, и "неподходящих" ты отстраняешь - "копаться не хочется".


Да. В основном, ориентируюсь на свои ощущения от мужчины, но есть и некая "матрица" - возраст-неотталкивающая мужская внешность - определенный уровень соц. достижений - отсутствие отношений с кем-то ещё на момент общения со мной - открытое хотя бы немного сердце - умение и желание отдавать (я не ожидаю чего-то супер, но какой-то минимальный уровень демонстрации его небезразличия ко мне мне нужен) - наличие общих тем для разговора и ег оумение изъясняться без использования матерных выражений- отсутствие у мужчины вредных привычек. После следующей фразы меня многие могут обвинить в том, что "закушалась" :) - и это минимальный набор пожеланий к мужчине, чтобы он меня заинтересовал.
На самом деле, только кажетч, что всё рационально-просчитано - это я пост-фактум выводила критерии ,анализируя, что меня привлекает, а что - нет. Обычно я ориентируюсь на свои ощущения - тянет/нужно посмотреть/фу.

А можешь рассказать про эту игру побольше? Ты в ней участвуешь? В какой роли и с какими ощущениями?


Сейчас - не участвую. В прошлом - да. Ощущения были самыми неприятными - каждый раз почему-то ожидала, что мужчине тоже нужно партнерство, потом вдруг обнаруживала, что "одеялко" просто перетягивают на себя, не считаясь с моими интересами, желаниями, потребностями, пытаясь вписать меня в свою жизнь так, как ему удобно. И в этот момент как раз в силу своего "голода" я и не посылала подальше, а вцепившись в "одеялко" с другой стороны зубами начинала тянуть его на себя, переставала видеть человека, а видела только набор ресурсов для себя любимой.
А потом понимала, что такой ценой мне эти "ресурсы" не нужны, это как пластиковая еда получалась, и тогда просто расставались.
Только с этим монахом получилось по-другому, он для меня не был источником ресурса никогда. С ним не было игр, наоборот - предельная честность с моей стороны, которая, судя по всему, была воспринята неправильно. И после этого, кажется, что внутри всё сгорело. Даже возможность и желание любить кого-то.
Candra
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Вс окт 17, 2010 11:30 pm
Пол: Женский

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Марина Полярус » Сб ноя 13, 2010 5:41 pm

Сандра, я бы предложила сейчас как-то пересмотреть или заново обозначить тему и то, что для тебя здесь важно: по моим ощущениям, твои эмоции и переживания раз за разом возвращаются к тому мужчине-монаху, который был так важен для тебя, и, кажется, больно задел твои чувства в моменты наибольшей открытости и желания душевной близости..
Тогда, может быть, вместо своего стремления "перестать залипать на мысли", ты скажешь о своих желаниях и потребностях как-то по-другому - именно в отношении той ситуации и её влияния на твою жизнь сейчас?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2960
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Candra » Пт ноя 19, 2010 7:09 pm

Марина, этот мужчина не "был", а продолжает быть важным для меня. Он мой Учитель, и я его практически изначально видела в роли Учителя, поэтому свои желания и чувства держала при себе, и раскрывать не собиралась в принципе. Писала ему, что он мне важен, и что для меня является всем, но это не в контексте любовных излияний, а в контексте отношения ученика к Учителю, в индийских Траждициях принято, что Учитель есть всё для ученика, и ему доверяешь безоговорочно. Как Учитель он мне очень многое дал и продолжает давать. Я перестроила своё восприятие, чтобы видеть в нем только проявление Учителя, но не мужчину.

Но та ситуация на меня повлияла в области личных отношений - внутри, перед сердцем такой холодок появился и стеночка плотная.
И я сердцем больше не понимаю: зачем любить кого-то, зачем искать, как-то притягивать, зачем думать в этом направлении, желать, мечтать и т.д. - как будто сердце - истощенная полностью почва, которая уже ничего вырастить не может, если только её будут усиленно "подкармливать" какое-то время без ожиданий "отдачи".
Если бы это был обычный чел - я бы, конечно, поплакала немного, но особых напрягов бы не было - разом больше -разом меньше... чувствительность на этом уровне успела отбиться до пофигизма, а он мне близок по Духу, мы очень многое видим одинаково, при этом я впитала только часть его взглядов, многое сформировалось до знакомства с ним, я в первый раз за долгое время общалась не через маски, а естественно. Пропала "кошачья" раскрепощенность и пофигизм, было легкое смущение, искренняя радость, волнение перед телефонным звонком ему - я себя чувствовала совсем юной невинной девочкой, того возраста, когда думают о "замуж" при мысли о понравившемся "мальчике", но не думают о сексе. Как будто не было этих дурацких попыток выстроить отношения с людьми, чужими по Духу. Казалось, что всё может быть чисто и солнечно, просто высокие отношения.
Но только казалось.

Теперь я не знаю, как и что дальше - мне больше не хочется быть полуразвратной кошкой, это неинтересно, и образ мне больше не нравится, а "девочка" во мне замкнулась и не хочет ничего и никого рядом - в чистое она больше не верит, а грязное не нужно. При этом жуткий эмоциональный голод - по теплу, доверию, нежности. разговорам.
И какое-то убеждение внутри, что я неинтересна как человек, что мужчинам нужна либо женщина для секса, либо женщина рядом вообще не нужна и они предпочитают "об умном" общаться друг с другом.
Недавно в группе по йоге увидела такого уравновешенного спокойного мужчину-буддиста, захотелось с ним подружиться, но как это можно сделать я не знаю, боюсь проявлять инициативу, чтобы не подумали, что я кадрюсь, и боюсь, что ему с омной будет неинтересно как с "человеком"...

В общем, проблема в том, что общаться хочу, но теперь не знаю, как(
Candra
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Вс окт 17, 2010 11:30 pm
Пол: Женский

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Марина Полярус » Сб ноя 20, 2010 9:52 pm

Могу обозначить то, что ты, пришла к другой постановке вопроса: вместо "Как перестать залипать на мысли" ты сейчас обозначаешь желание общения как более важное для тебя..хотя пока не очень знаешь, как. А как тебе кажется, что могло бы помочь тебе в этом?

А ещё, знаешь, мне довольно сложно делить отношения на слои: 1) "чистые", "высокие", на уровне Духа (как ты это пишешь), и 2) "грязные", там где есть секс и плотские вожделения.. Пытаюсь примерить к себе, и наверное, мне было бы сложно относиться к мужчине только как к Учителю, старательно игнорируя простую данность того, что он ещё и мужчина, к которому можно испытывать чувства и/или желания.
А ты как будто пытаешься сейчас отсечь одним махом ту часть реальности, где есть секс и желание, отношения мужчины и женщины - не только как друзей или партнеров по общению, но и как партнеров по наслаждению и удовольствию, любви и взаимной нежности, как душевной, так и физической..
И мне пока сложно представить - как тебе это удаётся, и что тебе это даёт?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2960
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Candra » Пн ноя 22, 2010 2:35 am

А как тебе кажется, что могло бы помочь тебе в этом?


понимание, как можно внесексуально общаться с мужчиной и как перестать параноить на тему "всем мужчинам, кроме духовных подвижников высоких уровней секс нужен, и если им с женщиной он точно не светит, то она им неинтересна, как человек, "как с людьми" они общаются друг с другом".
И понять, как можно доверять мужчине и испытывать к нему симпатию, чтобы эту симпатию не перевернули в вожделение и т.п.
Да, я хожу в юбках, иногда коротких, и облегающих кофточках, иногда - с декольте, у меня длинные волосы, косметикой, правда ,не полюзуюсь вообще, но лицо и так яркое. Я одеваюсь так, как одеваюсь - потому что МНЕ так комфортно и нравится, мне неприятно, когда на мне одето нечто, напоминающее мешок, и некомфортно в штанах. Никого своим внешнем видом я привлечь не хочу. Я могу восхищаться мужчиной как мужчиной, его мужскими качествами, или я могу находить привлекательной его внешность, но это не значит, что я хочу с ним секса. Я не понимаю, как себя вести с приятным мне как человеком мужчиной, чтобы он не воспринял это как флирт.

А ещё, знаешь, мне довольно сложно делить отношения на слои: 1) "чистые", "высокие", на уровне Духа (как ты это пишешь), и 2) "грязные", там где есть секс и плотские вожделения.. Пытаюсь примерить к себе, и наверное, мне было бы сложно относиться к мужчине только как к Учителю, старательно игнорируя простую данность того, что он ещё и мужчина, к которому можно испытывать чувства и/или желания.


Учитель - это проявление Шивы. Поэтому Учитель - не мужчина. Максимум "плотского" в моих желаниях было - когда-нибудь в неопределенном будущем посидеть с ним вдвоем у костра. Он не дает повод воспринимать его как мужчину, тут всё нормально. И при общении с женщинами смотрит только в глаза, никогда не смотрит на фигуру.
Когда мы только-только познакомились, я не знала ещё, что он монах, думала, что просто хорошо разбирается в Традиции, я в него тогда влюбилась по уши, тогда желания были. Потом я узнала, что он монах, и что по предписаниям им не положено заниматься сексом. Я это переваривала какое-то время, потом аккуратно на тормозах спустила свои чувства и желания, приняв как данность, что "нельзя - значит, нельзя".
"Грязные" - это не "отношения, где есть секс". Если он по любви, и люди живут в месте - это нормально. "Грязные" - это похоть без любви, вожделение к телу, и в принципе - похоть к Учителю (если Учитель женат, то вожделение его жены считается грехом и оскорблением).

А ты как будто пытаешься сейчас отсечь одним махом ту часть реальности, где есть секс и желание, отношения мужчины и женщины - не только как друзей или партнеров по общению, но и как партнеров по наслаждению и удовольствию, любви и взаимной нежности, как душевной, так и физической..
И мне пока сложно представить - как тебе это удаётся, и что тебе это даёт?


Взаимную нежность и любовь я не отрицаю и не пытаюсь отсечь. Для меня были бы идеальны нежные дружеско-любовные отношения с мужчиной без секса. Как взаимное наслаждение - взаимное наслаждение миром - особенно природой, разрыв с которой я переживаю достаточно тяжело, хотя выросла в городе.
Я придерживаюсь целибата, и меня это вполне устраивает (это была моя личная идея, если что). Мне комфортно без секса, без спутанного сознания, которое является его последствием, и которое мешает в медитативных практиках, без напрягов, которые вызывают любовники своим эгоизмом, и которых из-за возникшей привязанности трудно мгновенно послать. Мне это даёт душевное спокойствие, которого раньше у меня не было, чистый разум, расширенное восприятие окружающего мира, а также некоторое количество свободного времени.
Удается достаточно легко, как ни странно - я практикую в день по несколько часов разные виды йоги, за счет чего прана поднимается от нижних чакр к верхним, поэтому желания сами по себе пропадают со временем. В самом начале избавиться от навязчивых мыслей помогала молитва и медитация.
Candra
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Вс окт 17, 2010 11:30 pm
Пол: Женский

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Марина Полярус » Пт ноя 26, 2010 6:02 pm

понимание, как можно внесексуально общаться с мужчиной и как перестать параноить на тему "всем мужчинам, кроме духовных подвижников высоких уровней секс нужен, и если им с женщиной он точно не светит, то она им неинтересна, как человек, "как с людьми" они общаются друг с другом".

Мм..Сандра, складывается ощущение, что ты вполне можешь сама "внесексуально" общаться с мужчиной. Но ты, похоже, хочешь и от него подобного выбора - чтобы и он видел в тебе только духовную сущность, игнорируя декольте и длинные волосы..т.е. твой запрос не столько про тебя, сколько про другого человека - а это сложнее, на мой взгляд..не очень представляю, чем могу тебе тут помочь..как тебе самой кажется?

А дальше ты описываешь свой идеал отношений: "нежные дружеско-любовные отношения с мужчиной без секса" - а можешь ли ты представить себе мужчину (наверное, он вполне существует), описать человека, для которого такой вариант тоже был бы желаемым?
Что ему важно в жизни и какие у него ценности?
Мой сайт http://www.psymoscow.ru/
Запись на консультацию: 8-916-203-53-57
Аватара пользователя
Марина Полярус
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 2960
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Профессия: клинический психолог

как перестать "залипать" на мысли?

Сообщение Candra » Вс ноя 28, 2010 6:48 am

не очень представляю, чем могу тебе тут помочь..как тебе самой кажется?


Ты можешь рассказать, как вести себя с мужчиной, чтобы он тебя воспринимал как друга.
Есть же такое, когда мужчина с женщиной дружит напочве общих интересов, например?
Какие они - те женщины, в которых видят друга, а не секс. объект?
Не обязательно же все короткостриженные и одетые в нечто безразмерное?

А дальше ты описываешь свой идеал отношений: "нежные дружеско-любовные отношения с мужчиной без секса" - а можешь ли ты представить себе мужчину (наверное, он вполне существует), описать человека, для которого такой вариант тоже был бы желаемым?
Что ему важно в жизни и какие у него ценности?


Он внутренне "перерос" тему секса, в его жизни есть более важные дела, доставляющие гораздо больше удовольствия, чем секс. Он серъёзно занимается практиками (и изучает теорию, естественно) в какой-либо из аутентичных Традиций - йоге, буддизме, одной из Тибетских, Китайских или Японских Традиций. Соответственно, он вегетарианец и понимает в чем смысл и польза целибата, что эта практика даёт человеку. Также он верит в Высшую Реальность/Абсолют/Бога - не абстрактной "верой", для него Бог - реально есть, как трансцедентная и имманентная Сущность одновременно. Лет ему может быть от 25 (что маловероятно, но всё бывает) до 40-45. Он неженат, детей не хочет. Естественно, он 100% гетеросексуален. Предпочитает, по возможности, природу городу.
Он социально реализован (деньги зарабатывать умеет, спокойно к ним относится, при этом на работе не "живет"), живет отдельно от родителей.
Его ценности:
- чистое спокойное сознание, но не за счет избегания проблем и перекладывание ответственности на окружающих, а в силу умения отстраняться и спокойно их решать;
- осознание себя, познание аутентичных Традиций (через тексты, практики, общение с Гуру) и мира.
- поддержание здоровья - т.е. избегание по возможности вредных факторов (ТВ, алкоголь, сигареты, громкая музыка, пустые разговоры "ни о чем"), поддержание своего тела в хорошей форме, здоровое питание;
- взаимная любовь-партнерство с женщиной (при этом то, что женщина воспринимается как партнер не означает, что на неё "переваливается" половина проблем и забот и её воспринимают как "и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет")
- в принципе, женщина, которая, действительно, развивается в Традиции, для него - ценность, которую нужно беречь в силу редкости. И, как минимум, сестра.
Candra
Участник
Участник
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Вс окт 17, 2010 11:30 pm
Пол: Женский

След.

Вернуться в Психологическое консультирование (гештальт-терапия)

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Алексище, Exabot [Bot], GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], ВадимДюма