Сказка о потерянном времени

[Илья Стародубцев]

Окружающие видят как раз силу.

Ага, ага. Именно на неё они и опираются, когда диктуют вам, как жить?:) Я об отсутствии самостоятельности в принятии решений в своей жизни, а не о том, насколько вы сильны в выдерживании осады ваших родственников, мужа или как там ещё вы можете себя изнасиловать. Именно эту вашу слабость все и видят (и муж, и бизкие). И вы в этом чрезвычайно всем удобны. Поэтому

Я хочу слабой побыть хоть иногда, а не дают.

и не дадут. Чего бы это ради им делать такой финт?
И не надо хотеть побыть слабой, вы УЖЕ отлично справляетесь.

[Vvorona]

--

[Илья Стародубцев]

За последний год было 6 ничем не закончившихся собеседований, трижды работала на испытательном сроке. В первой конторе моя работа была связана с компьютером, при этом руководитель не хотел тратиться на новую технику или хотя бы подержанную, но рабочую. Так что комп мне приходилось делить еще с 3 сотрудниками, которым он был нужен не меньше, чем мне. Когда мне предложили привезти в офис свой собственный домашний комп и оставить его в общем пользовании, я поняла, что дела тут не будет. На второй работе я занимала должность координатора направления. Придя туда, я застала совершенно запущенные и запутанные дела, и чтобы хоть как-то начать работу, мне пришлось многое привести в порядок. За этим меня, в общем-то, и взяли: после моего испытательного срока на это место пришел "свой" человек (мне об этом рассказали сотрудники, когда я пришла за деньгами. Люди сами были в шоке). На третьей - после окончания испытательного срока отказались платить ту заплату, которая изначально оговаривалась - мне предложили работать за сумму втрое меньшую и совершенно смешную. Причем все три работы - на "черной" зарплате, безо всякого официального оформления.

Ну после таких расписных историй мне только и остаётся сказать: ух какие вам говнюки работодатели попадались, как вам не повезло! Беееееееедненькая!...
Только вам за каким чёртом такая моя реакция? Это как-то вас поддержит? Не думаю.

Я не знаю, насколько моя зависимость связана с наличием работы и собственного заработка - может, они тут и не при чем. Может быть, дело во мне. В принципе, как жить, мне никто особо не диктует. Ну, родители могут повыступать, я огрызаюсь или говорю, что не буду этого слушать. Бывало, по полгода не общались. Они такие люди, что никогда не прекратят лезть в чужую жизнь, и не только в мою, но и совершенно посторонних людей. Я стараюсь не обращать на них внимания и делать по-своему. Муж тоже ничего не диктует, он просто ставит меня в положение, когда я вынуждена поступать определенным образом. Кажется, в шахматах это называется цугцванг - когда вынужден невыигрышный ход. Да, муж меня обыгрывает Что с этим делать - я не знаю. Позиций своих сдавать он, конечно же, не желает, договариваться - тоже. А терпеть уже сил нет. Воевать? Стать более искусным игроком? Вроде бы выход, но потом думаешь: да ну его, проще расстаться, чем угробить столько времени и сил на человека, основное желание которого - загнобить тебя.А вообще ситуация напоминает мне историю с собакой. Когда мой пес был маленьким, мы выводили его на двухметровом поводке. Очень быстро он существенно увеличился в размерах и поводок стал его здорово ограничивать, поэтому он постоянно его тянул. Купили пятиметровый. Нет, сейчас-то пес и вообще без поводка гуляет, но тогда он впал в совершеннейшую прострацию от того, что ограничения очень уменьшились. Не чувствуя натяжения поводка, он просто останавливался в недоумении. Вот и я приблизительно так же...

А тут даже не смешно. Сами себе противоречите. Похоже, уболтать саму себя вы мастер (меня почти уболтали уже). И зависимость у вас не слабость, и поводок не мышеловка. На дворе 21 век. Ваш удлинённый поводок - это всё та же мышеловка, только абгрыженная (модифицированная). И да, дело в вас, вы абсолютно правы. За каким-то же бесом вам нужна ваша зависимость от мужа. Извините, если я вам немного мешаю её холить и лелеять.

[Vvorona]

--

[Илья Стародубцев]

Пока искала другую работу,

Что сейчас с работой?

Я ходила к психологу, после нескольких консультаций было проговорено, что, возможно, муж не способен на проявления некоторых чувств, и это надо принять. Что многие мужчины заботу о своей женщине выражают исключительно "притаскиванием мамонта". Я старалась это принять, но оказалось, что на проявление чувств муж как раз-таки способен, только вот не в моем отношении. Тогда впервые появилось это гребаное ощущение собственной беспомощности. Депрессия, похудение до 40 кг, визит к психиатру, антидепрессанты. Хотела развестись - муж умолил на коленях забрать заявление, перво время вроде бы жизнь стала налаживаться, а потом все скатилось на круги своя.

Что сейчас у вас в отношении вашего мужа? Какие чувства он вызывает у вас сейчас? Мне думается, что вы-таки "приняли" то, что советовал вам психолог. Но пилюля оказалась не для вашего организма.

Но не выходит ни черта. Если в спорте у меня есть положительные результаты и достижения, то в остальном - результат нулевой. И можно сколько угодно рассказывать себе, что отсутствие результата - тоже результат, и что я в конечном итоге получила опыт, но... лучше бы вместо этого опыта я получила бы хоть небольшой положительный результат. Не знаю, может, я просто идиотка и делаю не то, что нужно и не так, как нужно. Но у меня постоянное ощущение, что от меня вообще перестало зависеть что-либо.

Ох уж эти обобщения... Давайте по пунктам. Что вы вкладываете в слова "в остальном результат нулевой". В чём именно и какой именно "нулевой".
После этого - в чём хотелось бы хоть небольшой положительный результат? Про идиотку спорить не буду. А вот ощущение своё - бросьте в себе культивировать. Или от вас это тоже не зависит?:)
P.S. И я заметил, что вы стали откровеннее и искреннее. Что-то произошло между нами?

[Vvorona]

--

[Vvorona]

--

[Илья Стародубцев]

О, да, произошло. Не знаю, намеренно или нет, но вы, Илья, попали в мою болевую точку. Если бы мы играли в "морской бой", это называлось бы "убил" Как правило, когда говоришь о безуспешных поисках работы или об опыте общения с потенциальными работодателями, реакция примерно такая: нефига себя жалеть, ты просто не использовала все возможности или на самом деле тебя такая ситуация (безработность) устраивает. В плане поныть, пожаловаться и ощутить, как несправедлив этот мир. В принципе это верно во многих случаях, но... Я вообще-то пиарщик))) И специализировалась на политических партиях/движениях/отдельных персонажах. Четыре года назад была очень востребована. Главным образом потому, что великолепно знаю нашу местную специфику. Кроме того, я одновременно могла быть референтом, переводчиком, пресс-секретарем, спичрайтером и обладала массой полезных умений помельче типа загримировать человека перед прямым эфиром (у нас на всех местных телеканалах должность гримера не предусмотрена - провинция-с). Казалось бы, пропасть попросту невозможно при таком наборе. Но, увы, кризис, и люди предпочитают обойтись "бюджетным вариантом". Вплоть до того, что банк, при котором кормилась пресс-служба из 5 человек, ее вообще сократил нафик. Вплоть до того, что вполне небедные политические силы на прошлых выборах существенно снизили расценки и практически не формировали по области вертикаль штабов, ограничившись критическим минимумом сотрудников в центре. Опять же, попытки применить свои умения "в мирных целях" упираются в то, что очень немногие могут позволить себе потратиться на "раскрутку". К тому же, есть еще и нормальная человеческая косность. Это когда платят небольшую сумму рукожопому дизайнеру, а потом сделанный ним жуткого вида рекламный блок, содержащий от 3 до 8 разных, иногда плохо читаемых шрифтов, размещают в газете где попало и считают это нормальной рекламой. Мне с этим и раньше приходилось сталкиваться, но тогда люди так не тряслись над каждой копейкой и на эксперименты "а давайте попробуем!" шли куда охотнее. К тому же я, откровенно говоря, несколько подрастеряла кураж это факт. А пиарщик без запредельной наглости - это же нонсенс Фффу, что-то меня понесло на "левую" тему. В общем, тут и мое самолюбие, конечно, страдает, и очень бьет по самооценке тот факт, что я не востребована, ну и мировой кризис - кагбэ не то явление, с которым можно в одиночку потягаться. Я на этом всерьез зациклилась, а для других - возвела вокруг своего "больного места" целую крепость, в которой вы нашли слабинку))) Вот меня и проняло))) В общем-то, сейчас я понимаю, что в диалоге с вами я скорее пыталась всего лишь привычно отбить подачу, есть у меня такое свойство (Тут вспоминается мой тренер, который, правда, по другому поводу, как-то сказал: для того, чтобы ты перестала циклиться и начала адекватно воспринимать ситуацию, тебя иногда нужно хорошенько йоппнуть в терапевтических целях )

А теперь о больном - но в 2 словах, без словесной эквилибристики...

Ощущение того, что он - отдельно, и я - отдельно.

Если отбросить финансовую составляющую - чего вы хотите от мужа? В какой роли и чем он для вас ценен, важен?

Хотя бы в том, чтобы обнаружить, каким боком мои профессиональные умения можно приспособить к изменившейся реальности.

Положа руку на сердце - приспособить возможно? А то у меня создаётся впечатление, что вы не работаете лишь бы сохранить непорушенным образ великой пиарщицы.

Вот так и поддерживай, бляхамуха, веру в прекрасное будущее, в котором все у меня обязательно получится...

Это кто это вас надоумил поддерживать веру в лучшее будущее? Я вообще считаю, что надежда на лучшее будущее очень цепко держит человека в дерьмовом настоящем. Не про вас ли эта фраза?

[Vvorona]

--

[Vvorona]

--

[Илья Стародубцев]

Больной вопрос - то, что для окружения - ближайшего! - депрессия, которая у меня была, не диагноз, а прихоть, выпендреж и лень. А я за то время сильно изменилась, и не в лучшую сторону.

Конечно, изменились. Ведь чтобы доказать ближайшему окружению, что вы-таки в депрессии (которая не прихоть, не выпендрёж и не лень, а самый настоящий диагноз), нужно ох как постараться. Не замечаете структуру замкнутого круга? Чтобы они-таки обратили на вас внимание и восприняли вас всерьёз, вы выбрали стать совсем больной,сомневающейся, с мировоззрением неудачника.
А вы чего таким образом от них хотите\хотели добиться? В чём нуждались-то? Достигнуть желаемого возможно только прикинувшись совсем пропащей?
Вы знаете, в конкурсе сироток ("а вот мне всё равно хуже,чем тебе, живётся...") выигравших не бывает. Потому что, чтобы выиграть, человек должен делать себе всё хуже и хуже.
Короче, если б я был вашим другом, я бы купился на эту фигню, что вам живётся хуже всех и уж точно хуже папы. И наверное, соглашался бы с вами и вместе с вами напился бы под эту дудочку по этому поводу (за ваш счёт, конечно же).
Но я вам не друг. И поэтому у меня к вам вопрос - вам действительно важно всем доказать, как вам плохо живётся и что нет никакого выхода? Именно ЭТО вам важнее всего?

Я не хочу, чтобы вокруг меня все плясали с бубнами. Я просто хочу, чтобы меня перестали целенаправленно добивать.

Ух и злобищи-то у вас накопилось на людей!:) Эту бы энергию да изнутри бы да наружу, да в другое русло - на поисковую активность, например!

Я пытаюсь выбраться. Что-то получается, что-то - нет. Я не знаю, как нужно поступить, иду путем проб и ошибок. И да, мне нужна помощь.

А вот эту вашу часть мне поддерживать хочется. Она - здоровая.

[Vvorona]

--

[Илья Стародубцев]

Я был на интенсиве.
Если хотите, можем продолжить.
Что вы вынесли из нашей переписки? К каким выводам пришли? Чего хотите дальше?

[Vvorona]

--

[Илья Стародубцев]

Достойная тема. Я рад, что вы начали об этом. Глубоко и честно.
Раньше вы всё про других писали\жаловались, теперь пишете о себе и про себя, про свои переживания - это большой прогресс.
А почему бы вам, чувствуя в себе те потребности, которые не были удовлетворены ранее, не поискать возможностей удовлетворить их сейчас в реальной жизни?