Помогите разобраться в себе

Смирнова Анна - семейный психолог. Окончила Психологический факультет МГУ им М.В.Ломоносова в 2003 г. Консультирую по темам: детскя психология, проблемы воспитания детей, детско-родительские отношения; семейные отношения, отношения между мужчиной и женщиной; психология личности, страх, вина, ответственность, обида, любовь, смысл. Работаю в русле экзистенциального подхода.

Помогите разобраться в себе

Сообщение Kisska » Пт май 07, 2010 2:09 am

Здравствуйте,Анна!Меня зовут Юля,мне 26 лет.Решила открыть свою тему,надеясь на Вашу помощь разобраться в себе и в сложившейся ситуации.Столько эмоций,что даже не знаю с чего начать и как все это связать в единую мысль.В моей жизни появился человек который мне не безразличен(ему 20лет).Нет,я его не люблю пока,но сама не знаю почему тянусь к нему и хочется быть рядом.Возможно потому что устала быть одна,без внимания, любви и ласки.Знакомы относительно недавно.У нас общее увлечение - сноуборд.Так и познакомились.Сначала он мне понравился внешне и тем насколько он активен физически и общение с ним приятное и интересное было.Но по дороге домой после катания внимательно слушая всю информацию о нем, которая проскальзывала в разговорах его друга,поняла что у него есть ребенок и жена.На этом я тормознула все мысли свои о нем.У меня есть правило - с женатыми не связываться ни при каких условиях даже если понравился очень.Потом мы общались по интересам через интернет.Сближение наше началось после взрыва в метро.Он попросил отозваться всех его знакомых кого это как то коснулось.Я ему ответила,что со мной все нормально.Он поблагодарил что откликнулась.Потом разговорились уже на отвлеченные темы и он сказал что готов сделать массажик чтобы расслабить меня и отвлечь от случая в метро.Тогда всерьез это не восприняла,посчитала за дружеский жест и шутку.в тот вечер уехала почти на месяц.По возвращении опять списались и я в шутку напомнила ему про массаж.Договорились встретиться.Думала просто по-дружески.При встрече весь вечер разговаривали.Выяснилось что он ушел от жены.А потом на прощание поцеловал меня.Ничего не думала и никаких иллюзий не строила,т.к. привыкла что это еще ничего не значит.Но он сказал,что теперь у нас отношения.Я даже удивилась как быстро он решил это сам за нас обоих.А мне вобщем то это понравилось.Я всегда была активной и первой проявляла инициативу и интерес.Но устала от этого,надоело нянькаться с ними,тащить их вечно куда то.И теперь хочу чтобы рядом со мной был активный человек а не пассивный.Он мне и понравился тем что не такой тихий спокойный как прошлые мои парни.В нем есть какая то романтика и в то же время не совсем нытик такой который жалеет и бережет себя.Хотя думаю что просто слишком мало знаю его.Конечно каждый со своими тараканами в голове,но все то что я о нем знаю на данный момент меня устраивает.Все бы ничего...но...его жена!Меня не устраивает как он ее называет.Я то понимаю,что он мог уйти из-за каких то проблем но в душе все равно она для него еще все ЕГО супруга раз так ее называет.Мне не 15 лет и прекрасно понимаю,что если он ушел от нее то теперь она должна быть бывшей если у него нет никаких чувств к ней.Но он называет ее супругой.без имени и даже не бывшая.по какой причине ушел не говорит.более того не хочет вообще затрагивать и как он сказал обсуждать ее.Не знаю,может я и ошибаюсь по поводу своей такой точки зрения.Но об этом же мне сразу сказали взрослые и более опытные знакомые когда обрисовала ситуацию.А вчера еще больше разожглись сомнения после того как увидела какие песни он ей адресует.Да, я проверяла его!Нашла и видела его жену и ребенка.А это уже говорит о сомнениях в нем в его отношении ко мне и в его "прошлых" чувствах к жене.Уже не верю все ли правда что он говорил.Сказал в общих чертах что ушел потому что она ничего не хотела и предпочитала сидеть дома за компом.И больше не хочет быть там и возвращаться,а ей все пофиг.Но по фотографиям и подписях в ее альбоме я не сказала бы что ей он безразличен и думаю что даже все что он сказал мне не является истинной причиной его ухода.Я ему сказала о своих сомнениях и о том что я думаю всю правду.И сказала что хочу знать правду.Иначе не получится построить нормальные отношения.Меня все время будут терзать сомнения,ревность и дурацкие мысли возможно неоправданные.В итоге буду выносить ему мозг.На что он мне сказал что я не имею права знать об этом и не хочет говорить на эту тему.Может я не права, но считаю что все таки имею т.к. складываются отношения.И это не просто любопытство какое то,это нужно чтобы понять мне,что делать дальше как то дальше строить отношения если это возможно.Я не хочу привыкать к нему и полюбить если действительно остались еще те чувства к жене.Не хочу быть для него палочкой выручалочкой с помощью которой он пытается забыть прошлое.И у него это не получится т.к.есть ребенок и я не могу запретить отказаться ради меня от сына.Ему все равно придется видеться с ней.Не хочу ждать когда он поймет нужна ли я ему на самом деле или скажет что хочет снова туда.Я устала ждать,надеяться,строить иллюзии и не хочу повторения прошлой жизни!И в то же время понимаю что не всегда все бывает сразу и нередко приходится к счастью пройти через многое.Уже запуталась в своих мыслях и не знаю что делать.Прошу Вас помочь мне разобраться в себе,а то я уже в таком отчаянии.После прошлых отношений недоверие уже идет абсолютно ко всем людям,даже самым близким.
Kisska
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Ср авг 27, 2008 12:04 pm
Пол: Женский

Помогите разобраться в себе

Сообщение Смирнова Анна » Вт май 11, 2010 11:10 pm

Юля, смотрите, есть молодой человек, отношения с которым, вам интересны. Есть он и есть вы. По какой-то причине, он не готов обсуждать с вами свои предыдущие отношения (на мой взгляд имеет право), но сейчас он с вами. Вам зачем нужно нарушать его границы и копаться в его грязном белье? Вы ему интересны, но это как будто само по себе не ценно. Вам важно точно знать, что именно произошло! Зачем? Боитесь его потерять и чтобы этого не случилось рушите отношения не начав?
Доверьтесь себе, своему состоянию: вам сейчас с ним хорошо? Вы чувствуете что он с вами? Если отбросить эту ситуацию, вы бы продолжили с ним отношения? Возможно, эти отношения не перерастут в свадьбу и семейное счастье, тогда что? Они не ценны? Не нужны? Не важны?
Вы пишите, что устали от отношений, где вы активная, инициативная, нянькаетесь и тащите партнера. Почему сейчас вы опять встаете на эту позицию?
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

Помогите разобраться в себе

Сообщение Kisska » Ср май 12, 2010 12:45 am

Смирнова Анна писал(а):Вам важно точно знать, что именно произошло! Зачем? Боитесь его потерять и чтобы этого не случилось рушите отношения не начав?
Доверьтесь себе, своему состоянию: вам сейчас с ним хорошо? Вы чувствуете что он с вами? Если отбросить эту ситуацию, вы бы продолжили с ним отношения?

Меня не интересовала причина его ухода оттуда до определенного момента. Есть некоторые вещи которые поселили сомнения и я думаю что его чувства к жене не прошли. Это конечно его личное дело,но я не хочу быть для него той с которой он пытается приглушить свою боль расставания или еще что там. Не хочу чтобы мы строили отношения а он думал и тосковал о ней в то время как я привязываюсь к нему и начинаю любить. Да я хотела бы продолжить отношения, но в том то и дело что чувствую он не всегда со мной. Пытаюсь не лезть и отбросить сомнения но в голову постоянно лезут какие то дурацкие мысли которые начинают съедать меня изнутри. И никак не могу понять как с этим бороться и что делать. Не пойму почему я такая ревнивая. Пытаюсь некоторые вещи или ситуации принять так как есть. но не получается потому что опять же все время начинаю прокручивать все в голове и думать об этом. и вообще в последнее время такое недоверие к людям из-за предательства со стороны любимого человека,подруги и даже родного брата. Пытаюсь верить тому что говорят, но почему то где то в глубине в подсознании сама того сразу не замечаю,но уже автоматически начинаются мысли типа "что из этого правда а что нет,чему верить а чему нет".мой мозг сразу начинает искать где подвох. конечно в работе и в жизни мне на самом деле это помогает,но очень сильно мешает в отношениях особенно когда человек не безразличен.
И я даже не столько хочу знать причину ухода,сколько не могу понять что там у него осталось в плане чувств

Смирнова Анна писал(а): Возможно, эти отношения не перерастут в свадьбу и семейное счастье, тогда что? Они не ценны? Не нужны? Не важны?


Нужны и важны. Но ведь никто наверно не хочет толкать себя в отношения где заранее понятно или известно что для человека, который тебе не безразличен, ты всего лишь развлечение?! Никто не хочет идти туда где будет потом ему очень больно.
Kisska
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Ср авг 27, 2008 12:04 pm
Пол: Женский

Помогите разобраться в себе

Сообщение Смирнова Анна » Сб май 15, 2010 7:12 pm

Почему вы думаете, что вы развлечение? Почему не чуткий друг, который во время замолчит и не задаст лишних вопросов, если видит, что близкому плохо и надо побыть на едине с собой? Врятли вы найдете в этом мире человека, который не тоскует по кому-то. Просто по тому, что вся наша жизнь наполнена встречами и растованиями. Близкие отношения всегда сопровождаются болью, именно по тому что они близкие и мы очень чувствительны в них, если нет боли, это значит что нет и настоящей близости. Да возможно, у него осталось много боли и смешанных чувст связанных с теми отношениями, и возможно они будут теребить его душу всю жизнь (трудно предположить насколько сильны его переживания), означает ли это, что он не в состоянии и не в праве строить какие-то ни было отношения. Ведь и у вас вероятно есть чувства и преживания, связанные с предыдущими отношениями и они тоже будут сопровождать вас всю жизнь, надо ли в связи с этим отказываться от отношений?

Постарайтесь написать, что именно вы боитесь? какого подвоха ждете? какие дурацкие мысли лезут вам в голову?
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

Помогите разобраться в себе

Сообщение Kisska » Вс май 16, 2010 12:26 am

Смирнова Анна писал(а):Почему вы думаете, что вы развлечение? Почему не чуткий друг, который во время замолчит и не задаст лишних вопросов, если видит, что близкому плохо и надо побыть на едине с собой?

Для многих я старалась быть таким другом. и была им.но это чаще всего было только с моей стороны,а когда мне нужна была такая поддержка (это было не так часто,но было когда уже реально становилось очень плохо) я ее не видела.эти люди отворачивались и дели вид будто их это не касается.не знаю по какой причине и думать теперь об этом не хочу.возможно поэтому со временем изменилась и не хочу быть другом безответно.
Смирнова Анна писал(а):означает ли это, что он не в состоянии и не в праве строить какие-то ни было отношения

Да,право у всех на это есть.только я не пойму почему люди считают что они имеют право лишать другого человека права любить и быть любимым.может я слишком эгоистична, но я хочу чтобы человек, с которым мы решим строить отношения и возможно дальнейшую совместную жизнь, любил меня а не другую.
Смирнова Анна писал(а):Ведь и у вас вероятно есть чувства и переживания, связанные с предыдущими отношениями и они тоже будут сопровождать вас всю жизнь

Переживания есть конечно же,но это уже не чувства,не любовь.есть боль от поступков и боль прошлых отношений.девушка я не такая уж и правильная как может показаться.дискотеки, мальчики, гулянки начались очень рано.тогда, как это обычно бывает, и появилась моя большая любовь.встречались 2 года.он поступил в военную академию,я его ждала и готова была за них хоть куда.а он приехав в свой первый отпуск прошелся передо мной с другой так пафосно.в душе переживала но не показывала.любила его 6 лет.потом появилась другая,уже достаточно осознанная любовь,которая и "вытеснила" ту первую.эти отношения продлились 6,5 лет.2 года из них жили вместе,с его семьей.долгое время нам удавалось видеться всего раз в несколько месяцев.отношения были очень сложными из-за конфликтов,недопонимания,его родители были против наших отношений.ради этого человека я в своей жизни многое поменяла и старалась "подстроиться" под него.мы разговаривали,он говорил что его не устраивает и чего ему хотелось бы.соответственно и я тоже говорила чего мне хотелось бы.я пыталась старалась что то сделать,а с его стороны "тишина".я билась как горох об стенку.уходил гулять с друзьями меня с собой не брал,говорил что там будут только парни.конечно там были девушки и я это прекрасно знала.но доверяла всегда ему безгранично.и это при том что он любитель красоты.ему нравятся девушки модельной внешности и главное для него фигура.он мне говорил что мне нужно похудеть,убрать тут немножко и там.весь компьютер был забит картинками красивых девушек из интернета.было сложно но со временем просто привыкла к этому и меньше стала обращать на это внимание.и однажды настал момент когда он показал длинноногую модель с которой сфоткался и сказал что ему нужны такие девушки и мы расстаемся.на тот момент столько всего свалилось разом на меня.не успела отойти от очередной ссоры (с сердцем было плохо,ни встать ни разговаривать не могла вообще несколько дней,а он как обычно отвернулся) сразу начались госэкзамены, практика преддипломная и диплом одновременно.тогда мы уже жили вместе.тут маме его поставили диагноз рак.высохла за 2 месяца.и после похорон он мне сообщил что расстаемся.был такой нервный срыв.после этого сама даже не заметила как перестала есть вообще.раз в неделю пол стакана чая сладкого.остальное все через 10-15мин обратно выходило.так я прожила полтора месяца.похудела с 46го до 40го размера.дошла до психиатра,пропила таблетки и все таки сдала диплом.потом он сам вернулся ко мне,но я уже решила уехать из города.приехала в Москву.потом следом и он за мной.просил на коленях уехать с ним.тогда я отказалась потому что не готова была бросить все чего добивалась ради того чтобы уехать в город, который ненавижу.любила его но не хотела менять то, что имела ради продолжения тех отношений.он жил неделю у меня(но как я потом узнала его в том городе девушка ждала).с тех пор он начал меняться,больше внимания уделял,начал цветы дарить(до этого за 4 года ни одного цветка не подарил даже на день рождения),говорил что все понял каким дураком был.опять начали ездить друг к другу в гости.и я решилась рискнуть и сказать ему что хочу быть рядом с ним и переехать к нему когда поехала в очередной раз.и тут увидела другую девушку.как я поняла он строил с ней отношения,а сам говорил что любит меня и звал к себе.мы еще вначале наших отношений договорились что если у кого то из нас появятся другие отношения,то мы говорим друг другу об этом.а он нарушил обещание и обманывал.там отношения уже достаточно прочные были,но он об этом сказал только когда уже нервы не выдержали и устроила головомойку.Было тяжело,но чувства прошли.
Потом был еще один человек,который был близок мне.ждала его из Чечни пол года.опять же сам он из другого города.он вернулся и начал встречаться с другой девушкой.потом утешала его и была другом, когда та бросила его.он снова переметнулся ко мне.когда ездила домой-познакомил со своими родственниками.говорил что любит.эта эпопея длилась почти год.все это время присматривалась и уже начала подумывать чтобы переехать к нему в город.а тут опять узнаю что во время моего отпуска, что мы провели вместе, он вернулся к своей бывшей.переживала долго."боролась" и поборола свои чувства.
Таких отношений больше не хочу. Потому и меня раздирают сомнения в этот раз.Во мне борются два желания:быть рядом с этим человеком или "убить" все чувства к нему пока еще не поздно.Боюсь повторения прошлых отношений.
Kisska
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Ср авг 27, 2008 12:04 pm
Пол: Женский

Помогите разобраться в себе

Сообщение Kisska » Вс май 16, 2010 2:02 am

Смирнова Анна писал(а):Постарайтесь написать, что именно вы боитесь? какого подвоха ждете? какие дурацкие мысли лезут вам в голову?

Боюсь полюбить этого человека и того, что потом опять может повториться и первая, и вторая история.Не знаю почему,но в последние годы я уже вижу или как будто вперед знаю исход многих ситуаций.не в точности конечно,но основную суть.это я заметила еще 5-6 лет назад,когда были разногласия с парнем,у него какие то дела или вопросы решались.я говорила что будет так и так,получится так то.а он мне не верил и говорил что все может измениться все на самом деле по-другому не так как я думаю и многих вещей не знаю. а в итоге все выходило так как говорила и думала. и сейчас так бывает все чаще и чаще. может это сила мысли и как говорят мысль материальна. может так оно и есть. может я сама уже "задаю" определенную модель и по ней все и получается. к примеру был парень который мне понравился и я ему тоже. у нас общее увлечение, опять же - сноуборд и мы в одной компании катались. он сделал первый шаг. мы начали ближе общаться, гулять. потом через некоторое время я просто спросила (без претензий,без принятия каких то решений) могу ли я вести себя так же как при наших встречах или в компании мы просто друзья. на что он сказал что не готов к отношениям а я ответила что не требую их от него и спросила чтобы не поставить его в неудобное положение и себя тоже. потом вдруг узнаю что он ходит в гости к девушке из нашей компании,с которой мы очень хорошо общались. естественно при общении ушки на макушке и улавливают все мелкие детали,с помощью которых начинает доходить до меня что там не просто дружеские посиделки. естественно мысль моя полетела в свободный полет и начала представлять что они там делают. появилась ревность. встречи прекратились.долго и упорно они прятались, но я знала что у них отношения. сейчас уже год спустя они перестали это скрывать,но факт остается фактом.изначально я об этом знала. Вот этих подвохов я всегда и жду! Обман, отношения за спиной, вечно разбитое сердце, постоянное зализывание ран. А я ведь прекрасно все понимаю,всякое бывает и прошу только лишь чтобы не обманывали вот так вот. Для меня лучше горькая правда, чем сладкая ложь. После всех этих "историй" стала жуткой собственницей (в отличие от прошлого когда были приемлемы и позволительны свободные отношения). Что мое - то только мое и соперничества не потерплю.
Какие мысли лезут!? Когда парень занят очень и не может уделить мне внимание начинают терзать мысли что он где-то с кем-то,с ними может пообщаться погулять а со мной нет. Понимаю что могут быть дела свои и ему тоже нужно общаться с друзьями и другими людьми. Но ничего не могу поделать и тут же лезут мысли что раз он "туда" всегда идет, значит "там" ему лучше чем со мной. раз лучше, значит я ему не интересна и по мне он не скучает и не особо хочет видеть если "там" проводит все свое время. значит я ему не нужна. потом начинают рисоваться картины как он обнимает другую. тут у меня сразу голову просто "сносит" напрочь. начинаются претензии и скорее всего необоснованные. даже когда звоню парню почему то такое ощущение что вот сейчас звоню,разговаривает со мной и сам дома не один, а со своей женой и я его отвлекаю,ему приходится врать и там и тут.а мысль такая появляется потому, что когда отвечает голос его какой то не такой,грустный и не рад меня слышать(хотя звоню очень редко). потом то думаю что дура человек может устал или еще что то. умом то понимаю, но ничего поделать не могу эти идиотские мысли лезут и все. такой псих накрывает. сил уже нет и устала сама от этого. и хуже всего то, что в последнее время гложет мысль что может он вообще до сих пор живет с ней, потому и не видимся 2 недели. знаю есть у него одна очень большая проблема из-за которой оба переживаем. и решиться она скоро не может. да и еще не известно как вообще решится, может даже и видеться потом не сможем из-за этого. но я скучаю очень, хочу увидеться а не получается и потому еще больше всякие мысли гложат. поначалу конечно все это вырывалось при общении с ним, начинала плешь ему проедать если молчит долго и по поводу своих домыслов. сейчас уже немного спокойнее общение проходит, стараюсь сдерживать эти эмоции при себе и не наваливать еще больше проблем на него. но в голове все равно такой бардак творится. боюсь что это сдержится недолго и в итоге эта буря выплеснется и начнется очередная депрессия (((
Kisska
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Ср авг 27, 2008 12:04 pm
Пол: Женский

Помогите разобраться в себе

Сообщение Смирнова Анна » Пт май 21, 2010 3:52 pm

Юля, такое ощущение, что вы или выбираете себе таких молодых людей, либо как-то ведете себя так, что молодые люди строят отношения параллельно с кем-то еще. Судя по тому что сценарий повторяется, вероятно, есть какие-то ваши установки, про отношения и как себя в них вести, или возможно, это мамин сценарий, который вы повторяете.

Интересно, что вы так часто страдали от "отношений за вашей спиной", и опять выбираете молодого человека с незавершенными отношениями, как будто вы не готовы к отношениям когда оба ценят и боятся потерять друг друга, как будто такие отношения опасны для вас...
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

Помогите разобраться в себе

Сообщение Kisska » Вс май 23, 2010 7:58 pm

Смирнова Анна писал(а):Юля, такое ощущение, что вы или выбираете себе таких молодых людей, либо как-то ведете себя так, что молодые люди строят отношения параллельно с кем-то еще. Судя по тому что сценарий повторяется, вероятно, есть какие-то ваши установки, про отношения и как себя в них вести, или возможно, это мамин сценарий, который вы повторяете

Да,я и сама уже все чаще и чаще задумываюсь над этим. Только не пойму как их нахожу и выбираю. И,думаю,веду себя так,что они уходят. Частенько задумываюсь о том не слишком ли много требований и желаний у меня!? Мне хотелось бы любить и быть любимой, заботы, внимания, понимания, честности (без лжи во благо или нет). Все это и сама взамен готова дать. Но с другой стороны - почему я не могу хотеть и искать всего этого. Не могу понять почему я стараюсь понять, стараюсь идти навстречу и быть другом и понимающей. А в ответ когда мне необходимо то же самое я упираюсь в глухую стену. На форуме в этом же разделе прочитала тему "как побороть конфликтность" и увидела в ней себя. Очень все похоже. Поначалу тоже пыталась как то сдерживаться, промолчать. Но действительно хватало этого ненадолго. Все это копилось, накладывались новые обиды на старые и "взрывались" все эмоции еще сильнее. Это в принципе и было основной причиной, которая привела к разрыву с человеком с которым вместе были 6,5 лет. Поняла что держать это в себе бесполезно, лучше поговорить и сказать что это не нравится и делает мне больно. Что собственно я и попыталась сделать в этот раз. Но как оказалось это тоже отталкивает. Так как же тогда строить отношения, я не пойму!? Не говоришь - плохо, говоришь нормально спокойно без претензий и требований каких либо - тоже плохо.
По поводу маминого сценария?! Не знаю насколько я его повторяю. Мама вышла замуж рано,в отличие от меня. По любви,красиво ухаживал. Но оказался такой тварью, извиняюсь за выражение, но другого о нем не скажешь. После долгих лет издевательства над нами, мы с мамой и братом наконец то переехали в комнатушку. И даже там он пытался вести себя так же как в том доме, но я его быстро поставила на место. Самое интересное что он никогда не трогал меня, бил только маму и брата. Не знаю почему, но видимо он боялся меня. В мамину личную жизнь я никогда не лезла. Знала некоторых потому что приходили домой и я с ними общалась. Но предпочитала не лезть и не знать об этом. Был только один случай когда я ей испортила будущее(ей предложили замуж выйти,она спросила наше разрешение с братом. он согласился а я нет), о чем сожалею что поступила так эгоистично. но в том состоянии, после того что пришлось пережить и вытерпеть от отца я не могла пустить еще одного мужчину в нашу жизнь. Теперь то уже по прошествии многих понимаю что он любил маму и был хороший человек и зря так поступила, но прошлого не вернешь.

Смирнова Анна писал(а):Интересно, что вы так часто страдали от "отношений за вашей спиной", и опять выбираете молодого человека с незавершенными отношениями, как будто вы не готовы к отношениям когда оба ценят и боятся потерять друг друга, как будто такие отношения опасны для вас...

На данный момент в моей жизни, наверно, был только один человек которого я действительно безумно боялась потерять и любила так сильно, что впустила его в душу. он знал то чего не знал никто, даже те люди которым я доверяла многие секреты. я так боялась его потерять что убила то что мне было дорого и ценно. Понимаю что не могу всю вину перекладывать на него и это был мой поступок. Но все равно не могу простить ему тех слов что сказал тогда. После этого человека научилась убивать в себе все чувства к парню если меня не устраивает его отношение ко мне. Может из-за этого уже и не могу понять тот ли человек который мне нужен. В последнее время вообще остается все меньше и меньше в моей жизни того что я боюсь потерять.
Думаете что так моя жизнь складывается из-за того что я не готова к чему то более серьезному?!
Возможно так и есть. Может и не готова, но сама не знаю об этом. И не могу понять почему!? Не знаю умею ли я вообще что то ценить. Есть что то в мыслях что ценю, но это как то проявляется по-другому, не так как замечала это у многих.
Kisska
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Ср авг 27, 2008 12:04 pm
Пол: Женский

Помогите разобраться в себе

Сообщение Смирнова Анна » Пн май 24, 2010 2:31 pm

Таким образом, в вашей жизни не было "условно нормального" отца, то есть примера мужчины, с которым можно строить семью?
Еще. Если мамин брак был настолько тяжелым, и она не могла сама решить эту проблему (вы вставали на защиту), то это послание для вас о том, что брак (или любые близкие доверительные отношения) это нечто опасное, непереносимое. Проанализируйте есть ли схожие черты вашего отца и ваших избранников. Ваша конфликтность, о которой вы пишете, вполне может быть защитной реакцией от близких отношений. Как будто внутри вас все сопротивляется этим отношениям, как будто вы в них будете заведомо слабой.
Вы не несете ответственность за мамину личную жизнь, на самом деле родители не спрашивают у детей разрешение на отношения и брак (здесь ваша мама поменялась с вами ролями, как будто она ваша дочь, а вы ее мама). Но для вас было бы полезно познакомится с маминым успешным опытом отношений. Если они у нее на сегодня есть, вы в полне можете попросить ее рассказать вам о них. В реальности вам важно найти пример реального мужчины в своей жизни (детстве), на который вы могли бы опираться при выборе партнера. Возможно, сейчас вы бессознательно выбираете "отца" и встретившись с ним в близких отношениях начинаете войну (как это у вас было в детстве).
Надо ли высказвать свое недовольство? Есть вещи которые действительно надо обсуждать, а есть те которые являются личной жизнью вашего партнера и ваше вмешательство будет воспринято им как нарушение психологических границ. Здесь важно разбираться, что к чему относится. Например: "я хочу чтобы он был добрее" - это личное качество, которое вы не можете изменить или эмоциональное состояние на которое влияет множество факторов от вас не зависящих, в связи с этим вопрос: зачем вам чтобы он был добреее? Или: "я хочу, чтобы он перестал щипать меня", это будет правомерным отстаиванием границ собственного тела, здесь вы можете настаивать. Таким образом, копить в себе не надо, но важно разбираться с тем, что внутри вас происходит.
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

Помогите разобраться в себе

Сообщение Kisska » Чт дек 02, 2010 2:38 pm

Добрый день,Анна!Очень долго не писала и не была на форуме,но все это время думала над задачей которую Вы поставили
Смирнова Анна писал(а):В реальности вам важно найти пример реального мужчины в своей жизни (детстве), на который вы могли бы опираться при выборе партнера

Сколько пыталась отыскать такого человека,так и не нашла.Ни из детства,ни из настоящей своей жизни.Сначала подумала на соседа:симпатичный мужчина,помню каким он всегда был веселым,слышала как хвалили его многие какой он примерный семьянин.Изменял жене.Потом подумала про дядю-мужа родной тети.Из воспоминаний из детства помню какой он был всегда спокойный, терпеливый, радостный, веселый и как его любили мои двоюродные сестры и брат, всегда находил со всеми общий язык. Но пожив у них 5 лет, пока училась в институте, узнала много о нем такого что никогда и не подумала бы и не поверила,не зная сама что в реальности так оно и бывает. Любил выпить,а когда выпьет псих психом становится,в доме все ломает из окна выбрасывается и прочее.Маменькин сынок. Изменял тетке. Лентяй,ничего по дому не хочет делать. Больная тетка все тащит на себе.Потом вспомнила про друга своего хорошего.Он уже очень взрослый мужчина за 40. Жена его на год старше меня,дочке 4 года. Вижу как он заботится о своей семье, старается. Вроде такой хороший муж,но и у него в семье не все гладко. И из разговоров с ним понимаю, что он сам не сахар сладкий,тоже характер сложный и жить с ним не просто.
Это не все мужчины, но из всех я смогла выделить только их и кого я более менее знаю хорошо. Как не крути, а получается что видим мы (посторонние люди) только то что нам показывают. И никто не знает что на самом деле творится в семье и какие они на самом деле. Моего отца тоже все любили,говорили какой он заботливый,трудолюбивый и всегда придет на помощь! И все упрекали и ругали маму,какая она плохая не ценит ТАКОГО мужика и с жиру бесится. А они не знают какой он на самом деле и как мы жили. Поэтому мне сложно найти хороший пример. Мама сейчас одна,замуж так и не вышла, ни с кем не живет и ни с кем не встречается.
Смирнова Анна писал(а): Проанализируйте есть ли схожие черты вашего отца и ваших избранников

Возможно в ком то или каждом из них что то есть, что я не заметила или не смогла провести параллель. Скорее даже пришла к такому выводу, что я сама на него больше похожа. Такая же нервная, раздражительная, кричу и срываюсь. Постоянно на маму кричал по поводу и без, хотя мама сама тоже не ангел- иногда могла бы где то промолчать, а ей обязательно нужно "ковырнуть". Так же и я. Нередко замечаю за собой дурные привычки обоих родителей. Из мухи делаю слона и довожу до скандала,в основном сама срываюсь на крик,хотя потом понимаю что не из-за чего все это,просто бесит и раздражает вот и накричала и выпустила пар. Но так же как и отец такого не происходит ни с посторонними, ни с друзьями близкими. С ними всегда почему то более менее сдержанна и спокойна. Есть еще такое же дурное качество как и у отца - изменяю. Понимаю что так нельзя, частенько держусь до последнего. Вроде как бы все нормально и устраивает, но хочется чего то другого. Встречаться и строить отношения с теми с кем изменяю не хочу,меня просто устраивает разнообразие которое они дают, то чего мне не всегда хватает с тем кого любила.
Смирнова Анна писал(а): Возможно, сейчас вы бессознательно выбираете "отца" и встретившись с ним в близких отношениях начинаете войну (как это у вас было в детстве)

На это я уже давно обратила внимание. Заметила что всегда сама создаю проблемы своим постоянно плохим настроением и вечной раздраженностью. И если раньше становилось хуже с каждым годом, то последние пол года чувствую как становится все хуже и хуже с каждым месяцем, так плохо еще не было никогда.
Вчера опять рассталась с парнем.2 месяца встречались. По эмоциям и ощущениям истощение такое, будто эти отношения длились несколько лет. Он считает что как мужчина сказал так и должно быть, Решения принимает он сам не советуясь с любимым человеком. По его словам он привык что девушки бегают за ним и слушаются его, а я не хочу и не считаю правильным когда все решает и делают так как мужчина сказал. Для меня больше приемлемо, когда партнеры совместно решают все вопросы учитывая пожелания обоих сторон. Ну и плюс ко всему он пьет,не много но часто и каждые выходные. Разговаривали с ним на эту тему не однократно и объяснила почему мне это не приято. Я не хочу запрещать кому то что то делать или не делать, это сам человек должен решить. Просто попросила не пить так часто и не пить когда он со мной. Он согласился. Естественно слово свое не сдержал и сказала что не хочу с ним больше отношений. Просил прощения,требовал,говорил что я обязана его простить и помочь справиться с этим если он мне не безразличен,подключил всех наших знакомых. Простила с условием что вообще больше не будет пить, раз он не понимает объяснений. Согласился и поклялся что больше ни капли. Но хватило не на долго. Опять напился и сказал что я виновата, запретила ему пить,ему вообще никогда ни одна девушка не запрещала ничего а тут какая то запретила и он с горя напился из-за меня. Получается что я обязана, а он ничего не должен,он только может сделать или не сделать. С ним тяжело и без него плохо. Могу его простить и хотелось бы, но сомневаюсь стоит ли!? Если у него такая позиция, то он так и будет дальше поступать и никакие обещания и чувства для него ничего не значат. Он не изменит эту позицию и сам сказал что должно быть как он скажет. Наверно проще сейчас это пережить, чем потом все повторяться будет вновь и вновь.
Kisska
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Ср авг 27, 2008 12:04 pm
Пол: Женский

Помогите разобраться в себе

Сообщение Смирнова Анна » Ср янв 26, 2011 12:33 pm

Я поддерживаю вас в решении разорвать отношения с человеком, очевидно больным алкоголизмом.

Интересен перечень мужчин, представленный вами. Все описание как бы говорит: нормальных мужчин нет. Вы как будто пытаетесь подтвердить свой детский опыт: все мужчины плохо обращаются с женщинами и с ними очень тяжело. В реальности идеальных людей нет, все мы со своими плюсами и минусами. В паре легко живется если мы понимаем, что мы можем принять и жить с недостатками партнера.
Такое ощущение, что вы бессознательно выбираете себе в партнера тирана (в той или иной степени), а сама чувствуете себя жертвой в отношениях.
На мой взгляд ваша ситуация повод для индивидуальной психотерапии. Ищите себе специалиста, с которым сможете долго и продуктивно работать.
Если вы научитесь не скатываться в позицию жертвы, то вам будет легче выстраивать отношения с мужчинами, где вы равные уважаемые партнеры.
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

Помогите разобраться в себе

Сообщение Kisska » Вс янв 30, 2011 1:48 pm

Добрый день,Анна.
за это время многое в моей жизни изменилось.мы помирились с парнем.новый год встречали уже вместе.сейчас он вообще не пьет без меня и моего разрешения и его это устраивает.не знаю что с ним случилось,но он изменился,стал другим.может почувствовал что реально потерял меня и это было толчком для него.я тоже многое поняла за это время.почитала некоторые темы на форуме и нашла в них схожие моменты со своей жизнью.после этого я взглянула на него другими глазами и увидела в нем другого человека.сейчас мы с ним стараемся больше обсуждать какие то проблемы,делимся эмоциями,каждый своим мнением,стараемся делать все вместе.он стал для меня более открытым,рассказывает свои ощущения,мысли,что то из прошлого,чего не было раньше когда был совсем "закрытым" для меня.я поняла что нет идеальных мужчин и у каждого свои плюсы и минусы,просто не все это знают и видят.хотя это я знала уже давно.просто проблема была в том,что я не могу принять человека таким какой он есть со всеми его минусами и плюсами.и сейчас я чувствую что и все больше убеждаюсь в том,что проблема в наших отношениях в основном во мне:я очень раздражительная,легко "взрываюсь",все бесит,моментально срываюсь на крик.он пытается что то сделать как лучше,а у меня плохое настроение,на работе достали клиенты и я нахожу какую нибудь мелочь которая меня раздражает и начинаю пилить его.таким образом срывая свою злость и раздражение на нем.я то понимаю что он все сделал правильно и хорошо,а я просто вымещаю на нем свое раздражение.и так делать нельзя,но ничего поделать не могу.когда у меня начинается этот псих я себя уже контролировать не могу и в такие моменты мне на все плевать.а страдает от этого любимый человек и считает себя виноватым.вы правильно говорите что мне нужна психотерапия.
На этой неделе мой любимый переезжает ко мне,вместе будем жить.Решили пожениться (хотя раньше я вообще никогда не хотела замуж.жить гражданским браком с удовольствием,но только без росписи).Он хочет свадьбу летом,поэтому решили что поженимся летом.
Спасибо Вам за консультацию!я многое поняла.я написала вам личное сообщение.
Kisska
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Ср авг 27, 2008 12:04 pm
Пол: Женский

Помогите разобраться в себе

Сообщение Смирнова Анна » Вс янв 30, 2011 7:10 pm

Юля, я очень рада за ваши достижения!
Ответила вам в личку.
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт


Вернуться в Психологические консультации Смирновой Анны

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Asqard, cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Google Search Appliance, husak, Joker, Neo, Гена, rtanya, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot], Феликс