Не вижу себя.

[nochka]

Илья, здравствуйте. Я в трудной ситуации. Пока справляюсь, но ресурсы заканчиваются. И еще не хватает другой точки зрения.
Моя ситуация. Отец болен – рак, болезнь трудная. Стадия 2 или 3 точно не знаю, лимфоузлы не поражены, соседние органы тоже, печень тоже. Чувствует себя сейчас сносно, подавлен и наверное депрессует. Мой ступор по поводу «новости» прошел, шок тоже. Делаем все возможное, отец лечится – химия, операция не может быть произведена. Я бегаю по врачам, ищу народные рецепты и т.д. делаю все что в моих силах. Поддерживаю себя и его тоже. Себя получается хуже. Сейчас я живу с отцом, я в разводе год ( это тоже еще не зажило, были 10 лет вместе и он меня бросил, поменял на другую женщину) . Все мое время, деньги и интересы направлены на отца и его болезнь. Себя не вижу и не замечаю. Своя жизнь накрылась. Злюсь на ситуацию, болезнь. Нахожусь в зависимости от ситуации и отца. У меня с отцом всегда были созависимые отношения. Отец алкоголик, не пьет лет 10 уже. Исправить ничего не могу, имею в виду болезнь и зависимость отца.
Беспокоит постоянно подавленное настроение. Не желание жить, интересоваться собой, своим внешним видом, своей личной жизнью. Страх смерти – умрет отец меня тоже не станет… Он держит меня всю жизнь рядом с собой и сейчас тоже привязал. Я злюсь даже не на то, что он умрет, а на то что не дает мне жить! Я не живу – обвинять его глупо – понимаю. Но злюсь и ничего с этим делать не могу и не хочу! На личную терапию сейчас не хожу, мой терапевт тоже «смылся», переехал в другой город, приезжает редко и мне его очень не хватает. На группу хожу раз в неделю. Но понимаю, что топчусь на месте уже долгое время. До болезни отца, по факту ситуация была та же, что и сейчас, зависимость, страх и злость.
Зависимость – я часть отца, как рука, нога. Он умрет я тоже.
Страх – смерь его = смерть моя.
Злость – что он умрет и что я завишу от него.
Я единственный ребенок в семье, мама умерла 2.5 года назад. И сейчас во мне 2 женщины – я и мама. Я – дочь, дочерний долг обязывает быть рядом с отцом, положить жизнь за него, быть до последней минуты с ним, да и вообще все минуты с ним. Мама – функции те же. Еще готовить убирать, стирать. То, что я его ребенок и отдельно от него даже с трудом понимаю.
На самом деле я хочу жить! Не бояться, а жить! Мне очень страшно жить своей жизнью – я предам отца, откажусь от него, брошу. Я буду сволочью! Это все мое, не отца. Его иногда раздражает моя забота- вижу это. Я держу его, а он этого не хочет (так думаю). Что значит отделиться?- смотреть на него со стороны и ВИДЕТЬ его, а не свои проекции - трудно.
Илья (не против, что на ты?) – посмотри на меня со стороны, что ты видишь и кого?
И еще, я приемный ребенок, узнала об этом уже после смерти мамы, сказал отец и еще сказал ,что не говорил из за того, что боялся что я от него откажусь.
И если я начну жить своей жизнью, то откажусь от него…(это мои мысли).

[Илья Стародубцев]

nochka, как тебя зовут?
На ты - нормально.
Скажи, а для чего тебе нужна другая точка зрения и в частности моя?

[nochka]

Меня зовут, Нина.)
Думаю, для того, что бы убедиться правильно или не правильно я делаю, мыслю. Сказать,
да, это моя жизнь, мой выбор, мои мысли, мои действия и жить - не получается. Важно, что бы кто то значимый и статусный (в частности ты)))) сказал: Нинок, да тебе трудно и мутно сейчас и запутано, но все что ты делаешь важно и вообще все ты правильно делаешь.
И еще, думаю, другая точка зрения нужна, что бы видеть еще других людей. Я сейчас как лошадь у которой шоры и она видит все что впереди, а по сторона и тем более сзади – ничего. Другие взгляды – это выбор и виденье других выходов из ситуации.

[Илья Стародубцев]

Важно, что бы кто то значимый и статусный (в частности ты)))) сказал: Нинок, да тебе трудно и мутно сейчас и запутано, но все что ты делаешь важно и вообще все ты правильно делаешь.

Ты предлагаешь мне в чём-то стать твои отцом? Ты хочешь, чтобы я сделал это за него? Он когда-нибудь говорил тебе такие слова? Кто-нибудь ещё говорил тебе такие слова?

Я не знаю, всё ли ты правильно делаешь, но точно из твоих постов видно, что ты борешься за себя, что ты не смиряешься с тем своим будущим, которое невольно рисуешь сама себе.

[nochka]

Илья, спасибо за ответ.

"Ты предлагаешь мне в чём-то стать твои отцом? Ты хочешь, чтобы я сделал это за него?"

в этом ты прав. Сделать это за него и в чем то стать отцом – думаю это не выход из ситуации. Хотя мне приятны твои слова, спасибо что слышишь. И сейчас, у меня одна из важных проблем – отделить отца и других мужчин, и видеть разницу! А то, отношения с мужчинами я строю, как с отцом(((. И в этих отношениях много какого то раболепства и покорности, хотя на самом деле я совершенно другая.
Да, мне не хватает этих слов. И я жду их постоянно. И, парадокс, даже если слышу от других и чувствую поддержку(друзья, группа, знакомые) не принимаю, глохну. От отца – не помню. И сейчас он чаще жалуется и я злюсь на него за это. Неужели он сам сейчас, (не в таком кадострофическом положении), сам о себе не может позаботиться?! Может. А я поддерживаю эту игру. И начинаю испытывать чувство вины, за то, что не то, или мало делаю для него.

Мне интересен твой взгляд «невольно рисуешь сама себе». Я задумалась над тем,зачем это я его рисую именно так. И потом еще и борюсь))) с нарисованным. Похоже на то, что я сама себя пугаю…
И еще постоянно ищу ответы в других, а не в себе. Как будто себе не доверяю.

[Илья Стародубцев]

И сейчас, у меня одна из важных проблем – отделить отца и других мужчин, и видеть разницу! А то, отношения с мужчинами я строю, как с отцом(((. И в этих отношениях много какого то раболепства и покорности, хотя на самом деле я совершенно другая.

И понятно теперь, откуда у покорности ноги растут. Ведь в отношениях с отцом ты покорна. Покорно отдаёшь себя, свои силы ему, а что получаешь? Получаешь ли? Что у тебя к нему за потребность, о которой ты не говоришь с ним?
Отношения с другими мужчинами не получаются как раз потому, что с отцом нет ясности, что-то ты никак получаешь от него.
Есть гипотеза, что ты и сама не прочь, чтобы он о тебе позаботился.

[nochka]

Что у тебя к нему за потребность, о которой ты не говоришь с ним?

Да, с потребностями трудновато. «Да, мне ничего не нужно!, люди добрые я и так проживу, с трудностями сама справлюсь, сама себя пожалею, поругаю. Да, не нужна мне ваша забота!» такие словечки из меня лезут, вот. Не доверяю я ему. Да и как он обо мне может позаботиться корявенько так…. Лучше я сама.


А на самом деле хочется отпустить себя, свои страхи и опасения по поводу не способности отца позаботится, довериться ему. И сказать: «Папочка мне нужен ты, твоя забота и любовь… Мне так этого всего не хватает от тебя! Почему не говорю? Потому что не знаю, как я хочу, что бы обо мне позаботились. Он покупает мне мои любимые грейпфруты и апельсины, и еще шоколад горький.Я принимаю это как должное, а не как проявление заботы.

Вот, наверное, какая фигня во мне по поводу заботы! – забота обязывает и делает должной! Если я приму заботу, то буду должна ему, а если «не отдам» должное, то….буду уж очень «не хорошим человеком»)))) Написала и смешно.

Я путаю любовь, заботу и долг. И еще свободу выбора – хочу забочусь, хочу нет.

[nochka]

И еще одну штуку поняла. Для меня, что бы заботу принять от другого - важно "подойти ближе" - довериться. А я в постоянной обороне и ощетинивании. И это связано с тем, что я не успеваю почувствовать себя, свою потребность - хочу ли я эту заботу принять. И сама себе говорю – «человек о тебе заботится, если не примешь - будешь неблагодарной скотиной» (ужасс!). Вот и принимаю с покорностью. И так же сама «забочусь» – «надо быть хорошим человеком!»)))
И что получается – не успела понять хочу ли я проявить заботу или не хочу (надо, Нина надо)))
А мне уже в ответ летит «ответная забота» – а я ее уже естественно не принимаю – делаю только вид, моя же не искренняя была...а вынужденно - обязательная

Никогда бы не подумала, что во мне столько «проглоченных» фраз сидит. Я догадывалась, конечно, что ими напичкана, но какими именно, поняла, только когда написала. И грустно и одновременно какое то «открытие глаз».

Илья, я тебе благодарна за вопросы))

[Илья Стародубцев]

И еще одну штуку поняла. Для меня, что бы заботу принять от другого - важно "подойти ближе" - довериться. А я в постоянной обороне и ощетинивании. И это связано с тем, что я не успеваю почувствовать себя, свою потребность - хочу ли я эту заботу принять. И сама себе говорю – «человек о тебе заботится, если не примешь - будешь неблагодарной скотиной» (ужасс!). Вот и принимаю с покорностью. И так же сама «забочусь» – «надо быть хорошим человеком!»))) И что получается – не успела понять хочу ли я проявить заботу или не хочу (надо, Нина надо)))А мне уже в ответ летит «ответная забота» – а я ее уже естественно не принимаю – делаю только вид, моя же не искренняя была...а вынужденно - обязательная

Очень хорошо ты описала свой процесс, в котором ты ввязываешься в вынужденные отношения. Очень ясно. И правда - как "открытие глаз" ( а я сразу посмотрел на название темы:)).
Мне интересно, как твоё прозрение расположится в твоих отношениях с отцом?

[nochka]

Здравствуй, Илья!

И правда - как "открытие глаз" ( а я сразу посмотрел на название темы:)).

и правда тема про "не виденье" - я не заметила этой связи. Здорово!

Мне интересно, как твоё прозрение расположится в твоих отношениях с отцом?

Сейчас у меня происходят какие то сложные процессы и осознования.И очень трудно с этим и болезненно. На собственном примере поняла и увидела)), как я или ухожу в слияние или в жесткую оппозицию и отдаление (и это не только с отцом, хотя с ним более четко, т.к чаще находимся рядом). Все таки, когда читаешь о созавсимости, а еще не проживаешь – совсем другие впечатления.И как сложно находится на границе контакта!( не люблю терминологию, но другого в голову не приходит) При этом чувствовать свои желания! Я не думала! И сейчас выяснилось, что если я не забочусь об отце (такая забота, которая перекрывает мои "хотелки" - созависимая), то на первый плане появляюсь Я, моя жизнь, мои переживания, желания, страхи - и оказалось что о себе (мне) очень сложно и непривычно заботиться - сколько страхов!
"Вспоминаю" что есть отклонения в здоровье. которые требуют внимания, а идти к врачу страшно!(какие то страшилки, что от этого заболевания я точно умру!)
А очень хочется получать удовольствие от заботы о себе!
Илья, реально научиться этому? Или эти ресурсы во мне - не реализованные? И просто ждать - что заржавелый и и пыльный механизм заработает?
И сейчас у меня опять вылез страх смерти. Он во мне дремлет, как цепной пес…и регулярно просыпается.И на данном этапе мне страшно!

[nochka]

и еще про чувство вины - как только переклечаюсь на себя - вот оно - появляется! (и эта собака, Моя собака такая Ласковая и заискивающе смотрящая в глаза) и мне так от нее тошно и все таки она рядом. И боюсь я ее - как только не по ее - откусит какую нибудь часть тела...)))И держу я их при себе - и страх и вину. И не прогоняю. И нужны они мне, без них то, вообще не безопастно... Только как найти золотую середину? Чувствовать вину - но не биться головой в пол? Испытывать страх - и не впадать в столбняк?

[nochka]

Мне интересно, как твоё прозрение расположится в твоих отношениях с отцом?

Как то захотелось написать по существу. Сейчас мы "отдельно" друг от друга. Два дня не готовлю - не хочу. Отец пытался напомнить , что я женщина (тоесть поварешка))) От женщины я не отказалась, а поварешка благополучно перешла к нему - чего то там себе варганит. Не привычно, но и вина и страх уже не такие острые и "проглатывающие меня". Ощущение растерянности, а что делать то теперь? Он сам может жить!)))))))))

[Илья Стародубцев]

Сейчас у меня происходят какие то сложные процессы и осознования.И очень трудно с этим и болезненно.

Понимаю, что трудно и болезненно. Но росток, который прорастает сквозь асфальт, сильнее асфальта.

Все таки, когда читаешь о созавсимости, а еще не проживаешь – совсем другие впечатления.

У тебя есть кому поддержать тебя в выходе из созависимости? На терапию ходишь?

И сейчас выяснилось, что если я не забочусь об отце (такая забота, которая перекрывает мои "хотелки" - созависимая), то на первый плане появляюсь Я, моя жизнь, мои переживания, желания, страхи - и оказалось что о себе (мне) очень сложно и непривычно заботиться - сколько страхов!

Да, очень непривычно себя замечать, если долго этого не делала. Я рад, что ты об этом пишешь и что ты это переживаешь, хоть тебе и трудно.

А очень хочется получать удовольствие от заботы о себе! Илья, реально научиться этому?

Вполне реально. Когда ты долго механизмом не пользуешься, он ржавеет, когда начинаешь снова его разарабатывать, ржавчина отходит.

И сейчас у меня опять вылез страх смерти. Он во мне дремлет, как цепной пес…и регулярно просыпается.И на данном этапе мне страшно!

У меня большие подозрения, что это не страх смерти, а хитро спрятавшийся страх и желание жизни. Своей СОБСТВЕННОЙ СЧАСТЛИВОЙ жизни.
Не бойся. И не умирай раньше жизни.

Ощущение растерянности, а что делать то теперь?

А чего хочется?

Он сам может жить!)))))))))

А ты? А ты можешь сама?

[nochka]

Илья, привет. Спасибо за быстрый ответ. Он для меня очень теплый .

У тебя есть кому поддержать тебя в выходе из созависимости? На терапию ходишь?

Вот на этой фразе у меня выступили слезы((( На группу я хожу и поддрежку участников и терапевта группы я получаю. Но, дело в том, что не хватает Личной терапии, как уже писала мой терапевт уехал и увижу я его ВОЗМОЖНО только в мае. Грустно и нужен он мне очень.
"Поддержать на выходе из созависимости" мне очень нравится эта фраза, поддержка мне сейчас как раз очень нужна. И я рада, что появляюсь.

Когда ты долго механизмом не пользуешься, он ржавеет, когда начинаешь снова его разарабатывать, ржавчина отходит.

У меня был похожий ответ

У меня большие подозрения, что это не страх смерти, а хитро спрятавшийся страх и желание жизни. Своей СОБСТВЕННОЙ СЧАСТЛИВОЙ жизни.
Не бойся. И не умирай раньше жизни.

Да, ты прав, действительно страх своей собсвенной жизни. Очень сложно жить, когда рядом гаснет любимый человек.И люблю я его очень.Мой отец, х...во!
Думаю, что раньше жизни я не умру - сегодня была у врача, мое состояние не смертельно, но заботы требует.

А чего хочется?

Пока четко не нарисовалось.И что делать не понятно. Хочу видеть солнечный свет, расцветающие цветы, зеленые деревья, улыбающегося отца(он действительно улыбается). И я вижу. Но страх приближающейся отцовской смерти меня слепит и не дает радоваться. И я все время об этом думаю и боюсь, боюсь, боюсь. Хотя сколько еще жизни у него не знает не я , ни он, не врачи. Как с жить с этой правдой? И как радоваться тому, что сейчас он жив? И когда я его вижу, мне хочется плакать и говорить: "Папочка, миленький не умирай! Я так тебя люблю!"
От меня не зависит, сколько он будет жить и когда уйдет. И я ни-че-го не могу здесь сделать!!!
Меня душат постоянные мысли у его смерти и когда я вижу, как на его тело и организм действует химиотерапия - я опять начинаю паниковать!

А ты? А ты можешь сама?

Могу.

[Илья Стародубцев]

Но, дело в том, что не хватает Личной терапии, как уже писала мой терапевт уехал и увижу я его ВОЗМОЖНО только в мае. Грустно и нужен он мне очень.

Ну, недолго уже осталось.

Думаю, что раньше жизни я не умру - сегодня была у врача, мое состояние не смертельно, но заботы требует.

Очень рад, что начала делать что-то реальное для себя. Какой твой следующий шаг на этом пути?

И когда я его вижу, мне хочется плакать и говорить: "Папочка, миленький не умирай! Я так тебя люблю!"

ТЫ говоришь ему эти слова? Или после диагноза вы избегаете этих тем?

От меня не зависит, сколько он будет жить и когда уйдет. И я ни-че-го не могу здесь сделать!!!

Абсолютная правда. От тебя также не зависит, КАК он проживёт остаток своей жизни - замкнувшись или как-то ещё.
От тебя зависит только, как ты проживёшь свою жизнь и как ты проживёшь тот срок, который ему отпущен.