Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- ... А я "Фу".
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.
Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил
Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.
Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает:
- Глаза твои?
- Мои.
- Нос твой?
- Мой.
- Лицо твое?
- Мое.
- Так почему это на твоя фотография?
- Тужурка не моя.
Журнал Плейбой:
"С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка.
Ожидайте пикантных фотографий в новом номере."
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает
жене
фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена
смотрит на фото,
хмурится и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там напился!
Зарегистрированные пользователи: 12341322123, cooler462, GoGo [Bot], Google [Bot], Yandex 3.0 [Bot], Yandex [Bot]