Реальность и фантазия, вопрос предпочтения

[RedAlice]

Добрый вечер. Пишу в вашем разделе, поскольку мне показалось, что тема соответствует заявленным интересам.
Последнее время я стала задумываться над одним специфическим свойством собственной жизни.
Мне 32 года. Я живу в большом городе, объективно вполне привлекательная женщина. У меня никогда не было отношений с мужчинами. Ни разу.
Физически я не девственница, современная индустрия развлечений предоставляет много возможностей. Но я ни разу не встречала живого мужчину (не киноактера, не персонажа эротической фотосессии), который вызвал бы во мне влечение. Иными словами, я не воспринимаю реальных мужчин как сексуальные объекты. У меня довольно узкий круг общения, я явный интроверт, но тем не менее, подобная статистика кажется любопытной даже мне самой. Впрочем, даже когда я училась в МГУ и постоянно встречала много людей, было то же самое. Теоретически мне хотелось романа, я фантазировала об этом, но, когда я пыталась поставить знакомых мужчин на место воображаемого любовника, я испытывала скуку и понимала, что конкретно этих мужчин я не хочу, мысль об отношениях с ними не вызывает интереса.
Женщин, впрочем, тоже, мысль о моей гомосексуальности оказалась несостоятельной. (А жаль, это было бы очень удобно).

Лет до тридцати я вполне удовольствовалась сочетанием фантазий с вышеупомянутой индустрией развлечений, но потом ко мне начали приходить мысли, не упускаю ли я что-то интересное, какие-то эмоциональные удовольствия. Если я способна ощущать возбуждение от фантазий о теле киногероя или красивых картинок, значит, я способна желать живого мужчину. Но почему среднестатистическая женщина встречает таких "желанных" мужчин регулярно, а я - никогда?
С другой стороны, я испытываю подспудное (иррациональное?) сомнение в том, что существуют тот мужчина и те отношения, которые бы меня удовлетворили. В юности я любила иронически отвечать на вопрос об отсутствии бойфренда "Не родился еще мужчина, который достаточно хорош для меня", а теперь начинаю подозревать, что в каждой шутке есть доля шутки. Интересно, идет ли в данном случае речь о заниженной самооценке (желание повысить ее через "крутого" партнера) или о завышенной (только "крутой" партнер годится).
Как бы там ни было, я была бы весьма признательна за мнение профессионала, видящего ситуацию со стороны и незаинтересованно.

[Илья Стародубцев]

Теоретически мне хотелось романа, я фантазировала об этом, но, когда я пыталась поставить знакомых мужчин на место воображаемого любовника, я испытывала скуку и понимала, что конкретно этих мужчин я не хочу, мысль об отношениях с ними не вызывает интереса.

Всё довольно просто и сложно одновременно. Образ в вашей голове - не живой, виртуальный, но с ним иметь отношения оказывается гораздо проще, чем с живыми мужчинами. Он затмевает вам глаза своим величием, и вы просто не контактируете с живой реальностью другого человека - в данном случае, с мужчиной. Воображение и реальность - не одно и то же.

Если я способна ощущать возбуждение от фантазий о теле киногероя или красивых картинок, значит, я способна желать живого мужчину.

Да, согласен.

С другой стороны, я испытываю подспудное (иррациональное?) сомнение в том, что существуют тот мужчина и те отношения, которые бы меня удовлетворили. В юности я любила иронически отвечать на вопрос об отсутствии бойфренда "Не родился еще мужчина, который достаточно хорош для меня", а теперь начинаю подозревать, что в каждой шутке есть доля шутки. Интересно, идет ли в данном случае речь о заниженной самооценке (желание повысить ее через "крутого" партнера) или о завышенной (только "крутой" партнер годится).

Это не важно, ибо ваша самооценка наверняка скачет от заниженной к завышенной. И здесь важны именно эти качели туда-сюда. Потому что ни вверху, ни внизу нет никакой возможности вступить в реальные отношения с не идеальным партнёром.
Вы как Атос, который отвечал: Я не могу этого принять. Потому что для Атоса слишком много, а для графа де ля Фер слишком мало. И заниженная и завышенная самооценки сменяют другу друга, а в сумее - одиночество, изоляция.

Как бы там ни было, я была бы весьма признательна за мнение профессионала, видящего ситуацию со стороны и незаинтересованно.

Почему вы для решения своей проблемы выбираете работать через интернет (виртуально)? Думаю, ответ на этот вопрос может многое прояснить для вас и про ваши отношения с мужчинами.

[RedAlice]

Cпасибо за ответ.

Всё довольно просто и сложно одновременно. Образ в вашей голове - не живой, виртуальный, но с ним иметь отношения оказывается гораздо проще, чем с живыми мужчинами. Он затмевает вам глаза своим величием, и вы просто не контактируете с живой реальностью другого человека - в данном случае, с мужчиной. Воображение и реальность - не одно и то же.

Проще - да. Вы правы. К тому же, у образа есть только один недостаток - он не существует. А у реальных мужчин масса недостатков, к тому же любые хоть сколько-нибудь длительные отношения требуют усилий и несут в себе долю риска, как эмоционального (боль расставания при влюбленности, например), так и физического (да вот хотя бы ЗППП). То есть умом я это понимаю, но реакция не меняется.

Вы как Атос, который отвечал: Я не могу этого принять. Потому что для Атоса слишком много, а для графа де ля Фер слишком мало. И заниженная и завышенная самооценки сменяют другу друга, а в сумее - одиночество, изоляция.

Получается, да. Как будто для обычного мужчины я слишком хороша - но для харизматичного, красивого и потрясающего воображение мужчины (способного конкурировать с фантазиями) уже я слишком обычна. Хотя второй чисто теоретический, я еще ни разу так не думала о живом мужчине.

Почему вы для решения своей проблемы выбираете работать через интернет (виртуально)? Думаю, ответ на этот вопрос может многое прояснить для вас и про ваши отношения с мужчинами.

Если не считать того, что в такую погоду страшно лень ехать через весь город?:)
Потому что мне неловко признаваться лично в какой-то своей проблеме или неуспешности. Потому что мне комфортнее ведущая роль (мужчины в моих фантазиях чаще бывают неопытны или сабмиссивны) - того, кто знает ответы, того, кто распоряжается, заботится, принимает решения. А уж выглядеть человеком, который чего-то не знает о своей собственной жизни, в чем-то неуверен - неловко вдвойне.
Собственно, я много лет назад взялась за ту самую индустрию развлечений, потому что мне была неприятна мысль о том, как снисходительный любовник будет меня учить с высоты своего опыта. Я решила, что все о своих реакциях выясню сама.

[Илья Стародубцев]

Потому что мне неловко признаваться лично в какой-то своей проблеме или неуспешности. Потому что мне комфортнее ведущая роль (мужчины в моих фантазиях чаще бывают неопытны или сабмиссивны) - того, кто знает ответы, того, кто распоряжается, заботится, принимает решения. А уж выглядеть человеком, который чего-то не знает о своей собственной жизни, в чем-то неуверен - неловко вдвойне. Собственно, я много лет назад взялась за ту самую индустрию развлечений, потому что мне была неприятна мысль о том, как снисходительный любовник будет меня учить с высоты своего опыта. Я решила, что все о своих реакциях выясню сама.

В вашем этом абзаце вы можете найти ответ на свой вопрос, почему вы одни. И этот ответ - стыд. Вам стыдно признавать свою неуспешность и неувернность перед лицом другого человека. И это переживание блокирует ваши эмоциональные связи с мужчинами, ваши отношения. Вы предпочитаете отношения сами с собой, изоляцию. А поддерживает вашу изоляцию ваша "игра" в достойного мужчину: "не родился ещё такой и т.д."
Вы проецируете на мужчин свою собственную неуверенность и чувство неуспешности. Это не они не достойны, это вам трудно иметь дело с живым человеком, ведь тогда придётся быть самой собой со всеми своими недостатками и достоинствами. Чем больше вы будете избегать чувства стыда, тем сильнее изоляция ваша от мужчин. Сказать легко - трудно сделать. Чувство стыда прорабатывается долго при вашей активной и заинтересованной роли. Судя по вашему ответу про лень и предпочитание пассивной роли в этом вопросе, вы вряд ли дойдёте до психолога. А поскольку сам психолог к клиету не ходит... Думаю, вы пока не очень готовы к изменениям, психогической работе и пересмотру своего взгляда на отношения с мужчинами, поэтому, может быть, та самая индустрия развлечений на данны момент- неплохой выход.

[RedAlice]

В таком случае вся проблема прекрасной фантазии vs унылой заурядности является своего рода маской?
Интересно, друзья же у меня есть. Почему на них чувство стыда не распространяется. Вы заставили меня задуматься.
Хотя первая реакция была такая "о, выход очевиден - достаточно стать очень успешной в действительности". Тоже легче сказать, чем сделать, конечно.
Я тут начиталась про нарциссизм и что-то такое мне увиделось: партнер как отражение себя, и если у тебя нет неидеального или неграндиозного партнера, можно считать себя если не идеальной и грандиозной, то близкой к этому. А существующий нормальный (обыденный) партнер как бы дает тебе понять - вот он, твой потолок. Нечего мечтать о том, что ты особенная или к чему-то стремиться. Ты обычная. Как все. Смирись, забудь амбиции, похорони мечты. Возьми кредит на Форд Фокус, купи квартиру в заднице города через ипотеку, роди ребенка и езди к маме мужа по выходным.
Причем умом я понимаю некоторую однобокость этих рассуждений, но этого, видимо, недостаточно.

Но зачем я тогда тут написала? Если совсем не хочу изменений? Что-то же меня побудило к этому.

[Илья Стародубцев]

Но зачем я тогда тут написала? Если совсем не хочу изменений? Что-то же меня побудило к этому.

И зачем же вы тут написали, если не хотите изменений?

[RedAlice]

Провела недели в размышлении.
Я думаю, так: я хочу узнать, является ли это сопротивлением или истинной потребностью. Не "почему я одна, как мне найти мужчину", а "нужен ли мне вообще мужчина?" Потому что если бы я точно знала, что нужен, я бы захотела выяснить алгоритм решения вопроса. Я ведь не в рыданиях провела эти годы, завидуя подругам - меня удовлетворяла такая жизнь. В какой-то момент мне показалось, что я все-таки хочу - но, когда я ставила себя на их место, оказывалось все не то. То есть я вроде бы хотела, но не такое, как видела вокруг. Потом опять нет.

[Илья Стародубцев]

Истинную потребность не найти на пути сравнения себя с другими. Потребность укоренена в телесности, а не в интеллектуальных упражнениях на заданную тему. Хороший маркер - это волнение в присутствии конкретного мужчины. Но никак не сравнение себя с другими женщинами и попытки встать на их место.

[RedAlice]

Но как? Я ведь не в состоянии обойти весь свет, примеряясь к миллионам мужчин. А так – я никогда не испытывала такого волнения. Разве что читая роман и представляя себя на месте героини, но я и на место воина могла себя воображением поставить, испытывая азарт битвы – опять же ощущение, не имеющее под собой опыта.
В реальности же я всегда оставалась спокойной, никто во мне не вызывал волнение.

[Илья Стародубцев]

Очень похоже, что вы отделены от телесных переживаний, находясь в реальном контакте с человеком. Тут помогает работа с телом - через неё развивается чувствительность к себе и к пратнёру в контакте. Но это - только очная работа с психологом (и довольно долгая).