Чувство ненависти к матери и мужу

[Elja]

Здравствуйте, начну с того, что в сложившейся ситуации в моей жизни (наверное) необходимо обратиться к таким специалистам, как вы. Наверное – это потому что даже как-то не укладывается, что это происходит со мной и в нашей жизни, и об этом стыдно писать, но не обратившись еще более усугубит ситуацию, и еще более это может отразиться на психике и развитии моего ребенка.

О себе – мне 29 лет, я замужем за иностранцем турецкого происхождения, есть ребенок - девочка 1 год и 2 месяца. Наша семья на сегодняшний момент проживает с моими родителями. Отношения в нашей семье и с моими родителями крайне напряженные. Скажу откровенно – на сегодняшний день инициатором немирения «Я». Да и в моей семье отношения непонятно какие. Мне, кажется, что каждый из нас живет своей жизнью или хочет жить, как раньше – «нет никаких обязанностей, и делай, как я люблю».

Отношения с родителями сводятся в основном к ссорам с мамой. Причиной ссоры может быть любой поступок, не так сказанное слово, действие. Наши отношения стали такими после моего окончания вуза. Скажу честно, я делала замечания, и это приводило к ссоре – это основная причина. Моя мама никогда не принимала за собой ошибку, даже если была неправа, это обосновывалось тем, что она старше и она – «мама» в конце концов. 4-5 месяцев тому назад мой ребенок перенес 2 сложнейшие операции. После выписки я была подавлена и уставшая. До болезни мама помогала мне, когда была свободна. После рождения ребенка были ссоры – наверное, это сказались сложные роды, недосыпания, постоянные трения с мужем (муж работал в другом городе и настаивал о переезде на тысячи километров от родительского дома на зиму). С нами жила еще бабушка – между ней и мамой происходили ссоры. Меня это раздражало. Я думала о том, что после рождения ребенка в этом дома будет покой и любовь. Иной раз мама заявляла, что устала готовить на всех. Я эти слова брала на свой счет и готовила сама себе, мне было обидно, и не хотела общаться с ней. Когда приезжал муж, я ожидала от него поддержки и помощи, а вместо этого он отсыпался целыми днями, я отстирывала одежду, убирала после него и т.п.

Когда заболел ребенок, муж приехал. Звонил каждый час и ожидал ответа, который я тоже не могла дать – все решали врачи. И оттого, что не понимал, что происходит с ребенком, начинал нервничать. Я не могла ему отвечать и звонить каждый час – все это время я была с ребенком, давала лекарства, придерживала капельницу и т.п. Я тоже нервничала. В первый период болезни, мама покупала лекарства, приносила еду, делала все, о чем просила. Я ее ругала, что она приносила, тоскала еду сама и не давала мужу. Злилась на мужа, что он такой беспомощный. На втором периоде болезни муж накричал на меня в больнице при ребенке. Внутри меня было только – необходимость смотреть ребенка, обида за то, что я смотрю – не сплю – не ем и выслушиваю ругань. В тот момент я была обессилена и вся в отчаянии, нужна была сложная операция в области мозжечка. Доктор рекомендовал срочно искать самим клинику, где возьмутся срочно оперировать, я обратилась ко всем знакомым, родственникам в Турции. Муж якобы нашел клинику в Турции, но была неопределенность, кто, как и сколько стоит. Ситуацию разрешил наш лечащий врач (за это ему огромная благодарность) пригласил лучшего специалиста в этой области, рискуя жизнью ребенка – они проделали сложную операцию. Прошло время, нас выписали. Хочу сказать, что финансовую сторону поддержали родители (не всю, но чувствительную). Было трудно найти деньги, отец занял и теперь отдает потихоньку (не требуя, чтобы «мы» возвращали).

Отец никогда не вмешивался в наши отношения, но был против этого брака. Он видел, что мне было тяжело. Он также не вмешивался в наши ссоры с мамой. После выписки с больницы – уставшая, нужно было досматривать ребенка. Я стала очень щепетильна к стерильности (но не так, чтобы это было болезнью). Просила родителей мыть руки, не чихать, не кашлять, немного осторожничать с ребенком.

У мамы был свободный график работы, после очередной ссоры – она сказала, что она хочет пожить для себя, а я со своим ребенком мешаю этому. Ну, неужели, чуть больше побыть с ребенком это так плохо, некоторую физическую работу выполняла я, пока она смотрела ребенка. А в другой ссоре когда я сделала ей замечание, попросила не давать ребенку то-то, в ответ – смотри сама, что она в этом доме никто, что ее все обижают, что ей легче сдохнуть, что она все терпит, что слово сказать не может, потому что боится меня, что будет еще раз ссора и пр. После больницы она напоминала, что это благодаря ей ребенок жив, а я такая бессовестная, что мой муж палец об палец не сделал. Это было последней каплей – я накричала, обозвала ее. (Я прекрасно понимала, что она нам во многом помогла, но зачем напоминать, ведь это ее внучка в конце концов. Что я издеваюсь над ней, и бог еще раз накажет меня, еще раз может заболеть ребенок. Но зачем по больному месту?) В ответ получила тоже самое, что я монстр и ее выживаю. Стала хлопать дверьми и дверцей шкафа над ребенком, я не сдержалась – стала орать, кто она есть кто – обзывала, что у нее есть все, а у меня ничего, что нет мужа рядом, который помогал бы, нет дома и т.д. Все это происходило на глазах ребенка. Меня несло напропалую. Понимая это, она закатила истерику – стала хлопать дверьми, орать, валяться в коленях. Я унесла ребенка, сказав, чтобы она не подходила к ребенку.

У меня психика расшатана, я сама не понимаю, что теперь может произойти, внутри стоит ком и душевная боль от того, что некуда деваться.

Я стала ворчать, говорить ребенку свои обиды – я понимаю, что ребенку нужны положительные эмоции, но поступаю эгоистически. Ребенок видит мои слезы, стал также плаксив, капризен.

Каждая ссора заканчивалась очередными выяснениями отношений и тем, что мама обещала, что кричать не будет. Я позволяла смотреть ребенка. Но ком стоял, душевное беспокойство тоже. Снизилось зрение. Я попросила маму присмотреть за ребенком. Сходив к врачу и услышав информацию об очагах сетчатки – я расстроенная пришла. Рассказала об этом маме, внутри все так накопилось, хотелось пожалеть себя и услышать утешительные слова. А в ответ – бывает хуже, чем у тебя. Слово за слово – я расстроилась, всплакнула, начались проблемы с зубами, здоровьем, еще и зрение ко всему. А ответ слышу – «значит, бог тебя наказал за то, что ты издевалась надо мной». Мне было обидно слышать это. Я забрала ребенка, стала срываться на нем, он плачет, дерется.

У меня подавленность, чувство обиды, ненужности в этом доме, одиночество. Копчусь свой тарелке, плачу каждый день, некому сказать, кроме мужа.
Я пожалела, что поделилась с нем и все это услышала. Держу внутреннюю обиду и не могу, не хочу прощать. Чувство ненависти к матери и мужу за то, что не хотели понять, поддержать меня, за все трудности, которые созданы.
Муж сейчас рядом – срываюсь на нем. То что он спит до 11 часов дня, без работы, уходит непонятно куда. В ответ слышу тоже крики. Самое страшное ребенок все это видит и молча в этот момент сидит, а потом плачет. После того как накричу по-ненормальному – муж стал помогать смотреть ребенка.

Что мне делать, я не знаю. Где выход из сложившейся ситуации?

[Ирина Лопатухина]

Вы можете попробовать посмотреть на эту вашу ситуацию глазами вашей мамы?

Она уже немолодая. И ресурсов у нее гораздо меньше, чем в молодости. И когда вы стали взрослой, она и правда рассчитывала, что как-то ее жизнь будет больше для нее.

Вы вышли замуж. Родили ребенка. Мужа себе выбрали именно такого. Ребенок болеет - очень вам сочувствую.

Но все это - и ваше напряжение по поводу вашего мужа. и тяжелая болезнь вашего ребенка - ее внука - происходит в ее доме. И она поглощена вашими проблемами целиком. И даже при всей ее любви к вам, сочувствии вам в тяжелой для вас ситуации, желании вам помогать, у нее точно есть все права хотеть - в ее возрасте - покоя. Хотеть пожить именно для себя. В своем ритме. Без ежедневного "спасательства" и неумолимых обязанностей вам в вашей и правда трудной сейчас судьбе помогать.

Ваша мама имеет право на свои желания. Точно имеет. А вы как будто в этом праве ей отказываете.

Потому наверно, что вы и себе во многих своих желаниях сейчас вынужденно отказываете. В желаниях пожить для себя. Переложить на кого-то хоть часть ответственности за болезнь ребенка.

Но ведь вы пишете. что родители правда вам много помогают. И с врачами. И с деньгами. И с ребенком.

На похоже на фоне вашей отчаянной усталости от всех этих и правда трудных событий, у вас нет сил почувствовать к ним элементарную благодарность...

А может вам искренне с мамой поговорить? Сказать ей спасибо за все. что она делала и делает7 И сказать о своей безумной усталости, отчаянии, тупике? И тогда всем станет чуть полегче? А?

[Elja]

Здравствуйте, да, вы правы (не знаю, как бы я поступила на ее месте). Получается, я ее привязываю к себе. И вот такая неблагодарная. Она конечно имеет право на свой отдых и прочее. Но я не заставляла и не заставляю ее делать что-либо для меня. А сейчас тем более. Если бы транспортные средства были рядом, магазины - я бы изначально покупала сама и продукты и одежду. А лучше всего, если бы моя семья жила отдельно. Может быть, все было бы иначе.
Благодарность - я не буду отрицать - мне трудно это прочувствовать, потому что тяжело в морально-душевном плане и физическом. Может быть это эгоистично с моей стороны и жестоко. Но хочу сказать, что каждый раз после очередной ссоры - мирение исходило с моей стороны. Между нами уже нет таких "материнско-дочурных отношений". Не было откровенных разговоров, сопереживаний друг другу, не было объятий и добрых слов. Как вам сказать, я не помню, чтобы моя мама когда-либо обнимала и целовала, хвалила за что-нибудь, не помню, потому что большую часть своей прожитой жизни я жила у тети с бабушкой (наверное так сложились обстоятельства). Это не претензии - в конце концов я получила образование, одевали, обували.
Искренне поговорить - разговаривали. но в очередной ссоре упрек, угроза, крики. Не скажу, что я всегда права или неправа. Но объективно никто из нас не смотрит на происходящее. Ей обидно за себя, мне обидно за себя. Каждый из нас может быть прав или неправ в какой либо ситуации. Моя мама не всегда признает свою неправду, еще более старается напирать на сказанном и сделанном, доходя до истерики. Когда-то я была только свидетелем семейных и родовых драм, а теперь сама даже порой являюсь инициатором. Когда-то я просто уходила из дому, а иногда была между враждующими сторонами. Я была рядом с мамой, успокаивала, вставала между мамой и родными. Мама во многом тогда была неправа - несдержаная, агрессивная. А теперь - я замечаю, что я становлюсь такой же несдержанной, агрессивной, обидчивой. Если раньше я могла пропустить мимо ушей сказанное, или сделать вид, что не замечаю, то сейчас иначе.
Замуж вышла сама - правы. Я хотела создать иную семью, без криков и драк, но ... Понимаю, что мы все эгоисты. мы не подумали о ребенке. и это меня угнетает. Ну не может мама меня поддержать, а я, как маленький ребенок, хотела бы. Я просила потерпеть (поддержать) меня с ребенком немного, хотя бы до того момента, когда ребенок начнет ходить, но меня не поняла моя мама. Я готова была уйти с ребенком куда-нибудь, но это глупый поступок, отец не отпускал.
Я запуталась окончательно. Может быть просто забить на все? Пилить мужа, чтобы тот нашел работу, сняли бы комнату, съехали бы?
я не хочу, не хотела бы, чтобы мой ребенок видел то, что видела я... ограничила бы общение (как бы жестоким это ни было). Ранее по темпераменту спокойный, уровновешанный, застенчивый ребенок - превратилась в монстра. Ожидая, что все меня буду жалеть, любить, понимать, и не получая - ставшей агрессивной, нервозной. Наверное, людям пофигистам в этой жизни и ситуации легче. Может быть попить сильные депрессанты, и как-то отойдет все? Мне кажется, эта ситуция не разрешится (никто из нас не идет на уступки)... и чего я так реагирую. Ну, не могут - ну и не надо, не могу же я заставить понимать меня, и теперь уже не хочу понимать других...

[Elja]

Может быть попить сильные АНТИдепрессанты, и как-то отойдет все )) простите

[Ирина Лопатухина]

Уважение к вам за такой откровенный и при этом объективный само-анализ. Уважение и сочувствие.
Как жаль, что нет возможности жить отдельно.

И как жаль, что совсем нет у вас возможности хоть иногда от всего этого отвлекаться. Куда-то уходить, проводить хотя бы пару часов для себя.

Про характер вашей мамы стало чуть понятней...Да, мам мы не выбираем:) Но ведь она - вот именно в такой агрессивной, трудной иногда для вас форме - вас любит. И наверно у нее просто нет других образцов, как можно Другого любить...Наврено там и бабушки- дедушки тоже вот такие своеобразные были...

А вам еще вот что хочется сказать. Все-таки ваш ребенок растет. И есть ведь надежда, что все эти свои болезни он перерастет, правда? И вы со временем сможете все больше и больше времени тратить на себя.
Вы кто по профессии?

А насчет лежащего на диване мужа, тут вам по своим ресурсам решать. Как к этому относится. И как его побуждать все-таки начать материальную часть брать на себя...Или он пока в отпуске после своих командировок?

Да, и к невропатологу сходить, какие-нит ьвитамины попить, легкие успокоительные- это и вам хорошо бы и вашей маме тоже:) А то у вас полоса затяжных стрессов, причем у обеих...

[Elja]

Здравствуйте еще раз... не смогла ответить Вам сразу, к сожалению... время оно так летит, что не замечаешь. за это время, что не отвечала, конечно же что-то происходило - за это время мы с мамой успели помириться и уже поссориться в очередной раз, муж уезжал на заработки, а сейчас вернулся в свою страну продливать визу, нахожусь в родительском доме. за это время я решила, что жить под одной крышей - это бесконечная полоса периодических ссор (которых я также наблюдала в детстве). как бы ни говорили про меня родители, что я такая-сякая, в кого уродилась, но, мне кажется, в формировании характераребенка играет важную роль среда в семье. про бабушку (дедушка умер рано) могу сказать, что она добрый человек - моя мама перешагнула ее во всех формах. бабушка воспитала 2-х внуков, смотрела-кормила-содержала в трудные минуты своих детей и ничем не упрекала.сейчас она не видит-безащитна перед своими детьми, но у нее тоже бывает, как скажет... о своеобразии характеров - это у нас по женской линии - там и тетки такие,и дальние тетки. скажу честно, я устала от участия в этих ссорах и быть свидетелем тоже. для своей дочери я не хочу этого. \\она - славная, мне с ней легко, бывает, что сержусь, а если она капризничает,то так формируется характер, и с этим я соглашаюсь, где-то не соглашаюсь и тд.\\ Ссора была совсем из-за пустяка, но дело даже не в пустяке, а во мне - есть обида на свою маму, она меня держит. Держит отношение моей матери к ребенку - стоило быть ссоре, как через какое-то время "забери своего ребенка" (или через несколько дней "дай мне его", когда я хочу). Я думаю, так нельзя относиться к ребенку. В детстве - чуть плохое настроение у моей мамы - так доставалось всем - мне, отцу, бабушке, тетке и т.д. Как хорошее - окучивание вокруг тебя. Я не хочу быть похожей на нее. Какая обида - это недопонимание, недотерпение меня с ребенком, равнодушие, еще одно неприятное событие - когда маме несколько лет назад было не до нас, она жила для себя. Поэтому решение - нужно съехать, нужно жить полной семьей - постараться строить свою жизнь без родителей. Понятно, будет очень тяжело - без постоянного жилья, без пока утешительных прогнозов на будущее, пока оставшиеся проблемные точки у ребенка. Но, я думаю, надо постараться - так лучше будет всем: нашей семье, родителям. в этом отношении - мой муж как рыба, смотрит на это легко. может быть, поучиться у него этому? Сейчас идет поиск квартиры или любого другого жилья, будем стараться тянуть. отец поддерживает мое решение, ему тоже нелегко. плюс ко всему, весит денежный долг, который брали для операции, лечения. мне очень хотелось бы ему помочь вернуть, ведь по факту - это мы должны вовращать. я себя чувствую бессовестной, когда не могу - денег не так много, уходит на питание, ребенка и езду. мужу нужно было для визы, а потом нужно будет отдавать за жилье. и все потому что не можем ужиться вместе. как-то все это безрассудно со стороны. что делать? что касается моей профессии - программист, работала в гос.учреждении,еще нескольких местах. на официальной работе платили немного, поэтому подрабатывала. до ссоры мне предложили выйти на работу, я это сказала своей маме (которая как-бы работает там, где не платят денег), в итоге тишина. я бы вышла на подработку, но кому я оставлю ребенка? - про няню речь не идет - туда нормальный человек не сунется - далеко, неудобно.спасибо моему отцу - мы с ним можем находить копромисс в разногласиях, он помогает смотреть ребенка, спрашивает, если едит куда-то, что купить. с мамой я не общаюсь и не даю ребенка ей. за это время я успокоилась, не нервничаю, выработала свой режим, ребенок спокоен, развивается, уже бегает по комнатам. в развитии ребенка - бабушки и дедушки - это плюс... но я заметила, что ребенок стал менее капризен, очень любит детей, общительная. в общем вот так................ хотелось бы знать ваше мнение по всему написанному и огромное спасибо, что выслушали, дали совет.

[Ирина Лопатухина]

Поэтому решение - нужно съехать, нужно жить полной семьей - постараться строить свою жизнь без родителей. Понятно, будет очень тяжело - без постоянного жилья, без пока утешительных прогнозов на будущее, пока оставшиеся проблемные точки у ребенка. Но, я думаю, надо постараться - так лучше будет всем: нашей семье, родителям. в этом отношении - мой муж как рыба, смотрит на это легко. может быть, поучиться у него этому?
я заметила, что ребенок стал менее капризен, очень любит детей, общительная. в общем вот так.

Прекрасное решение и вообще хорошие новости. Рада за вас:) И удачи вам в этих сложных, но очень и очень нужных и важных для вас делах.