Помогите не потерять любимого человека

Лопатухина Ирина - гештальт-терапевт (МГИ). Реальная поддержка людей в психологически трудных ситуациях.
Правила форума
Если обратившийся за консультацией участник форума захочет убрать или существенно видоизменить свои тексты, ему настоятельно рекомендуется, прежде чем это делать, поставить в известность участвующего в диалоге психолога.

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение jswan » Ср сен 23, 2009 9:49 pm

Здравствуйте! Я не нахожу себе места и мне очень плохо, поэтому пишу вам. Мой муж (вместе с ним 4 года) начинает свой бизнес, для этого ищет помощников себе на общественных началах. Ему написала девушка, которая готова работать с ним. Но на этом не остановилась ни она ни он. Они мало того, что вместе теперь работают как в будни, так и в выходные, так еще вместе вдвоем ездят на тренировки в ночное время в один из выходных. Муж говорит, что это работа и что просто у них совпадают увлечения. Я всегда участвовала в его увлечениях, меня с ними он не берет, мотивируя тем, что им будет по рабочим вопросам неудобно при мне общаться. На ночные тренировки тоже, говоря о том, что он едет все лишь на тренировку и что зачем мне ехать, ведь мне надо отдыхать. Я люблю мужа и он мне говорит, что любит, что хочет со мной быть. Наша отношения в напряжении, потому как его время "делится" между мной и ей. У нее нет молодого человека, она чуть моложе меня и они очень много времени проводят вместе. Я с мужем пыталась поговорить много раз, говорили. Он твердит одно, что у него работа, что она просто помощница его, что просто в выходные они будут вместе временно работать, а ночные тренировки всего один раз и потому, что так удобнее ему и дешевле и ей тоже (занимаются теннисом, в паре играют). При том, что он сказал мне, что врать не будет, что хочет, чтоб она была его близкой подругой, чтоб доверять ей в работе. Я пытаюсь это все принять, но не могу, мне обидно, мне больно, меня как-будто предали. Пожалуйста, очень вас прошу, скажите, нормально ли то, что происходит у нас? Правильно ли он поступает? Или это я эгоистка, которая все преувеличивает? Я не могу себя успокоить, я переживаю, я ревную и не могу с этим ничего поделать. Спасибо Вам.
jswan
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Ср сен 23, 2009 9:47 pm
Пол: Женский

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение Ирина Лопатухина » Чт сен 24, 2009 8:48 am

Да, ситуация...
Мне кажется, что ваша ревность в ситуации, о которой вы пишете, вполне адекватна...
Особенно вот это:
...он сказал мне, что врать не будет, что хочет, чтоб она была его близкой подругой, чтоб доверять ей в работе.

Что же это за работа такая, ради которой вам приходится вот так - волноваться и нервничать? Злиться и ревновать?
И что значит - "помощник на общественных началах" - ? Это который - без зарплаты работает? Тогда - за что? Зачем?
И можете подробней рассказать именно про свою жизнь с мужем и про свои к нему - и к вашей семье - чувства?
http://www.lopatuhina.ru/ - моя страничка
+7(903)7431539 -тел.
Ирина Лопатухина
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 1333
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2009 8:03 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психотерапевт

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение jswan » Чт сен 24, 2009 2:52 pm

Работа мужа состоит в том, что он создает теннисную социальную сеть (типа ВКонтакте и Одноклассники). Так как с финансами у него ограничения и сразу на работу он не модет взять людей, разместил объявление, что ищет на общественных началах людей для помощи в создании социальной сети (возможно как хобби будет для кого-то). Пока это бесплатно, но потом он сказал посмотрит на работу людей и решит кого официально в штат оформит. При условии конечно положительного развития сети и доходов.
У девушки есть своя работа, она переводчик в достаточно крупной фирме и как я поняла директор ее ценит как работника и не собирается увольнять, как она сама говорит, ей нравится ее работа сейчас. А то, что она бесплатно работать хочет с моим мужем для нее как хобби, ей нравится все, что связано с теннисом. Хотя честно признаться не верю я в наше время в альтруизм людей. Если учесть, что она работает каждый день с 10.00 до 21.00 почти, то не понимаю почему бы не отдыхать в выходные и не заниматься личной жизнью, а не "работать" бесплатно целый день?! ну да это ее выбор. Мне важны в данный момент отношения с мужем. И я не хочу его потерять или испортить ревность их (муж говорит, что порчу ревностью).
Муж у меня уже второй, с первым расстались 5 лет назад, он ушел от меня с сыном к другой женщине. Два года я была одна, очень много работала, чтобы растить сына. Ни с кем не знакомилась, уж очень сильна была рана от расставания с мужем, любила очень. Пришлось даже пройти курс с психологом для выхода из состояния депрессии.
С настоящим мужем (Владимир) я познакомилась в интернете, он мне просто как-то написал, я ответила и просто стали общаться. На тот момент он жил с девушкой. Я ему честно призналась, что не ищу отношений и готова просто пообщаться (было тяжело начать вообще общение с кем-либо мужского пола, но он расположил меня к себе). Он сказал, что у негое сть девушка и он не изменяет. Так вот мы общались 3 месяца. А потом...он мне как-то признался, что с девушкой расстался, что не получилось у них. Через некоторое время пригласил меня в кино. И вот так шаг за шагом он меня вернул к жизни можно сказать. Я влюбилась. Он признался мне в любви. Стали жить вместе почти через год. Не скажу, что все было идеально. Он очень тяжелый человек, очень себелюбивый, поэтому делает все в первую очередь для собственного комфорта. И не скрывает это. Ссоры были именно из-за этого. То есть он выбирал какой будем смотреть фильм, куда поедем в отпуск и так далее. Я старалась привыкнуть к этому и делала шаги навстречу. Дальше получилось так, что мнея уволили (сократили должность). Я переживала очень, но он сказал, чтоб отдохнула и как решу нашла новую работу. Но я заболела и поиски работы затянулись. Потом он сказал, что не против, чтоб я была дома, занималась ребенком и собой, пока есть возможность (денег хватало). Я решила так и сделать (временно). Старалась ему помогатьв работе его (в основном она в интернете), работает на дому. И дома всегда в порядке и ребенок рад, что мама ему внимание уделяет (ведь он был без меня с нянями очень много, когда работала). Ссоры возникали иногда из-за того, что он чего-то не хотел, а значит я тоже не имела право это делать. Всегда мне говорил, что любит, что хочет всегда быть рядом. Свадьбу мы обсуждали и вдвоем обоюдно решили, что она именно сейчас нам не нужна, что это ничего не изменит, да и свадьба должна быть самой самой, а значит надо на нее заработать. Хотя предложение он мне делал как-то и я попросила не торопиться и подождать, он согласился. Я его люблю, точно могу сказать, я точно могу сказать, что ему доверяю, что верю. Но ...это ведь не значит, что он может в любое время с любыми девушками ездить где он хочет?! Я ведь права?! Сейчас я нахожусь в таком состоянии, кторое даже трудно объяснить - я ревную очень, переживаю, боюсь потерять, мне обидно, что она в его жизни времени сейчас больше занимает, что увлечением он теперь с ней делится, а не со мной. Я чувствительный человек и мне от этого больнее, потому как мне постоянно хочется плакать в таком состоянии, иногда я даже не могу себя сдержать, в голове один вопрос "почему? почему он так со мной?".
А он считает, что дружба существует между мужчиной и женщиной. Что ничего плохого нет в том, чтобы ему дружить с тем, с кем он будет работать. Говорит, чтобы я представила себе, что это не девушка, а молодой человек, чтоб мне было легче. Потому что он к ней относится именно как к другу. НО... Мне от этого не легче. Я не скандалистка, не люблю крики, вопли, упреки. Говорила с ним много раз, но натыкаюсь на стенку. Он вот сказал, что так будет и все тут, что он ничего не делает плохого, что не изменяет и не собирается, что любит меня и секс только со мной видит. И что я своей ревностью и разговорами только наши отношения могу испортить. Ну а как скажите мне спокойно относиться к тому, что мой любимый человек в выходной в машине вдвоем ездит по городу (им надо объехать 98 теннисных клубов и про них собрать информацию достоверную, познакомиться с директором) целый день, а я его жена провожу день без него...?! И так каждый выходной и не известно пока сколько времени займет. Да и плюс к этому в субботу с 21.00 до 02.00 он с ней же на тренировке (там правда присутствует тренер), ездят тоже вдвоем в машине туда и обратно. У меня голове рисуются ситуации ужасные. может конечно у него нет на нее планов, но она себя ведет так, что видно, что планы то у нее на него есть. Ведь она не уродина, ей 25 лет, у нее нет на данный момент молодого человека. Я честно признаться была бы спокойна более, если бы у нее он был. Ведь, согласитесь, любой уважающий себя мужчина не отпустит в выходные дни свою девушку с другим мужчиной на целый день и еще полночи в один из дней?! Он сам будет с ней рядом или просто будет против. Как Вы думаете? Или все же я не права? Она звонит ему в 12 часов ночи иногда, он то считает это нормальным, ему часто звонят люди в такое время, долго не спит. Но с ее стороны это должно быть ненормально, ведь она звонит семейному человеку, где есть личное время и есть ребенок, который может спать. Или я преувеличиваю? Она ему бросает фразы иногда (муж с ней при мне разговаривает и иногда по громкой связи в машине), что она в душе была, или она устала, или у нее время с ним есть встретиться по работе только в выходные. Я женщина и я бы на ее месте, чтоб мужчину заполучить делала бы именно это. Обидно, что он как бы "на ее стороне" получается. говорит, что это только работа с ее стороны, что просто ее увлечение этой работой и не более. Или он не видит или не хочет видеть. или это я такая ненормальная все придумываю?
Ох, как мне хочется найти ответы на все мои вопросы. Мне правда тяжело. Я не хочу, чтобы это зашло далеко, понимаю, что и условие ставить ему не могу, ведь он не вещь и не пренадлежит мне и не маленький мальчик, кторого можно поставить в угол или запретить. Но я теперь мучаюсь от своей такой сильной любви к нему. А надо ли это? Сколько я смогу терпеть присутствие девушки или девушек в его жизни? Может это знак мне свыше, который показывает, что мне будет с ним тяжело и плохо дальше. И что сейчас надо либо ему условие ставить либо просто уйти. Ведь любовь не должна быть страдальческой?! Вы со мной согласны?
Спасибо Вам огромное, что откликнулись нм мой крик о помощи.
С уважением, Юлия.
jswan
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Ср сен 23, 2009 9:47 pm
Пол: Женский

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение Ирина Лопатухина » Чт сен 24, 2009 6:27 pm

Здравствуйте,
по-моему острота вашего восприятия этой ситуации напрямую усиливается тем, что вы - в настоящее время - плохо себя чувствуете, сидите дома без работы. И тогда - как мне кажется - ваш мужчина становится "величиной с горизонт". Т.к. ваше поле сейчас - бедное на такие...привлекающие ваше внимание фигуры и забирающие вас "с головой" занятия...
У мужа же - все с точностью до наоборот. У него сейчас вы - в числе очень большого количества других фигур и вовлеченности в любимые для него занятия. И ваше беспокойство - оно для него вряд ли сейчас оччч. значимое что-ли...Так мне кажется...А вас это еще больше расстраивает, т.к. вы в этом усматриваете еще и пренебрежение - и отвержение - для себя...
И тут вы вне категорий "любит - не любит" а, скорее - для меня - в категориях "я - не загружена событиями, а ты - ими перегружен".

И еще мне кажется, что в вашем рассказе о ситуации звучит вот такая нота. Что вы - после болезненных для вас отношений с первым мужем - долго - долго держались "на расстоянии" с этим мужчиной. И когда вы в него поверили окончательно - и даже положились на него как на кормильца и добытчика - тут -то и он ваше к нему доверие и начал "раскачивать" вот этими отношениями со своей "помощницей".
И вы сейчас чувствуете, что он лишает вас и поддержки, и внимания, и ставит под угрозу вашу возможность на него вот так - целиком - полагаться...
И вы - в растерянности...Такой - для меня - отчасти детской...Что вот вроде - Дед Мороз перед вами - и гарантировал, что он - Добрый Волшебник, и что все для вас будет делать, и прочее, а пригляделись вы к нему - и увидели, что борода - из ваты, и вообще под личиной Мага и Волшебника - кто-то совсем-совсем другой, вас - настораживающий и пугающий... А вы - в этом контакте - такая...маленькая девочка, которой все это - несправедливо и больно...Именно если смотреть на эту ситуацию из "детской" позиции...

И еще, что точно сильно напряжет любого человека в подобной ситуации. Вот у вас - семья. Вы - двое - ваше "Вместе". Это "Вместе" включает в себя "как бы" договор о том, как вы - друг к другу, как ваше Вместе - ОН+ВЫ - функционирует по отношению к другим людям. Какие границы для Других - проходимые, а какие - нет. И вот что ваш муж сделал - и что правда принять - даже со всеми его "рационалками - объяснялками" - очень и очень трудно - он САМОЛИЧНО ввел в ваше "Вместе" третьего человека. И расположил эту девушку практически между вами и собой. И правда он с ней - подавляющее большинство своего времени сейчас. И вы - совершенно правильно - воспринимаете ее как принудительную "добавку" в вашу семейную систему, причем совсем без согласования с вами...
Вроде как он оставляет вас в этой ситуации без возможностей вашего - отдельного от него - выбора. И единственная возможность, для вас - им - "открытая" - это принимать ситуацию так, как есть...
Для меня такая рамка - это насилие. В достаточно жесткой форме...
НО! Если вам попробовать вспомнить, что вы - здесь и сейчас -вполне такая взрослая, и вполне такая само - достаточная - то вот у вашей "взрослой части" - какие еще есть возможности реагировать на эту ситуацию? И вести себя в этой ситуации?
Как думаете?
http://www.lopatuhina.ru/ - моя страничка
+7(903)7431539 -тел.
Ирина Лопатухина
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 1333
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2009 8:03 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психотерапевт

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение jswan » Чт сен 24, 2009 6:44 pm

Вы так четко описали мое состояние сейчас. Именно так себя я чувствую.
Если взять себя как "взрослую", то я сейчас работаю частной няней, пусть у меня и не занят день полностью, потому как ребенок пошел в первый класс и ему необходимо внимание (отвести, забрать). Я предложила мужу ему помогать в работе, он вроде сказал, что должность и мне найдется.
Или получается, если у него перегружена жизнь работой, то я тоже должна свою перезагрузить? Тогда зачем вообще семья? Если все перегружены работой и живут "ею". А когда быть вместе, проводить время вдвоем?
Могла бы я сейчас и на работу пойти на полный день рабочий, не бывать дома по 10-12 часов. Но скажите, разве это решит проблему? Ведь не только в будни, но и в выходные я так же не буду видеть мужа рядом. Да еще и ребенка сейчас брошу одного. Это может быть выходом? Мне кажется нет. Может я не права?
Я не знаю, что мне делать и как реагировать? Я пытаюсь себя "уговорить" спокойно просто подождать, что будет дальше. Но это так больно, что боюсь просто не сдержаться и тогда точно потеряю его. Но ведь по-другому, это только сказать ему, что или я или она. И ведь это тоже наверное не правильно?!
Получается мне сейчас только остается сидеть и ждать как буду происходить дальше события и уйдет он к ней или нет? То есть я даю ему и ей возможность быть номрально вместе и решить им насколько они нужны друг другу?!
jswan
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Ср сен 23, 2009 9:47 pm
Пол: Женский

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение Ирина Лопатухина » Чт сен 24, 2009 7:22 pm

jswan писал(а):Вы так четко описали мое состояние сейчас. Именно так себя я чувствую.
Если взять себя как "взрослую", то я сейчас работаю частной няней, пусть у меня и не занят день полностью, потому как ребенок пошел в первый класс и ему необходимо внимание (отвести, забрать). Я предложила мужу ему помогать в работе, он вроде сказал, что должность и мне найдется.

Ну да - должность он вам найдет... Но вам - по-моему - совсем другое сейчас надо... "Найдет должность" - это он вроде как "присоединит" вас к структуре "ОН - подруга". А вам - разве это надо?! Конечно, если я тут - правильно понимаю...
Получается мне сейчас только остается сидеть и ждать как буду происходить дальше события и уйдет он к ней или нет? То есть я даю ему и ей возможность быть номрально вместе и решить им насколько они нужны друг другу?!

Насчет только такого варианта вашего поведения - это вряд ли...Ну для меня есть и другие возможности выбора, как вам себя сейчас вести...
И насчет того, что вы ему возможность даете - вот эту, быть - решать - с этой девушкой - я чего-то сомневаюсь...

Что вас больше всего сейчас в этом "треугольнике" мучает? То, что муж + девушка в каких-то аспектах своих отношений для вас - непрозрачны? То, что вы считаете, что именно из-за девушки у вас стало меньше общения с мужем? А вот если бы он просто был сильно занят на работе - без всяких девушек - ваши переживания были бы другими? Тогда - какими?
Или источник вашей боли - еще в чем-то, связанном с этими отношениями?
http://www.lopatuhina.ru/ - моя страничка
+7(903)7431539 -тел.
Ирина Лопатухина
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 1333
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2009 8:03 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психотерапевт

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение jswan » Чт сен 24, 2009 8:35 pm

Да, меня мучает в этом треугольнике то, что муж + она в таких отношениях, которые я не понимаю, для меня они "непрозрачны" именно. Меня мучает не то, что он с ней работает, а то сколько времени он проводит с ней на работе. То есть если бы не было возможности с ней ездить по выходным, он бы ездил со мной или с партнером мужчиной (у него есть), он мне в этом и признался. Меня мучает то, что свое увлечение теннисом он теперь делит не со мной, а с ней, то есть меня просто "вычеркнул" из многолетней группы поддержки, объясняя это тем, что она играет, а ты нет, значит ей это интересно, и что у него мечта играть в Миксте (пара на пару, мужчина+женщина). Меня мучает то, что он не дает мне возможность удостовериться в том, что у них все по-дружески, не беря меня категорически с ними на тренировки (хотя что в этом такого, если жена с мужем разделяет увлечение). Ведь он мог махнуть рукой и сказать ну пусть поездит с нами, все увидит сама и тогда не будет повода меня подозревать и может тогда бы я успокоилась немного и не так реагировала бы живо на всю ситуацию. Если бы он был занят на работе одни так скажем и не было бы женщин, конечно я его к работе бы ревновала, но могу с уверенностью сказать, что я бы не мучилась. Была такая ситуация в жизни у нас, когда он много работал, но все свободное время и каждую минутку он старался провести со мной, а я с ним. Мы ходили в кино, в ресторанчик, в кафе, ездили к друзьям, гуляли, ездили на те же турниры по теннису вместе и с ребенком, к его родным в гости. А сейчас получается, что мы не можем этого сделать в будни, он работает и я тоже, друзья и родные тоже. А в выходные ему с ней надо ездить по городу и в субботу на ночь глядя на тренировку и при этом я без него два дня. Источник моей боли именно в том, что меня как-будто заменили кем-то. То есть ему уже со мной не интересно стало?! Но при этом я спрашивала и он говорит, что ему во мне все нравится, что он меня любит, что я самая лучшая.
Какие возможности выбора своего поведения у меня есть по вашему мнению? Мне очень нужен совет. Как мне быть?
jswan
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Ср сен 23, 2009 9:47 pm
Пол: Женский

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение Ирина Лопатухина » Чт сен 24, 2009 8:54 pm

jswan писал(а):Источник моей боли именно в том, что меня как-будто заменили кем-то.

Ну да - и в этой "замене" у вас совсем нет возможностей хоть какие-то вещи - для себя - прояснять. И от этого вы - вполне естесственно - чувствуете себя как в "ловушке" что ли...Ну я так это представляю...
То есть ему уже со мной не интересно стало?! Но при этом я спрашивала и он говорит, что ему во мне все нравится, что он меня любит, что я самая лучшая.

Да - уверена -он это говорит очень и очень искренне.. Но вам - интересно, почему - от этих его заявлений - вряд ли легче...
Какие возможности выбора своего поведения у меня есть по вашему мнению? Мне очень нужен совет. Как мне быть?

По моему мнению у вас выборов - очень и очень много..Другое дело - какие из них - в каких аспектах текущей ситуации - могут быть предпочтительней - ? И тут хорошо бы помнить, что выбор - это ВСЕГДА трудно. Т.к. выбирая одну линию - возможность - этим "убиваешь" все остальные выборы и возможности..Во всяком случае на какое-то время...
Совет - как быть - у меня точно нет претензий на такой уровень моей отвественности в нашем с вами здесь общении.
Я могу вас в этой ситуации как-то поддержать. Попробовать с вами вместе поразбираться... И то - лучше это делать в закрытом от посторонних форуме, чем "у всех на виду"... Но это уже - рабочий формат...
Если же именно поработать над своими отношениями с мужем сейчас для вас - нет, то давайте еще какое-то время здесь попереписываемся...
http://www.lopatuhina.ru/ - моя страничка
+7(903)7431539 -тел.
Ирина Лопатухина
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 1333
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2009 8:03 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психотерапевт

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение jswan » Чт сен 24, 2009 9:14 pm

Я чувствую себя в ловушке, и мне не легче оттого, что я лучшая и при этом не со мной с лучшей мой муж делит работу и увлечения. Как выбраться из этой ловушки я не знаю. Остается только ждать чего-то, получается. А там уже принимать решение. Или же просто для себя понять, что терпеть эту ситуацию больше нет сил и избавиться от этой мучительной любви. Я не смогу жить страдая вот так и чувствуя себя уже несчастной, но все еще любя мужа.
jswan
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Ср сен 23, 2009 9:47 pm
Пол: Женский

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение Ирина Лопатухина » Пт сен 25, 2009 9:54 am

jswan писал(а):Я чувствую себя в ловушке, и мне не легче оттого, что я лучшая и при этом не со мной с лучшей мой муж делит работу и увлечения. Как выбраться из этой ловушки я не знаю.

Что это за ловушка? Кто вас туда - "поймал" - ? И - как?
Попробуйте отвечать спонтанно и искренне - первое, что в голову придет...
http://www.lopatuhina.ru/ - моя страничка
+7(903)7431539 -тел.
Ирина Лопатухина
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 1333
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2009 8:03 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психотерапевт

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение jswan » Пт сен 25, 2009 3:49 pm

Ловушка - это моя невозможность сейчас повлиять на ситуацию, и как следствие мучительно ее восприятие. То есть я чувствую обиду и переживаю, но не могу это убрать. В ловушку меня "загнал" мой муж получается, ведь он создал такую ситуацию, при которой мне тяжело и не хочет ее изменить. А "загнал" меня он видимо не понимая, что это именно для меня ловушка. Он считает, что это я виновата в своих переживанях, если бы проще относилась к ситуации (он+она), то и не переживала бы.
jswan
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Ср сен 23, 2009 9:47 pm
Пол: Женский

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение Ирина Лопатухина » Сб сен 26, 2009 8:59 am

jswan писал(а):Ловушка - это моя невозможность сейчас повлиять на ситуацию, и как следствие мучительно ее восприятие. То есть я чувствую обиду и переживаю, но не могу это убрать. В ловушку меня "загнал" мой муж получается, ведь он создал такую ситуацию, при которой мне тяжело и не хочет ее изменить. А "загнал" меня он видимо не понимая, что это именно для меня ловушка. Он считает, что это я виновата в своих переживанях, если бы проще относилась к ситуации (он+она), то и не переживала бы.

Ну да - он считает... И - чисто гипотетически - он прав - ведь есть же такая формула: "Трудно принять ситуацию?! Измени к ней свое отношение!"
По-моему имеет смысл попробовать мужу еще и еще раз прояснить СВОЕ отношение к ситуации. Предложить ему представить себя на вашем месте. Вот у вас бы был такой "деловой партнер", с которым бы вы играли во что-нить - вполне безобидное! - по ночам и при этом отказывались бы мужа с ним познакомить..И все это делали - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в интересах вашей семьи и ее благополучия...Заверяя мужа, что он - САМЫЙ-САМЫЙ!
И при этом "виноватили" бы его, что он отказывается просто ПРИНЯТЬ, что теперь ваша семья живет вот по таким правилам и вот с такими границами.
http://www.lopatuhina.ru/ - моя страничка
+7(903)7431539 -тел.
Ирина Лопатухина
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 1333
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2009 8:03 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психотерапевт

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение jswan » Сб сен 26, 2009 1:51 pm

Дело в том, что я очень и очень много раз с ним говорила именно в таком ключе. Просила его представить себя на моем месте. А что если у меня будет друг по работе, с которым бы мы разделяли увлечение, но при этом я люблю мужа и он для меня самый-самый. На что мой муж всегда мне говорил одно и то же. Он сказал, что он не может представить что было бы, да кабы, а если и подумать над этим, то он не против друга (если мне это надо для чего то - это тоже его слова), не против поездок с другом "по ночам" на какие-либо тренировки, НО... сказал, что это может наши отношения испортить, что он не знает как будет реагировать на это. Сказал, что это повлияет на наши отношения скорее всего. Я ему сказала, что теперешняя ситуация с НИМ и ЕЙ тоже влияет на наши отношения, что я реагирую на это неспокойно. Он опять стал как вы правильно написали меня "виноватить", что я сама своим отношением к этой ситуации влияю на наши отношения. Что если бы не переживала и не говорила бы об этом все время, то не было бы причины переживать.
А может он уверен, что я не сделаю этого?! Не буду вдруг почему то ходить с кем-то мужского пола на тренировки ночами. Ну он себе эту ситуацию гипотетически представить не может.
jswan
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Ср сен 23, 2009 9:47 pm
Пол: Женский

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение Ирина Лопатухина » Вт сен 29, 2009 3:11 pm

jswan писал(а):Я ему сказала, что теперешняя ситуация с НИМ и ЕЙ тоже влияет на наши отношения, что я реагирую на это неспокойно. Он опять стал как вы правильно написали меня "виноватить", что я сама своим отношением к этой ситуации влияю на наши отношения. Что если бы не переживала и не говорила бы об этом все время, то не было бы причины переживать.

Нельзя, изменив ситуацию семейную - вот так, введя в семью на такое близкое от себя расстояние женщину - говорить, что вся проблема теперь - именно в вашем отношении к измененной ситуации...Для меня это - что-то про попытки избежать своей доли отвественности за происходящее.."Сгрузив" все - на вас...

Давайте поработаем над вашей ситуацией? Хотите? В какой форме?
http://www.lopatuhina.ru/ - моя страничка
+7(903)7431539 -тел.
Ирина Лопатухина
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 1333
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2009 8:03 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психотерапевт

Помогите не потерять любимого человека

Сообщение jswan » Вт сен 29, 2009 4:58 pm

Да, хочу, чтоб мы поработали над ситуацией. Только вот затрудняюсь ответить в какой форме, так как я сейчас в крайне непростом финансовом положении.
jswan
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: Ср сен 23, 2009 9:47 pm
Пол: Женский

След.

Вернуться в Консультации Ирины Лопатухиной

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: GoGo [Bot], Google [Bot], LA.Secret, LeRoy, Li Lu, Neo, Psheva82, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]