пустота съедает меня. • Психология и соционика

пустота съедает меня.

Лопатухина Ирина - гештальт-терапевт (МГИ). Реальная поддержка людей в психологически трудных ситуациях.
Правила форума
Если обратившийся за консультацией участник форума захочет убрать или существенно видоизменить свои тексты, ему настоятельно рекомендуется, прежде чем это делать, поставить в известность участвующего в диалоге психолога.

пустота съедает меня.

Сообщение morana.fall » Вс окт 04, 2015 8:45 pm

Доброго времени суток. Мне 21 год, я вполне довольна жизнью (с виду), но внутри меня настоящий кошмар. Последние два года я постоянно думаю о суициде, эти мысли уже стали для меня обычными, повседневными, привычными. Со мной не произошло ничего трагичного, моя жизнь обычна и спокойна, однако то, что во мне растет, не дает мне спокойно жить. Постараюсь обрисовать картину.

Я вполне веселый и общительный человек, но очень замкнутый и меланхоличный по натуре. У меня не было подруг до 20 лет, были лишь приятельницы, с которыми я не могла делиться личным. Сейчас у меня есть подруга, с которой я могу обсудить свое внутренне состояние, но беда в том, что я не хочу грузить ее своими переживаниями и потому стараюсь не выговариваться, да и она не проявляет интереса к моей жизни. Я очень боюсь ее потерять. За всю мою жизнь у меня было много хороших знакомых, приятелей и т.д., но никто из этих людей не захотел принять меня как друга. От меня постоянно отмахивались и отталкивали, не принимали в свой круг. Абсолютно все держали меня на расстоянии, которое я постоянно чувствовала. С каждым разом меня все больше расстраивало такое отношение ко мне, и я перестала тянуться к людям, я в них разочаровалась.

То же самое с парнями. У меня был парень,с которым я встречалась 2,5 года, но он никогда не проявлял интереса к моей жизни, не интересовался как дела, что я чувствую. С ним я чувствовала себя брошенной и ненужной, очень одинокой, потому и расстались. Из-за разочарований я перестала что-либо чувствовать, абсолютная пустота и равнодушие. Оно появилось уже года 4 назад,я все хожу под его покровом: пустота и равнодушие — вот мои друзья. Я начинаю заводить отношения, проходит время и они становятся для меня не интересны, приходит разочарование и опять же пустота. Я уже устала ничего не чувствовать. Это происходит не только с людьми, но и с любыми событиями. Ничего меня не радует. Например, произошло что-то радостное, обычно человек чувствует себя счастливым или приподнятым, у меня же — ничего. Я хочу что-то почувствовать, но не могу. Чувств просто нет.

Каждое утро я просыпаюсь уставшей как будто всю ночь таскала кирпичи. Бывает чувствую измождение оттого, что нужно опять вставать и начинать день, почему он не может пройти без моего участия? И вот я с тухлой миной проживаю весь день…Под конец дня мое настроение ухудшается, и я никак не могу вылезти из этой трясины. Чтобы хоть что-то почувствовать, я режу себя, но порезы делаю неглубокие и не режу вены. Чаще это губы, пальцы или не особо заметные места. Однако в последнее время это происходит часто, я получаю истинное удовольствие от порезов. Вид крови отрезвляет, появляется некое подобие эйфории. Обычно это происходит в полном отчаянии и разбитости. Но мне нравится боль от порезов и сам процесс, я наверное никогда не перестану этого делать. Проблема в том, что маленьких порезов мне уже становится мало…я уже не могу себя сдерживать, хочется вырезать все тело. Резать себя я начала еще в подростковом возрасте, именно тогда я поняла, что мне это нравится. О том, что я режу себя знает моя подруга, но она ничего по этому поводу не говорит. Год назад, в один из летних вечеров, я была в жутком состоянии, снова столкнулась с потерей человека (от меня жестоко отмахнулись). Я выпила алкоголя и порезала себе бедра, боясь самой себя,я уехала к подруге, тогда она смогла меня успокоить. Теперь вспоминаю это как жуткий кошмар.

Совсем недавно с друзьями моей подруги поехали отдыхать за город. Все изрядно выпили, я перебрала и на утро все плохо помнила. В результате несчастного случая, мне рассекли подбородок. Пока его обрабатывали я говорила, что мне нравится, когда вокруг много крови, когда я вся в крови, говорила, что готова купаться в ней. Меня спросили, не боюсь ли я, что после этого со мной не захотят общаться, я ответила, что мне все равно, ведь я собираюсь умереть. В ту же ночь мы гуляли на улице, и я за кем-то гонялась с топором, но его у меня отобрали, сказали, что я была слишком серьезна в своем намерении порубить кого-то. Все это на утро я не помнила. На самом деле я получаю удовольствие, когда кто-то страдает физически, и когда страдаю я сама. Мне нравится насилие, я читаю книги про это, смотрю фильмы и получаю удовольствие. Меня это пугает и расстраивает, но ничего не могу поделать. Иногда иду по улице, смотрю на людей и представляю их смерть.

Мое состояние пугает меня. Часто сердце стучит так, будто выпрыгивает, трясутся немного руки, мутит в животе. Обычно такое состояние бывает перед выступлением, но я ведь сижу в комнате и вокруг спокойно. Периодически случаются проблемы с дыханием, не могу сделать полный вдох, будто легкие заполнены кислородом и нет места на новый. В такие моменты возникает паника, кажется, что сейчас задохнусь, хотя проблем с астмой и с сердцем никогда не было. Все это меня очень пугает.

Обычно меня захлестывает одиночество. Когда я иду по улице и вижу группы людей, мне хочется кинуть в них гранату, потому что они все идут улыбаются, весело шутят, а я иду одна. ОДНА. И от этого мне нестерпимо грустно. Я люблю одиночество, но когда ты находишься в нем постоянно, оно начинает давить, и это давление я уже не могу выдержать. Сейчас у меня появился парень, мы встречаемся два месяца, все почти замечательно. Если бы не его хвастовство своими друзьями и отлично проведенным с ними временем. Он не впускает меня в свой мир, держит ОПЯТЬ ЖЕ на расстоянии…а я боюсь его потерять. Я живу в постоянном страхе потери людей, которыми дорожу. Такое чувство как будто я никому не нужна. Подруга может не общаться со мной неделями и ее это не тревожит, она не нуждается во мне. И это постоянное одиночество, пустота, равнодушие и печаль в душе меня убивают…
Я чувствую, что уже на грани. И каждый день я представляю свою смерть, мне нравится это представление, но оно и пугает. Я не хочу умирать, но и жить не хочу тоже.
Аватара пользователя
morana.fall
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Вс окт 04, 2015 8:38 pm
Пол: Женский
Соционический тип: Достоевский
Темперамент: Флегматик

пустота съедает меня.

Сообщение Ирина Лопатухина » Ср окт 07, 2015 1:04 am

morana.fall писал(а):Доброго времени суток. Мне 21 год, я вполне довольна жизнью (с виду), но внутри меня настоящий кошмар.

Я чувствую, что уже на грани. И каждый день я представляю свою смерть, мне нравится это представление, но оно и пугает. Я не хочу умирать, но и жить не хочу тоже.


Здравствуйте, у меня есть одно личностное ограничение - я с суицидальными настроениями в формате вот таких переписок на форумах НЕ взаимодействую.

Предлагаю вам обратиться к другому специалисту, к тому же в сети есть специализированные на этих настроениях и темах форумы.

Надеюсь на ваше понимание и желаю вам найти того, кто с вами на эти темы поговорит, и сможет облегчить ваши настроения и состояния)
http://www.lopatuhina.ru/ - моя страничка
+7(903)7431539 -тел.
Ирина Лопатухина
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
 
Сообщения: 1333
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2009 8:03 pm
Откуда: Москва
Медали: 2
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психотерапевт


  • { SIMILAR_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Консультации Ирины Лопатухиной

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Anaevr, Asqard, Алексище, Атех, Exabot [Bot], GetInfo, Google [Bot], Google Adsense [Bot], Google Search Appliance, Istanaro, Kuvaldos, Nayt, ppsbkwmcrs, Гримми, tort000, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Красногрудый, Варшава, мой белый Господин