Взрослые дети и их родители

Смирнова Анна - семейный психолог. Окончила Психологический факультет МГУ им М.В.Ломоносова в 2003 г. Консультирую по темам: детскя психология, проблемы воспитания детей, детско-родительские отношения; семейные отношения, отношения между мужчиной и женщиной; психология личности, страх, вина, ответственность, обида, любовь, смысл. Работаю в русле экзистенциального подхода.

Взрослые дети и их родители

Сообщение Смирнова Анна » Пн мар 29, 2010 4:29 pm

Какие у Вас отношения с родителями? Вы все время ругаетесь, конфликтуете, доказываете свою точку зрения, или сохраняете спокойствие и нейтралитет, но не более определенного времени. Возможно, наоборот, вы друзья не разлей вода, и плохо представляете свою жизнь без них, потому что мама это лучшая подруга, которая всегда выслушает и поймет, а отец лучший друг, с которым всегда есть, что обсудить, и не одно важное решение в своей жизни Вы не принимаете, не посоветовавшись с родителями. Вероятно, по ответу на этот вопрос можно судить об уровне Вашей взрослости и независимости, о Вашем психологическом возрасте.
Какие у Вас отношения с Вашими взрослыми детьми? Вам кажется, что они слабы и беспомощны и без Вашей помощи не смогут существовать? Однако, помощь Ваша не ценится и Вам в очередной раз кажется, что Вас используют, и что самое обидное, не спросив Вашего разрешения и забыв по благодарить за оказанную услугу. Все чаще кажется, что Вы что-то упустили тогда, когда дети были детьми, чего-то не до дали, чему-то не научили. И Вы чувствуете свою ответственность, за то, что еще надо дать, сказать, научить… Но почему-то взрослые дети все чаще и чаще демонстрируют свое неуважение, все выше и выше выстраивая забор, не позволяющий Вам влиять на их жизнь, такую неправильную. Возможно, наоборот, Вы так мало видите и слышите своих взрослых детей, что порой начинает казаться, что они Вас не любят, совсем забыли, не уважают. Вы чувствуете одиночество, обиду, и где-то глубоко в душе опять это чувство вины, за то, что не правильно воспитал, чего-то не до дал, упустил. Вероятно, по ответу на это вопрос можно сказать насколько Вы созависимый человек, то есть человек, чья жизнь, эмоциональное спокойствие зависит от степени и успешности Вашего влияния на жизнь близких Вам людей, Ваших детей.
Детско-родительские отношения это уникальная система, которая имеет свое развитие во времени. В идеале эти отношения меняются от полной зависимости маленького новорожденного существа до полной независимости взрослого человека от своих родителей. Помните, как часто в сказках молодой человек уходит из дома в поисках счастья? В общем, это некоторая иллюстрация того, как человек, становясь взрослым, может существовать отдельно от родителей даже в самых сложных условиях. В нашей стране «квартирный вопрос всех испортил», молодые люди не имеют возможности территориального отделения от родителей, и, довольно длительный период времени, оказываются зависимы от родителей не только в эмоциональном плане, но и в финансовом.
Однажды на одном психологическом семинаре мы выполняли упражнение в парах. Надо было нарисовать генеалогическое древо своих родственников и родственников мужа, написать каждому девиз и болезни, которыми болеет или болел (упражнение на выявление причин психосоматических заболеваний). Каково же было мое удивление, когда девушка, работающая со мной в паре, показала мне результат своих трудов. С одной стороны были родственники мужа, у них был девиз «Мы самые лучшие, вперед к победе» - они все жили отдельно друг от друга и четко соблюдали свои границы – никто из них ничем не болел. С другой стороны были родственники моей напарницы, они жили большой семьей на одной площади, все друг другу помогали и были зависимы друг от друга. Мать и тетка, моей напарницы были своеобразными центрами каждая своей семьи - «кулак» - назвала маму моя напарница и перечислила список болезней, которыми она болела: астма, сахарный диабет и другие… Тогда я подумала, что отстаивая свое право на самостоятельную жизнь, не зависимую от старших родственников и детей, выстраивая свои границы территориальные и психологические, научаясь быть эмоционально независимыми от своих детей, родителей и прародителей, мы ведем более здоровый образ жизни, как психологически, так и физиологически, так как одно зависит от другого.

Мы впервые общались на Психологическом форуме. Она жаловалась, что дочь не хочет учиться и все советы, которые ей давали прежде – дать ребенку свободный выбор – не привели не к чему хорошему. Дочь все равно плохо учится, провалила экзамен. Много гуляет с мальчиками, грубит, врет, не слушается. А когда они уехали на три дня из дома, она пыталась пригласить домой мальчика! В маминых словах чувствуется много горя и страха, от того что дочь не соответствует Ее ожиданиям и пониманию того как должна вести себя девушка.
Форумная общественность, узнав, что дочери 19 лет, очень агрессивно стала обвинять Ее в том, что Она не дает жить свободно дочери и мешает ее личной жизни. Такие заявления только рождали в Ней бурю возмущения, так как Она и так дала дочери очень много свободы и вероятно, сейчас пожинает плоды этой свободы. Вывод Она делает только один – больше контролировать дочь, больше решений принимать за нее, больше заставлять учиться.Наше с ней общение началось с того, что мы поговорили о том страхе и ужасе за будущее ее дочери, который живет в каждой матери. О том, что очень тяжело, когда ребенок не соответствует твоим ожиданиям. О том, как страшно чувствовать свою беспомощность во влиянии на судьбу ребенка. Для меня было очень важно, что Она готова что-то делать, что-то менять, чтобы изменить ситуацию и помочь своей уже почти взрослой дочери.
Много бесед подряд мы разговариваем с Ней о том, что чтобы человек стал самостоятельным ему надо совершать самостоятельные поступки, ошибаться, пробовать заново и нести ответственность за свои решения. Встреча за встречей мы обсуждаем передачу ответственности за свою жизнь и судьбу самой девочке. Я говорю, что с точки зрения созревания личности, намного полезней, если сейчас она ошибется (не сможет получить образование), а потом сама столкнется с последствиями своей ошибки и сама исправит ее – получит образование позже, когда созреет для этого. Я говорю о том, что если человека принудить делать то, что он не хочет, он, прежде всего, узнает, что его можно заставить (то есть сломать), что его желания не ценны, что он не имеет право делать то, что нравится ему самому. Будет ли счастлив такой человек? Сомневаюсь. Много ли он добьется в жизни? Только того к чему его будут толкать с невероятными усилиями, так как он, совершенно логично будет сопротивляться.
Встреча за встречей мы обсуждаем передачу ответственности дочери за ее учебу, за то, каких людей она выбирает для общения, за то, что ест и как выглядит. Это очень не просто, и мы говорим о том, что Она очень переживает за дочь, о том, что очень хочет помочь ей, о том, что чувствует себя виноватой, что вовремя что-то не сказала, чему-то не научила. О своем бессилии от того, что хочет для дочери только самого лучшего, и каждый раз с ужасом сталкивается с границей своих возможностей – ну не может Она прожить жизнь за дочь и заставить жить дочь так, как Ей хочется.


Это далеко не единственный случай в моей практике, когда в районе 20-ти летнего возраста «детей», проблемы и конфликты с родителями становятся более очевидны, чем прежде. Скорее всего, это характерно для определенного типа взаимоотношений дети-родители, когда ребенок в подростковом возрасте не отстоял право принятия собственного решения, не отделился от родителей в силу каких-то причин. Возможно, в силу того, что родители психологически сильнее и просто не позволили подростку начать какую-то самостоятельную жизнь, принимать ряд решений, касающийся исключительно его личной жизни. К 20-ти годам в таком случае этот кризис как бы созревает повторно, в силу развития его социальных навыков, уменьшения потребности в финансировании (так как есть возможность зарабатывать самостоятельно), личностного развития, требующего большей свободы в принятии решения и не переносящего регулярных вторжений во внутренний мир в личную жизнь.
Обычно, для родителей зависимый «ребенок» является некоторой эмоциональной подпиткой. Ведь тогда они становятся более значимы и нужными. Тогда у них на долгие годы есть задача в жизни – помогать детям. Задача, на самом деле опасная, так как дети зачастую хотят жить сами и не любят, когда лезут в их дела, так как дети плохо видят в этой помощи помощь, так как родители ребенком вообще плохо воспринимаются как помощники, которых надо благодарить за услугу. Согласитесь странно, что мать, которая помогала есть, помогала одеваться, помогала учиться, помогала просто потому, что она мать и это ее основная функция, вдруг начинает обижаться за то, что ей не сказали спасибо за то, что она приготовила ужин. В общем, не то что бы я неблагодарная дочь, но я даже плохо замечаю, когда мне помогают родители. Наверное, вопрос помощи, вообще, достоин отдельной темы для рассмотрения, на моем опыте люди больше и дольше помнят, когда помогают сами, чем когда помогают им.
Опасность этой задачи еще в том, что на себя энергия тратится все меньше и меньше, и соответственно ощущение жертвы растет с каждым днем, а ресурсы с каждым днем кончаются.

Ей был уже 21 год, когда она вдруг осознала, что родители больше не могут оказать ей психологической поддержки, что они, несмотря на всю их взаимную любовь, далеки от нее. Не понимают, что она хочет сказать. Не хотят ее лишний раз выслушать. И в страхе, что она ошибется где-то по жизни, как будто заранее недовольны Ею. Она вдруг почувствовала себя одной в этом мире, стало неприятно возвращаться домой, все дома, такое родное прежде, вдруг стало каким-то чужим и неприятным. Она пришла на психологический форум с вопросом, что со мной происходит?
Она жаловалась на игнорирование со стороны мамы, мама, вдруг перестала быть другом и сказала, решай свои проблемы сама. А ей так хотелось еще поплакаться ей и получить поддержку от нее. Но мама устала, у нее свои заботы и тратить энергию на выслушивания в очередной раз истории о том, как несчастна ее дочь, потому, что ее никто не любит, она явно не собиралась.


Интересно, что довольно часто родители взрослых детей сами начинают демонстрировать некоторое отделение: отказывают в эмоциональной и финансовой поддержке. Родитель как бы говорит, «я больше не хочу вкладывать в тебя, я устал, может я успею сделать еще что-то для себя в этой жизни». В случае когда «ребенок» к этому не готов, он начинает испытывать некоторый дискомфорт, зачастую это переживается как отсутствие родительской любви. Это своеобразная тревога, а смогу ли я выжить без родителей. Вроде уже не ребенок, но еще очень не крепко стоит на ногах и мало уверенности в собственных силах.

ОН был уже взрослым мальчиком, заканчивал институт, но родители его постоянно были им не довольны: ничего не умеешь делать, не сможешь заработать денег, куда ты годишься, как ты будешь жить, ведь ты совсем не приспособлен к жизни. И все из-за того, что он не умеет, как отец все делать руками, и выбрал совсем не «ручную» профессию историка. Он ужасно страдал, так как ощущение неудачника медленно, но верно проникало внутрь его, и ему все сложнее и сложнее было с эти бороться.

Родителям сложно контролировать свою тревогу за будущее детей. Успешность детей присваивается родителями как своя успешность и соответственно неуспешность как свои промахи. Если уже взрослый ребенок не соответствует ожиданиям родителей, у них повышается тревога, все их надежды опереться на ребенка в старости растворяются, и первый кого хочется обвинить в этом это свой же ребенок. Свое беспокойство родители часто выражают через своеобразный террор. Они опираются на иллюзию, что если ребенку указать на все его ошибки, он сможет исправится. Реальность же заключается в том, что человеку свойственно ошибаться и исправить все ошибки не возможно, важно понимать, почему ты делаешь то или другое, что движет тобой. А гнет родительского террора создает ощущение слабости и не способность самостоятельно стоять на ногах и принимать собственные решения.
Отношения с родителями – это отношения длиною в жизнь. Даже после смерти родителей, наши отношения с ними влияют на нас. Наши родители это первые люди, с которыми мы общаемся, и на первом жизненном этапе они составляют для нас весь мир. Именно по этому, все наши дальнейшие отношения с миром мы бессознательно рассматриваем через призму отношений с родителями. Одна из задач, которую я ставлю перед собой и своими клиентами – это осознавать где и как мы поступаем в силу своего детского неосознанного опыта общения с родителями. Мы выбираем партнера по жизни, опираясь на этот опыт, мы зачастую ищем фигуру родителя в партнере или в учителе, но задача нашей психики стать самим для себя отцом и матерью, чтобы твердо стоять на ногах и не находиться в зависимости от отношений с другими людьми.

Психолог Смирнова Анна
[url]другие мои статьи http://annasmirnova.ru/page.php?pid=9[/url]
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

Взрослые дети и их родители

Сообщение кум » Чт апр 22, 2010 11:05 am

Смирнова Анна писал(а): Я говорю о том, что если человека принудить делать то, что он не хочет, он, прежде всего, узнает, что его можно заставить (то есть сломать), что его желания не ценны, что он не имеет право делать то, что нравится ему самому. Будет ли счастлив такой человек? Сомневаюсь. Много ли он добьется в жизни? Только того к чему его будут толкать с невероятными усилиями, так как он, совершенно логично будет сопротивляться.

Думаю,главная беда современных психологов в их бездуховности.Я говорю не о религиозной духовности, в любой религии её присутствие выражается числом стремящимся к нулю, я говорю о внутренней силе и о естественном праве Человека на ответственность за свои действия. Психологи же в своих консультациях делают акцент на право человека на реализация ВСЕХ своих желаний.Однако критерием оценки при этом служат интересы популяции в целом, а отнюдь не каждого человека.И еще более грубая ошибка-отсутствие дифференцированного подхода в консультировании родителей мальчиков и девочек.Нацеленность на независимость у мальчишек -правильный ход. Та же нацеленность у девочек-зерно в почву будущих семейных конфликтов.Воспитание ребенка под девизом -"Твои желания-это главное!" приводит к появлению человека, которому обязан весь мир, который из за любой мелочи, базирующейся на нереализованном желании, легко пойдет на подлость или предательство.А что? Ведь её желания это главное!
Именно поэтому воспитание девочки должно кардинально отличаться от воспитания мальчика. Девочка должна естественно принимать лидерство мужчины,который за неё отвечает, не ломая себя, не ломая семью иррациональными поступками,не устраивая из своих желаний демарш протеста.
Сложившаяся же практика консультирования просто отражает ситуацию в обществе, не неся при этом формообразующих элементов духовности.
Поэтому статистика супружеских измен, воспитание мужьями детей чужой крови, из за того что жена ,привыкшая ставить свои желания выше
ответственности нагуляла на стороне а сообщить об этом мужу не сочла нужным. С точки зрения выживания популяции это возможно даже неплохо, а вот с точки зрения конкретного человека,мужа этой женщины-это банальная подлость. Стоит ли такое реализованное двухчасовое счастье женщины последующей многолетней лжи,подлости,осознания своего факта предательства мужа. Автор статьи очевидно считает что стоит. Что ж это её право. Однако следует помнить,что такая девочка,воспитанная законсультированными родителями в духе приоритетности её желаний, кусая зареванную подушку после естественного ухода мужа или качая кроватку с пасынком уж точно не раз вспомнит психолога,после консультации которого,её родители стали учить её,что настоящее счастье-это реализация своих желаний, а признание лидерства мужа в семье-это психологическая ломка, а не естественное положение вещей.
Все написаное ИМХО.
Очень приятно!Пифагореец!
Аватара пользователя
кум
Местный
Местный
 
Сообщения: 1870
Зарегистрирован: Сб окт 22, 2005 1:00 am
Медали: 1
Пол: Мужской
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Твардовский (ВФЭЛ)
Темперамент: Флегматик
Профессия: превентивный рискофоб

Взрослые дети и их родители

Сообщение Смирнова Анна » Пт апр 23, 2010 12:05 am

Если вы обратите внимание, то статья не про отношения супругов в семье, а про взаимоотношения детей и родителей.
Есть большая разница между девизом "Твои желания это главное!" и отношением "Я учитываю твои желания".
В первом случае происходит нарушение психологических границ родителя - он как бы сообщает ребенку свою собственную неценность "я не важен - важен только ты". Это вредно как для мальчиков так и для девочек, потому что фигура родителя, это пример отношения к себе. Ребенок "считывает" как родитель относится к себе самому, и бессознательно копирует это. Внутренний конфликт ребенка усугубляется тем, что родитель для него достаточно длительный период является "всемогущим существом", обеспечивающим возможность его детского существования. И тогда на выходе мы получим психологически слабого, не уверенного в себе, инфантильного человека.
Тогда как отношения "Я учитываю твои желания" сообщает ребенку о том, что его желания есть, они ценны, имеют право на существования и реализацию. Никто не говорит, что они в 100% исполняются. Нет, речь о том, что они учитываются, то есть есть место договору, когда желания каждого озвучены и услышанны, и затем принято решение с учетом двух сторон. Конечно, чем младше ребенок, тем больше решений принимается родителем, но это не мешает озвучивать желания ребенка и признавать право на их существование. Например: "Пора спать малыш, я знаю ты не доиграл и хочешь еще поиграть, но уже поздно, время сна. Довай договоримся, еще пять минут, и ложимся спать"
Точно также есть право ребенка испытывать чувства: такие как злость, гнев, обиду - которые в обществе обычно запрещаются, и в итоге приводят аутоагресии, частым болезням, и саморазрушению ребенка.
Статья про отношения взрослых детей и родителе. То есть ситуации, когда родители не в состоянии психологически отпустить великовозрастное дитя, жить самостоятельно и самостоятельно совершать свои поступки-ошибки, и нести за них ответственность, то есть жить. В итоге "дети" остаются зависимыми, инфантильными, не способными к самостоятельной жизни. Как девочки, так и мальчики.

Я против подчинения жены мужу! Я за равноправие! За договор, в котором учитываются желания друг друга. Это и есть высокодуховные отношения, на мой взгляд. Это абсолютно не мешает исполнять мужчине в семье его исключительно мужские роли: добыдчика, защитника, опоры. А женщине исполнять ее женские роли: матери, хозяйки очага и др.
Вы почему-то умолчали про измены мужа, которые тоже имеют место быть. На мой взгляд, оба супруга несут равную ответственность за отношения между ними, если у одного из них возникает связь на стороне, то вопрос к обоим, что произошло с их отношениями? Заводя связь на стороне, каждый из супругов должен понимать, что, да, это может разрушить их семейные отношения, и нести ответсвенность, за свой поступок.

Вы в своем примере описали девочку, как раз признающую лидерство мужчины, по-этому столько слез и разочарования. И таких много именно по тому, что в нашей культуре не принято воспитывать девочку так, чтобы она чувствовала себя хозяйкой своей жизни, а скорее наоборот, все решено за нее. И если она попала в неопределеную ситуацию, то выжить ей очень сложно, не на что опереться внутри себя. Тогда как Молодая женщина с независимой жизненной позицией, будет психологически свободна от решений супруга, и найдет способ выжить в непростой ситуации. А вот зависимая от мужа женщина, будет жить в тайном страхе, и не сможет выйте из брака, даже в случаях, когда есть угроза ее психоэмоциональному и физическому здоровью: насилие, побои, алкоголизм и другое.
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

Взрослые дети и их родители

Сообщение кум » Пт апр 23, 2010 2:50 pm

Смирнова Анна писал(а):Тогда как отношения "Я учитываю твои желания" сообщает ребенку о том, что его желания есть, они ценны, имеют право на существования и реализацию. Никто не говорит, что они в 100% исполняются. Нет, речь о том, что они учитываются, то есть есть место договору, когда желания каждого озвучены и услышанны, и затем принято решение с учетом двух сторон.

С этим полностью согласен. имхо,присутствие первого абзаца ответа в самой статье в моем случае убрало бы неоднозначное восприятие рекомендаций оважности демонстрации ценности желаний ребенка.

Я против подчинения жены мужу! Я за равноправие! ... На мой взгляд, оба супруга несут равную ответственность за отношения между ними, если у одного из них возникает связь на стороне, то вопрос к обоим, что произошло с их отношениями? Заводя связь на стороне, каждый из супругов должен понимать, что, да, это может разрушить их семейные отношения, и нести ответсвенность, за свой поступок.

Также согласен с Вами в этом,кроме Вашей попытки (традиционной для психологов) возложить ответственность за измену одного на плечи обоих.

Вы в своем примере описали девочку, как раз признающую лидерство мужчины, по-этому столько слез и разочарования. И таких много именно по тому, что в нашей культуре не принято воспитывать девочку так, чтобы она чувствовала себя хозяйкой своей жизни, а скорее наоборот, все решено за нее.

С этим Вашим утверждением несогласен.Если родители воспитали девочку в духе традиционных семейных ценностей, она при выборе спутника жизни не поведется на феерического афериста с иррациональным поведением которой щедр на слова, жесты и эмоции.Она будет прекрасно осведомлена,что подобный тип самцов непостоянен и как правило безответственен.Она выберет мужчину основательно стоящего на ногах,готового к ответственности за неё и потомство,исходя из приоритетности диагональной связи Отец-Ребенок. А это закладывается именно в процессе воспитания девочки родителями. И в этом случае,она будет застрахована от предательства со стороны мужа уже самим природным алгоритмом выбора. При этом страх потерять все удержит её от аналогичного предательства в моменты когда её мышление заторможено физиологическими процессами в её организме. имхо,кстати о таких периодах тоже необходимо рассказывать девочкам заранее.
Равноправие очень правильная и оправданная штука отражающая в чем то уровень развития самого общества. Но область сексуальных отношений должна быть областью табу для этого самого равноправия.Это легко понять, достаточно вспомнить о разнице в последствиях связей на стороне в отношении мужа и жены. При прочих равных негативных факторах последствий, остается главное-мужчина не принесет в семью чужеродное потомство тайно. Поэтому воспитание девочки должно в большей степени строится на факте повышенной ответственности именно за этот аспект. Компенсаторно можно ослабить чувство ответственности за уровень благосостояния семьи,заложив этот момент в воспитательную программу мальчика.
Очень приятно!Пифагореец!
Аватара пользователя
кум
Местный
Местный
 
Сообщения: 1870
Зарегистрирован: Сб окт 22, 2005 1:00 am
Медали: 1
Пол: Мужской
Соционический тип: Дон Кихот
Тип по психе-йоге: Твардовский (ВФЭЛ)
Темперамент: Флегматик
Профессия: превентивный рискофоб

Взрослые дети и их родители

Сообщение Смирнова Анна » Пн май 31, 2010 11:40 am

К сожалению, а может и к счастью, но процесс воспитания не состоит из технических установок, что полезно и вредно для данного конкретного ребенка. Исследования показывают, что мы выбираем в партнеры человека максимально похожего на нашего родителя противоположного пола. Поэтому девочка выберет такого мужчину, которого вы описали только в случае если у нее был такой отец. Поэтому воспитание ребенка, это прежде всего взгляд на себя. А что я за личность?

Немного насмешила ваша обеспокоенность за воспитание в семье чужеродного потомства. Создалось ощущение, что внебрачные дети появляются, только после измены жены, а после измены мужа внебрачных детей как будто не появляется? Или раз они воспитываются где-то еще, то про них можно забыть? Она может тайно принести потомство в дом, а он может тайно воспитывать ребенка на стороне. И кто из них лучше?

На мой взгляд если отношения держатся только на страхе потерять все, то лучше бы они и не держались вовсе. Любые отношения построенные на страхе ни к чему хорошему не приведут. Даже если это страх потерять его (ее). Отношения должны строится на любви, доверии, понимании, общих интересах и ценностях. Если это ушло из отношений и людей ничего не связывает, кроме общего быта, зачем такие отношений?
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт


Вернуться в Психологические консультации Смирновой Анны

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot], Google Adsense [Bot], Sophistikatherin, TailWind, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Zevs