Еще один вопрос про "это".

Смирнова Анна - семейный психолог. Окончила Психологический факультет МГУ им М.В.Ломоносова в 2003 г. Консультирую по темам: детскя психология, проблемы воспитания детей, детско-родительские отношения; семейные отношения, отношения между мужчиной и женщиной; психология личности, страх, вина, ответственность, обида, любовь, смысл. Работаю в русле экзистенциального подхода.

Еще один вопрос про "это".

Сообщение АнРо » Вт июл 06, 2010 11:15 pm

Здравствуйте!
Моя проблема связана с интимными отношениями. Мне об этом нелегко говорить, но хочу быть предельно честной. Я не знаю, правильно ли делаю, что обращаюсь к вам (может мне нужен другой специалист), но по крайней мере, Вы, скорее всего, сможете посоветовать куда мне лучше обратиться и можно ли мне вообще помочь.
Не знаю с чего начать... Наверное письмо будет сумбурным, поэтому заранее хочу извиниться.

Мне 26 лет. Я замужем 3 года, ребенку 2 года. У нас просто отличная семья, с первого взгляда - даже совершенная! У нас не бывает крупных ссор, мы любим друг друга, муж мне во всем помогает. Но у нас есть проблема, которая скрыта от посторонних глаз - моя сексуальная неудовлетворенность.
За всю жизнь у меня было 2 мужчин: первый парень и мой муж. Ни с одним я не достигала оргазмов. После 2-х лет отношений с мужем, я ему призналась и мы вместе начали искать выход из ситуации. Надо сказать, что произошел качественный скачок в один момент, но после этого все пропало. Он перестал быть для меня желанным мужчиной. Хотя по прежнему его люблю и хочу его хотеть: Я вижу его красоту, нахожу привлекательным и сексуальным его тело и жесты (мужские, брутальные). Хочу чтобы у нас была гармоничная семья, чтобы мы были не только мамой и папой, друзьями, союзниками, командой...но и любовниками. И это как раз единственное, что дается нам нелегко. Мужу приходится.... очень стараться, чтобы я получила удовольствие. Но и этот способ уже не срабатывает. При этом я представляю себе других мужчин (знакомых и вымышленных). И я чувствую отсутствие этой важной части в своей жизни. Образы секса преследуют меня. Вернее секс есть, но вне реальности: во сне, в фантазиях, которые с моей реальной жизнью не связаны. И главное, они не связаны с семьей. Моя фантазийная сексуальная жизнь отделена от мужа.

Может быть неправильно, что я занимаюсь самокопанием, но я хочу выяснить причину и устранить ее. Поэтому вот какие мои соображения.
2-е мужчин в моей жизни, это не единственный опыт сексуального характера. На самом деле он начался очень рано - в семь лет. Мама растила меня одна, до 10 лет я не знала, что такое папа и мужское внимание. Но мне всегда его хотелось. В 7 лет соседский мальчишка (15 лет) почему-то решил осчастливить меня, вытащив из штанов свое "достоинство". Меня это шокировало. Внутри все пульсировало, коленки подгибались, я вся покрылась испариной, сердце бешено стучало, щеки пылали алым цветом... в общем это было возбуждение.. я до сих пор его помню. Но в 7 лет я не знала, что это такое. И испугалась своих чувств. И конечно же мама меня воспитывала в строгих моральных правилах СССР и я точно знала, что то, что он сделал - плохо, то что я смотрела на его член - это плохо. Я прилетела домой, вся комната кружилась, я упала на колени и не могла отдышаться.
Мне кажется что этот эпизод из детства каким-то образом повлиял на мое теперешнее отношение к сексу. Может я до сих пор боюсь такого возбуждения? Может поэтому все мои сексуальные фантазии связаны с запретом. В своих снах я четко ощущаю - то, что делаю - плохо! А еще все мои фантазии связаны с принуждением. Я сама на ЭТО иду, но (как будто бы) у меня нет другого выхода. ТО есть таким образом я оправдываю себя за то, что делаю запретное.

Были еще эпизоды в детстве. Они не связаны с изнасилованием, но связаны с разглядыванием № частей тела, с целованием меня в губы, когда я и знать про это ничего не знала... Ну вот как-то так сложилась моя жизнь. и когда в детсве я вспоминала эти эпизоды или уже придумывала себе дальше - я получала оргазмы. Иногда во сне до сих пор такое случается. Но, к сожалению, не с мужем. И когда к кому-то постороннему мужчине возникает влечение, я почти уверена, что если попытаться соблазнить его, то и с ним ничего не получится. Все будет как обычно.

Помогите, пожалуйста, хоть каким-нибудь советом. Какие мне предпринять шаги, чтобы избавиться от этого и начать реальную сексуальную жизнь. У меня сейчас такое чувство,что если бы мне кто-то дал гарантию, что вот с ЭТИМ или с ДРУГИМ мужчиной я испытала бы наслаждение, я бы даже пошла на измену.
Буду очень ждать вашего ответа. Спасибо, что выслушали.
Аватара пользователя
АнРо
Участник
Участник
 
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Вт июл 06, 2010 10:54 pm
Пол: Женский

Еще один вопрос про "это".

Сообщение Смирнова Анна » Пн июл 26, 2010 3:39 pm

Пока мало что ясно.
В семь лет вы только увидели пенис мальчика и так распереживались или было что-то похожее на половой акт? И какие чувства у вас были тогда? "Плохо" - это оценка, причем не ваша личная, а предполагаемая мамина (вы точно знали, что мама не одобрит). А какие чувства у вас были: любопытство, интрес, страх, боль, беспомощность? Какие мысли проносились в вашей голове?
Мама растила в строгих маральных правилах? Что вы под этим подразумеваете? Врятли мама говорила: "смотреть на мужской половой орган плохо!"
Тот факт, что мама ростила вас одна это и про ее запрет на сексуальное удовольствие.

Я бы не стала избавляться от ваших фантазий. Раз они есть занчит они вам нужны. Возможно, вы могли бы их использовать в отношениях с мужем: фантазировать во время секса, например.
Фантазии связаны с принуждением к чему-то запретному. А что запретно? Связь принуждения и удовольствияя действительно может иметь корни в принуждении в детском возрасте. Причем в принуждении вас близким человеком (не обязательно к сексу) и возможно с физическим наказанием (насколько мама была строга?) Но это только версия.
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

Еще один вопрос про "это".

Сообщение АнРо » Пн июл 26, 2010 5:50 pm

или было что-то похожее на половой акт?

Нет. Ничего такого не было. Я не знала о близости мужчины и женщины ничего.
Мои чувства - страх, беспомощность, головокружение.
Мысли проносились: "Зачем он это делает? Что я должна делать сейчас? Чего он хочет, чтобы я сделала? Как мне убежать отсюда? Почему он меня не отпускает? Хочу чтобы быстрее это закончилось"
Мама растила в строгих маральных правилах? Что вы под этим подразумеваете? Врятли мама говорила: "смотреть на мужской половой орган плохо!"

Конечно она не говорила. Но я это хорошо понимала, потому что в детском саду были случаи взаимного любопытства мальчиков и девочек и мама тогда со мной обсуждала "как нехорошо это делать". И я помнила этот разговор. Поэтому когда это случилось, я знала, что мама это не одобрит.
возможно с физическим наказанием (насколько мама была строга?) Но это только версия.

В моем детстве никогда не было физического наказания. Меня всегда все любили и нянчились. Не могу пожаловаться на отсутствие внимания или жестокое обращение.
Аватара пользователя
АнРо
Участник
Участник
 
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Вт июл 06, 2010 10:54 pm
Пол: Женский

Еще один вопрос про "это".

Сообщение Смирнова Анна » Чт июл 29, 2010 11:36 am

Правильно ли я поняла, что сексуальное возбуждение и физиологическая потребность в сексе у вас есть, но они никак не связаны с мужем? Как вам кажется почему муж не является для вас сексуальным объектом?
Правильно ли я догадываюсь, что был период в ваших отношениях, когда муж был сексуально притягателен для вас (возможно в начале ваших отношений), однако оргазмы у вас бывают только во время фантазий, когда вы одна на едине сама с собой?
Вы можете рассказать о ваших фантазиях?
Я не сексопатолог, могу только предложить вам проанализировать психологическую составляющую вашего состояния. Думаю, что это не мало, ведь голова и тело едины. Мне не очень понятно, что происходит с вами во время полового акта? Ведь половой акт включает в себя много составляющих: это ласки, прилюдия, оральный секс, вагинальный секс, анальный секс - все это разнообразие физических удовольствий двух близких друг другу людей. Одна из важных составляющих, что вы и ваше тело открыты этим удовольствиям и оба партнера наслаждаются друг другом и показывают это. На мой взгляд (очень субъективный) получение женщиной оргазма, да и вообще удовольствия от секса, зависит от того насколько она готова "ловить" это удовольствие своим телом, подстраивать свое тело, сообщать партнеру о том, что ей больше всего нравится.

Вероятно, где-то глубоко в душе у вас есть усвоенный запрет на физическое удовольствие вообще. Вы пишите, что вас всегда любили и нянчились с вами, и эта фраза особенно настораживает, потому что говорит о вашем не критичном отношении к родителям (к маме). Любой родитель живой человек и ведет себя по-разному, у него (нее) есть свои бессознательные стремления, которые он (она) воплощает в воспитании детей. Однако, детям свойственно идеализировать своих родителей и их методы воспитания. Я не хочу сказать, что ваша мама была монстром, но попробуйте более критично отнестись к вашему детству и к тем установкам, которыми снабжала вас мама. Полезно также поразмышлять над тем как складывалась мамина и бабушкина сексуальная жизнь и какие у них были внутренние установки по отношению к физическому удовольствию.
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

Еще один вопрос про "это".

Сообщение АнРо » Чт июл 29, 2010 7:18 pm

Правильно ли я поняла, что сексуальное возбуждение и физиологическая потребность в сексе у вас есть, но они никак не связаны с мужем?

Да, это правда.
Как вам кажется почему муж не является для вас сексуальным объектом?

Мне не хватает в нем какой-то ... брутальности... вернее нет.. негодяйства, что ли.. Даже не знаю. Ну я во время секса н7е могу отвлечься от повседневной жизни. И у меня все время в голове, что он сегодня вот не так выглядел, не так сказал, не так себя вел, брюзжал, ругался на меня. И это вообще никак не способствует желанию и возбуждению. Он не хочет одеться для меня...
В общем мой муж немного отличается от других мужчин. И о том, что он мне дает, мечтают все девчонки. (по крайней мере те, которые знакомы с нами). Он в первую очередь думает обо мне. Если есть средства на одежду, в превую очередь одевает меня. Оставался с маленьким ребенком один дома, чтобы я съездила на недельку с подругами отдохнуть. У нас не вызывает проблем варка или мытье посуды. Если он видит, что я занята, он помогает... Ну в общем с виду - образцово показательный муж. Но вот отсутствие у него заботы о себе, меня просто убивает. Он потратит деньги на футбольный матч, но не на одежду. Будет ходить в старых протертых джинсах и если и пойдет в магазин, то в самый дешевый! Меня даже подруги уже пристыжали, что у меня муж выглядит не по статусу, а я ничего с этим поделать не могу! Он распоряжается деньгами, потому что он их зарабатывает. Может все утро просчидеть в инете и забыть расчесаться перед выходом на работу. В общем это просто отвратительно для меня. Нет, для важных событий (встреча, съемка, публичное выступление) он так приоденется, что любо дорого смотреть, а вот повседневная работа и я у него такого желания не вызывают.
Мне не очень понятно, что происходит с вами во время полового акта?

Я просто не испытываю никаких чувств к нему. Иногда, когда перерыв слишком долгий и мне уже просто хочется секса (а не мужа) я завожусь и иногда (очень редко) могу это возбуждение поддержать, очень-очень редко могу дофантазироваться до оргазма (если муж при этом очень-очень постарается). Но если он просто ко мне вдруг подкатывает или я в очередной раз захочу попытать счастья, мне поцелуи кажутся мокрыми и скользкими, его поглаживания - щекотными, когда он касается самых чувствительных мест - мне больно! И я уже просто начинаю раздражаться и нервничать.
Мы уже с ним разговаривали на эту тему и вместе пытались бороться. Он честно пытался во всем разобраться, даже занимался самообразованием, изучал сайты (я случайно видела), но все равно ничего не помогает. И мне в самый ответсвтенный момент хочется закричать: "Ты что ничему не учишься?????? Мне так не нравится, мы уже сто раз это обсудили!!!!!!!", но максимум на что я решаюсь впиться ему в спину когтями, а ему кажется что это от удовольствия. Если я хотя бы чуть-чуть делаю недовольную интонацию, он обижается. Наверное он прав, это ведь такое дело-деликатное.
Еще проблема в том, что я вот так долго и изнурительно разгоняю себя, а у него все происходит очень быстро. И даже если мне наконец удастся настроиться, все равно ничего не получается. :cry: Просто рыдать хочется от отчаяния в этот момент. Мы пользовались кремами специальными, но все равно почему-то не получается.
"ловить" это удовольствие своим телом, подстраивать свое тело, сообщать партнеру о том, что ей больше всего нравится.

Вот мне кажется что я только и делаю, что пытаюсь подстроиться. И "ловить". Я не очень-то активна в постели. Вернее, я с удовольствием сделаю все что попросит муж, не от чего не отказываюсь, не вредничаю. Но самой мне не хочется целовать его тело или гладить. Я не знаю тело своего мужа! (какой ужас! :o ) Я хочу, чтобы он подкачался немного, мышцы подтянул. Но дело в том, что ему особо качаться нельзя по роду профессии, но немножко можно потренироваться. Как только у нас про это заходит разговор - у него опять (как и на одежду) нет времени и ДЕНЕГ! Я для него хожу в фитнесклуб и занимаюсь тем, о чем его друзья только мечтают (чтобы их жены так умели). Я похудела (после родов набрала), и сейчас я 46 кг. Ну это в принципе мой нормальный вес. Почему он для меня не хочет измениться? ???? Обидно и не понятно. Зато когда я вижу тела других мужчин, мне так и хочется погладить мышцы, потрогать его, прикоснуться губами .... Ощущаю себя шлюхой :bad:
говорит о вашем не критичном отношении к родителям (к маме).

:) Знаете в чем парадокс? Меня дома называют прокурором, потому что я всегда всех критикую :D И окружающие (близкие друзья и родственники) говорят что я слишком критична к родителям. Но я критикую не по отношению к себе, а когда вижу, что она неправильно на мой взгляд относится к сестре. Что давит на нее. Пытаюсь это пресечь. Ругаю, что она ей не интересуется, даже не видела ее страничку вконтакте, хотя сестра пишет отличные рассказы, и, как подросток, конечно же отражает свои переживания. Или когда взращивает в ней комплекс вины "Ты подставила", "На тебя надеялись"... Это ужасно. Ребенок учится на отлично, завоевывает призовые места на олимпиадах и все она не так к учебе относится.
Полезно также поразмышлять над тем как складывалась мамина и бабушкина сексуальная жизнь и какие у них были внутренние установки по отношению к физическому удовольствию.

Вот об этом понятия не имею, если честно. Вернее, о бабушкиной сеесуальной жизни навреное знаю больше чем о маминой. Она никогда со мной об этом не говорила. А вместо того, чтобы поговорить со мной об этом, подсунула на видное место книгу Шахназарова (если не ошибаюсь) "10001 вопрос про это". Ну мы с подружкой ее поистрипали от корки до корки :D И уже после моего замужества часто говорила: "Мужикам-то что? .. а вот женщине - работай, обстирай, накорми, мужа ублажи" Мне всегда это слово ухо резало и в очередной раз сказала ей, что мне не нравится это слово и вообще еще не известно кто кого ублажает. Я даже представить не могу, что у них там происходит и как. А у бабушки муж - деспот. У них даже всегда были раздельные кровати. Бабушка когда плакала после очередной ссоры, гворила, что никогда не слывшала ласкового слова. Но у бабушки 4 ребенка (ну уже больших естественно). После того, как все дети были сделаны и были еще в маленьком и младенческом возрасте, деда парализовала, и бабушка не бросила его выходила. сейчакс он производит впечатление крепкого здорового человека, наряжается в белый костюм и выглядит моложе своих лет и продолжает издеваться над бабушкой как и всегда. Вот и все что я знаю про взаимоотношения бабушки.
Аватара пользователя
АнРо
Участник
Участник
 
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Вт июл 06, 2010 10:54 pm
Пол: Женский

Еще один вопрос про "это".

Сообщение АнРо » Чт июл 29, 2010 7:43 pm

Правильно ли я догадываюсь, что был период в ваших отношениях, когда муж был сексуально притягателен для вас (возможно в начале ваших отношений), однако оргазмы у вас бывают только во время фантазий, когда вы одна на едине сама с собой?
Вы можете рассказать о ваших фантазиях?

Периода, когда муж был притягателен, боюсь, что и не было. :oops: Был период, когда мне было очень легко настроиться и самой завестись (после долгого активного отдыха вдалеке от него).
Про оргазмы вы правильно поняли.
Мои фантазии всегда включают три составляющие -
1. мужчина богат, поэтому имеет власть, в том числе надо мной и я почти что не могу сопротивляться.
2. Он старше меня и поэтому опытнее и смелее.
3. Помещение - офис, машина, кафе.. как-то был даже сеновал :D Ну хотя и бывает дом, кровать.. но не мой до.. и не моя кровать
+1 еще один важный фактор - он хочет мое тело (даже не меня, не мою суть, а мое ТЕЛО). И я это чувствую. А муж мой заботится прежде всего обо мне, а не о теле. Я вижу как он старается мне доставить удовольствие, но не вижу, что он сам желает моего тела, он прям даже замирает и подвисает, ласкает что-нибудь... и ничего похожего на секс у меня не возникает. как в кабинете у врача - работа. и я знаю, что в этом я виновата и начинаю жалеть, что вообще сказала ему и он теперь так старается, что про секс сам забывает.
В последнее время какие-то новые вещи в моих фантазиях для меня появились - мужчина не один, их двое. А последний раз мне приснилась девушка в нашей дружной компании, я целовала ее тело и мне это нравилось. ОТ неожиданности я даже проснулась, но мое тело было готово к оргазму. Может я лисбиянка? Или мое подсознание уже не знает где еще найти источник удовольствия для моего тела?
Кажется эта дисгармония ему порядком надоела. Поэтому оно выдает такие сюрпризы :add5 (это я просто предполагаю)
Аватара пользователя
АнРо
Участник
Участник
 
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Вт июл 06, 2010 10:54 pm
Пол: Женский

Еще один вопрос про "это".

Сообщение Смирнова Анна » Сб авг 07, 2010 1:13 am

Если я правильно поняла, вы очень требовательны к себе и своему внешнему виду, а ваш муж к своему внешнему виду относится философски, правильно? и вас это раздражает.
АнРо писал(а):Мне не хватает в нем какой-то ... брутальности... вернее нет.. негодяйства, что ли.. Даже не знаю. Ну я во время секса не могу отвлечься от повседневной жизни. И у меня все время в голове, что он сегодня вот не так выглядел, не так сказал, не так себя вел, брюзжал, ругался на меня. И это вообще никак не способствует желанию и возбуждению. Он не хочет одеться для меня...

Я для него хожу в фитнесклуб и занимаюсь тем, о чем его друзья только мечтают (чтобы их жены так умели). Я похудела (после родов набрала), и сейчас я 46 кг. Ну это в принципе мой нормальный вес. Почему он для меня не хочет измениться? ???? Обидно и не понятно.


В этой вашей фразе чувствуется ваше накопленное недовольство мужем. У меня есть подозрение, что вы как ваша мама строги к себе и так же строги и к мужу. Вы худели для него? Он вас об этом просил? Или может вы это сделали для себя? Может вам самой приятно ходить в фитнес клуб? или вы себя каждый раз насилуете?
Все таки в отношениях важно принимать друг друга таким какой есть, как вам кажется?

Такое ощущение, что внутри вас живет обида, причем какая-то глобальная. Как будто вы все пытаетесь делать "как надо", "на отлично", но удовольствия вам это не приност, потому что вы это делаете не для себя, а для другого. Возможно, когда-то вы это делали для мамы, теперь делаете для мужа и ребенка, но себя каждый раз забываете, и какая-то ваша часть очень обижается, на эту несправидливость.

АнРо писал(а): "Ты что ничему не учишься?????? Мне так не нравится, мы уже сто раз это обсудили!!!!!!!"

Вариант сказать: "сделай так и так" - не прокатывает? или даже взять его руки и показать как нравится.
Как вам самой кажется: дело в вашей с мужем сексуальной не совместимости или есть что-то еще?
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

Еще один вопрос про "это".

Сообщение АнРо » Вс авг 08, 2010 12:34 am

Вы худели для него? Он вас об этом просил? Или может вы это сделали для себя? Может вам самой приятно ходить в фитнес клуб? или вы себя каждый раз насилуете?
Все таки в отношениях важно принимать друг друга таким какой есть, как вам кажется?

Мне конечно нравится ходить в фитнес клуб. Я это делаю с удовольствием. И пошла туда, потому что мне не нравилось свое отражение в зеркале. Но и муж очень доволен. Хотя говорил, что я ему нравлюсь и такая)) Но сейчас он более восторжен. И мне это приятно. Я не говорю, что он прям расплывшийся, полный с неприятным телом. Я могу его принять таким. Но когда он просит меня одеть сексуальное белье, высокие туфли и станцевать стриптиз - он ведь любуется моим телом. Когда я была полнее он не просил этого сделать. Я тоже хочу полюбоваться его телом, потрогать подкаченные мышцы на руках. Неужели я так много прошу?
Такое ощущение, что внутри вас живет обида, причем какая-то глобальная.

Вы, видимо, задели больную точку. :oops: Недавно мы с мамой очень поругались.. из-за пустяка. За этим последовал длинный душевный разговор о наших взаимоотношениях со слезами и всем прочим. Мы поняли, что не понимаем друг друга. И мама мне сказала то же самое, что ей кажется, что во мне живет какая-то обида на нее. А она постоянно чувствует себя виноватой, что растила меня без отца и чего-то мне не додала. Я была этим поражена. Я никогда за это на нее не была в обиде. Но чувствую, что она права в том, что обида есть. Не могу понять на кого, на что, в какой момент я так сильно обиделась. Что муж, что мама, мне регулярно повторяют: "Опять ты униженная и оскорбленная", когда я выражаю недовольство. И я уже боюсь что-то поперек сказать. Потому что не хочу услышать опять эти слова. Как будто я не имею право на свое мнение.
Из всех обид, я помню, что я была очень обижена, когда мама запрещала мне дружить с одной девочкой и встречаться с мальчиками, в которых я была влюблена. Сейчас я понимаю, что она была права - это не самые лучшие мальчики были на самом деле :) Но тогда это была настоящая катастрофа. Мне даже не столько был нужен этот мальчик, а просто хотелось иметь возможность выбрать. Причем мама не ругалась, не кричала, она под каким-то предлогом вывезла меня с этого места и больше туда не пускала. Она была уверена в своей правоте и в том, что будет так, как она решила. И это до сих пор продолжается.
У меня уже своя семья. Она особо не вмешивается в наши дела. Но как будто она хочет ее "почистить" для собственного удобства. Мы завели собаку. Мама живет в другом городе. Когда мы едем к ней, мы берем ее с собой. Я у мамы 1000 раз спросила - можно ли к ней с собакой? Она отвечала что все нормально, приезжжайте. И вот на 4 год существования собаки в нашей семье выясняется, что собака всех раздражает. И они нашли какого-то охотника чтобы ее отдать. :shock: С какой стати????? Почему она отдает нашу собаку? (по этому поводу мы и поссорились). И опять без криков без ругани, просто взяла и решила. Я спросила, почему она раньше не сказала, что ей так мешает собака? мы бы нашли другой вариант. Муж бы остался с ней, или я, а кто-то бы из нас приехал. Она ответила, что хочет, чтоб мы вместе приезжали. Папа аргументировал ием, что я в детстве притаскивала животных, не спросив их (а не спрашивала, потому что знала ответ).. ну так причем тут детство-то??? Что теперь мои днтские хотелки всю жизнь вспомнать? Не так уж часто мы к ним приезжаем с собакой. На новый год и летом максимум на месяц, предварительно спросив разрешения. И так спокойно спрашивает: "А почему ты сердишься? Мы же уже с тобой разговаривали, что собаку дучше отдать". Как с маленькой девочкой....
потому что вы это делаете не для себя, а для другого.

Я делаю и правда для другого, но результат мне тоже нравится. Мне же нравится сейчас мое отражение в зеркале. Нравится, что мой муж мной восхищается. Мне это придает душевных сил и уверенности.
Вариант сказать: "сделай так и так" - не прокатывает? или даже взять его руки и показать как нравится.

Прокатывает, но на короткое время. А потом он забывает и опять делает все по старому.
Как вам самой кажется: дело в вашей с мужем сексуальной не совместимости или есть что-то еще?

Я даже не знаю.. меня пугает мысль о сексуальной несовместимости.... Это же на всю жизнь. Не хочу удовольствия на стороне (хотя иногда так хочется :oops: ). Это уже будет не семья. Ребенок сейчас чувствует нашу сплоченность и дружность и он счастлив. Даже мелкая наша ссора его настораживает и огорчает. Я хочу чтобы он был счастлив.
Вот сейчас мы на отдыхе за границей. Здесь море, солнце.. хочется какого-то драйва... но его нет. Единственный наш раз здесь был удачным, к счастью. Но муж раскрывается еще с одной стороны. Здесь живет его мама, рна очень трудный человек. Но и он не умеет разрулить ситуацию достойно. Ведет себя как капризный мальчик, психует.
А мне видимо нужен мужчина-отец. :(
Аватара пользователя
АнРо
Участник
Участник
 
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Вт июл 06, 2010 10:54 pm
Пол: Женский

Еще один вопрос про "это".

Сообщение Смирнова Анна » Пн авг 09, 2010 12:47 pm

Как вам кажется, зачем вам мужчина отец? Ведь и в ваших фантазиях он - старше вас, знающий чего хочет, более опытный, принуждающий. Зачем он вам?
АнРо писал(а):Я делаю и правда для другого, но результат мне тоже нравится.

Если ваш посыл делать для другого, то потом вы автоматом ждете, что и другой будет делать для вас, и неизбежно сталкиваться с разочарованием, потому что договора такого не было, вы как бы подразумевали это, но не проговаривали.
Мы часто боимся вслух проговаривать свои желания в отношении другого именно по тому, что прямо высказанная просьба может встретить отказ. Порой, не очень осознавая это, мы так боимся отказа, что начинаем вести «подковерную борьбу», манипулировать, делать что-то для другого, в ожидании, что и он будет делать что-то для нас, принимать решения без учета мнения другого (как делает ваша мама).
АнРо писал(а):Неужели я так много прошу?

Правда в том, что другой не обязан делать что-то для нас. Ваша мама, могла бы напрямую обратиться к вам с просьбой отдать собаку, но она это не сделала, потому что боялась отказа. Она могла напрямую заявить, что ей мешает ваша собака, и тем самым облегчила бы свое состояния, просто выразив свои ощущения. Возможно, вы все равно приехали бы к ней с собакой, но вы бы уже знали про ее чувства и могли бы выразить свое сожаление, что пока не нашли другого варианта.
Так же и ваш муж не обязан что-то делать для вас. Это, возможно, грустно, но вам просто это надо принять. Он не мачо. И почему-то вы вышли за муж именно за него, хотя могли бы его отвергнуть и поискать «мужчину отца». Зачем-то вам нужен именно такой муж.
АнРо писал(а):Что муж, что мама, мне регулярно повторяют: "Опять ты униженная и оскорбленная", когда я выражаю недовольство. И я уже боюсь что-то поперек сказать. Потому что не хочу услышать опять эти слова. Как будто я не имею право на свое мнение.

Именно по тому, что вы имеете право на свое мнение, говорить поперек надо, не смотря на их недовольство. Иначе вы перекроете единственную возможность для себя выражать «обиду» и другие чувства, а это вредно для здоровья.

АнРо писал(а):Не хочу удовольствия на стороне (хотя иногда так хочется :oops: ).

Почему хочется и почему не хочется?
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

Еще один вопрос про "это".

Сообщение АнРо » Вс авг 22, 2010 11:19 pm

Как вам кажется, зачем вам мужчина отец? Ведь и в ваших фантазиях он - старше вас, знающий чего хочет, более опытный, принуждающий. Зачем он вам?

Может быть затем, чтобы я получила наконец недостающую дозу отцовской любви? Хочется чувствовать себя защищенной... может для того, чтобы освободить себя от принятия важных решений. Может я просто хочу уйти от какой-то ответственности за себя? Может я до такой степени духовно не зрела, что мне требуется опекун?... бррр... противно самой от этих слов. Но самое странное, что все это муж мне дает. Все крупные заботы на нем. Он даже свадьбу сам организовал. Находил разные варианты, а я только одобряла. Сам оформил мне академ, а я об этом даже не подозревала. Если нужно мое участие, как члена семьи, в бюрократических проволочках, то он все мне разжевывает, дает прочитать документы, ведет меня к чиновнику практически за руку и, указывая пальцем, говорит : "Подпиши здесь и здесь". Но при этом считается со моим мнением и никогда не оставляет меня в безвестности. Во всем советуется. Согласна я или нет. Я ему так за это благодарна. Не хочу сама стоять в этих жутких очередях.. да что там.. даже за квартиру сама платить не хочу. Он знает что я люблю и когда есть возможность балует меня этими штучками (суши, клуб и т.д.) Я практически никогда не знаю, сколько у нас точно осталось денег и где нам взять еще до следующего их поступления. Хотя я конечно переживаю за это и стараюсь не тратить. И в этом есть его отцовскость по отношению ко мне.
Я понимаю, что я должна это все больше ценить, чем ценю сейчас. Вот с первого взгляда наверное и не понятно, что мне еще надо? Я его правда очень люблю... не только за это.. даже сама не знаю за что именно.
Я понимаю, что никто никому ничего не должен. Наверное в какой-то мере это касается и отношений матери и ребенка. Но как же тогда быть с взаимным компромиссом, в подстраивании к друг другу, ...
Вообще я на отдыхе много размышляла и пришла к такому мнению, что по сути, когда любишь - ничего особо не требуешь. Все требования, выдвинутые объекту, с целью, так называемого, улучшения, это по существу лишь отзвуки собственного эгоизма. Ведь я люблю человека целиком, а какую-то его часть. В таком случае счастливый брак не возможен. И наверное должна уважать его индивидуальность и особенность. Точно так же как мама, которая любит нашу семью без собаки, например. Разве это любовь?
В таком случае любовь к мужу и секс с ним придется развести. Это не взаимодополняющие составляющие. Или вы хотите сказать, что когда я его приму таким какой он есть, у нас и в интимной жизни все наладится? Просто такая беззаветная,чистая любовь характерна для меня, но она меня не возбуждает, грубо говоря. Поэтому мне так хочется переделать частичку мужа.. для секса. )) Либо у меня сформировался неправильный механизм возбуждения. Я возбуждаюсь от какой-то.. "грязи" что ли. К чему все эти старые мужики в моих фантазиях, которые мне абсолютно незнакомы, эти казенные неоромантические помещения?

Почему хочется и почему не хочется?

Хочется потому что хочется страстного, какого-то животного секса, без всяких обязательств, удовлетворения на год вперед. И не хочется потому, что если это произойдет, я потеряю то, что у меня есть сейчас. А это для меня значит гораздо больше. Но я же живой человек. Из крови и плоти... хочу земных человеческих удовольствий. .. в общем что-то я совсем запуталась.. чего я хочу, чего не хочу.
Может меньше надо думать и просто жить как живется?
Аватара пользователя
АнРо
Участник
Участник
 
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Вт июл 06, 2010 10:54 pm
Пол: Женский

Еще один вопрос про "это".

Сообщение Смирнова Анна » Сб авг 28, 2010 4:29 pm

То есть вы на 100% уверены, что если позволите себе удовлетворить свою потребность, то разрушите брак?
Знаете на что похоже? "Если я сделаю что-то плохое мама обязательно узнает и больше не будет меня любить..."

Интересно, почему в вашем бессознательном связаны грязь и возбуждение? Есть предположения?

В отношениях всегда есть много иллюзий и путаницы. Очень часто мы видим в человеке то, что нам хочется видеть, и не замечаем того, что видеть нам по каким-то причинам опасно. И очень редко мы видим его самого.
Возможно, ваш муж чувствует вашу потребность в отце и всячески ее удовлетворяет. Только отец у него получается такой, какой по его мнению должен быть: заботящийся и оберегающий. Но, возможно, в его стремлении быть идеальным для вас и следовать вашим "требованиям и обидам" потерялся он сам. Возможно, ожидая от него чего-то конкретного, вы не видите его спонтанности, эмоциональности и страстности.
Так как ваша мать, воспитывала вас без отца, можно предположить что внутри вас, есть очень сильная мужская часть, которая на самом деле не довольна позицией "отца" вашего супруга. Ведь такая позиция делает вас слабой и инфантильной. И в этом есть большая часть вашей ответственности в том, что вы для мужа больше хорошая дочь, чем равноправная жена.

Интересно, что в вашем описании секса с мужем "очень много мозгов", а в ваших фантазиях больше следования своей телесной страсти.

Про любовь.
Я думаю ваша мама имеет право любить вашу семью и не любить вашу собаку. Так же как и вы не обязаны любить мужа целиком. Мы можем подстраиваться под другого, только соблюдая свою целостность. Если наша целостность разрушается, отношения никогда не будут гармоничными. В каждом из нас могут быть частички, которые не устраивают нашего партнера. Однако, принимая решение быть вместе, мы делаем свой выбор жить не только с достоинствами человека, но и с его недостатками. Мы не обязаны их любить (его недостатки), но это наш выбор - жить с ними.
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

Еще один вопрос про "это".

Сообщение АнРо » Пн сен 13, 2010 10:26 am

То есть вы на 100% уверены, что если позволите себе удовлетворить свою потребность, то разрушите брак?
Знаете на что похоже? "Если я сделаю что-то плохое мама обязательно узнает и больше не будет меня любить..."

Да, я в этом уверена... Потому что знаю мужа. Для него семья - это святое. я не видела больше человека, который так бы ценил свою семью. Потому что у него в детстве семьи не было. И он хочет, чтобы у его ребенка она обязательно была. а семья. в которой мама встречается с другим дядей - это уже не семья....
Хотя муж как-то выссказывал такие мысли, что он готов отправить меня одну отдыхать, чтобы узнать других мужчин и понять нужно мне это или нет. Ведть по сути у меня совсем нет обыта налаживания сексуальных отношений. Но мне кажется, что это он так, с горяча. Если это произойдет, то реакция его будет совсем иной.
Вообще у нас в семье как-то странно.... Хотя мне кажется , что это нормально. В общем - я не ревную своего мужа. Совсем. У него такая профессия, что при желании есть к чему ревновать и есть из чего раздувать скандалы, запрещать корпоративы и т.д. Но у меня такое ощущение, что если бы муж пришел под утро и сказал: "Извини дорогая, я тебе по пьяни изменил", моей первой реакцией было бы: "Ух, ты! ну расскажи как это было? что тебя побудило? Кто она? Она знает что ты женат? Ну и как в женатом состоянии секс с другой женщиной? " :)
Но при этом я способно жутко обидеться и заревновать, если узнаю, что мой муж очень увлекся беседой с женщиной (на какую-нибудь безобидную тему и при чем не один на один, а в компании).....Вот такой у меня сдвиг в мозгах. Наверное такую позицию сложно понять. По крайней мере мои подруги говорят, что я дура)))

Интересно, почему в вашем бессознательном связаны грязь и возбуждение? Есть предположения?

Не знаю-не знаю.... Может как раз из-за того эпизода в детстве... я же точно знала. что это плохо и грязно, но меня это возбуждало и в воспоминаниях я ни раз прокручивала произошедшее, чтобы вновь испытать эти чувства. Может вся проблема в том, что во мне слишком рано пробудились самый низменные желания? Лет в 10-11 я уже полностью изучила свое тело, потому что никак не могла забыть эти ощущения и хотелось большего.
Я вот сейчас будучи во взрослом состоянии и смотря на себя 11 летнюю ни как на себя, а как на ребенка, понять просто не могу... у меня в голове не укладывается... как ребенок может фантазировать ТАКОООЕ... о чем даже еще понятия не имеет. О том что люди вообще друг с другом делают это, я узнала уже потом годам к 14... а все это время я думала, что представляя себе ЭТО совершаю.. ну по меньшей мере преступление, за которое строго карают.
Интересно, что в вашем описании секса с мужем "очень много мозгов", а в ваших фантазиях больше следования своей телесной страсти.

Да, это Вы прямо в точку попали. Не знаю в чем причина.
Боюсь сглазить.. но последнее время как-то стало все меняться. "Мозгов" стало меньше, стало больше страсти.. Все идет пока в лучшую сторону. И в это время пропали мои фантазии с отвратительными извращенцами-мужиками.
Просто... есть один человек... он мне не нравится абсолютно. И когда я смотрю на него - он не вызывает никакого желания. Но после встречи с ним, у меня опять просыпаются эти грязные желания. Вот на днях я его встретила, мы всего лишь поговорили... (Кстати, я заметила, что когда бы мы не разговаривали. у нас все равно затрагивается тема секса... ну просто. хотя бы пару безобидных общих слов.) Но я потом спать спокойно не могу. Он постоянно у меня перед глазами, и мне кажется, что я его хочу. Самое ужасное, что это замечает мой муж. С очень хитрой улыбкой он мне говорит, что раз я его встретила, то у нас сегодня будет отличный секс. А у меня и правда просыпается активность. Но просыпаются и фантазии.. и уже опять трудно вернуть секс "только с мужем" со всей нежностью и любовью... и опять между нами эти грязные фантазии.
А недавно я ехала в электричке, а напротив сидел мужчина. Рядом спал муж и ребенок. :oops: (боже мой, я настоящая извращенка) я сидела не шевелясь... но хватило одного только взгляда - и я испытала оргазм :shock: Почему такая несправедливость? Муж - самый лучший человек на всем белом свете - так старается доставить мне удовольствие и это достается с трудом. А этот абсолютно неизвестный мужик только посмотрел на меня своим взглядом, полным похоти и власти на всем миром - вот пожалуйста.
Аватара пользователя
АнРо
Участник
Участник
 
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Вт июл 06, 2010 10:54 pm
Пол: Женский

Еще один вопрос про "это".

Сообщение Смирнова Анна » Сб сен 18, 2010 2:58 pm

АнРо писал(а): Потому что знаю мужа. Для него семья - это святое. я не видела больше человека, который так бы ценил свою семью.


Если , для мужа семья святое, почему вы думаете, что он разрушит ее, узнав о вашей неверности (а ведь может и не узнать)? Или это ваше представление о семье, что встреча с другим дядей, в один миг разрушит то что строилось годами?


АнРо писал(а):Но у меня такое ощущение, что если бы муж пришел под утро и сказал: "Извини дорогая, я тебе по пьяни изменил", моей первой реакцией было бы: "Ух, ты! ну расскажи как это было? что тебя побудило? Кто она? Она знает что ты женат? Ну и как в женатом состоянии секс с другой женщиной? " :)


То как вы думаете, как вы отнесетесь к его измене может не совпасть с тем, как это будет на самом деле. На мой взгляд все же важно беречь друг друга.

АнРо писал(а):Но при этом я способно жутко обидеться и заревновать, если узнаю, что мой муж очень увлекся беседой с женщиной

То есть для вас эмоциональный контакт, человеческий интерес друг к другу, важнее чем телесный?

АнРо писал(а):Я вот сейчас будучи во взрослом состоянии и смотря на себя 11 летнюю ни как на себя, а как на ребенка, понять просто не могу... у меня в голове не укладывается... как ребенок может фантазировать ТАКОООЕ... о чем даже еще понятия не имеет. О том что люди вообще друг с другом делают это, я узнала уже потом годам к 14... а все это время я думала, что представляя себе ЭТО совершаю.. ну по меньшей мере преступление, за которое строго карают.


Вы можете просто не помнить, что вы знали. Например, вы могли быть случайным свидетелем сексуальных отношений в раннем детстве. И видимо кто-то (мама?) либо сказал, что это ужасно, либо сам так чувствовал...


АнРо писал(а):Боюсь сглазить.. но последнее время как-то стало все меняться. "Мозгов" стало меньше, стало больше страсти.. Все идет пока в лучшую сторону. И в это время пропали мои фантазии с отвратительными извращенцами-мужиками.


Я рада за вас. Проговаривание проблемы и осознавание себя как правило помогают. :)


Самое ужасное, что это замечает мой муж. С очень хитрой улыбкой он мне говорит, что раз я его встретила, то у нас сегодня будет отличный секс. А у меня и правда просыпается активность. Но просыпаются и фантазии.. и уже опять трудно вернуть секс "только с мужем" со всей нежностью и любовью... и опять между нами эти грязные фантазии.

У вас действительно замечательный муж! Почему так ужасно, что муж это замечает?

АнРо писал(а): Почему такая несправедливость? Муж - самый лучший человек на всем белом свете - так старается доставить мне удовольствие и это достается с трудом. А этот абсолютно неизвестный мужик только посмотрел на меня своим взглядом, полным похоти и власти на всем миром - вот пожалуйста.


Я думаю, что очень важно, для вас сейчас, просто принять это как факт и перестать страдать от этого. (а может даже получать удовольствие)

Похоть и власть - это ваше желание быть жертвой и быть порабощенной. Как думаете зачем вам это?
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

Еще один вопрос про "это".

Сообщение АнРо » Сб сен 18, 2010 7:04 pm

Если , для мужа семья святое, почему вы думаете, что он разрушит ее, узнав о вашей неверности (а ведь может и не узнать)? Или это ваше представление о семье, что встреча с другим дядей, в один миг разрушит то что строилось годами?

Ну так зато об этом буду знать я. И да, я уверена, что это разрушит то, что строилось годами. Таково мое представление. Может быть не внешне разрушит (в случае если он не узнает), но внутренне я буду всю жизнь испытывать угрызения совести, что подвела доверие мужа. Ведь мы друг другу доверяем. именно поэтому у наши отношения не строятся на системе запретов и отчетов. Есть взаимодоверие. это значит, что меня муж отпускает на несколько дней с подружками отдохнуть, или в клуб на всю ночь. (вспоминаю сразу своих подруг для которых отпроситься у мужа в театр - проблема, а если уж после театра еще куда нибудь сходить - это просто из области фантастики). И я никогда не против его походов. Такое доверие с его стороны и "держит" меня за руки. мне просто совесть не позволит предать такое искреннее доверие.
И в случае моей измены, я сама себя замучаю (надеюсь что сумела передать всю важность для меня его доверия :) ) такое доверие с его стороны и с моей тоже гораздо лучше самых жестких запретов, понимаете?
Да и я буду чувствовать, что я предала не только мужа, но и семью... то есть и ребенка тоже. не будет уже больше такой дружной атмосферы у нас. Я буду чувствовать, что она лжива и натянута. И это мое настроение конечно же переметнется на мужа. и на ребенка. Рано или поздно это выльется во что-то... большое и нехорошее. Все тайное когда-то становится явным....
Аватара пользователя
АнРо
Участник
Участник
 
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Вт июл 06, 2010 10:54 pm
Пол: Женский

Еще один вопрос про "это".

Сообщение Смирнова Анна » Сб сен 18, 2010 11:59 pm

Вы так об этом пишите, как будто похожая ситуация уже была в вашей жизни, когда вы что-то делали запрещенное, это потом становилось известно и отношения разрушались.
Причем интересно ваше немного детское отношение к этой ситуации: меня точно разоблачат. Как будто вы забыли в свое время сделать вывод о том, что мама на самом деле не знает, о чем вы думаете и что чувствуете (да и никто не знает кроме вас).
И еще интересна ваша уверенность в том, что если вы разрешите себе разовый секс на стороне с каким-то неизвестным вам дядей, к которому не питаете никаких чувств и интереса, чтобы разобраться со своим телом, вы не сможете себе этого простить.

Я с вами на 100% согласна, что нормальные отношения строятся на доверии, а не на запретах.
Самое интересное, что ваш муж вам доверяет намного больше, чем вы сами себе. То есть он доверяет вам в том, что переспав однажды с кем-то, вы не предадите ваших отношений и все равно останетесь с ним.

Дело даже не в том переспите вы с кем-нибудь или нет. Дело в том, что вы так строго себе это запрещаете, что это становится очень заманчивым и возбуждающим. Попробуйте ради эксперимента, оказавшись рядом с мужчиной возбуждающим вас, просто представить развитие ситуации, вот вы пошли за ним и что было дальше. Проживите это мысленно до конца.
Психолог
Запись на консультацию психолога 8-903-156-82-08
Аватара пользователя
Смирнова Анна
Активист
Активист
 
Сообщения: 508
Зарегистрирован: Пн дек 14, 2009 10:54 pm
Откуда: Москва
Медали: 1
Пол: Женский
Темперамент: Сангвиник
Профессия: психолог, психотерапевт

След.

Вернуться в Психологические консультации Смирновой Анны

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Сумеречный кот, Скорпион_под_шубой, Exabot [Bot], GoGo [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], Istanaro, leah, Lumiere, Rambler [Bot], sng, vadimr, Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]