Ася Иванова писал(а):Евгения, у нас, похоже, подходит конец третьей странице форума, а значит - скоро окончание нашей работы здесь.Что вы про это думаете?
Ася, прежде всего, большое вам спасибо, прежде всего, за неравнодушие, для меня это очень ценно.
Что я думаю? Да много что, первое, кто виноват, в том, что идеальные когда-то отношения превратились непонятно во что, я, он, обстоятельства...Самое главное, о чем я сейчас думаю, готова ли я тащить отношения и дальше, в последнее время я поймала себя на мысли, что отношения сейчас держаться на привычке и моем терпении.
Долго думала, о чем вы тут писали, о том, что ему тяжело и т.д., и поставив себя на его место, несколько легче ко всему начала относиться, но, по прошествии 3 недель с обещания все изменить, он так ничего и не сделал, видимся по-прежнему раз в неделю. А кроме того, на днях попросила купить мне одну вещь, которую видела только на радиорынке рядом с его домом (он живет на другом конце города), попросила приехать ко мне и встретить сантехника, потому что работает он только по рабочим дням в рабочие часы, ни то, ни другое он не сделал. Я написала ему, что вот оно отношение, если ты просишь, я бегу и делаю, а если я, то можно и забить. Естественно, был скандал. На мой вопрос, почему он предъявляет мне претензии, а я не могу, что я должна быть всегда довольна всем, он ответил, что я всегда недовольна.
Так что, я не могу его заставить делать что-то для меня, если он не хочет...
В понедельник у нас было 2 года, но он был на встрече, и до сих пор мы не виделись и не отмечали, на мое замечание, что для меня это важно, и мне обидно, он ответил, что он понимает, но для него это не так уж важно.
Ася Иванова писал(а):Если вы говорите ему, что не готовы быть в отношениях, в которых он посвящает почти все свое время работе (зная, что сейчас он так и поступает, и в будущем есть такая вероятность), то каким образом это поможет вам избежать ссор и сделать ваши отношения комфортнее? То, что вы говорите, содержит вариант "я уйду", то есть вы ставите условия условие. Это не хорошо и не плохо. Если при этом вы уходить не собираетесь, то это получается форма шантажа, угроза, чтобы добиться своего. И она может привести к конфликту, так как ваш мужчина чувствует манипуляцию. А если вы и правда допускаете что уйдете, и информируете об этом мужчину, то это, похоже, не про сделать отношения комфортнее, а про решить, можете ли вы быть вместе.
Да, разговоры о том, что такие отношения меня не устраивают, не помогают избежать ссор. Но сейчас уже вариант "я уйду" не шантаж, я никогда этим не шантажировала, потому что уходя уходи, я не буду уходить, чтобы меня возвращали. Сейчас это действительно один из вариантов развития событий.
Плюс ко всему, я последнее время чувствую, что он мной манипулирует.
Ася Иванова писал(а):У меня много фантазий на эту тему, но не уверена, что понимаю правильно. Подходит ли ваш молодой человек на роль того, на кого вам бы хотелось "опереться"?
Нет. Просто нет.
Ася Иванова писал(а):Вы ранее писали, что вы тоже не хотите идти на компромиссы, хотя и идете все время (потому что есть идея, что кто-то должен это делать). Что вам бы хотелось таких отношений, в который вам не приходится идти на компромиссы.
Отнюдь, я не против идти на компромиссы, но делать это одна я не готова.
Ася Иванова писал(а):Насчет сочувствия вам и вашему молодому человеку. До определенного момента я себя ловила на том, что больше как-то на вашу сторону перехожу, начинаю злиться на вашего МЧ. Это не очень хорошо, так как мешает быть объективной. Но когда вы описали состояние вашего мужчины "изнутри", я, как маятник, от злости и вины перенеслась на другой полюс. И прониклась к нему сочувствием, так как представила себе, что он может чувствовать, и мне стало жаль, что я на него так злилась и, возможно, могла вашу злость как-то подпитывать. Мне показалось, что мы скатились очень сильно в одну сторону, и это искажает картину. А так как здесь все-таки не сеанс психотерапии, то нет возможности поработать отдельно с вашими негативными чувствами, и приходится оставаться более-менее в рамках рационального осмысления ситуации. Кроме того, я обратила внимание, что хотя вы нацелены на улучшение ваших отношений, но не готовы изменить позицию по отношению к нему на более лояльную. Поэтому, все-таки, желательно было бы с этим поразбираться, с вашими чувствами. Но как это сделать в переписке, не могу придумать. Так что пока вижу только вариант, отметить этот момент для вас, чтобы вы его приняли на заметку.Да, и эти мои сочувственные слова, по-моему, были только в 1 посте. Но это вам бросилось в глаза. И у вас создалось впечатление, что я сопереживаю ему больше. Возможно, у вас есть представление, что вы по разную сторону баррикад? И тогда мне нужно выбирать, за кого я? Но если я присоединюсь к одной из враждующих сторон, мы еще больше удалимся от цели - взаимопонимания и доверия между вами. Моя задача - не встать на вашу или его сторону, а вывести вас из окопов и помочь встретиться как минимум за столом переговоров. Точнее, это глобальная задача, с ней я не справлюсь. Я могу только обозначит для вас этот вариант, наметить хоть какие-то пути к нему.
спасибо за такое подробное объяснение, но это скорее было любопыство, нежели желание перетянуть вас на мою сторону. Я в последнее время стала лояльнее, но и жду шагов от него, которых нет. Да, возможно, вы скажете, что это продажный подход "я - тебе, иы - мне", но мне необходима отдача, которой я не получаю. За последнее время мы отдалились, достаточно сильно, а недавно МЧ мне сказал, что у нас и тем-то для разговоров нет, все, о чем мы разговариваем, это разборки о наших отношениях. Не хотелось бы признавать, но это действительно так.
Ася Иванова писал(а):И еще - а может это ваше восприятие отношений как противостояния - верное? Может, правда вы заслуживаете бОльшего сочувствия, а он - не прав? Это тоже возможно. Тогда о чем вам говорит это чувство?
хм, не знаю даже, о чем?
Ася Иванова писал(а):Похоже, что он глубоко "в окопах". Может быть, в ваших отношениях накопилось уже много напряжения и тревоги, так что почти любые ваши слова им воспринимаются как обида или контроль. Возможно, вы тоже часто употребляете такие выражение, которые направлены на контроль и несут в себе что-то манипулятивное. Это часто происходит в отношениях, особенно, когда один партнер чего-то хочет от другого, а тот постоянно его избегает. Тогда "активный" партнер может начать тревожиться от непонимания и бессилия и пытаться проконтролировать второго, как-то надавить на него. А второй возмущается давлению и еще больше закрывается, и любое поведение уже начинает воспринимать как давление. При этом этот второй партнер чувствует себя в опасности, поэтому он злится и защищается. А первый ощущает себя виноватым.Но вы молодец, это требует силы и мужества, то что вы делаете. Вы пытаетесь быть искренней, как я поняла ваше поведение в описанном эпизоде.Но отношения уже отягощены недоверием и обидами. Да и ответственность вашего мужчины никто не отменял. Вы можете вести себя идеально, и это не гарантирует, что он не обидится, не закроется. У него могут быть свои тараканы, свои внутренние процессы, которые искажают его восприятие отношений. Так что, к сожалению, ничто не может гарантировать успеха.
это именно то, что сейчас происходит. После ссоры, когды я собралась уходить, МЧ сказал мне, что у него остался осадок после того, как его родители наговорили про меня. Прям как в анекдоте, ложки нашлись, а осадок остался...Ну и я в третий, наверное, раз за пост повторюсь, что мой мужчина не хочет брать ответственность, не хочет ничего делать, почему-то он считает, что дело без него не пойдет, а вот отношения будут сами по себе. Да, столько всего накопилось, что я не знаю, выберемся ли мы из этого, в наших отношениях появилась прохлада, я могу додумать его слова, он частенько повышает голос из-за мелочей. Вот так.
