Инструкция по созданию виртуального образа труГамляди
Настораживающая тенденция прослеживается в современной соционике: всё больше настоящих, кондовых Гамлетов типируются виртуальной соционической общественностью в какие-то другие, менее возвышенные типы. Это печально. Данная памятка предназначена юным Гамлетессам, только вступившим на путь виртуальной самореализации на соционических форумах, и не успевшим ещё окончательно принять и полюбить свой тип.
Вы и базовая
Во-первых, как можно чаще употребляйте слова «Эмоции», «Игра», «Роль», «Образ».
Пусть всех затошнит.
Если у вас возникают сомнения, насколько уместно постоянно подчёркивать само собой разумеющееся и не будете ли вы с нахваливанием своего актёрского потенциала похожи на продавца пылесосов Кирби, смело отриньте их, сомнения. Не зря же вас в детстве называли «актриса из погорелого театра». Нужно соответствовать. Здесь тот же принцип, что в рекламе и в политике: почаще повторяйте самые простые мысли. «Я обожаю входить в Роль и менять Образы». «Настоящая Гамлетесса всегда играет, в этом её суть». «Эмоции управляют мной, как горный поток несёт щепку, так и Чувства влекут меня по Реке Бытия». Даже если «играете» и «входите в роль» вы исключительно дома, на кухне, в ответ на «жана, так гыде ужин-та, я не понел?»
Во-вторых, не заморачивайтесь нюансами и полутонами. Выкладывайте всё, как есть. Если вы, читая на форумах излияния вроде «иногда я себя просто не контролирую, начинаю играть Роль и не могу остановиться, и постоянно перевоплощаюсь, перевоплощаюсь, вот вчера пошла в магазин за кефиром, стою в очереди и чувствую: перевоплощаюсь!» или «я Гамлетесса… во мне загадка страсти… я вхожу в любой Образ и так же легко выхожу из него», чувствуете смущение, как будто перед вами кокетливо раздевается не очень хорошо сохранившаяся тётя средних лет, примите мои соболезнования: вы Бользаг. Ну или Гобэн.
Вы и Справедливость
Если вы труГамлет, то у вас, конечно, время от времени бывают аффективные вспышки. Это нормально. Если вам иногда после этого бывает стыдно и хочется быть по-сдержаннее, то вы просто пытаетесь задавить своё Естество. А вот это преступно. Вам об этом скажет любая труГамлядь.
Ах, да. Никакой иронии – иначе вы Бользаг противный. Тем более, над собой. Над другими (негамлетами) иногда можно. Над собой и себе подобными – ни-ни. Гамлетам оно не пристало. За тождика вы должны порвать на груди красную рубашку в сеточку! Помните: Гамлеты стоят друг за друга. Если надо – сидят. Ежели вдруг какой-то унылый бользаг вякнул что-то про гамлетский род или конкретного нехорошего гамлета, просто поднажмите и добейте его 10-ю страницами объяснения, почему это совершенно точно не мог быть гамлет, и вообще, нечего на нас наговаривать.
Вы и Болевая
В-третьих, никогда, никогда не обсуждайте быт. Если кто-то вдруг спросит у вас, не знаете ли вы часом, как солить огурцы или чистить столовое серебро, строго посмотрите на него и ответьте: «Как вам не стыдно. Гамлетессы на такие темы не говорят. Никогда». Сложите губы в куриную гузку, сощурьте глаза. Презрительно пошевелите вашим прекрасным гамлетским носом (кстати, если ваш нос не достигает как минимум 8 сантиметров, валите из утончённых Гамлетов, позорный сенсорик). Испепелите наглеца вашей чорной этикой (можно прямо через монитор).
Запомните: ваша болевая – самая болевая болевая. Не забывайте почаще об этом напоминать. Стесняетесь? А зря. Вдруг вас сочтут слишком вульгарным, приземлённым существом и затипируют в белые сенсорики. Страшно? Ну, то-то. Люди должны быть в курсе того, как тяжко живётся гамлядям в этом до отвращения материальном сенсорном мире. Поэтому постоянно акцентируйте внимание на своё м неумении готовить, стирать, убирать, выбирать одежду, кушать еду… Ваш отчёт о прошедшем дне должен выглядеть примерно так:
«Сегодня я проснулась со странными ощущениями в области окончания позвоночного столба, в глазах что-то плыло. Наверное, обрывки Сновидений. Вымыла голову, потому что я всегда мою голову каждый день, не то, что некоторые нечистоплотные люди, противно смотреть. Я надела красивые, но неудобные туфли на 12-сантиметровом каблуке (ах! я такая беспомощная, до сих пор не умею сама выбирать туфли) и пошла на работу, конечно же, как обычно, совершенно забыв поесть. По пути я четыре раза упала в обморок от слабости, и один раз меня даже поймал какой-то сильный усатый мужчина… Потом я села в автобус, где мне стало ещё хуже, потому что солнце слепило глаза, а люди в салоне были такие… земные, такие простые и неэстетичные. Не понимаю, как можно так выглядеть и зачем тогда вообще жить. Одна женщина чуть не задушила меня, она навалилась всем своим телом, и я почувствовала головокружение. Я с трудом вышла, поездка и туфли совершенно измучили меня. На работе я опять не съела ни кусочка, только выпила немного зелёного чая (кажется, из моей кружки кто-то пил! Скоты… Надо будет проследить), но из окна так дуло, что я совсем не могла сосредоточиться на работе. Через 2 часа моя коллега наконец-то закрыла его, а ведь могла сделать это и раньше! Потом одна стерва из соседнего отдела сказала, что у меня блузка наизнанку. И у неё при этом был такой вид! Конечно, ей только блузки и гладить, она всего лишь Габенка какая-то, и муж у неё сенсорик, и дети сенсорики, и даже кошка у неё сенсорик. Затем я пошла домой, но перед этим заехала в кафе, где всё было таким подозрительным, что я не стала ничего заказывать. В аптеке не было пластыря. Вернулась совершенно разбитая и опустошённая, и тут отключили горячую воду…»
Не сомневайтесь, такими увлекательными рассказами вы непременно привлечёте дуала с медицинским образованием и дипломом профессионального повара.
Вы и социалы
Запомните: самое страшное – это если вас примут за социала. Ведь нет ничего пошлее сочетания этики и сенсорики. «Киндер, кюхе, кирхе»… Брр, какая гадость. Не допускайте этого ни в коем случае! Особенно бдительно следите за тем, чтобы ни один тождик не смог обвинить вас в низкой, пошлой социальности. Это самое страшное, что может сделать один Гамлет с другим. «Хмм… А N, смотрите-ка, написала в блоге, что вчера испекла торт… Говорила я вам, что никакой она не Гамлет, это всё напускное… Самая банальная мещанская Дюмашка, которая что-то там по ролевой изображает. Фи». Всё. С человеком покончено.
После такого можно идти и вешаться на махровом полотенчике в цветочек.
Ну или дожить остаток позорной никчёмной жизни, горестно стряпая печальные скользкие пирожки для оравы младших научных сотрудников. Ведь вас ткнули носом в ваше истинное призвание. Какой там Театр? Плита зовёт, дуал не кормлен!
Вы и управленцы
Если вас приняли за управленца – вы имеете полное право собой гордиться, только не переусердствуйте, трудясь и управляя. Помните: труд, он, конечно, сделал из обезьяны человека, но Гамлета из человека сделала Этика Эмоций!
А то ещё набегут всякие достоевские, вытирай там им белоэтические сопли.
Если же вас при этом вдруг занесло ажно в агрессоры, возрадуйтесь, ибо какой виктим не мечтает (хотя бы иногда) стать агрессором. Кстати, изображать агрессора на соционических форумах вы сможете дооолго и весьма успешно (особенно, если у вас плохое настроение или вам там кто-то очень не нравится), вселяя ужас в робких нервных сайентистов. Главное, опять же, не увлечься слишком, а то ненароком влюбите в себя парочку томных виктимов, истосковавшихся по целебному пенделю, и что вам потом с ними, болезными, делать?..
Вы и сайентисты
Попав в сайентисты, остановитесь, принюхайтесь, присмотритесь. Сюда не всех пускают, далеко не всех. С одной стороны, это должно вас насторожить, ибо ваше призвание – Чувствовать Чувства, а не прозябать в бесплодных размышлениях. Но с другой – почему бы и нет? Ведь вы же мастер перевоплощений.
Итак, вас послали в сайентисты. Как же так могло получиться? Давайте поду… Попытаемся прочувстовать это своим чувствилищем, как говорила одна замечательная Гамлетесса. Скорее всего, вы случайно сказали что-то настолько Умное, что повергли сайентистов в когнитивный диссонанс (например, «когнитивный диссонанс»): как так, он(а) этик, а говорит сложные слова и почему-то не восторгается моей логикой?.. Чтобы разрешить сей диссонанс и вернуть картину мира на место, «сайентист» находит мудрое, простое решение: вас надо срочно перетипировать. Тем более, вон и этика у вас какая-то, скажем прямо, не то чтобы очень, ндаа…Дохленькая у вас этика, девушка. Где на фото улыбка в 36 зубов, где восклицательные знаки в сообщениях, где Эмоции?.. Ууу, да вы никак скучный логик. Теперь всё с вами ясно. Теперь сайентист понимает, почему же вы с ним друг друга ну сааавэршэнна не суггестируете и не активируете.
Что делать в таком случае? Парируйте: это не я логик, это ты забитый этик, а занудный этик – ещё не логик. Зато у вас всегда будет тема для беседы.
Ну и вам стоит, конечно, забеспокоиться, что уж там. Откройте сердечко Миру Чувств, читайте меньше книжков, влюбляйтесь чаще.
Вы и усы
Кстати. Для поддержания образа труГамляди вам нужны усы. Ну, не совсем вам, в смысле, не стоит быть настолько экстравагантной. Вам нужен ходячий белый квадрат с усами. Ещё не поняли? Дуализироваться вам надо, вот что!
Непременно заведите себе Максима. Максюшу. Максика. На крайняк – большую флегматичную сильную собаку. А что, у них тоже есть метаболизм, огого какой.
Но лучше всё-таки антропоморфного, усатого, логического и сенсорного. Кстати, если его мама назвала Максимом, получится совсем шикарно, другие гамляди обзавидуются.
В конце концов, если он вас любит, ничего, переименуется.
Но, как известно, «в Любви ещё одна проблема сложная: найдёшь её, а вдруг она – ложная?..» Если в один прекрасный момент вы просыпаетесь и понимаете, что рядом с вами никакой не Горький, а очень даже сладкий дюма или, страшно сказать, злой габен ползёт с дивана, точит бутерброд, или унылый бользаг, ошибка природы, не отчаиваетесь.
Вам помогут усы, клей «Момент» и дедушкина форма морского офицера/ГИБДДшника.
Берёте вашего бользага, упаковываете в форму (на вялые иррациональные плечи – кирпичи, для военной выправки), приклеиваете непременный атрибут логико-сенсорного интроверта – усы (чем больше, тем лучше; можно сделать из старой щётки)… И вуаля, ваш Дуал готов! Теперь можно с чистой совестью полюблять и постить фоточки на бетанских форумах.
Ну, про то, что на фотографиях вы непременно должны быть в красно-чорных тонах, я даже не буду упоминать. Это каждая труГамлядь знает.
Дерзайте!
)
