Любовный треугольник для одного

[K-Fox]

Здравствуйте, меня зовут Оксана. Мне почти 25.Я первый раз в своей жизни обращаюсь к "онлайн консультации психолога" и, если честно ,не верится,что помощь может быть реальна в этом общении. Люблю больше живое человеческое общение. Однако я попытаюсь изложить происходящее, может хотя бы будет просто легче.

По характеру я всегда была очень веселая,открытая,даже, сказала бы, наивная слишком. И большинство моих знакомых и друзей не знают что я вообще могу о чем-то задумываться, считают что жизнь у меня легкая, т.к. в большинстве случаев у меня всё есть...Однако как раз это и мешает наврено...С переездом в спб на учебу 7 лет назад и проблемными отношениями я начала меняться. И вот сейчас, пытаясь посмотреть на себя со стороны, я понимаю что часто впадаю в депрессию, не довольна жизнью, ною, хандрю и т.п. иногда даже жить не хочется…если я радуюсь, то кажется не искренне а по большей части приходится улыбаться,работа такая, и обязательно пытаюсь оценить на сколько баллов из 10 эта радость или улыбка и настоящая ли она, играю ли я или нет???Пытаюсь стать счастливой или поймать хотя бы один момент счастья, уловить его и понять что нужно сделать для того чтбы по-настоящему стать счастливой…

Началось всё года 3 назад,когда мой молодой человек переехал ко мне в спб, я была очень счастлива что мы наконец-то сдвинулись с мертвой точки и можем пожениться,как планировали. До этого мы жили в разных городах и виделись 2 раза в год летом и зимой, на протяжении 3х лет, он был у меня первым,любимым и самым единственным на свете.Всё что он хотел я делала,шла на всё от жесткого секса до покупки ему носков.Любила до смерти не могла даже нормально существовать не зная что с ним и где он.Ревновала.Но не до истерик.Он просто оч красивый,а я себя таковой не считала,была полной,но похудела до 43 кг ради него, он так хотел и очень мной гордился за это). Мама моя от него в восторге была и еть и все родственники друг друга знают,нас уже воспринимали как мужа и жену.Всё было замечательно,если бы я не проснулась в один момент и ...

Он Получил работу,переехав в спб, пошли хорошие деньги, начал хорошо питаться,покупать то что хочется, по скольку у него мало что было в жизни ранее, теперь мне он напоминал маленького мальчика который наконец-то получил все игрушки о которых мечтал и играл-иргал-играл. Самое ужасное - начал пить пиво,нет, не просто пить,очень МНОГО пить, каждый вечер за компом,пиво,сигареты... начал орать на меня матом, хотя раньше был очень очень воспитанный мол. человек и вообще не любил спиртные напитки.!!! Я всё терпела,он же был вечно недовольный,секса почти не было,потому что я уже не могла просто даже на животном уровне хотеть пьяного парня. Вообще с детства не люблю спиртное=( Мы спали в разных спальнях,домой мне идти порой просто не хотелось и я частенько оставалась у подруг. Так мы протянули год, слава богу, он переехал на съемную квартиру, точнее я ему это предложила,нашла квартиру и он переехал, и вот слово "жениться" уже не входило в наши планы. У меня было ощущение что я с себя сняла 50кг мешок с картошкой...Заставила маму переехать ко мне,чтобы больше не было попыток вернуть его и опять всё повторить. Тем более предстоял сложный учебный год - 5 курс. Летом Я улетела заграницу подумать как нам с ним дальше быть и….

Там я познакомилась с милым молодым человеком, пишу сейчас о нём как о мальчике, хотя мы ровестники) Но он выглядит как будто ему лет 18ть) да я и сама правда так выгляжу, максимум после 43 вернула 4 кг. Хотя Ощущение что я толстая не проходит до сих пор, меня первый мой мч закомплексовал по полной программе!!! ( раньше при 60 кг в 15 лет я даже не думала что я толстая). Итак, новый мч - все кто нас видел вместе говорят что мы очень милая и красивая пара=) Мы гуляли,общались, только с пустя 3 недели каждодневного общения он решил меня поцеловать, и "всё" случилось только спустя несколько месяцев) причем у него до этого 2 года не было девушки, а я … вообще не была никогда с другим мужчиной кроме своего первого… который в это время продолжал пить пиво,раздумывая как бы сделать мне предложение…(как это выяснилось потом, когда он устроил очередную истерику и сказал что теперь точно предложения не будет) но я хотела,желала счастья и любви,той ласки и тех слов которых никогда не получала наконец-то в них просто тонула,летала как на крыльях…Это был просто лучший отпуск за последние 5 лет…

Вернувшись в Россию даже не думала что всё что было в отпуске серьезно,мучилась из-за измены, переживала,но поняла значит так было мне нужно чтобы реанимировать себя после всей той грязи в какую меня опустили. Но всё было серьезно. И теперь, хотя новый мч живет в Мск мы начали встечаться раз в месяц … он как-то позвонил и сказал что максимально как он может выразить все чувства ко мне это только словами: "я тебя люблю"=)

Больше года я была только с ним каждый месяц, романтика,поцелуи,знакомство с его родителями,уже разговоры о переезде,о свадьбе что меня просто потрясло и т.п.я думала ну вот оно счастье,значит дождалась.... в первых отношениях мы решили сделать перерыв,и не виделись всё это время,так я думала мы и расстанемся,даже легче,хотя перезванивались иногда,все-таки 5 лет были вместе,но постепенно чувства к нему угасали. И всё бы ничего...если бы не знакомство с мамой нового мч, которая занимает лидирующие позиции в семье. Я ей понравилась, она даже сама предлагала мне чтобы мы с её сыном поженились...Но через месяц-два после этого знакомства её любимый сын резко поменял ко мне отношение и стал требовать чтобы я "любила" и говорила о любви к нему больше, чем я это делаю... Чтобы я нашла новую хорошую работу... Что я не прилично мало зарабатываю...и т.п. Я подумала что и такое бывает...но потом наши отношения начали заходить в тупик,он был не доволен всем и вся и я, находясь в спб,терзаясь как бы с ним всё закончить...вернулась к первым отношениям...к первому мч...и вот всё закружилось......и теперь их двое.......в реальности...
Я бы хотела серьезных отношений, и уже определиться,но я не могу остановиться на одном человеке да и вообще сказать всё,хочу так,так и будет, потому что всё уплывает из под ног… Все мечты улетают и не становятся реальностью… Я не могу верить ни первому мч,боюсь что всё может вернуться,и мат и пиво и мне кажется что новый мч не совсем такой как кажется,да и почему так изменил своё решение о свадьбе,хотя он даже уже сообщил сколько гостей хотел бы пригласить.....

и вот уже 2й год у меня продолжается такая "болезнь" 2е мужчин: один домосед,правда пить перестал) видимся раз в неделю, говорит что хочет быть со мной,обнимать,засыпать и просыпаться….другой весь такой позитивный,интересный с кучей друзей в другом городе и мы встречаетмся 1 раз в месяц,но потребность у него больше в сексе,нежели во мне …. с первым пуд соли съели,но есть доля отвращения от всего и страх что всё повторится, со вторым …не определенка т.к. быть с ним вместе могу лишь переехав к нему совсем,а этого он уже и не хочет видимо……

А кого сама люблю, спросите Вы? Как можно любить 1го который тебя матом пятиэтажным крыл и огрызался? Первое чувство к нему,то,18тилетнее сохранилось конечно, но сейчас я его скорее как брата воспринимаю. А 2го - нравится очень, манит, скучаю по нему, говорю "люблю" но…да и не уверена что он меня любит по-настоящему…. Вообщем совсем запуталась….Но разорвать отношения ни с тем ни с другим уже не могу…..пробовала, правда, сама уходила… но каждый из них мне так дорог…..да и мама вечно говорит мужчинами разбрасываться нельзя) так что сама и возвращаюсь……а они рады меня снова видеть…ведь я устраиваю им комфорт по всем правилам…..но зачем……сама этого не хочу…..

Почему я так настроена на замужество?? мне кажется я так хочу избежать одиночества…а может просто боюсь действовать дальше в одиночку…я выросла… мне нужно строить свою жизнь…..а одной это делать сложно…или же я просто думаю что так,я смогу больше не мучиться и не изменять…меня это вообще очень мучает…. в силу того что я была достаточно религиозно воспитана…меня всё это страшит……А может это вечные мамины слова - нельзя разбрасываться мужчинами...или не упусти...или уже возраст...или...просто боюсь её расстроить....я всегда боялась её расстроить,т.к. она обязательно всё говорила папе...а папа со своим армейским ремнем) или чтобы она просто не вопила что я молодая дурочка и надо её слушать иначе вообще без мужа останусь....да и замуж то я не особо хочу...я даже свадьбу не представляю...я просто хочу уверенности что всё это чуть поззже будет,стабильности....любви настоящей....не могу больше изменять....хочется вообще от всего уйти...но боюсь потерять...

…Вот так размышляя, вспоминая, обдумывая и терзаясь, ненавидя себя и свою совесть….я живу уже 2й год… пытаюсь не упасть духом и поднимать свою самооценку … но результата ноль…даже в магазин за одеждой уже год не появлялась… и с каждым днем воспринимаю себя как жертву самой себя…загнанную в угол своими дурацкими желаниями…

Есть из этого один плюс) За эти 2 годя я бросила курить) (а курила 8 лет почти доходило до 2х пачек в день) Правда помог мне 2й мч но не из-за него… он просто выразил своё недоольство и я подумала как же ему противно,ведь он то не курит) Так что год уже как не истеричка) И без лишних кг))) Однако ж это тяготит,что даже здесь я не могу пойти навстречу своим желаниям……..Благо хоть шоколад ещё существует))) Хотя то,что я ем много шоколада моему новому мч не нравится и он мне об этом не однократно говорил....но это самое драгоценное в моей жизни поэтому нафиг)

Вот такая история…….Если кому будет интересно…..комментируйте…..А мне даже немного легче стало……Думаю психологи скажут что я ненормальная инфантильная психически неуравновешенная или….да…..это видимо первая профессия "музыкант" сказывается, или воспитание…уже неизвестно…но с каждым днем я всё хуже и хуже…..Думать рационально я никогда не могла...всё больше на эмоциях...вот поэтому моя жизнь такая яркая получается,что аж слепит...

А хочется мне... спокойного домашнего очага,уверенности в том что меня любят, спокойствия и счастья.....

Спасибо огромное что прочитали...Если найдется хоть какой-нибудь ответ,буду рада получить)
А вообще очень хочется пообщаться лично с психологом,сил больше нет это терпеть...