Повтор за повтором

[Куда, почему]

Здравствуйте, я Максим. Как жизнь?

Своего рода проблема у меня следующая:
В отношениях с людьми, я ищу только подтверждение собственной ценности - через их положительную оценку меня, и получив это, практически теряю интерес к ним, и если продолжаю общаться то только из-за этого (пере)возникающего чувства собственной ценности. Под ценностью имею в виду в основном как раз ценность для других людей - то есть вера в том что я полон вещей которых я могу им дать, ум там, красоту, надежность и т.д и вообще я такой человек который понравился бы людям которые нравятся мне, да и возвышаюсь каким-то образом над общей массой человеков. "Люди" это девушки, и говорю я тут только про них, к парням интерес нулевой, уж не знаю почему.

Проблема в том, что:
а)Мне это не нравится
б)Получив "одобрение" (а получаю я его поняв что достаточно сильно нравлюсь другому человеку - достаточно чтобы он был готов на любовные отношения(до чего, кстати, я никогда и не дошел)), отношения в большинстве случаев на этом и заканчиваются, мне они (люди) начинают казаться неинтересными, навязчивыми и вообще противными. Получается напрасная трата времени, и разочарование.
В)Даже если отношения некоторое время продолжаются, я довольно скоро перенасыщаюсь, и начинаю избегать человека. Это ведет если не к разрыву любых отношений так к доведения их до неудовлетворительного состояния, и пользы от них уже мало, так как человек относится ко мне уже далеко не так хорошо, и нету даже изначальной пользы.

Примечательно то, что как только человек начинает рассказывать о своих слабостях и рушится образ "крутого, сильного" индивидуума, эффект тот же что и в пункте б). Для того чтобы оценка этого человека что-то значила, он должен казаться мне в неком роде возвышенным и сильным. В этом плане полезны люди по старше (мне 18), но вообще впечатляет самоуверенность и высокомерие, в независимости от возраста...если и вправду есть чем гордится (уж поверьте, я далеко не каждому высокомерному человеку симпатизирую - наоборот).

В любом случае, хочется мне следующего: общаться с людьми из симпатии, а не из этой жалкой нужды которая ни к чему долговременному не приносит.
В последнее время я решил искать людей которые мне нравятся умеренно, более умеренных в характере и образе - с ними отношения стабильнее и дольше идут, но цель и чувства те же - только более умеренные. Короче это ровным делом ничего не решило.

Что делать? Это пройдет когда-нибудь? Мне уже надоел этот сценарий.

[Смирнова Анна]

Максим, как мне лучше обращаться на "ты" или на "вы"?

[Куда, почему]

Максим, как мне лучше обращаться на "ты" или на "вы"?

Я к вам буду на "вы", вы как вам удобнее.

[Смирнова Анна]

Максим, а что у вас с ощущением своей ценности? Почему так важно подтверждать ее через другого человека?

[Куда, почему]

Максим, а что у вас с ощущением своей ценности? Почему так важно подтверждать ее через другого человека?

Это всего лишь вывод сделанный через наблюдения, про причину я не уверен; в принципе, я просто вынужден проводить время со многими тошнотворными людьми (по школе), и невольно начинаю ассоциировать себя с ними. Особым денежным положением не отличаюсь, живу тоже с идиотами, и начинаю себя чувствовать таким же. Вот и все. Приходит время и я начинаю сомневаться в правильности своих действий и планов на будущее (в чем меня много раз пытались убедить), вспоминается постоянная критика матери насчет моей неспособности справится с этой большой страшной жизнью, будто я эдакий ребенок с неадекватными ожиданиями - общаясь с людьми моего возраста, у которых в основном такие же взгляды (или которым я кажусь, вместе со своими взглядами, нормальным), я получая подтверждение своей нормальности и соответственно ценности, убеждаюсь что все у меня в порядке и будет всегда в порядке.

Вот.

[Смирнова Анна]

Спасибо за пояснения.
Максим, дело в том, что я могу написать вам некоторые общие вещи "на что это похоже". Чтобы ответить вам, что-то более менее конкретное, "про вас", необходимо исследовать вашу ситуацию - это длительная и большая работа.

Когда человек с детства слышит много критики, то постепенно он научается сам критиковать себя. С возрастом, мы более менее научаемся защищаться от критики родителей, хотя она все равно остается очень болезненной. То есть вы можете самому себе сказать, что "мама не права". А вот привычка критиковать самого себя может остаться на всегда, если с ней ничего не делать.
Так как жить в постоянном негативе тяжеловато, то наша психика находит способ компенсировать постоянную самокритику, например, находя признание в чужих глазах. Однако в связи с тем, что внутренний, критикующий голос силен, вам сложно присвоить то хорошее, что про вас говорят, вам привычней критиковать себя и окружающих, но находиться в этом очень тяжело и отношения разрушаются.
Это поддается лечению, то есть если вам надоел сценарий, с ним можно что-то делать.
С возрастом, это может стать слабее или сильнее, в зависимости от того, научитесь ли вы ценить себя или нет.

[Куда, почему]

Ну, платная работа не вариант; если есть какие-то общие рекомендации, буду очень благодарен. Если нет, спасибо на этом.

[Смирнова Анна]

Максим, есть психологи, которые работают бесплатно, есть государственные центры, в которые вы можете обратиться за помощью. То есть, если действительно надоело и хочется что-то поменять, то найти специалиста можно!
Я на этом форуме консультирую бесплатно в течении 2-х страниц. В этом формате, можно что-то "нащупать", что-то чуть лучше понять. Но мне нужно, чтобы вы более конкретно сформулировали передо мной задачу. Общие рекомендации, по типу "повышайте свою самооценку" - вряд ли вам помогут. Мне показалось, что вы хотите разобраться с тем, что с вами происходит...
Сформулируйте, что вы ждете от нашего диалога.

[Куда, почему]

Я не с России, и там где я живу психологи работают с тобой только если есть ясная опасность того что ты очень скоро повесишься ; )) Государственных центров психологической помощи как таковых нету, есть только 1-2 сотрудника из этой сферы на больницу.

Я понимаю что вы щас намекаете что если бы я и вправду прикладывал больше сил для решения этой проблемы, все бы прекрасно получилось. Вы конечно правы что я мог бы там например тратить все свое свободное время на зарабатывание денег и консультироваться с кем-то по скайпу по дешевке в надежде что-то решить, но мне это всю радость жизни убьет в любом случае.
Может вы и вправду правы ( ), но большего я себе не позволю как раз в психологическом плане. Быть счастливым мой главный приоритет. Без этого, у меня проблем станет только больше.

В любом случае, разобраться в чем-либо тут не цель (я то чтобы против, но мне это не настолько важно), цель это быть способным иметь долгосрочные отношения с девушками, а так же не терять свое время на бессмысленные разочарования. Сам процесс и то как я этого достигну дело второстепенное. Если для этого нужно узнавать более конкретно причины возникновения такого сценария - отлично. Пока что все кончается тем что мне они становятся противными.

И дело в том что я не знаю как выйти из этого сценария и что вообще не так. Ну, теперь, предположим знаю более-менее что не так - но как с этим справляться тоже не совсем ясно - или вы скажете что это уже моя задача тут разбираться? : ))

Мне от вас нужно направление. Если вы не можете говорить мне что делать (а я знаю, что не можете ; )), помогите разобраться с этим самому. Мне просто нужно решение проблемы и результат, а как ее решать стопроцентная тайна.

Вроде так.

[Смирнова Анна]

Попробуйте сформулировать:
Зачем вам отношения с девушкой?

[Куда, почему]

Попробуйте сформулировать:
Зачем вам отношения с девушкой?

По тому что мне девушка нравится, я хочу что она была моей и я делал её счастливой, и чтобы в моей жизни было чего ждать посреди тяжелой недели - встречи с ней. Иначе смотришь на свое будущее, и думаешь, а зачем я все это делаю? Смысл так много работать?
Если есть девушка, ответ очевиден - чтобы когда я виделся с ней я мог ни о чем не волноваться, чтобы я вообще мог всю жизнь ни о чем не волноваться (то есть хорошо себя устроить) и проводить время с ней. Быть для нее лучше. Это, в общем-то, все. О других эффектах таких встреч я уже рассказывал, но о них я сознательно не думаю.

Короче, они для меня, как ни забавно, смысл существования. Источник счастья. Как очень плодотворное хобби. У меня с источниками счастья вообще очень слабо, так что этот я очень ценю. Как-то так.

[Смирнова Анна]

Максим, если я правильно поняла, общение с девушкой вам представляется чем-то очень приятным, комфортным, где нет место волнениям, где вас принимают и ценят. При этом в реальности отношения с девушкой быстро начинают напрягать и раздражать вас. Если я правильно поняла, ваши ожидания от отношений не совпадают с теми чувствами, которые вы переживаете в реальности. Другими словами есть ваше внутреннее стремление, поиск и некоторое препятствие, которое все время встает на пути. Правильно?

На мой взгляд, чтобы ситуация изменилась надо разбираться:
1. с намерением, то есть возможно ли то, чего вы хотите?
2. с препятствием, а именно почему трудно сохранять интерес и влечение к девушке?

Что вы думаете по этому поводу?

[Куда, почему]

Если я правильно поняла, ваши ожидания от отношений не совпадают с теми чувствами, которые вы переживаете в реальности

Ну, да.

Другими словами есть ваше внутреннее стремление, поиск и некоторое препятствие, которое все время встает на пути. Правильно?

Есть стремление хорошо себя чувствовать, поиск--? Не знаю. Разве что подходящего способа - в данном случае подходящего человека. ; ))
Препятствие, разве что моя неожиданная смена чувств.
Это я так, уточняю если мы говорим о тех же вещах.

с намерением, то есть возможно ли то, чего вы хотите?

Счастье? Мне бы хотелось на это надеется.
Нет, ну, серьезно, не вижу чем любовные отношения невозможны.

с препятствием, а именно почему трудно сохранять интерес и влечение к девушке?

Ну, самая банальная теория это то что чем лучше я узнаю человека тем больше мои надежды насчет него рушатся под весом реальности;

Я склоняюсь к варианту что я начинаю общение с человеком лишь из за субъективного чувства очарования (вижу в девушке что-то <<особенное>> и очень завораживающее), которое по тем или иным причинам в скором времени исчезает (обычно какое-то откровение человека показывающее его слабость, или исчезновение его кажущейся <недоступности> для меня) и я начинаю видеть его в более реальном и привычном свете, а это конечно же разочаровывает, особенно по сравнению с предведущим образом. Тут я понимаю что я относился к этому человеку намного лучше чем следовало бы, что он не достоин моего внимания, и я начинаю чувствовать тошноту, по тому что вообще тратил силы и сближался с таким жалким человеком и унижал себя этим. Вот так. Следовательно, я избегаю его и стараюсь дистанцироваться от всего что произошло вообще.

Так чё получается, не надо вестись на это очарование? Ей богу, почему я обо всем этом не подумал раньше?

[Смирнова Анна]

Есть стремление хорошо себя чувствовать, поиск--? Не знаю. Разве что подходящего способа - в данном случае подходящего человека. ; ))
Препятствие, разве что моя неожиданная смена чувств.
Это я так, уточняю если мы говорим о тех же вещах.

Ну, да. Поиск в том смысле, что вы ищите места, где вам хорошо, людей, с которыми хорошо, дело, которое приносит удовольствие и т.д.

Счастье? Мне бы хотелось на это надеется.
Нет, ну, серьезно, не вижу чем любовные отношения невозможны.

У меня есть версия, что то, в каком варианте вы их представляете - они не возможны.

Ну, самая банальная теория это то что чем лучше я узнаю человека тем больше мои надежды насчет него рушатся под весом реальности;

давайте рассмотрим это место более внимательно:

Я склоняюсь к варианту что я начинаю общение с человеком лишь из за субъективного чувства очарования (вижу в девушке что-то <<особенное>> и очень завораживающее),

Так начинаются все отношения. Это вполне естественная ситуация. Человеку необходим какой-то инструмент, чтобы выделить одного партнера из большого количества людей вокруг. Психологи называют этот инструмент проекцией. То есть мы как будто бы "узнаем" что-то близкое и родное, проецируем образ матери (для мужчин) или отца (для женщин) на интересующего нас человека. Этот процесс происходит бессознательно.

которое по тем или иным причинам в скором времени исчезает (обычно какое-то откровение человека показывающее его слабость, или исчезновение его кажущейся <недоступности> для меня) и я начинаю видеть его в более реальном и привычном свете, а это конечно же разочаровывает, особенно по сравнению с предведущим образом.

С одной стороны, разрушение иллюзий - естественный этап отношений. По сути отношения это постоянный процесс познания другого, а следовательно разрушения иллюзий. Ведь человек все время меняется. С другой стороны, я думаю, что в вашем случае речь идет втором этапе проекции на девушку. Здесь вы можете проецировать на нее либо негативный образ матери (на сколько я поняла у вас с ней сложные отношения), либо негативный образ себя. Например, вам сложно принимать свою слабость и тогда в другом человеке она особенно раздражает.

Тут я понимаю что я относился к этому человеку намного лучше чем следовало бы, что он не достоин моего внимания, и я начинаю чувствовать тошноту, по тому что вообще тратил силы и сближался с таким жалким человеком и унижал себя этим. Вот так. Следовательно, я избегаю его и стараюсь дистанцироваться от всего что произошло вообще.

Вот здесь мне кажется у вас целый клубок непонятных и сложных чувств, которых вам сложно переносить. Возможно именно эти переживания и являются основной причиной разрушения отношений.
Первый вопрос который у меня возникает: Почему нельзя относиться "хорошо" к "плохому" человеку? Я полагаю, что здесь кроется одна из основных причин ваших проблем. Мне кажется ваши представления о будущей девушке идеализированны. Возможно я ошибаюсь, но у меня создалось ощущение, что вы ищите некоторую "супердевушку", без проблем и недостатков, и только она может стать вашей спутницей. Вынуждена вас разочаровать таких людей нет...
Как только вы ловите себя на ошибке, вы, вероятно, начинаете очень сильно ругать самого себя. Как будто вам нельзя ошибаться. Нельзя до тошноты. Все что дальше с вами происходит, на мой взгляд, похоже на мочилово самого себя. И это настолько не переносимо, что вы разрываете все отношения, напоминающие о том, что вы ошиблись...

Так чё получается, не надо вестись на это очарование? Ей богу, почему я обо всем этом не подумал раньше?

Очарование слишком приятно, зачем же от него отказываться! Мне кажется надо учиться перешагивать через разочарование... полагаю, вы расстаетесь с девушкой слишком рано для того чтобы что-то понимать про нее, про себя и про вас.
А если вы научитесь очаровываться осознанно, то в ваших отношениях будет множество приятных моментов!

[Куда, почему]

У меня есть версия, что то, в каком варианте вы их представляете - они не возможны.

У меня там ничего сложного нет в представлении; я просто жду дружбу и взаимоподдержку.
Когда девушка начинает проявлять слишком большую (по моим взглядам) слабость, я теряю интерес. В отличии от большинства этих самих девушек, которые ищут всесильного партнера которого они будут использовать как источник вселенской силы (архетип сильного мужчины), я ищу равенства в отношениях, и не хочу ни полагаться на кого-то, ни чтобы на меня полагались все время (боже упаси); есть лимит тому что я могу отдавать в эмоциональном плане. Отношения это то во что вкладываешь хорошее, а не высасываешь всю энергию у другого человека.

Соответственно, я ориентируюсь на девушек кажущимися более сильными и независимым. То что <<супер-девушки>>, как вы выразились, не существуют до меня уже давно дошло, но есть люди которые могут прекрасно и сами справляться со своими проблемами без нелепо долгих переживаний и слез, живой пример - я. Если девушка не слабее меня, все уже неплохо. Я не планирую на нее в чем-либо вообще полагаться, и поддержку воспринимаю больше как бонус. Все что мне нужно от партнера на этом фронте вообще лимитируется на простой выгрузке - рассказал о том что волнует, обсудили, покивали, забыли. 5 минут в день забирает. Потом дружно возвращаемся к обычному времяпровождению.

Например, вам сложно принимать свою слабость и тогда в другом человеке она особенно раздражает.

Ну, да. Это решается тем что я избегаю людей выражающих свою слабость слишком много.
Сам по себе я со своей слабостью прекрасно уживаюсь, проблема в том как ее воспринимают другие; тут все идет по глупому принципу конечно, но когда я вспоминаю какие чувства у меня вызывает слабость в другом человеке, никак не хочется чтобы я тоже выглядел как этот самый человек. Соответственно, слабость я укрываю.

К слову о проецировании образа матери, мне она видится очень слабой и вообще неспособной жить счастливо. Меня это совсем не нравится. Главное что, я ее прекрасно понимаю - во время сильного стресса я воспринимаю все точно так же как она, но у нее такое восприятие всегда. Это деморализует.

Первый вопрос который у меня возникает: Почему нельзя относиться "хорошо" к "плохому" человеку?

Не понял о чем речь. Есть более важные и менее важные качества, важные я не могу игнорировать, и соответственно, отношение к <<плохому>> плохое. Менее важные - пожалуйста; например, я мог бы смириться с аморальностью, а вот общая слабость - из категории высокой важности. Я не ищу девушку без слабостей, я ищу девушку которая со своими слабостями справляется и понимает что цель отношении это улучшать жизнь, и человек с тобою только по тому что ему это приятно и это улучшает и его жизнь тоже, а приятно может и перестать быть.

Как только вы ловите себя на ошибке, вы, вероятно, начинаете очень сильно ругать самого себя. Как будто вам нельзя ошибаться. Нельзя до тошноты.

О том что такого рода ошибки можно считать нормальностью я вообще не думал.
Когда я прихожу к очередному разочарованию, я просто вижу себя со стороны с этим человеком и думаю о том как глупо я выглядел вместе с ним (учитывая что остальному миру она виделась в ясном свете, в отличие от меня), и какие можно было выводы сделать про меня и мое сходство с ним в это время (особенно <<радует>> то что окружающие меня люди ассоциировали меня с этим человеком). От этого, да, тошно. Это как замарать руки какой-то гадостью--конечно хочется это смыть и забыть обо всем этом. Я уже говорил что, проводя время с презренными мне людьми, и получая их одобрение, я сам начинаю чувствовать себя презренным - будто я такой как они, по этому я им и нравлюсь. Тоже самое работает тут. И я чувствую себя униженным, по тому что <<служил>>(в каком-то смысле) этим идиотам, работал чтобы получать от них крохи внимания. (так как я ведусь именно на безразличных и мало-заинтересованных особ, всю работу по сближению делаю я. Вообще как вы и сами наверное в курсе, большинство девушек не сильно активны в начальном этапе отношений. По крайней мере, мне такие попадались)

У меня ваша теория о самобичевании отзыва не провоцирует. Я о таком вообще никогда не думал, так что сказать особо ничего не могу. Ясно что дурак по тому что повелся на какую-то идиотку, но вроде меня это не так уж волнует. Если от нее отречься и публично выразить плохое отношение, мне становится все равно. Не знаю, причем тут публика, но такое уж у меня чувство.

очаровываться осознанно

Это как?