Я до ужаса боюсь не встретить любимого человека и не выйти замуж.
А если вдруг в моей жизни получается так, что я влюбилась и МНЕ ВЗАИМНОСТЬ ОТВЕЧАЮТ!!!! (было аткое один раз, разрушила все своими тараканами, хотя мог получиться роман на всю жизнь, до сих пор не могу отпустить в сердце этого человека, хотя понимаю что ничего и никогда у нас получиться не сможет). Так вот, если я влюбилась и мне ответили взаимностью, происходит какой-то сбой программы в мозгу - как так-то?!?! Он же классный, я ж в него влюбилась! Он су-пер-ский!!! Как он может ко мне что-то испытывать??? Он класнный, а я такая серая, скучная, обычная!! Не понимаю.
И при этом в голове навязчивая мысль "надо стать лучше, чтобы кто-то захотел быть рядом. Надо избавиться от комплексов, надо похудеть, надо то, надо се". Но нчиего не делаю. Только сижу и думаю, как хорошо будет, когда изменюсь. А никаких к этому телодвижений не делаю. Боюсь, ленюсь, ищу 1000 и 1 отговорку.
И еще с позицией поменять свою жизнь пришла такая аналогия в голову. Вот, предположим, я хочу бросить курить. Мне плохо от этой привычки. Мне от нее ничего не нравится, мне не нравится запах, я чувствую как она отравляет меня, как ухудшается состояние организма, мне трудно дышать, легкие практически не работают, голова начинает хуже соображать, или вообще болеть. Я знаю как хорошо не курить - бросала курить на полтора года почти. Это чудесно! Это легко, это улучшается здоровье, это только сплошные плюсы! Но каждый день приходя на работу коллеги зовут меня на перекур - и я иду. И мне некомфортно, если я не пойду. Внутри как какое-то ощущение... будто отбрали что-то очень важное. Вроде и ненужное, но без этого пустота в душе. Так и с проблемами. Не могу начать действовать. Кажется, что если откажусь от своих нынешних привычек, изменю стиль жизни, мышления - будет много пустоты, серости, безцветия. Хотя понимаю что будет не так. Откуда это? и как себя убедить, что мне же будет лучше, если я изменю какие-то привычки????
Что именно в этом страшного для Вас?
Как у Вас складывались отношения с родителями в детстве? Была ли Ваша любовь к ним взаимной?
Если Вас пугает быть с мужчиной, конечно, Вы не будете делать ничего, что могло бы Вас к этому приблизить.
Похоже, что у Вас есть как бы две противоположные точки зрения: 1) нужно быть с мужчиной и выйти замуж, это очень важно; 2) быть в близких отношениях с кем-то - это очень страшно, лучше всячески этого избегать. Если я правильно поняла эти два убеждения, то как они сформировались у Вас?
Ваше подсознание совсем не глупое, если оно считает, что Вы лишитесь чего-то важного, отказавшись от своих привычек, значит, так оно и есть. Что это важное, чего Вы лишитесь, без чего Вашей душе пустота?
Босю остаться одной. Точнее не так, боюсь навсегда остаться в том состоянии в котором живу сейчас. Родители родителями, друзья друзьями, но они на ночь не обнимут, в порыве чувств не поцелуют. У них есть свои вторые половинки. Особенно тоскливо, когда в компании где-то сидишь, все парочками. Обнимаются, милуются, все как бы вместе. но наедине. И очень тоскливо. И ооочень страшно, что ничего так и не изменится в будущем. А с годами тоска все острее.
Скажем так... моя любовь нередко оказывалась невзаимно. То есть родители и брат меня любили очень сильно!!! А я их отталкивала все время. Кроме мамы пожалуй. Папу и брата до определенного возраста считала личными врагами и искренне всей душой ненавидела (за что - не понимаю. Это с самого раннего рождения. Папу может быть за излишнюю строгость иногда, а брата ненавидеть вообще не за что было. Он мне всегда помогал, защищал, выгораживал перед родителями). Откуда и как все это вообще началось - не имею представления. Долго-долго копалась, не могу найти ответа.
Первое - потому что это потребность организма, потребность психики. Любой девушке хочется полюбить, стать любимой и сформировать свою семью. Я не исключение в этом плане.
Второе - не знаю откуда.. с детства мне кажется, что мужчины - очень низкие, циничные существа. единственной целью которых является унижение женщины. Сразу оговорю - у мамы с папо отличные отношения были. Они ссорились конечно, без этого в принципе никак не обойтись, но продолжабт любить друг друга до сих пор.
Возможно, какой-то ложной индивидуальности, которую я себе сочинила в момент переходного возраста, и которая продолжает цепляться за сознание до сих пор. Понимаю, что это не я, это все вредно, а в душе живет червячек, который постоянно нашептывает, что если я откажусь от своих принципов и привычек - стану одной из тех, кого всю жизнь презирала. В святош, глупых женщин, которых иногда называют "клухами", правильных педантов или блондинок из анекдотов. Это очень и очень страшно для меня.
Это именно то, чего хочется: чтобы на ночь обняли, поцеловали в порыве чувств?
Какова Ваша картинка семейной жизни или отношений, которых бы Вам хотелось?
Вспомните, пожалуйста, самые ранние случаи, когда Вы чувствовали ненависть к брату и отцу.
На самом деле не любой девушке этого хочется. А если уж совсем внимательно присмотреться, то оказывается, что всем хочется разного. Поэтому и важно понять, чего хочется именно Вам и как Вы себе это представляете.
Вспомните самый ранний случай, когда Вы подумали так про мужчин.
Что это за принципы и привычки, от которых Вам страшно отказаться?
Да, именно то, чего бы мне хотелось))) чтобы близкий мне мужчина обнимал, целовал, поросто рядом. был. Звонил, разговаривая с теплотой в голосе. Картинка семейной жизни - совместное творчество. Вот есть человек. У него работает мозг в том же направлении, как и мой. Мы вместе творим свою жизнь, свой дом. Каждый поддерживает другого в том месте, где другой слаб. Противоречия возникают на уровне "какого цвета обои поклеить" а не на уровне "поклеить обои или купить стиральную машинку" (это очень утрированно). Чтобы человеку нравилось моя забота, чтобы были только мы - и остальной мир. А не я - он - остальной мир. Утопично, конечно, но подобного мне бы хотелось в идеале.
Я не помню. сколько осознаю себя - они всегда были. Ну либо возникли в столь раннем детстве, что я этого не могу вспомнить.
Мне хочется именно найти человека, с которым бы было просто хорошо быть рядом. Которого бы я не боялась, и не боялась сказать нет. Которому хотелось бы делать приятное, заботиться о нем. Я не знаю как сказать это словами, они все слишком сухие и безжизненные. Я хочу дышать с человеком на одной ноте, думать в одной тональности. При этом оставаться разными. Хочу внешнего проявления внутренних чувств - прикосновений, взглядов, объятий.
Я не помню. Скорее всего в яслях когда увидела первого незнакомого мальчишку, который ведет себя очень глупо, мерзко и агрессивно (они всегда себя так ведут, поэтому это мое предположение. На самом деле не помню того времени).
Например - отказаться от свободного графика дня, начать следовать режиму.
Начать есть полезную, но совершенно безвкусную или откровенно мерзкую еду.
Подчиниться правилам жизни, перестав думать по-своему все время.
Начать рядиться в розовые рюши, надевать колготки, чтобы носить юбки. Отказаться от привычки отстаивать свое мнение, даже если это ненужно. Перестать совершать внезапные глупые поступки под порывом эмоций и желаний, не обдумав все хорошенько. Отказаться от людей, которым я давно не нужна, но до сих пор надеюсь на возобновление отношений.
Как это совмещается с тем, что мужчины - низкие, циничные, агрессивные существа? Это должен быть какой-то особенный мужчина?
Я не предлагаю вспомнить фактический момент, когда они возникли, а только тот самый ранний момент, который Вы помните.
Как это вписывается в Ваши представления о мужчинах: что это должен быть за особенный мужчина? В какой семье он должен был бы вырасти, чтобы не стать таким, как все остальные мужчины?
Я не помню. Скорее всего в яслях когда увидела первого незнакомого мальчишку, который ведет себя очень глупо, мерзко и агрессивно (они всегда себя так ведут, поэтому это мое предположение. На самом деле не помню того времени).
Вы пытаетесь вспомнить фактические события, я же имею в виду Ваши субъективные воспоминания.
Например - отказаться от свободного графика дня, начать следовать режиму.
Это нужно для чего-то?
Начать есть полезную, но совершенно безвкусную или откровенно мерзкую еду.
Зачем?
Подчиниться правилам жизни, перестав думать по-своему все время.
Что это за правила, откуда Вы их узнали?
Начать рядиться в розовые рюши, надевать колготки, чтобы носить юбки. Отказаться от привычки отстаивать свое мнение, даже если это ненужно. Перестать совершать внезапные глупые поступки под порывом эмоций и желаний, не обдумав все хорошенько. Отказаться от людей, которым я давно не нужна, но до сих пор надеюсь на возобновление отношений.
Зачем все это нужно?
Это... ну как вот такой герой в стане врагов. Мы вместе против всех, так наверное правильно будет описать мои ощущения...
Ну к папе... наверное из самого раннего будет воспоминание, как он мне с очень серьезной и сердитой интонация говорит "а ну-ка иди сюда!" И я не знаю, чего ждать - то ли наказывать будут, то ли шутит так, в детстве очень трудно было понять разницу. Он видел что я боюсь и считал это забавным. Он сейчас с котом так же делает. В этот момент чувство ненависти, обиды зашкаливало. Но если покпаться - можн найти и более ранние воспоминания. В принципе, когда папа находился дома, гд-то рядом - во мне мгновенно появлялся страх, и как производное - ненависть.
К брату это немного с другого ракуса было. Ревность к маме, плюс тот аспект, что в отличие от родителей, на него можно было огрызнуться. И это превратило его в козла отпущения для меня (несмотря на то, что до сих пор он мне остается главным примером, советником и учителем по жизни).
Легче себя чувствуешь, может дать хоть какую-то призрачную возможность достичь хотя бы самой маленькой цели.
Начать есть полезную, но совершенно безвкусную или откровенно мерзкую еду.
Зачем?
Чтобы стать стройнее, здоровее и красивее.
Я увлекаюсь эзотерикой, изучаю принципы йоги, ведической жизни, общего устройства мира. Знаю как решить практически любую внешнюю проблему (те же самые - похудеть, зарабатывать больше, карьерный рост построить, исполнить свои маленькие желания и т.п.), но совершенно не могу себя заставить хоть как-то шевельнуться в этом направлении.
Мне все это надо, я всего этого хочу. Но, вот с фигурой допустим... я хочу стать стройнее, более здоровой, более гибкой, более уверенной. Я знаю, что если займусь спортом и настрою свое питание - выиграю в любом случае. Перестанет болеть спина, колени и все остальное что болит, я стану намного лучше выглядеть, стану привлекательнее. Стану выносливее и смогу очуществить некоторые планы (в поход сходить, например). Это все прекрасно, мне это нарвится, я хочу всего этого! Но стоит мне вспомнить, что ради этого придется ПАХАТЬ, придется заниматься спортом (о нет, лучше смерть!), придется отключить навсегда вкусовые рецепторы (иначе как есть то, что разрешено правилами питания), придется всю оставшуюся жизнь провести превохмогая себя. насилуя себя, откровенно издеваясь над собой, изнуряя "полезными" вещами - как ничего уже не надо. А результата хочется! Но средства слишком жестоки. И от этого всего порой взорваться хочется.
Начать рядиться в розовые рюши, надевать колготки, чтобы носить юбки. Отказаться от привычки отстаивать свое мнение, даже если это ненужно. Перестать совершать внезапные глупые поступки под порывом эмоций и желаний, не обдумав все хорошенько. Отказаться от людей, которым я давно не нужна, но до сих пор надеюсь на возобновление отношений.
Зачем все это нужно?
Потому это правильно. Потому что поколениями проверено что подобные действия ведут к... счастью. Потому что тогда не будет страдания внутри, все будет равномерно, спокойно и по правилам. Когда играешь по правилам - тебя не наказывают, тебе не больно. Потому что есть выбор - жить искренне но с болью, или спокойно существовать, но без боли. Первым вариантом у меня жить не получается, удары слишком сильные, разочарований слишком много, я не могу столько на себе испытывать. Поэтому нужен второй вариант. Для него надо научиться жить по режиму.
Как окружающий мир стал таким враждебным для Вас?
Как Вы думаете, за что ненавидели отца и чего от него боялись в детстве? Чего боитесь сейчас?
Вы злились на родителей, а вымещали на брате? На маму за что злились?
Легче себя чувствуешь, потому что соответствуешь стандартам, делаешь "как надо"?
Я придерживаюсь мнения, что нельзя сделать что-то хорошее из чего-то мерзкого.
Есть какие-то общие правила и закономерности, и Вы их знаете, а есть какие-то Ваши личные закономерности, и с ними Вы знакомы хуже, потому что о них не написано в книгах и никто Вам о них не рассказывал. Из-за нарушения и незнания этих личных закономерностей и не получается никуда двинуться.
Можно найти и приятные, и просто приемлемые для себя способы достичь своих целей. Непонятно, почему Вам попадаются только жестокие и отвратительные для Вас требования.
Интересная мысль - о том, что если Вы будете жить по правилам, то Вам не будет больно. По-моему, это возможно только в детстве, так как есть те, кто может наказать за неправильное поведение и наградить за правильное. Во взрослой жизни нет тех, кто наказывает (и соответственно, нельзя понять, какое поведение правильно и какое неправильно), а "правильное" поведение не ведет к спокойной жизни без боли.
Вы стали взрослой, и для Вас теперь нет авторитетов, подобных родителям, поэтому Вы сами как будто ищете для себя универсальные правила и сами заставляете себя им следовать, и сами же сопротивляетесь себе. Как будто Вы пытаетесь заменить себе своих родителей в качестве авторитетов.
Не знаю, в дет саду, наверное. В тот момент, когда вокруг появился какой-то социум. И он не принял. С самого начала. Были какие-то друзья-товарищи, но куда больше было недругов, более сильных духом, которые и отрывались на мне, потому что я ничего ни сказать, ни сделать в ответ не могу. Дети - самые жестокие люди. С возрастом ситуация в коллективах не менялась (а сменитьих пришлось много. В том числе и смена школа, и смена класса, и поездки в лагеря и санатории, и группа в институте впоследствии).
Никгда нельзя было предугадать, на что он рассердится. А сердится он громко, яростно и очень жестко. Не бил, так чтоб прям бить, но поджопники получать приходилось, и летать из угла в угол от толчков тоже. Он мог рассердится на что угодно. И никогда не пытался объяснить, почему это его рассердило. Например на слишком громкий смех: как-то была такая ситуация. На то что почерк кривой, что тройку получила, что телефон украли. Что сказала слово "хочу". Много.. он еще большой такой и очень громкий. По ощущениям каждый его выговор в детстве воспринимался, будто сам дьявол под ногами врата ада открывает, как-то так.... Очень страшно, кажется, что все, конец на этом. И сейчас очень боюсь.. да примерно того же. Что рассердится, обидится, психовать начнет, орать. Что ударит.
Легче себя чувствуешь, потому что соответствуешь стандартам, делаешь "как надо"?
скорее нет... скорее потому что точно придирки не будет ни от кого, не будет осуждения. И можно будет вздохнуть чуть свободнее.
Я очень хочу верить в это, и даже пыталась себя в этом убедить))) но личная практика показывает, что резуьтата какого-то можно достичь только в том случае, когда делаешь какие0-то вещи, независимо от того нравятся они тебе или нет. И уж любишь ты эти средства или нет - вопрос везения. Если вернуться к вопросу тела и здоровья тела (самый такой вещественный пример, проще всего объяснять на нем) - вот питание. Моей подруге, например, повезло, она любит свеклу, вареную морковь и брокколи. Я - терпеть не могу. Вообще большинство вареных овощей вызывают рвотные позывы.
Или вот спорт. Для меня это пытка. Я никогда не любила физкультуру в любом ее проявлении. От физ. нагрузок ужасно болит голова, плюс папа у меня заядлый спортсмен - с детства отвращение к этому слову. Но в то же время, когда питаюсь этой бякой или после занятия фитнесом - чувствую себя. спустя время. намного лучше. позитивнее. Мне нравится это ощущение, но средства достижения - нет. И так во многом. Мне понравилось получать диплом, но мне огромных усилий требовалось закончить учебу. Мне нравится тратить зарплату, но работать - нет. Поэтому и происходит диссонанс. Цель становится уже не так нужна, когда натыкаешься на средства ее достижения. Проблема последних лет у меня...
да, согласна... но я не могу почувствовать,чего хочу именно я и мое тело. Все время ошибаюсь. Мне кажется что я хочу, например... ну не знаю... на фестиваль байкеров. Я еду. И понимаю, что нет, не хотела я ехать. Это иллюзия была. (хотя пример, наверное, не особо удачный.. обычно я езжу куда угодно с огромным удовольствием - само состояние поездки меня очень радует).
Можно найти и приятные, и просто приемлемые для себя способы достичь своих целей. Непонятно, почему Вам попадаются только жестокие и отвратительные для Вас требования.
Возможно это просто ограничители какие-то.. мне годами все труднее общаться с новыми людьми, я кручусь в маленьком социуме из друзей и родителей и особо не вижу иных способов жизни. А если и удается прикоснуться - очень быстро исчезает человек - не успеваю поглубже заглянуть в его жизнь, в его способы жить и инструменты. которыми он двигает жизнь в ту или иную сторону. Вопрос уже закомплексованности, тоже остро встает в последнее время.
авторитеты всегда есть - есть общество в котором мы живем. С ним вразрез идти очень больно.
Родители тоже никуда не исчезли. Но мысль интересная... Да, я ищу наставников. Потому что жизненного опыта у меня как-то не очень много, а ошибаться очень страшно. Хочется сделать все правильно. На "отлично". иначе наказывают. Жизнью наказывают. Это как... вот я совершила ошибку. Выбрала не ту работу. Не послушала никого, сделала по-своему. Сначала на работе коллектив оказался не такой, какой показался сначала. Жестокий коллектив. Потом ты оказываешься некомпетентен. А потом на тебя вешают кражу и увольняют. Очень страшно ошибаться. Или позакомилась с молодым человеком. показалось, что понравилась. А потом поняла, что только показалось. на самом деле он с подругой хотел познакомиться через тебя. Ошиблась. Оооочень больно ошибаться.
Я хочу сказать спасибо, что отвечаете)))) мне очень трудно говорить на эту тему, да и не с кем особо... А так как-то проще.Спасибо огромное)))
Но ведь то же самое окружение не для всех было таким жестоким. Другим детям, возможно, в нем было вполне уютно. В чем разница между ними и Вами?
По поводу того, что Вы были во многих коллективах... Знаете, говорят, что мы носим наши проблемы с собой, как улитка, свой домик? Коллективы были разными, но Вы были одна и так же. Что Вы думаете по этому поводу?
Действительно довольно травматично жить вместе с человеком, который в любой момент может впасть в ярость и причинить вред. Вы не думали о том, чтобы жить отдельно от родителей?
Чужие придирки делают Вас несвободной?
Мне кажется, что ошибка бывает там, где есть эталон, правильный ответ. В том, что чувствуешь, кто может определить, что правильно, а что нет?
Интересный пример с фестивалем байкеров. Вам хотелось туда поехать, но когда Вы приехали, Вам не понравилось? Тогда непонятно, почему Вы обесцениваете желание, которое у Вас было, говорите, что это была иллюзия? Ведь Вы могли действительно хотеть, а потом Вам могло расхотеться или не понравиться.
Вы ищете для себя модель, хотите перенять те способы, которыми пользуются другие люди? А как же книги, фильмы, интернет-общение? Они не помогают найти новые способы?
У меня немного другая точка зрения на ошибки. Мы ведь все растем и развиваемся. С каждым годом накапливаем опыт и мудрость. А опыт - он ведь состоит из ошибок: если не ошибаешься, то не меняешься, потому что все и так хорошо. Ошибся - в следующий раз знаешь, что вот сюда лучше не наступать. То есть для меня ошибки - это совершенно естественная вещь, их нельзя избежать. Некоторые из них - очень болезненные, ну так и кусок опыта через них приобретаешь значительный.
Вы устраиваетесь на работу, Вам там многое не нравится, да еще такая неприятная история произошла. Научило ли это Вас чему-то?
Что касается молодых людей, то не всегда просто понять, нравишься или нет, от такой ошибки никто не застрахован
Вернуться в Консультации психолога Григорьевой Елены
Зарегистрированные пользователи: cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]