Миф первый: "Младенцу полезно поплакать"

Миф первый: "Младенцу полезно поплакать"

Сообщение Тамара » Вт дек 09, 2008 6:16 pm

Из книги "Домашняя педагогика" Татьяны Николаевой, которую я сейчас читаю:

Миф первый: "Младенцу полезно поплакать"

Назвать детский плач тренировкой лёгких всё равно, что свои слёзы - просто умыванием. Маленький ребёнок плачет только тогда, когда ему плохо. Он не умеет капризничать или хитрить. Он абсолютно искренен, и его горе - настоящее. Наша родительская задача - сделать так, чтобы он практически не плакал. Само собой - сухие пелёнки, еда (пусть ночью, пусть не по графику, если он уже голоден). И главное - присутствие и тепло родителей. Если внешне всё в порядке, но ребёнок плачет - обязательно берите его на руки. Согревайте, баюкайте, - он не должен оставаться один на один со своим горем. Мучительное чувство одиночества у маленьких возникает очень легко - ведь совсем недавно малыш постоянно чувствовал тепло матери и стук её сердца. Переход к самостоятельности должен быть постепенным.

Если ваш ребёнок (даже не грудной) плаксив, ищите причину. Ребёнок НИКОГДА не виноват в своих слезах, упрекать его вредно, а главное - бесполезно. Исходя из своего опыта, могу сказать, что основная причина плохого поведения маленького ребёнка - усталость матери. Конечно, мама обязательно должна найти возможность отдохнуть, выспаться, отвлечься. Ведь ваше непроизвольное раздражение (результат накопившейся усталости) не должно выплёскиваться на ребёнка. Может быть, вам помогут приёмы, которыми пользовалась я, когда, кажется, "никаких нервов не хватает".

Чтобы не доходить до такого состояния, взяла себе за правило не называть ребёнка, даже мысленно, "он" ("она"): "Ну что он опять кричит?", "Когда же он даст мне поспать?" Вместо этого сделала своей постоянной привычкой ласковое обращение к ребёнку. Это, кстати, не помешает ему в любом возрасте.
А теперь сравните сами: "Что же мой зайчик опять кричит? Когда же, моя радость, ты дашь мне поспать?" Совсем другая мелодика фразы, иное эмоциональное наполнение, а вместе с тем - простая аутогенная тренировка, помогающая оставаться самой собою даже в сложной обстановке.

Второе непререкаемое правило - не подходить к ребёнку в неспокойном состоянии. Замираем на несколько секунд. Дышим ровно. Расслабляем собранные в комок мышцы и нервы. Представляем самое любимое - море, солнце, своего крошку - это счастье, этот подарок судьбы - и только теперь идём к маленькому.
Много значит и наша уверенность в себе. Заметила: младшие дети в младенческом возрасте вели себя спокойнее, чем мои же старшие. Стала размышлять над причиной и нашла её, конечно, в себе. Пока я была молодой мамой, детский плач приводил меня чуть ли не в смятение: что случилось? Справлюсь ли я? Малыша я брала на руки с вопросом в душе: что с тобою, дорогой? Ну, он и отвечал, как мог.

Моим младшим детям досталась уже не такая пугливая мама. "Да знаю я, что тебе нужно, моя киса, и всё сейчас будет в порядке!" - и вот малыш уже спит у меня на руках…
Вторая по распространённости причина детских слёз - усталость, переутомление ребёнка. Все капризы, непослушание, "вредничанье" ребёнка - результат исключительно родительского недосмотра. Это значит, вы не обеспечили ему главного - необходимого количества сна.

Многие мамы полагают, что если ребёнок не хочет днём укладываться спать, то и не нужно настаивать. Это большая ошибка. Восемь - девять часов сна в сутки для дошкольника и младшего школьника - чрезвычайно мало. Даже школьника младших классов стоит укладывать поспать днём, хотя бы и не ежедневно.
Верный способ уложить спать вашего малыша без скандала - дать ему хорошую физическую нагрузку. Отправьтесь, например, в дальнюю пешую прогулку. С трудом доплетясь до дома к обеду, он, хорошо подкрепившись, легко заснёт под тихую сказку.

Не будите ребёнка, сколько бы он ни спал. "ЛИШНЕГО" СНА НЕ БЫВАЕТ. Потребность в сне важнее потребности в пище, и не беспокойте ребёнка даже ради еды.

Ну, а что делать сейчас, когда он кричит на всю улицу, и все на вас оглядываются, и невозможно больше терпеть эти его капризы? Да всё то же: поставьте себя на его место. Человек кричит и плачет только от боли - физической или душевной. Вашему малышу не хватает вашей любви. Так обнимите, пожалейте его прямо сейчас. Не упирайтесь: "Нет, не куплю никогда!"
Скажите правду: "Да я бы, мой дорогой, всё-всё тебе купила, только пока что не могу. Давай сегодня выберем вот это".

http://poprirode.ru/pedagogika/glava2.html#11

Вот для меня совет не обезличивать ребенка, не называть его "он, она" - был в какой-то мере откровением. Сразу задумалась, как же я обращаюсь к Катюшке в третьем часу ночи... В принципе, я с автором не во всем согласна. Правильно ли не демонстрировать плохих эмоций - ведь тогда ребенок не научится понимать причины и следствия и негативный опыт получит уже от других людей?
Мечтаю попасть на действительно необитаемый остров...
Аватара пользователя
Тамара
Админ сайта Джеков
Админ сайта Джеков
 
Сообщения: 2872
Зарегистрирован: Пн ноя 27, 2006 1:33 pm
Медали: 7
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Лао-цзы (ЛВФЭ)
Темперамент: Сангвиник
Профессия: генетик

Миф первый: "Младенцу полезно поплакать"

Сообщение Айлин » Чт дек 11, 2008 12:36 am

Естественность всегда лучше, чем вымучивание из себя "должных" эмоций. Если мама чересчур держит себя в руках - наживет язву или невроз, а ребенок напряжение все равно почувствует.
Но плач плачу рознь. Обычно мама тонкости начинает быстро различать. И горький плач обиды отличается от злого плача трехлетки в кризисе.
Бякеры о г**но биться не будут. Они бьются о тех людей, у кого все хорошо!
Аватара пользователя
Айлин
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 13936
Зарегистрирован: Пт окт 27, 2006 2:32 pm
Откуда: Москва
Медали: 5
Пол: Женский
Соционический тип: Штирлиц
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Сангвиник
Профессия: дохтур я, дохтур.....

Миф первый: "Младенцу полезно поплакать"

Сообщение Тамара » Пт дек 26, 2008 2:38 am

Айлин писал(а):Естественность всегда лучше, чем вымучивание из себя "должных" эмоций. Если мама чересчур держит себя в руках - наживет язву или невроз, а ребенок напряжение все равно почувствует.
Но плач плачу рознь. Обычно мама тонкости начинает быстро различать. И горький плач обиды отличается от злого плача трехлетки в кризисе.


Айлин, а у тебя хоть один ребенок обходился без напряжения? Я вот сейчас ловлю себя временами на повышенном уровне оного. И на Катюшке это сказывается, наверное. Ты сама как расслабляешься?
Мечтаю попасть на действительно необитаемый остров...
Аватара пользователя
Тамара
Админ сайта Джеков
Админ сайта Джеков
 
Сообщения: 2872
Зарегистрирован: Пн ноя 27, 2006 1:33 pm
Медали: 7
Пол: Женский
Тип по психе-йоге: Лао-цзы (ЛВФЭ)
Темперамент: Сангвиник
Профессия: генетик

Миф первый: "Младенцу полезно поплакать"

Сообщение Айлин » Пт дек 26, 2008 10:41 am

Тамара писал(а):
Айлин писал(а):Естественность всегда лучше, чем вымучивание из себя "должных" эмоций. Если мама чересчур держит себя в руках - наживет язву или невроз, а ребенок напряжение все равно почувствует.
Но плач плачу рознь. Обычно мама тонкости начинает быстро различать. И горький плач обиды отличается от злого плача трехлетки в кризисе.


Айлин, а у тебя хоть один ребенок обходился без напряжения? Я вот сейчас ловлю себя временами на повышенном уровне оного. И на Катюшке это сказывается, наверное. Ты сама как расслабляешься?

Ни один не обходился. И срывалась, естественно. И орала как резаная, и плакала. В школе со старшей даже учебниками швырялась. Главное, думаю, даже в самом большом запале и в эпицентре скандала не забывать, что я рассержена поступком, а не ребенком. Ребенка я люблю всякого, даже только что разорившего кухню и получившего пару по причине собственного разгильдяйства. А поступок меня может сердить, бесить, выводить из себя и пр. И когда это для себя разделишь, то на поступок можно выплеснуться как угодно. Кстати, дети это очень даже хорошо понимают.
Бякеры о г**но биться не будут. Они бьются о тех людей, у кого все хорошо!
Аватара пользователя
Айлин
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 13936
Зарегистрирован: Пт окт 27, 2006 2:32 pm
Откуда: Москва
Медали: 5
Пол: Женский
Соционический тип: Штирлиц
Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ)
Темперамент: Сангвиник
Профессия: дохтур я, дохтур.....

Миф первый: "Младенцу полезно поплакать"

Сообщение Софи-Эн » Ср окт 13, 2010 7:54 am

Моему сыну 3-и года и иногда я даю ему поорать минуты 1,5-2, потом он так быстро засыпает в моих обьятиях.
Они когда спят такие ангелочки :)
Если ударили–забудь, если ранили–прости, если предали–вспомни, вспомни все разом и убей обидчика..
Аватара пользователя
Софи-Эн
Участник
Участник
 
Сообщения: 106
Зарегистрирован: Чт окт 07, 2010 7:19 am
Пол: Женский
Соционический тип: Наполеон
Темперамент: Сангвиник

Миф первый: "Младенцу полезно поплакать"

Сообщение Наталья Ромодина » Ср окт 13, 2010 9:36 am

Ага, полезно поорать. :P
А потом взрослый человек пойдёт по психологам в поисках того крючка, который запустил базовое недоверие к миру, психосоматику всякую... Мама бросила в трагический момент младенческой жизни, ей наплевать, что мне плохо. Значит, и весь мир плохой, если даже мама не защитит!
Мой не особо орал. Я понимала, что ему надо любви и ласки, внимания. Когда просыпался, то начинал криком требовать немедленно еды и побольше. А в целом Лёня у нас спокойный был в младенчестве. Иногда тёти, приходящие в гости, говорили: "А где у вас ребёнок? Мы даже и забыли, что у вас ребёнок маленький" :)
Его почему-то все немедленно начинают называть Лёнечка, даже в 10 классе, где все ребята новые, учителя почти все новые, - всё равно вдруг опять Лёнечка. :) Поэтому и я так же зову.
Аватара пользователя
Наталья Ромодина
Школа ассоциативной соционики
Школа ассоциативной соционики
 
Сообщения: 16639
Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 12:07 pm
Откуда: Москва
Медали: 6
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Газали (ЭВЛФ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Филолог

Миф первый: "Младенцу полезно поплакать"

Сообщение Софи-Эн » Чт окт 14, 2010 10:15 am

Иногда они действительно орут потому что у них нет выхода лишней энергии.
Вам повезло с сыном, но мой самый, самый, самый любимый :Yahoo!:
Если ударили–забудь, если ранили–прости, если предали–вспомни, вспомни все разом и убей обидчика..
Аватара пользователя
Софи-Эн
Участник
Участник
 
Сообщения: 106
Зарегистрирован: Чт окт 07, 2010 7:19 am
Пол: Женский
Соционический тип: Наполеон
Темперамент: Сангвиник

Миф первый: "Младенцу полезно поплакать"

Сообщение Наталья Ромодина » Чт окт 14, 2010 10:23 am

Софи-Эн писал(а):Вам повезло с сыном, но мой самый, самый, самый любимый

Не сомневаюсь.
Аватара пользователя
Наталья Ромодина
Школа ассоциативной соционики
Школа ассоциативной соционики
 
Сообщения: 16639
Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 12:07 pm
Откуда: Москва
Медали: 6
Пол: Женский
Соционический тип: Драйзер
Тип по психе-йоге: Газали (ЭВЛФ)
Темперамент: Холерик
Профессия: Филолог

Миф первый: "Младенцу полезно поплакать"

Сообщение irrashine » Сб фев 05, 2011 1:15 pm

Вот здесь лежит короткий документальный фильм (на английском) о последствиях применения метода "оставить проораться" к маленьким детям. http://www.whatmakesyoutick.org/

Ниже собрана информация о последствиях методов "проораться".


Прежде всего нужно сказать, что исследования, которые есть в доступности сейчас, не были в доступности много лет назад. Нейрофизиологи сейчас знают, что пережитое детьми гораздо более значимо, чем мы могли бы себе предположить. При рождении ребенка только 15% его нейронный связей сформированы. Это простейшие связи, позволяющие выживать, но остальные 85% в основном складываются в первые 3 года, и они складываются на основе опыта ребенка. На самом просто уровне, нейрофизиология доказала, что роль родителя абсолютно критична в определении будущего ребенка. Ребенок, выросший в любви, заботе и понимании, имеет настройку в мозгу на позитивные результаты. Когда мама или папа обнимают ребенка, поют ему, носят его на руках, они помогают выстраиванию в мозгу ребенка тех самых связей, которые в последствие помогут ему научиться строить отношения любви. Если вы показываете ребенку тепло и любовь, даете ему возможность переживать положительные эмоции, и он вырастет в счастливого, здорового, заботливого взрослого. Бытует мнение, что если каждый раз, когда ребенок плачет, брать его на руки, то его можно избаловать. Нейрофизилоги знают теперь на основе фактов, что ребенка нельзя избаловать. Мозг ребенка не способен к манипуляции в таком возрасте.

Ниже приведены результаты исследований о том, почему методы "контролируемого плача" или "оставить проораться" плохи для детей в любом возрасте.

Данная информация имеет целью собрать фактические знания из разных областей, чтобы помочь мамам делать информированный выбор, а не только идти на поводу у советов "так надо". Она не отнимает права каждой мамы и папы на "материнский инстинкт". Есть методы, которые позволяют выстраивать в ребенке чувство защищенности и доверия. По большому счету это - здравый смысл, однако информация о том, почему они лучше для ребенка, не всегда есть, и поэтому данная информация прведена ниже.

Когда мы говорим о тех или иных расстройствах у ребенка, есть широкий спектр расстройств, связанный с потерей привязанности к матери, и не все они касаются только детей из детских домов. В частности, это касается того, что нужно подходить на плач ребенка, а не оставлять его проплакаться, или применять методы "контролируемого плача".

Во-первых, стоит исследовать культурные стереотипы того, как должен спать ребенок. Если бы ученые отталкивались от той модели сна, которая удобна родителям в нашей культуре, то исследования не отражали бы потребностей ребенка, и выстраивали бы ложную теорию. Люди часто говорят, что если брать ребенка на руки каждый раз, когда он заплачет, то его "балуют", и учат плакать, чтобы его брали на руки. Детский мозг не в состоянии проделать пока таких манипуляций. Иногда ссылаются на исследования лабораторных крыс, и их реакции на "позитивное подкрепление", но человек отличается от других млекопитающих. Только 15% мозга человека имеет нейронные связи при рождении (в сравнении с шимпанзе, ближайшим по сходству приматом, у которого на момент рождения существует 45% нейронных связей. Это говорит о незрелости нервной системы, и о том, что в следующие 3 года мозг ребенка будет занят выстраиваением этих связей.

Дети познают мир через то, как их окружение (родители, братья, сестры) реагируют на них. Это касается и сна. Согласно исследования клинического психолога, дети учатся успокаиваться, когда их успокаивают. А не когда их оставляют плакать до полного истощения. Многие думают, что только дети из детских домов становятся нелюдимыми. так как им не хватает общения. Это не так. Тот же самый клинический психолог недавно поместил 6 месячного ребенка в приемную семью, так как ребенок не умел плакать вообще! Его кормили, одевали, согревали, но на его плач никто не реагировал! И ребенок "закрылся". В 9 месяцев пришлось снова учить ребенка протягивать руки, чтобы ее взяли!

Родителям часто говорят, что методы контролируемого плача работают. Они работают, потому что ребенок прекращает плакать! А что работает? Ребенок научился успокаиваться, или потерял надежду, что ему помогут? Это разве хорошо?

Др. Джей Гордон считает, что чем раньше на плач ребенка перестают реагировать, тем больше шансов, что ребенок "закроется", даже немного. Она также считает, что дети, которых обнимают, или кормят всю ночь, рано или поздно научатся успокаиваться и спать самостоятельно. Все иное, по ее мнению, это просто ЛОЖЬ, которая помогает продавать книги по методам контролируемого плача.

В 1970х доктор Т. Берри Бразелтон изучал новорожденных, в частности, могут ли они испытывать отчаяние или депрессию. В видеосъемках, от которых разрывается сердце, видны маленькие дети, которые плачут, чтобы добиться реакции от мамы, и если у них не получаются, то они плачут еше громче. Через какое-то время, испробовав все выражения и попытки поймать взгляд матери, ребенок достигает пика терпения и начинает отворачиваться, не в силах больше прилагать бесплодный училий. В конце концов ребенок отворачивается и отказывается смотреть на мать. Потом он поворачивается, и пытается вызвать реакцию. И каждый раз он отворачивается на все более долгий и долгий срок. В конце концов каждый ребенок роняет голову, затихает, и демонстрирует все признаки отчаяния. o

Как писала Линда Палмер в книги "Химия Привязанности", нейронные и гормональные связи, которые есть у ребенка и у родителя, помогающие им развить взаимную привязанность, являются одними из самых сильных в прроде. Как только родился ребенок, гормональные системы контроля и мозговые синапсы начинают обретать постоянные структуры, в соостветствии с тем общением, которое переживает ребенок. Ненужные рецепторы мозга и нейронные связи исчезают, а новые, подходящие тому миру, который окружает ребенка, усиливаются (часть развития мозга, происходящая в первые 3 года).

Постоянный телесный контакт и другие проявления заботы родителей производят постоянный высокий уровень окситоцина в ребенке, который в свою очередь подавляет реакцию на стрессовые гормоны. Многие психологические исследования показали, что, в зависимости от поведения родителей, высокий или низкий уровень окситоцина в мозгу ребенка приводил к формированию постоянной структуры реакции на стресс в мозгу ребенка, вызывая характеристики "уверенного и любимого" или "неуверенного" подростка, и позже взрослого. Характеристики "неуверенности" включают в себя асоциальное поведение, агрессию, неспособность к длительным любовным отношениям, душевные болезни и неспособность справляться со стрессом.

Новорожденные существенно более чувствительны к феромонам, нежели взрослые. Они не в состоянии выражать себя речью, и поэтому полагаются на более примитивные чувства, которыми контролируют друг друга более низшие животные. Самые ранние, примитивные переживания ребенка позволяют ему развить более высокие способности к пониманию выражений лица и эмоций. Именно так ребенок научается узнавать об уровне стресса в тех, кто о нем заботится, иными словами, испытывает ли мама страх или радость. Часть стресса от отстутствия рядом матери может быть в том, что ребенок теряет способность понимать, находится ли он в безопасности. Второй способ понимания - это тактильный, и естественно, запахи тела, поэтому феромоны можно почувствовать только, если мама находится рядом.

Аргументация "ну вот они оставляли ребенка проплакаться в 3 месячном возврасте и с ним все в порядке" некорректрна. Если посмотреть на социологическое развитие, уровень преступности растет, уровень употребления наркотиков растет, и так далее. Естественно, это не имеет прямой взаимосвязи только с детским сном, но все начинается дома. По словам д-ра Серван-Шрайбера он видит прямые последствия такой родительской заботы только о своих интересах и методов, применявшихся этими родителями к детям, во взрослых, которые приходят к нему лечиться от различных психиатрических состояний, чаще всего депрессии, страха, и неспособности выстроить открытые доверительные отношения. По его словам, чувствительные дети, на плач которых не реагировали, начинают считать свою потребность в тепле и успокоении - недостатком характера, родителей - холодными, далекими фигурами, и страх и одиночество - естественными спутниками существования человека. Они научаются, что эмоционально-важным людям нельзя доверять, что от них нельзя ждать понимания и поддержки. Так как потребность врождена и контролировать ее нельзя, они пытаются справиться с ней, или отказываясь и прячась от собственных эмоций (депрессивные тенденции во взрослых), или утолять одиночество или боль не с помощью людей, а с помощью вещей, которые более надежны, например алкоголь или наркотики. Теория о том, что беря ребенка на руки, мы его балуем, наукофицирована и была крайне популярна в начале 20 века. Было принято считать, что если "поощрять" плач тем, что брать ребенка на руки, то ребенок будет плакать больше.Как оказалась, человеческое поведение все-таки несколько сложнее. Др-ра Бэлл и Айнсуорт исслледовали две группы родителей с детьми. В первой группе детей много обнимали, носили на руках. Это были счастливые, уверенные в себе дети, результат заботливых родителей. Вторую группу растили более строго, на их плач не всегда реагировали, они жили по более жесткому графику, не всегда получали тепло и заботу. За всеми детьми следили около года.
Дети в группе А проявляли куда большую независимость.

Более того, синдром "закрытия" может проявляться не только в детдомовских детях. Только ребенок может знать глубину своей потребности. Дети, который оставляют плакать в одиночестве, или не носят на руках, боясь испортить, в конце концов могут вырасти в наиболее неуверенных взрослых. Дети, которых "выдрессировали" не показывать свои потребности, могут казаться послушными, удобными, "хорошими" детьми. Но они всего лишь отказываются от выражения своих потребностей, или могут вырасти во взрослых, которые будут бояться высказать что-то, что нужно им.

Все исследования раннего детства показывают, что дети, постоянно получавшие любовь и заботу в раннем детстве становятся наиболее любящими и уверенными взрослыми, а дети, которых заставили уйти в подчиненное поведение (оставили плакать), накапливают чувства гнева и ненависти, которые впоследствие могут выражаться различными вредными способами.

Часто задают вопрос - а какова альтернатива? Учитывая имеющиеся исследования, физиологические и психологические потребности ребенка, мы должны принять необходимость некоторых принципов для себя.
Можно попробовать метод шипения=похлопывания, но если он не работает, то можно взять стул, и сесть рядом с ребенком, положив на него руку, чтобы он чувствовал от вас постоянное успокоение (особенно до возраста, когда ребенок познает постоянство объекта, в 6-8 мес). Если ребенок перевозбужден, не может заснуть, и никакие методы не работают - просто будьте рядом с ним, чтобы он вас чувствовал. Если вам тяжело, делайте это по очереди с папой. Главный принцип - не оставляйте ребенка, потому что психологически дети усваивают реакцию. Если вам повезло и у вас ребенок, который готов засыпать, и вы не требуетесь ему в комнате... отлично, но все другие дети всего лишь хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и они общаются с нами, как умеют. Даже если ваш ребенок плачет, и вы рядом, он знает, что вы с ним. Что его слышат.

А чтобы успокоиться, было проведено большое исследование, касавшееся количества просыпаний ночью, и их зависимости от возраста. После снижения количества просыпаний в возрасте от 3 до 6 месяцев, после 9 месяцев снова регистрируется рост количества просыпаний. Увеличение беспокойства ночного сна к концу 1 года жизни связано с огромным социо-эмоциональным скачком развития, который характеризует эту стадию развития. В возрасте 1 года 55% детей просыпались по ночам.


Дополнить хочу постом одной мамы, оригинальный пост на английском, перевод мой:

"Я не эксперт по сну, но если вы находитесь в точке отчаяния, и страстно желаете наконец поспать, что вам иногда приходит в голову, ну не могут же ошибаться вся эти люди, которые советуют "оставить проораться", и ничего такого уж страшного в этом нет.

Моему сыну только что исполнилось 10 месяцев. С рождения он не спал более 2 часов подряд, и вчера он впервые проспал всю ночь. Я от радости просто места себе не находила, ведь я тоже не спала более 2 часов подряд все эти 10 месяцев. А сегодня он проспал до 4:30 утра!

Я позвонила всем, кого знала, и все сказали мне одно и то же: "... если он начнет плакать вскоре после засыпания, просто оставь его, и он скоро поймет..."

В этот день он пошел спать как обычно, около 8 вечера, и в 9:30 уже заплакал первый раз. Это не был отчаянный плач, просто плач, значащий "я проснулся". Я отправилась к нему, и в голове у меня жужжали все советы, что не нужно подходить, и я изводила себя тем, что я такой слабак и не могу это сделать.

Я вошла к нему в комнату и увидела своего сына сидящего в кровати, держащего свое одеяло, и всего ПОКРЫТОГО рвотой. Вся кровать была в рвоте, и даже стены и пол. Он сидел в огромной луже рвоты. Когда он увидел меня, тут он заплакал уже по-настоящему.

Я взяла его на руки, и он немедленно заснул, наверное из-за истощения и обезвоживания от рвоты. И мне стало плохо от одной мысли, что было бы, если бы я оставила его плакать? Он бы заснул рано или поздно, скорее всего прямо там, в собственной рвоте, один, испуганный и больной. Его бы снова тошнило (а его тошнило потом всю ночь), и может быть он бы захлебнулся собственной рвотой только потому, что я хотела спать всю ночь?!

Как же все эти дети, которых бросают плакать в одиночестве. Скольким из них страшно, больно, сколькие были больны и нуждались в маме, но знали, что плач им не поможет, потому что не помогал в прошлом? Скольким из них температуру заметили только с утра, когда ребенку было "можно вставать"?

Поверьте мне, я отчаивалась настолько, что мысль "оставить проораться" посещала меня. Но ребенок маленький не навсегда. И бессонные ночи - не навсегда. И каждый раз, когда кажется, что ты уже отчаялась и кончились все силы и терпение, и ты где-то внутри даже ненавидишь это существо, которое не дает тебе спать третий час подряд в 4 утра... вспомни, что тебе был дан великий дар, о котором нужно заботиться, любить, и оберегать.
Ведь его можно потерять в один момент, страшно и беспричинно.

И чего стоит какой-то несчастный недосып..."

(c)olkan
Я бы с радостью стала лучше .....но.. ЛУЧШЕ УЖЕ НЕКУДА!
Аватара пользователя
irrashine
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 26169
Зарегистрирован: Сб окт 15, 2005 11:58 am
Медали: 5
Пол: Женский
Соционический тип: Гексли
Тип по психе-йоге: Борджиа (ФЭЛВ)


  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Клуб молодых мам

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Search Appliance, LeRoy, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Феликс