Опека и непонимание со стороны матери.

[__Сергей__]

Мне 17 лет, я студент ВУЗа, учусь на бюджете. У меня в семье периодически возникают конфликты между мной и матерью, и меня не устраивает опека матери.

Жесткой опеки нету, но иногда контроль со стороны мамы я ощущаю. Вот, например, летом, когда я проводил много времени дома, стоило мне пойти куда-нибудь, как через пару часов звонок от мамы – где ты находишься? скоро придешь? Меня вот это очень раздражает…

Правда вот такой контроль ощущается очень сильно летом и на каникулах, когда я целыми днями сижу дома, в остальное время он сходит на нет.

Вообще у меня нет друзей, поэтому я свободное время провожу дома. Так уж получилось, что переехав в 6-ом классе в новый район, я сначала нашел общий контакт со сверстниками, потом мама меня перевела в параллельный класс, где я не прижился. Ну и с тех пор пошли проблемы со сверстниками.
В 9-ом классе я все-таки наладил контакт и в школе и во дворе, благодаря психологу. Но маме не понравились мои друзья, в итоге воспользовавшись, случаем, она поссорила меня с друзьями. Все из-за того что я скатился на тройки из-за «пагубного влияния» друзей. Вот с тех пор я и один снова. Что касается школы, то там из-за прежних конфликтов я не сильно сблизился с одноклассниками, я с ними общался только в школе, а после окончания общаюсь только с 2-3 одноклассниками.

Это еще полбеды. После 9-го класса мы с мамой стали разными люди, из-за того что у меня поменялось отношение к жизни и решились мои проблемы. Я к этому привык…., но иногда это реально мешает. Мать иногда меня не понимает. Не понимает моих целей в жизни, моих желаний и.т.д.

Вот, к примеру, я в этом году подавал документы на поступление в Санкт-Петербургский государственный университет. Мама меня поддерживала, но иногда шутила «чтоб ты не поступил!». Мол, для семьи это будут лишние расходы… Это еще как-то можно понять, хотя при месячном доходе около 30 тысяч рублей деньги бы на проживание нашлись бы и не так обременительно это было бы для семьи. Но вот фраза «чтоб ты не поступил на юрфак» меня просто повергла в шок. Я изначально хотел поступать на социологию (где я сейчас и учусь), но также подавал документы и на юриспруденцию. И вот…в первые дни подачи документов я проходил по конкурсу на юрфак, и в это время мать стала мне говорить «да не иди ты на юриста», «ну зачем тебе быть еще одним коррупционером», и.т.д…..причем не было стандартных аргументов, типа «юристов много», «без работы останешься».

Или вот… Сегодня я собрался на посвящение. Мать начала цепляться…. Бери эту шапку, эту куртку, вот эти синие джинсы не одевай, сейчас все ходят в черных джинсах. Я ей спокойно говорю: мам, я сам выберу, что мне надо. В ответ: «да вот знаешь, я специально сегодня посмотрела внимательно на своих студентов (моя мама работает преподавателем английского языка в музыкальном училище), чтобы выяснить кто в чем ходит….и в синих джинсах никого не нашла». Я в ответ говорю: у нас на факультете половину народу ходит в синих джинсах. В ответ услышал, что у нас нет культуры….

Или вот, к примеру, мы на посвящение собрались в ресторан. Первоначально планировали отмечать до 2-х часов ночи, мать, узнав это сказала, что будет очень волноваться и.т.п., да и потом к нам может прицепиться милиция в ресторане, потому что законом запрещено, находится несовершеннолетним на улице. Вот это меня поразило, потому что такого закона в Приморье не было, если сейчас и появился подобный закон, то он касается тех, кому еще нет 16-ти… Где она это вычитала???… Это же ведь просто иллюзии, принятые за реальные факты.

Потом я в последнее время стал говорить про клубы. Мол...надо бы сходить в клуб с одногруппниками. Мама опять приводит мнение музучилища: «А вот какая-то девочка, победительница международных конкурсов сказала, что в жизнь туда не пойдет». Я начинаю объяснять маме, что мне уже 17 лет, и я могу позволить такую роскошь, и у нас много народу с факультета ходит в клубы. Мать начинает соглашаться, но при этом, говоря, а вдруг там будет драка, а вдруг что-то еще… Я начинаю объяснять, что дорогу тоже опасно переходить. В итоге все сходится на том, что в клубы мне ходить очень нежелательно…

Немного о маме.
Ей 58 лет, она работает преподавателем английского языка в музыкальном училище. У нее 2 высших образования, она кандидат биологических наук, раньше работала в НИИ. В 41 год она вышла замуж за моего отца, которому также 58 лет. Он, правда, со средне-специальным образованием, да и родился в деревне Оренбургской области, а не в Новосибирске, откуда мама родом. Отношения между ними с каждым годом все больше портятся.
Я вот не знаю как изменить ситуацию. С поступлением в университет я постепенно начал выходить в мир, но….. вместо поддержки от родителей я получаю совсем обратное. И как вот быть?

[Ирина Лопатухина]

Cергей, да - 17 лет - вполне уже подходящий возраст, чтобы отделяться от родителей. Но часто родителям трудно признать, что "мальчик вырос"...

Я вот не знаю как изменить ситуацию. С поступлением в университет я постепенно начал выходить в мир, но….. вместо поддержки от родителей я получаю совсем обратное. И как вот быть?

Как вы видите свою ситуацию с родителями сейчас? Как бы вы хотели ее изменить? И что хотели бы от родителей - получать? И что готовы родителям - давать? Ведь взрослые отношения, к которым, похоже, вы стремитесь, предполагают партнерский взаимообмен...

[__Сергей__]

Как вы видите свою ситуацию с родителями сейчас?

Сейчас моя мама пытается меня удержать от той новый жизни, к которой я стремлюсь, да и вообще она хочет контролировать мою жизнь. Вообще у меня сложилось впечатление, что она хочет меня держать на поводке… Вот, например, она постоянно говорит, чтобы я бывал на улице, потому что я должен бывать на свежем воздухе, при этом ее не волнует то, что на улице мне делать нечего. Я вынужден был подчиняться ее требованиям. И тупо один гулял, но… где-то в конце третьей четверти 11-го класса я приспособился к этой «каторге», т.е. для меня эти гулянки стали не в тягость. Я брал учебники и шел в глубь ближайшей рощи делать уроки. В итоге я стал проводить на улице не 1-2 часа, а 4 и более. Мама заподозрила, что я к кому-то хожу. Мол, не могу я один так долго гулять. Я придумал, что хожу к однокласснику – скинхеду. Мать пообещала меня с ним поссорить. Я ей напомнил историю про то, как она меня поссорила с другом в 9-ом классе и она после этого еле-еле успокоилась….
Вот вроде она за то чтобы я имел друзей, жил счастливо, но в тоже время это всего лишь слова…на деле все наоборот.

Как бы вы хотели ее изменить?

Я хотел бы больше получить свободы и мне кажется, чтобы этого добиться надо действовать радикально. Вот, к примеру, мама вроде уже согласна, чтобы я ходил в клубы. Я возможно 4-го или 6-го декабря пойду в клуб на выступление рок-группы. В принципе мне не так уж важно на кого идти, главное просто побывать на этом мероприятие и чтобы там были мои знакомые (одному как-то не хочется идти). Но….. мама предложила перенести это мероприятие во второй семестр. Мол, понимаешь скоро сессия… А потом в 2-м семестре уже и передумаешь, и поймешь что на такую фигню не стоит тратить свою стипендию… Весь мамин расчет строится на том что сейчас я не пойду, потом передумаю, что-то сорвется, и в итоге я так и не схожу в клуб.
Потом что касается контроля через сотовый телефон, то я ей уже говорил, что в вечернее время буду отключать телефон, т.к. мне надоели ее звонки.
Вообще, когда я недавно отмечал посвящение в студенты с одногруппниками я был поражен, что жить-то можно по-другому, причем не так как я себе представлял. Во-первых, это 1-й мой поход в ресторан со сверстниками. Во-вторых, оказывается, что после празднования полгруппы поехали в клуб тусоваться. В-третьих, я впервые домой (я живу в пригороде) возвращался ночью из центра города на такси.....
Это меня настолько впечатлило, что я теперь хочу еще сходить куда-нибудь, тем более на поход в ресторан я потратил 1000 рублей, а осталось еще 1500 рублей. Причем на эти мероприятия я не прошу у мамы денег – мне пока стипендии хватает.

И что хотели бы от родителей - получать?

Я бы хотел, чтобы мама не вмешивалась в мою жизнь. Например, да вот с той же одеждой. Мне уже надоело слышать про то, что я не ту кофту одеваю или то, что я дома должен ходить в старой ненужной одежде…..
Я, конечно, понимаю, что от нее материально завишу, но это не значит, что я должен быть лишен всех прав.

И что готовы родителям - давать? Ведь взрослые отношения, к которым, похоже, вы стремитесь, предполагают партнерский взаимообмен...

Вот это вопрос сложный… В каком смысле я маме что-то должен давать? Помогать материально?

Я понимаю, что стремлюсь к взрослым отношениям, но пока отношения не могут быть основаны на партнерском взаимообмене. Мне хоть и 17 лет, но я студент – первокурсник, я например не могу работать, т.к. мне надо сейчас учится. Я пока от родителей прошу больше свободы.

[Ирина Лопатухина]

Сергей, вы по-моему очень здраво и взвешенно рассуждаете, отвечая на вопросы. Хорошо. Вы можете так же взвешенно и здраво объяснять своей маме, что вам нужна - свобода? Что вы в состоянии в каких-то вещах сам о себе заботиться? И что ей по любому придется вас отпускать - если конечно она желает вам нормальной человеческой и мужской жизни...

Я бы хотел, чтобы мама не вмешивалась в мою жизнь. Например, да вот с той же одеждой. Мне уже надоело слышать про то, что я не ту кофту одеваю или то, что я дома должен ходить в старой ненужной одежде…..
Я, конечно, понимаю, что от нее материально завишу, но это не значит, что я должен быть лишен всех прав..

Конечно материальная зависимость - особенно в вашем возрасте - вряд ли означает поражение в правах...Да в принципе и в другом любом возрасте тоже...

… В каком смысле я маме что-то должен давать? Помогать материально?
Я понимаю, что стремлюсь к взрослым отношениям, но пока отношения не могут быть основаны на партнерском взаимообмене. Мне хоть и 17 лет, но я студент – первокурсник, я например не могу работать, т.к. мне надо сейчас учится. Я пока от родителей прошу больше свободы

Помогать материально вы сможете тогда, когда у вас будет стабильный доход, достаточный для того, чтобы и свои нужды удовлетворять, и родителям помогать...
Я имела в виду заботу о родителях. Купить что-то - принести что-то тяжелое - пропылесосить например, или полы помыть, или еще что сделать по хозяйству...И мне кажется, что если вы по-взрослому будете матери вот такими делами помогать - то она куда быстрее поверит в вашу взрослую способность отвечать не только за какие-то вещи дома, но и за себя самого... И будет меньше тревожиться за вас - и соответственно меньше вас контролировать...
Мне так кажется.

[__Сергей__]

Сергей, вы по-моему очень здраво и взвешенно рассуждаете, отвечая на вопросы. Хорошо. Вы можете так же взвешенно и здраво объяснять своей маме, что вам нужна - свобода? Что вы в состоянии в каких-то вещах сам о себе заботиться? И что ей по любому придется вас отпускать - если конечно она желает вам нормальной человеческой и мужской жизни...

Пытался объяснять, но, похоже, все бесполезно. Вообще у мамы странное понятие о самостоятельности. Я вот когда прихожу с учебы, то иногда не сразу переодеваюсь в домашнюю одежду. Мама же из-за этого даже может скандал устроить. Я ей говорю, что мне в этой одежде комфортно, и типа я сам могу выбирать одежду, т.к. я самостоятелен. Мать тут начинает…., да какой же ты самостоятельный, если ты не следишь за собой.

Я имела в виду заботу о родителях. Купить что-то - принести что-то тяжелое - пропылесосить например, или полы помыть, или еще что сделать по хозяйству...И мне кажется, что если вы по-взрослому будете матери вот такими делами помогать - то она куда быстрее поверит в вашу взрослую способность отвечать не только за какие-то вещи дома, но и за себя самого... И будет меньше тревожиться за вас - и соответственно меньше вас контролировать...
Мне так кажется.

Ну, я родителям дома помогаю. Может, конечно, не так много, но все, же помогаю. Когда мама на работе, то мою посуду, иногда готовлю (может быть пару раз в месяц, опять же когда мама на работе). Сам убираюсь в своей комнате (ну это, наверное, во многих семьях само собой разумеющиеся).
Кстати сейчас я пришел к неожиданному выводу: возможно причина всех этих отношений кроется во мне. Я сам получается матери даю право управлять мною. Из-за того что у меня слабые контакты с внешним миром я привязан к дому, а следовательно к родителям. Вот, например, недавно я в разговоре с одногруппницами узнал, что одна девчонка отца уже не видела третий день, причем она это рассказывает как вполне обычное явление. Ну, вот так получается, что она приходит домой, а он на работе, как только он приходит, она идет гулять, а кроме того иногда она не проходит домой на ночь – тусуется в клубах. И вот благодаря такой жизни у нее есть бОльшая свобода, чем у меня. До тех пор пока будут слабы мои контакты со сверстниками мамино влияние будет неизбежно. Я все равно буду привязан к матери….

[Ирина Лопатухина]

Вот, например, недавно я в разговоре с одногруппницами узнал, что одна девчонка отца уже не видела третий день, причем она это рассказывает как вполне обычное явление. Ну, вот так получается, что она приходит домой, а он на работе, как только он приходит, она идет гулять, а кроме того иногда она не проходит домой на ночь – тусуется в клубах. И вот благодаря такой жизни у нее есть бОльшая свобода, чем у меня. До тех пор пока будут слабы мои контакты со сверстниками мамино влияние будет неизбежно. Я все равно буду привязан к матери….

Сергей, какие замечательные выводы вы сделали из истории вашей сокурсницы...Да - в разных семьях разные степени близости между родителями и детьми. Но по-моему привязанность и близость - это обоюдные вещи. Т.е. да - вас сейчас, в вашем возрасте и с вашими потребностями общаться со своими сверстниками - угнетают и тяготят ваши "привязки" к матери. И вы искренне хотите себе больше свободы. Но если в вашей семье так заведено - быть друг другу близкими - то вы все равно будете иметь потребность в контакте с мамой. И такие вот ситуации, как у этой девочки, будут для вас - странными и тревожными...
А контакты со сверстниками конечно надо укреплять. Конечно.
Но мамино влияние - увы! - все равно неизбежно...Практически для всех людей, выросших в таких...прочных семьях. И тут смое главное - степень этого влияния на вас и ваши поступки и решения в жизни...