Что со мной не так? • Психология и соционика

Что со мной не так?

Лопатухина Ирина - гештальт-терапевт (МГИ). Реальная поддержка людей в психологически трудных ситуациях.
Правила форума
Если обратившийся за консультацией участник форума захочет убрать или существенно видоизменить свои тексты, ему настоятельно рекомендуется, прежде чем это делать, поставить в известность участвующего в диалоге психолога.

Что со мной не так?

Сообщение Александр А. » Ср янв 27, 2016 10:03 am

Здравствуйте! Мне 19 лет, и я вдруг понял, что человек, каким я стал, мне категорически не нравится. Начну по порядку (много лишней информации, но иначе никак). Я вырос в деревне, в маленькой семье (мама и бабушка). Мама ездит на работу в другой город, вижу ее по выходным, праздникам и отпускам. Бабушка очень меня любит, по сути она меня воспитала. С матерью отношения в целом хорошие, но я не испытываю к ней любви (и никогда не испытывал). Откровенно говоря, я и к бабушке не испытываю каких-то нежных чувств, но с ней мне легче находить общий язык. Она более спокойная, тактичная и ненавязчивая. Учился я в сельской школе, количество детей в которой никогда не превышало 100 человек. Когда заканчивал 9 класс (10-11 убрали из-за малого количества учащихся), было вообще меньше 50-ти. Начиная где-то с 5 класса, меня задирали 2-е парней постарше. Задирали, отчасти, по делу, ибо я всегда был остер на язык, но драться не умел (поскольку рос без отца). Они меня не били, просто отлавливали вдвоем и словесно унижали, предлагая драться. Я ревел от обиды, что не могу им в такой ситуации ответить ни словесно, ни физически. Это закончилось в 9 классе. Школьный друг был всего один, мой одноклассник. Всего в классе было 3 человека, девочка еще. Одноклассник не помогал отбиваться от старшеклассников (как мне кажется потому, что я сам напрашивал). После унижений я приходил домой и подолгу стоял на крыльце, пытаясь скрыть следы слез. Получалось не всегда, бабушка ходила пару раз в школу разбираться, но это мне мало помогло. Находясь в депрессии, я периодически устраивал травлю нашей классной руководительницы (6-8 классы). Ничего особенного, я науськивал одноклассника, и мы срывали ее уроки (хамство, непослушание и т. д.) Она слабая, даже вдвоем нам без труда удавалось довести ее до слез. Мне было приятно и в то же время совестно глядеть на ее истерики. В эти же годы я издевался над парнем, который на пару лет младше меня (он странноватый, над ним тогда многие потешались). Исключительно словесно, но и этого хватало. Параллельно этому развивалась проблема в отношениях с противоположным полом. Как я уже говорил, у нас в классе была только одна девочка, общались мы с ней исключительно по вопросам учебы. Ничего похожего на первую любовь со мной так и не случилось (до сих пор). Отчасти из-за раннего пристрастия к мастурбации, отчасти из-за малого количества привлекательных девушек (до 9 класса). Да и те, что были... Они пили и курили, ходили на сельские дискотеки, "зависали" в соц. сетях. А я был "ботаником", много читал и хорошо учился. Но вот закончился 9 класс. Я пошел учиться дальше, в 10-й, но в другой школе. Она находилась в областном центре, в трехстах километрах от дома. Это был интернат, в нем предоставляли бесплатное общежитие. Меня просто отвезли и оставили там. Из деревни знакомых здесь не было. Достойных альтернатив интернату тоже не было, так что пришлось мальчику привыкать к самостоятельности. Первые месяцы я скучал по дому, плакал по ночам. Отношения с соседями по комнате поначалу не складывались, но со временем я сдружился с двумя мальчиками (не из моего класса). С одноклассниками же отношения так и остались прохладными. Если в сельской школе последний год я был чуть ли не королем, то здесь ребят было намного больше. Меня также периодически задирали, но реже по сравнению с сельской школой. И опять у меня не клеились отношения с девочками. Я опять был в роли заумного "ботаника", но в этот раз мне кое-кто нравился. Однако о том, что бы пригласить погулять не могло быть и речи, сильно стеснялся. Моей застенчивости способствовали лишний вес (жил с этим недостатком до 11 класса) и очки (с 9-го и по сей день). Домой я ездил дважды в месяц. И опять у меня возникла потребность в издевательстве над учителем. Я делал это отчасти из-за тяжелого периода адаптации к новым условиям жизни, отчасти из-за конфликтов со сверстниками, отчасти из-за собственной нелюбви к предмету. Так или иначе, я продолжал питаться негативными эмоциями, восполняя недостаток энергии. Так прошли еще 2 года. Я неплохо сдал экзамены и поступил в тот вуз, в который хотел. Вернее, мне было по большей части все равно, куда поступать, мои предметы давали не так много альтернатив, и я выбрал самое престижное направление. Снова общежитие (ну хоть город тот же). Снова трудности в отношениях с соседями по комнате. Но тут мне уже не удалось с ними сдружиться. У них на уме были девушки (к которым я даже не знал, как подойти), алкоголь (не употреблял и в ближайшем будущем не собираюсь) и дискотеки. Они учились на легких факультетах, где достаточно было присутствовать на занятиях. Я же попал в ад, где для комфортной учебы нужно было ежедневно просиживать за книгами по 3-5 часов, что практически невозможно в студенческой общаге. В интернате нас контролировали, здесь же круглосуточно играла музыка, и каждый занимался чем угодно, но не учебой (максимум зубрежка накануне зачета, экзамена). С одногруппниками отношения не сложились ВООБЩЕ. Коллектив состоял по большей части из отличниц-зубрил (были еще три парня, но с ними у меня кардинально не совпадали интересы, ну вообще нигде). Если в школе я по крайней мере лучше всех учился и всегда в этом плане был в себе уверен, то здесь возможности (да и желания) не было совсем. Бывали дни, когда я не говорил ни слова, вообще. Не было понимания со стороны соседей по комнате, не было общения с группой, не было контакта с бывшими одноклассниками. Я просто не мог сосредоточиться на учебе, не было сил, мотивации. Откровенное (более или менее) общение было только с родными (по телефону + выходные дважды в месяц). И я говорил им, что мне плохо, что я не могу учиться, не могу наладить контакт со сверстниками. "А что мы можем?" - отвечали они. Терпи, мол, "стерпится-слюбится". Я просто не смог себя проявить в группе, на занятия приходил неготовым (со временем преподаватели начали относиться полупрезрительно, считая за лентяя), одногруппники игнорировали (не потому что не любили, просто не пытались идти на контакт, ну и я не пытался), родные - "терпи". Я даже как-то сдал зимнюю сессию, по большому счету не учась семестр (притом без троек и хвостов, на стипендию). Родные радовались, а мне было не до смеха. Порожденная одиночеством депрессия не отпускала меня с осени. Начался второй семестр, дела шли все хуже. Я срывался на родных во время телефонных разговоров. Говорил, что не хочу и не могу здесь учиться, что не нашел контакт с одногруппниками и соседями по комнате, что мне невыносимо плохо. Наверное, я ждал каких-то действий, но что они могли? Ничего, кроме слез и набившего оскомину "терпи" я так и не получил. В конце концов я начал прогуливать. Сначала лекции, потом целые дни. Невыносимо было видеть вопросительные взгляды одногруппников, невыносимо было слушать упреки преподавателей. Где-то с апреля я совсем перестал ходить на занятия. 2 одногруппницы спрашивали в соц. сети, почему не хожу на пары, все ли у меня в порядке. Что я мог ответить? "Мне одиноко, я вру родным, что учусь, сделайте что-нибудь?" А родным я врал, да, врал изобретательно! Что учусь, сдаю сессию на "отлично", прохожу практику. Осенью повышенную стипендию получать буду. Не знаю, зачем я так делал. Наверное, хотел, чтобы родные порадовались моим иллюзорным успехам перед оглашением "страшной" правды. Подсластить пилюлю хотел. Тем временем я просто сидел целыми днями в общаге и ничего не делал. Абсолютно. Днем спал, а ночью играл и смотрел фильмы. Вообще режим дня у меня нарушался еще в первой школе. Я всегда любил ходить по спящему дому, читать книги, смотреть телевизор. Самое смешное, что я до самого июня не знал, что делать дальше. Вернее знал, но боялся начать. Я просто отчислился по собственному желанию после сессии (на которую не явился). Забрал документы, вещи, выписался из общаги и приехал домой в начале июля. "Мама, практика закончилась, встречай отличника!" Правду открыл лишь в середине августа. Естественно, был скандал. Моим "отмазкам" про одиночество и т. д. не поверили, списав все на мою "лень". Попытку подсластить пилюлю посчитали свинством. "Какой позор, как ты нас подставил! Мы хвастались твоими успехами, а оно вона как!" Все это было прошлым летом. В целом ситуация сгладилась, но ухудшились отношения с матерью. Они никогда не были особенно нежными, ведь я видел ее 2 дня в неделю. К тому же в детстве она несколько раз учила уроки на понедельник вместе со мной. Будучи человеком насмешливым (что нередко било по моему самолюбию, чего она не замечала), мнительным, раздражительным, она неоднократно орала на меня. Именно орала, не кричала, не журила, ОРАЛА, доводя до судорожных рыданий. И успокаивала меня бабушка. Таких случаев было всего 3-4, но я запомнил свои тогдашние переживания на всю жизнь. В первую очередь из-за них наши отношения не стали теплыми. Бывает, она приедет с работы, улыбается мне, ждет, что я обниму ее и поцелую, но меня не тянет к ней, и внутри пустота. Я знаю, у нее нервная работа, и она любит меня, но... Пустота. А еще она очень обидчивая, бывает, встретим ее как-то не так, или вопрос ей какой-то не понравится - обижается и не разговаривает все выходные (а то и следующие выходные). И вообще семья у нас черствая. Мы не обнимаемся (не считая дней рождений), мы не извиняемся друг перед другом когда виноваты. За всю свою жизнь я слышал фразу "я люблю тебя" раза три, наверное. Так вот, мою университетскую ложь она восприняла чуть ли не как личное оскорбление, еще она помнит, как я периодически грубил ей, говоря об учебе по телефону. Ну и все, собственно. В армию меня не взяли из-за зрения, теперь думаю, что дальше делать, восстанавливаться в университете или ехать работать в Москву и учиться заочно. Все это я рассказал, чтобы вы лучше могли понять, что я за человек и как таким стал. Среди недостатков, которые я хотел бы в себе исправить, в первую очередь отмечу неуверенность в себе. Из чего она произрастает? Казалось бы, с самооценкой все в порядке. Но я не могу избавиться от ощущения, что на меня все смотрят оценивающе и что оценка выходит не самая лучшая. Какая-то болезненная мнительность. Следующим существенным недостатком, от которого надо избавляться, считаю свою зависимость от негативных эмоций окружающих. Серьезно, мне постоянно нужно кого-то высмеять, с кем-то поругаться, чтобы чувствовать себя комфортно. Возможно, это от недостатка нормального позитивного общения. Не знаю, что еще. Напишите, пожалуйста, что вы думаете о моих психологических проблемах и посоветуйте, как их решить. Прошу прощения за большой объем текста и заранее спасибо.
Александр А.
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Ср янв 27, 2016 6:22 am
Пол: Мужской
Соционический тип: Бальзак
Темперамент: Флегматик

Вернуться в Консультации Ирины Лопатухиной

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Anaevr, Asqard, Алексище, Chapaello, cooler462, Exabot [Bot], GetInfo, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Istanaro, Kuvaldos, LaVague, Гримми, Tomoe, tort000, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Красногрудый, Тимур Кибиров, Чебурек