alexa.maksimov писал(а):Я буду творить дичь и неадекват, ты будешь считать это нормальным, мы же с тобой отношения построим
Хорошие отношения - компромисс, т.к. любовь подразумевает взаимный учёт интересов (в идеале - в степени как собственных). В значительной мере условие хороших отношений - принятие "как есть". Человек которому ты важен тоже будет стараться учитывать твои интересы, стараться принять что не нравится изначально и частично менять своё поведение под твои желания.
Поэтому выбирают не кого попало, а тех кому больше доверяют, симпатизируют. Т.е. тех кто изначально ближе твоим интересам. С ними хорошие отношение сделать проще.
В отношениях любви, дружбы люди становятся более похожими друг на друга. По желаниям, восприятию. Их личности в т.ч. обмениваются особенностями, знаниями, навыками, - сливаются в одну. Также как их жизни. Ну и тела, в случае разных полов, что при слиянии генов создаёт детей.
В НЛП есть понятие подстройки. Человек становится более похожим на другого. Он принимает в себя его личность. Но это также создаёт двунаправленную связь, облегчает другому человеку сделать то же в отношении тебя - более настроится на твои интересы и желания. Подстройка улучшает взаимное влияние людей. В случае терапии - условие более эффективного воздействия на клиента.
Так и в хороших отношениях, важно сопереживание другому. Установка на максимальное, безусловное его принятие как есть. Другой в ответ скорректирует поведение ближе твоим интересам. Обоим станет лучше. Твой шаг в сторону другого содействует его шагу в твою сторону.
Любовь - этот состояние слияния, т.е. стирания границ между тобой и другим, в идеале - безусловного принятия другого и его интересов как собственных. Это содействует хорошим отношениям. Сопереживание двустороннее и если тебе что не нравится - тоже будет учтено, когда ты сам учитываешь что нравится другому.
Некоторых любить проще. Настойчиво требовать и критиковать - отличный путь сделать отношения адом для обоих. Стань другом, настройся на другого - и тот сам захочет сделать так чтобы тебе и обоим (в т.ч. за счёт его сопереживания тебе) стало лучше, проявит больше интереса к твоему мнению как и твоим желаниям.
В практическом случае, если твоё состояние в отношениях с конкретным человеком улучшить требованиями не получается, - попробуй другой путь, - путь любви. Настройся на другого, прояви заботу о его интересах, радуйся в сопереживании если он становится счастливее - тем создашь предпосылки чтобы он сам захотел сделать тебе лучше. Твоя же ценность для него возрастёт, его сопереживание тебе направит к тому же в отношении тебя.
Эти рекомендации больше подходят для отношений дружбы или в паре. А также для неформальных влияний (а это до 50% взаимовлияния людей). С т.з. логика пользу эмоционального контакта понять сложнее.
На этиков посмотри - на выгоду их неформальных влияний, умение сделать отношения приятными и как следствие более выгодными обоим. Чтобы нравится и влиять - надо подстроится к другому чтобы вызвать доверие. Когда эмоционально нравишься твои разумные "как лучше": 1) больше вызовут интереса, 2) с большей охотой человек им последует. Только логикой и угрозами продавить часто не получится, - при эмоциональном неприятии человек думать не захочет над твоим мнением и из эмоциональной вредности будет делать наоборот. Улыбнись, дай секретарше шоколадку - затем скажи что делать и и тогда она сделает свою работу как надо с большим шансом, с более большим чем логики ожидают.
Этика (симпатии) и логика (разум) - в равной значимости. Одно без другого не работает. Разум прилагается там где он сделает приятнее, приятнее оценивается то что делает объективно лучше.
Полагаю, виденые тобой методы психологии были направлены на ситуации где полезно снижение перекоса в логику и в негативные эмоции, что мешало там достигать результата. Это может помогать, как объяснил выше. Что методы выглядят нелогично - вторично. Где проблема - туда методы и давят, а потсиент лишь должен делать до достижения результата. Эксперту объяснять почему что-то работает и рассказывать об опыте этого - вторично. Пока клиент делает что говорят и следовательно движется к нужному результату, дополнительные объяснения не нужны. Также как с врачом - тот много чего назначит и сделает, но рассказывать 7 летний курс медицины пациенту обычно не требуется чтобы тот согласился делать что говорит врач.
Полагаю, что ситуация с "неправильными методами" в описаном тобой случае примерно такова.
об НЛП посмотри. там более техническим языком похожее есть - "подстройка"
без практики, что нечто может работать понять иногда сложно
P.S.
Неверное и вредное в используемых теориях современной психологии тоже есть. Встречал. Практика строится на теории, а теории - всегда лишь модели. В гуманитарных областях качество теории (иногда и навыки) плохо проверяется объективностью, поэтому с верностью моделей проблем может быть немало.
Ещё возможны проблемы когда теорию применяют где или как не следует, т.е. она эффективна в одном применении, но в других обстоятельствах может оказаться малополезной или вредной. Из-за недостатка объективности гуманитарных практик психологи это могут недоучитывать.