fe_ писал(а):Что движет навязчивыми людьми?
Что они хотят этим доказать? Почему они не считают возможным уважать право другого человека на необщение с ними?
Я не говорю о каких-то формальных отношениях, конфликтах, юридических обязательствах. Речь о неформальном общении, где в принципе нет формальных обязательств и люди руководимы в выборе общения только личными пристрастиями.
Привет всем!
По моему мнению, что движет навязчивыми людьми:
1. Желание пообщаться, рассказать что-то своё, воздействовать на собеседника, спросить, попросить и проч.
2. Неумение выстраивать границы. Навязчивый лезет в чужие границы. Почему - это отдельный вопрос.
3. Неправильная (?) оценка ситуации общения, её сути. Ему кажется, что ситуация такая, что можно пообщаться именно так, а собеседники так не считают. То есть не совпадает оценка у навязчивого и у остальных: стоит лезть со своим общением или нет.
Доказать - чем этим? Ничего они не хотят доказать. Они зачастую не видят никого, кроме себя.
Я хочу рассказать,
МНЕ надо попросить - это главное. А что думаете вы, окружающие, такому человеку глубоко плевать. Если бы было не плевать, он бы узнал, подходящий сейчас момент, чтобы влезть со своим вопросом, или нет.
Или другой вариант, когда человек просто не оценивает, нужен ли он кому-то тут в данный момент. Узнал, что не вовремя, так и отвалил. Интуиция соционическая у него слабая, норм нет, ну что поделаешь!
Когда речь идёт о неформальном общении, где нет формальных обязательств и люди руководимы в выборе общения только личными пристрастиями, мы в равных условиях. Если мы хотим сейчас пообщаться с другом, с приятелем, мы сообщаем об этом. Если приятель не хочет общаться сейчас или на эту тему, он спокойно об этом сообщает.
Нужно уметь выстраивать свои границы, чтобы в чужие не лезть и чтобы к тебе не лезли. Спокойно договариваться. Уметь сказать "стоп" и уметь услышать это "стоп" от собеседника. Если я не хочу говорить об этом, то я имею право это обозначить. Если я не говорю, что меня не устраивает в беседе, собеседник не телепат, чтобы догадаться, что что-то не так.
Бывают такие бабушки, которые любят поговорить о себе, на свою тему, токуют, как глухари. У них никого нет, они всех уже распугали своим характером, поэтому они накидываются на свежего человека, аки клоп, и душат его своими рассказами. И бабушек тоже понять можно: у них дефицит общения. И нас тоже можно понять, если мы не хотим это слушать часами.
Вообще, у нас культура общения такая, что навязчивость не является у нас большим пороком. А вот отказ от общения как-то смотрится некомильфо. Поэтому и расцветает навязчивость пышным цветом.
Кстати, навязчивость мы чаще терпим от тех, кто старше, кто выше по статусу. От младшего отмахнуться не вопрос, уйти, прогнать, стукнуть. А начальника или маму так просто не заткнёшь. Приходится терпеть, страдать и спрашивать: что движет навязчивыми людьми.
Хотя ведь, заведя ребёночка, мы можем заметить, что и он порой проявляет навязчивость. Он нуждается в нас, нашей помощи, поддержке всяческого рода. Он требует нашего внимания в любое время суток по своему желанию. И когда подросток начинает отделяться, мы сами становимся навязчивыми с ним. Мы уже привыкли к этой связи. Но если мы сильно его отталкивали, пока он, маленький, просил нас о помощи, то, уходя в самостоятельность, он уже будет нас отталкивать и задавать на форумах тот же вопрос. "Как сделать, чтобы предки отвалили? Реально бесят". Родителями движет желание помочь, привычка контролировать, неверие в силы ребёнка, желание продлить связь, зависимость ребёнка от взрослого и всё такое прочее.