желание спрятаться

[airin17]

я всё время дёргаюсь. в буквальном смысле слова. дома, одной - мне хорошо, почти чудесно. и когда бываю за городом, наедине с природой. но город! пытка. люди машины асфальт люди. я нахожусь в постоянном напряжении с момента выхода за порог и до момента попадания обратно в тишину моей комнаты. учёба, работа, самые простейшие перемещения по городу превратились в пытку. я дёргаюсь как от тока когда ко мне обращаются люди. а когда обращаются по имени - ещё хуже. всякий раз я словно бываю неприятно удивлена, что меня знают, что меня видят. меня видно! - вот что мучает, пожалуй, более всего. я не урод, физических недостатков нет, но у меня стойкое убеждение, что я выгляжу и веду себя странно, нестандартно, что люди это замечают. я плохо переношу сам факт того, что ЗАМЕЧАЮТ. ВИДЯТ. меня видно...

что это? социофобия? невроз? это лечится? или мне придётся жить с этим всю жизнь?

началось ещё в школе, я всегда предпочитала уединение. потом, в университете, со мной случилась беда, три года лежала, совсем от людей отвыкла. а сейчас пытаюсь вернуться в общество, создаю видимость нормальной жизни, учусь, работаю, но всем существом непрерывно желаю лишь одного - убежать, устраниться, спрятаться, поселиться в тихом уединённом месте и никогда более не видеть города и не бывать среди толпы, где меня все видят. я как будто боюсь, что они знают или догадываются, что со мной случилось тогда, что я больна и несчастлива. что мне не нравится жить в этом городе среди них.

стоит ли мне пытаться научиться быть нормальной и жить как они? ведь они - все те, с кем я общаюсь, - они явно получают удовольствие от такой суетной, почти безумной, с моей точки зрения, жизни. им это нравится. они такие активные, городские. может быть, мне стоит перестать заставлять себя жить такой жизнью? может быть, моё состояние и не болезнь, а тип личности? может, стать сельской жительницей? или монахиней? и Бог с ней - с городской карьерой, квартирой... с перспективами... с амбициями... живут же люди и без этого. я вот пишу это и сама не понимаю, что меня так долго держало в этой ситуации, ведь она мне совершенно не удовлетворяет, разве что даёт средства к существованию.

[Игорь Наколюшкин]

Может быть, Airin17, может быть. Но что Вас держит здесь и насколько оно для Вас ценно? ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ?

[airin17]

Спасибо, что откликнулись. Я немного боялась, что обращаюсь в пустоту.
Чего я хочу?... знаю точно, чего не хочу - не хочу продолжения того, что есть. хочу покоя и тишины. одиночества. молчания. высоких деревьев над головой. минимум общения и максимум сельской тишины. но решиться вот так всё бросить и круто изменить стиль жизни, уехать из города... если бы хоть один человек меня в этом поддержал.. сказал бы: давай! да что тебя держит-то? да как ты вообще живёшь, посмотри?! ходишь механически, как кукла заведённая, ничему не радуешься! ты же несчастна здесь! ты здесь искусственная, пластиковая какая-то, неживая! всё, хватит!! найди работу вне города и уезжай отсюда! ну что ты на меня смотришь? ещё сомневаешься? а ну живо - собрала вещи - и переехала! страшишься неизвестности? .... и вот дальше я не знаю, что себе сказать.
и всё же, прошу, ответьте на вопрос: у меня диагноз или просто особенность - склонность к одиночеству?

[Игорь Наколюшкин]

Да ну что Вы, Airin17, какой там диагноз. Меня вот что заинтересовало. А этот кто-нибудь, кто поддержал бы Вас, он кто - мужчина? Простите, а у Вас есть муж или друг?

[airin17]

нет. но у меня есть одиночество, доведённое до уровня философии. пожалуй, я бываю счастлива только когда остаюсь одна, и ни единый человек не нарушает тишины моего дома. я веду почти монашеский образ жизни. и всерьёз размышляю о том, чтобы убрать слово -почти-, выбрать монастырь и принести обеты. в мирской жизни меня ничто не держит, кроме страха снова совершить ошибку, выбрав иной путь. страха в очередной раз начинать всё сначала. страха снова оказаться в ловушке.
насчёт поддержки - нет никого, кому я могла бы рассказать о том, что напоняет мою душу. ноль. есть семья и немногочисленные друзья, которых удалось сохранить от прошлого и приобрести после болезни, но ни одного я не считаю способным понять меня, да и вообще говорить на такие темы. они все слишком городские. они вполне довольны своей жизнью, с азартом пробиваются сквозь эту действительность.
резюмирую: нет ни одной родной души. не от кого услышать то, что хотелось бы услышать - признание реальности моих переживаний, моей личности, и ободрение - побуждение действовать. слова: не бойся. начни всё заново. причём, сказанные от глубокого понимания происходящего, а не от желания закончить разговор. слова: с тобой всё в порядке. ты совершенно нормальная. живи своей жизнью. так как ты хочешь. или: да, ты особенная, ты не похожа на людей, среди которых живёшь, прими это. есть люди, подобные тебе. их много. надо просто поискать. родные души.
но опять же - люди. нет, мне нужно найти другое место для жизни, а не новых людей для страдания общения. тех, что есть, и так достаточно, чтобы делать меня несчастной.

[Игорь Наколюшкин]

Ваши переживания абсолютно реальны. Едва ли для Вас есть что-то более реальное, чем Ваши переживания.

Если честно, меня настораживает полное отрицание одной из сторон жизни. Я придерживаюсь философии полярностей, суть которой в том, что мир состоит из полярностей, при этом ни одна из них не лучше и не хуже другой. Хотя субъективно одна из полярностей бывает просто невыносима. На это у человека есть свои личные причины. Есть они, конечно, и у Вас. Но опыт говорит, что, отрицая что-либо, мы становимся всё более уязвимыми. Вы имеете право поступать так, как считаете нужным. Однако подумайте об этом.

[airin17]

Что ж... Я обдумала Ваши слова. Результаты: во-первых, теории полярностей я предпочитаю концепцию баланса сфер жизни. Это мне больше по душе. Термин полярность ассоциируется с разделением мира на чёрное и белое, мужчин и женщин, полноценных и in-valid. Тем не менее, трудно думать о концепциях и теориях, о важности различных сфер жизни, о том, что для всего можно найти время и место, когда меня охватывает очередной приступ... "того, что меня мучает", скажем так.

Во-вторых, мне сейчас просто не до философии - я пытаюсь справиться с моей нервно-паралитической реакцией на повседневную реальность. Летом симптомы обостряются. Чем больше солнца и "видимости", тем хуже я себя чувствую в городе. Бывало, иду по улице, и "то, что меня мучает", зашкаливает до такой степени, что приходится зайти в ближайший двор и спрятаться в первом же подъезде (если дверь открыта, а не на кодовом замке). Пять минут в темноте, тишине и одиночестве помогают справиться с приступом, отдышаться, прийти в себя. И, немного успокоенная, я продолжаю путь.
Мне очень хочется верить, что у меня нет диагноза. Но тогда я - какая-то уж очень странная "нормальная". Никто из моих знакомых не прячется в подъездах. Впрочем, они, в отличие от меня, не пропустили три года своей жизни. Им не приходится заново привыкать к этому миру. А ещё это преследующее чувство, что произошедшее навсегда сделало меня неполноценной, неправильной, что ли.. не могу подобрать точного слова. в английском это обозначают через in-valid. неадекватный. несоответствующий.

В-третьих, я не отрицаю ни одну из сторон жизни. Когда-то жила на полную, влюблялась, смеялась, строила планы, до болезни, летала, словно счастливая птичка. Я была самой обычной девушкой. А сейчас я чувствую себя чужой в этом мире, несоответствующей. Да ещё эти приступы. отравляют мне каждый день. наверное, пора идти к врачу за медикаментозной терапией...

В любом случае, спасибо, что пообщались со мной. Стало немного легче. Я выбрала Ваш форум по двум причинам: название и аватар. Дело в том, что я верю в ангелов и доверяю счастливым улыбкам. Ещё одна просьба: если у Вас есть связь с кем-то оттуда, из-за завесы, спросите их, для меня есть какая-нибудь конкретная задача в этой жизни или мне должно самой придумать себе цель и смысл и мотивацию. Много лет я считала, что мой путь предначертан, чётко ощущала руководство свыше и направление. Духовность для меня не пустой звук, не абстрактное понятие. Ныне ничего этого нет. Я в пустоте. вакуум идей... только приступы и постоянное напряжение, и желание никому на глаза не показываться.

[Игорь Наколюшкин]

Знаете, airin17, 9 лет назад я попал под машину, несколько дней болтался между жизнью и смертью, потом полтора месяца лежал в больнице. Полтора месяца и три года - это несравнимые временные промежутки. Тем не менее, мне кажется, что я немного понимаю Ваше состояние. Довольно долгое время после выхода из больницы я находился в состоянии жертвы. Тем более, что в результате травмы нервов левой руки она практически перестала действовать (и такое её состояние сохраняется по сей день). Мне было очень жаль себя, я остро чувствовал собственную несостоятельность, я стал in-valid в прямом смысле. Наверное, есть разные способы выйти из состояния жертвы. Так случилось, что мне оказалась близка психология полярностей и связанные с ней практические методики, то есть Диалог с Голосами. У жертвы есть полярность, которая связана с интересом к жизни и всем её проявлениям. Жертва - это то, что внутри, то, из чего можно выйти наружу.

Я глубоко верю в наличие предназначения, которое есть у каждого человека. Я воспринимаю тяжёлую болезнь или травму как вызов, который можно принять, но от которого можно и спрятаться. Это лишь вопрос личного выбора.

Тем не менее, считаю своим долгом сказать Вам, что, учитывая столь серьёзные соматические реакции, которые у Вас имеют место быть, Вам, возможно, действительно требуется на данном этапе помощь психиатра. А после облегчения состояния, которое обязательно наступит , можно подумать уже и о самостоятельной балансировке состояния психики.

[airin17]

Благодарю Вас. Прекрасный ответ. Это те слова, в которых я нуждалась.

[airin17]

Состояние жертвы.. пора идти к врачу...мне всё же нужна помощь... и у меня есть возможность выбора.. я не в ловушке. Вот на это и буду ориентироваться.
состояние жертвы.. прежде не приходило в голову, а ведь очень похоже: жалость к себе, горечь, сожаления о потерянном времени, об упущенных возможностях, позиция "все живут нормально, а мне не повезло". что ж, теперь у меня есть название, и есть знание: из этого состояния можно выйти. это преодолимо. это временно. сейчас я чувствую нечто, похожее на воодушевление. оттенки веры в возможность облегчения. благодарю. Вы помогли мне. я сделала верный выбор.

[kristya]

Здравствуйте! Почему--то захотелось вас поддержать. Вы воспринимаете своё состояние, как нечто отрицательное. Мне кажется, что ваша любовь к одиночеству и природе- это какое-то... Ну что ли подтверждение вашей уникальности. Т. е. она вас не мучать должна, а наоборот, мне кажется за это нужно себя любить. Многие люди наоборот не могут быть в одиночестве, а вы можете воспринимать это как счастье. Только одно но- вы сравниваете себя с другими. Не нужно бояться того, что вы- уникальны, что вам нравится одиночество, что вы не такая, как все!!! Даже если это все замечают- ну и что? Может и правда, вы были бы счастливы в монастыре или живя в сельской местности? Кроме вас на этот вопрос никто не ответит. Единственное- готова поддержать любое ваше решение. Вопрос в восприятии этого состояния, как мне кажется... Это не проблема, не клеймо, а особенность и уникальность. Главное, чтобы это действительно было для вас ? счастьем.

[Игорь Наколюшкин]

Не могу не согласиться с kristya. Тем более, что прошлую неделю я провёл с друзьями в Вене, мы ходили в музей Фрейда. И я в качестве сувенира купил там закладку с замечательной цитатой от Фрейда: What a joy to be healthy, if you don't have to be alone.

[airin17]

Здравствуйте, Kristya, Вы так добры, благодарю, я просто не ожидала, слёзы в глазах, так часто бывает, когда незнакомые люди проявляют участие и понимание, ведь таких подарков я и сама себе не делаю. Вы попали в точку - негативное отношение к себе, неприятие себя и фактов прошлого - то же сказал и врач и велел 'оставить надежду на лучшее прошлое', примириться с тем что случилось. да, я всё таки решилась, начала лечение, оказалось у меня невроз, посттравматика, сейчас понемногу восстанавливаюсь, лекарства очень помогают, снимают напряжение и помогают воспринимать и себя и своё существование в более позитивном ключе. В общем и целом, я сейчас лучше себя чувствую чем месяц назад, процентов может быть на 25... Живу пока у родных в пригороде, здесь тише. И ещё я немного смущена, но и обрадована - никто и никогда не поддерживал мои решения вот так, загодя, закрыв глаза... т.е.: что бы я ни решила, это будет верно?.. - я повторяю эти слова и улыбаюсь - они действует как транквилизатор. Я то всё искала какое-то идеальное решение, считала жизнь задачкой, решение которой где-то есть, да мне не даётся. Чудесно для разнообразия представить, что это не так. Что я вправе написать в ответе Х= ...что мне вздумается - и это заведомо будет верно. что ж, мне нравится этот новый взгляд на вещи

Дорогой Игорь, я не очень сильна в английском.. правильно ли я поняла Фрейда: что за радость быть здоровым, если ты не должен(?) быть один?

[Игорь Наколюшкин]

Я для себя перевёл Фрейда так же, airin17. В конце концов, каждый может перевести эту фразу по-своему - так, как подскажет ему его бессознательное.
Искренне рад за Вас. Оттого, что Вы сделали верный выбор на данный момент. И, конечно, оттого, что Вам становится лучше. Это значит, что всё складывается очень хорошо.

[airin17]

Благодарю, всё так. Всё даже лучше, чем я могла поверить