СМЕХО-ХОНИКА

[Дракоша]

Итак, мой проект - СМЕХО-ХОНИКА в аспектах.
Читайте и наслаждайтесь! Дополнения приветствуются!



Сволочь – это состояние души...

...находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

Депрессия – это состояние глубокого душевного ануса.

Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо за день тебе его обязательно испортит

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

Разговаривают две наложницы:
– Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
– У него несчастная любовь с соседским гаремом!

Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!

В России две радости – дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.

Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия.

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Депрессия – это гнев без энтузиазма.

Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно...
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.

Лучший способ спровоцировать панику это сказать “Сохраняйте спокойствие!”

Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.

Похоронный вальс...

ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Пинок под зад сулит восторг полета...

– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

– Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.

Когда плохому человеку хорошо – это попса, а когда хорошему плохо – это блюз.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки

Каждая женщина уверена, что дважды два может быть пять, если как следует поплакать или устроить истерику.

Спешите на здоровье, Бог даст – успеете, а не даст... люди посмеются, тоже не последнее дело.

"А мы мандражники-высотники ..."

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Если есть тот, кто найдет в куче дерьма жемчужину и только равнодушно пожмет плечами, то обязательно есть и тот, кто в куче жемчужин найдет дерьмо и будет им восхищаться.

Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Борьба за мир – это как секс за девственность.

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

Психотерапевт обращается к пациенту:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они и радуют...

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
– Больно?
– Только когда смеюсь.

Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

Карнеги научил нас улыбаться. Мэрфи дал понять, что это не поможет.

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает туда и обнаруживает, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он – ее муж – ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?.."

Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Он так глубоко вошел в депрессию, что та даже вскрикнула.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Раздражает даже не то, что человек говорит тебе глупость, а то, что он считает, что ты можешь с ней согласиться.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Любовь – это состояние души или положение тела?

Чтобы снять раздражительность и резко поднять себе настроение, попытайтесь перед зеркалом изобразить злого урода.

Настроение у нас и раньше было хреновое, а теперь оно еще и антиамериканское.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус-то зачем?!!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир насрать хочется!!

Когда человек трезв, его настроение может упасть, а он сам – нет, когда человек пьян, он сам может упасть, а настроение – нет.

Банан – фрукт настроения!

Любовь – это бесконечная радость... на ограниченное время.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
– Алло! Извините, я вас не разбудил?
– Конечно, разбудил!
– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

Настроение: то ли музыки хочется, то ли убить кого-то...

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

Какая радость сделать гадость!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…

Принес радость людям – будь готов, что они ее у тебя отберут

Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

В неделе 7 дней... а радости никакой.

Мысль на пляже: даже если радость для глаз – единственная радость, то это все равно радость...

Что бы мы делали, если бы не знали слез радости? – Писялись бы в штаны от умиления!

Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Оказывается – жопа – это не орган. Это состояние души.

В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.

Состояние с утра: как будто колдуна на фиг послал.

Счастье – это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

Жизнь – это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь.

Если очень бурно выражать положительные эмоции, меньше сил останется на отрицательные.

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.

Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..

Когда страсти улеглись, лучше еще, на всякий случай, спеть им колыбельную.

Эпатаж с места событий.

Американский фильм-катастрофа. Падает самолет.
Над кабиной летчиков загорается табло: "Без паники". Проходит некоторое количество времени и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Хорошо, паника".

Паника начинается с первого, кто сказал: "Спокойно!!!"

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы нихрена не поняли...

Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"

Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Когда наступает депрессия, ощущение такое, что тебе в душу вбили большой ржавый гвоздь.

Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Плохое настроение – это когда ты пять раз за вечер меняешь обои на десктопе, и они тебе опять не нравятся.

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

Тонкое чувство юмора – это божий дар, позволяющий грубо рассмеяться судьбе в лицо.

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

Один приятель говорит другому:
– Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
– Что, желудок расстроился?
– Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

Смотритесь в зеркало – и смейтесь от души!

Объявление: на ТВ требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для объявления гадостей.

Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище

Когда мужчине плохо – он ищет женщин. Когда мужчине хорошо – его ищут женщины...

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших

Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством долгожданного расставания!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это

Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания – то можно себе представить настроение его пса...

Расслабься – стресса хватит на всех.

Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...

Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным

Самая неудачная шутка – это когда подшутили над тобой.

Депрессия – это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Девушка, подарите мне свою фотографию!!! – А зачем вам? (кокетливо) – А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

[Дракоша]

Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы...

Господь создал сильных и слабых, а потом пришел полковник Кольт и все опошлил

Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его от поглаживаний друзей.

Наполеон сказал "большие батальйоны всегда правы". И еще он сказал, что лозунгу "свобода, равенство, братство" предпочитает "пехота, артиллерия, кавалерия"

Нужно без жалости отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание либерала-гуманиста!

Особенно чувствуешь себя волевым и сильным тогда, когда этих качеств от тебя не требуется.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Страшная сила – красота! Поэтому кyльтypистки сильные, но стpа-а-ашные...

Ума нет – бери силой. Силы нет – бери нахальством. Нахальства нет – трудной жизнью жить будешь.

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.

Новый "Орбит-конопля" – самая смешная защита от кариеса.

Если мясо – убийство, то молоко – насилие!

Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

Мы делили апельсин: много наших полегло...

Вечная борьба женского начала с мужским концом...

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец...

Магнум 44-го калибра бьет четыре туза

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...

Выпущена новая модель противопехотных граблей – с укороченным черенком. Бьет ниже пояса

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

Милиция предупреждает: в городе объявилась серийная жаба, задушившая уже более 20 человек.

Душу прекрасные порывы,
Как завещал великий Пушкин,
О знали б вы, как некрасивы,
Задушенных порывов тушки...

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило...

Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный!

Сообщение одного из американских информационных агентств: "...враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города..."

Демократия: главврач психбольницы избирается пациентами из своей среды.

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть, кто кого

Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

В игре слов побеждает мат

Я знаю три слова... И попробуйте меня переспорить...

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" и самый популярный вопрос – "Че?"

Полубокс – это когда бьют только вас.

Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.

– Что такое хирургия? – Это разбушевавшаяся терапия.

Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус".

Не бойся вилки, бойся лома, один удар – три перелома!

Если вас ударили по щеке – подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал таки глобус.

Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это их озадачит.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Демократия с элементами диктатуры – все равно что запор с элементами поноса.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

Хозяйственное мыло – убивает бактерии наповал одним своим видом

Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

– Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу – насилием?
– Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Новости ВАКа: Защита докторской окончилась полной неудачей – докторскую всю съели.

– Алло! Это общество защиты животных?
– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Сила есть – ум найдут.

Сила – она в правде... Кто сильнее, тот и прав!

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Незнание – потенциальная сила.

Всегда быть первым можно только контролируя систему координат.

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?

У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.

Hе отступать и не сдаваться... По возможности.

В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со счетом 5-0!

Уйти в себя и там устроить драку...

Говорят, что агрессия – это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!

Domestos – убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Не дерись! Бить слабых – подло, а сильных – глупо.

Где не действует сила права, там действует право силы

В этой компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.

Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных

Дракоразводный процесс

Я не пью, я борюсь с похмельем...

Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом

Да пребудет с нами сила, масса и ускорение

Засучил рукава, чтобы бить баклуши

Если тебя ударили по лицу, подставь другое

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

Больше всего жертв требует военное искусство

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять...

Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир

Если бутылки не сдаются – их уничтожают

Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц

Суфийская притча про мастера боевых искусств.
– Что вы будете делать, если узнаете, что на вас собираются напасть 10 человек?
– Спрячусь.
– А если найдут?
– Убегу.
– А если догонят?
– Постараюсь с ними подружиться.
– А если не получится?
– Тогда мне придется их убить...

Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
–Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
– Да, сэр, в кино.
– Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.

Солдат! Пока ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.

– Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

[Дракоша]

Терпенье и труд – здоровью капут.

Бог с помощью труда сделал из обезьяны человека.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
– Так ведь сегодня среда!

Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.

Работа работой, но надо и что-то полезное делать

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

Один из симптомов приближающегося нервного срыва – это вера в то, что чья-то работа исключительно важна. Бертран Рассел

Ищу работу, не связанную с таковой

Работа – не волк. Работа – кролик. Чуть расслабишься, и тебя поимеют.

При такой зарплате работа становится просто хобби...

Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

– Вот все мне говорят – работай головой. А я никак не пойму – как можно работать таким тупым предметом?

Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать

Из характеристики:
"Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная – то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная – то, что он их никогда не выполняет".

Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу – самолечение опасно!

Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Начало 20 века: "Что-то надо делать?"
30-50 годы: "Что делается?"
70-80 годы: "Что поделаешь?"
90 годы: "ШО ЗА ДЕЛА?"

Если ты всегда делаешь то, что хочешь – то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие...

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Процесс превращения денег в похмелье прошел успешно. Повторить?

Подковать блоху – это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

Вам помочь или не мешать?

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать...

О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым...
Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

"Ну пора и деньги зарабатывать", – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...

– Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь, что я придираюсь...

На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел.

Бабушка воспитывает внучку:
– Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
– Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные

Трудно ли насрать в бутылку?! Трудно! Но вопрос в том: "А надо ли?!".

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.

Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.

Лучше не сделать то, что хочешь, чем делать то, что не хочешь.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.

Нам бы сработаться – мы тут быстро все развалим.

Если у вас работа не вызывает эмоций, то вы – профессионал.

Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы переделать – время найдется.

Работа – это время, которое мы забираем у себя ради того, чтобы было на что купить себе жизнь вне работы.

Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику – делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку – сам дурак!

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.

В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время – потому что впадлу.

– Как дела?
– Не видишь, плохо мне, работаю!...

– Вась, че делаешь?
– Нифига.
– Ну и как, получается?

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Проверяющий:
– Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
– Если честно, то только половина...

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
– Что такое?
Жена (задумчиво):
– Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали – в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного – что сначала макароны надо из коробки вынимать – не написали!

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее – стулья с подзатыльниками.

Ищу интим. Работу не предлагать...

Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!

"Работа – не я", – любил повторять волк

Прогресс цивилизации – изготовление все более точных инструментов все более точными...

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

Учиться, учиться и еще раз учиться – потому что работы вы все равно не найдете

Требуются девушки с чувством ритма для несложной горизонтальной работы

– Сарочка, сбылась твоя мечта. Мы будет жить в дорогой квартире.
– Абрамчик, мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.

– Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Английская королева спрашивает Бернарда Шоу.
– Правда ли, что вы говорили, будто все женщины продажны?
– Нет. Я лишь сказал, что каждая женщина имеет свою цену.
– И какую цену вы назначите мне?
– 2000 фунтов стерлингов.
– Но почему так мало?
– Вот видите, вы уже торгуетесь.

– Почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
– Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
– Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.

– А я котят люблю разводить.
– (умиляясь) Ой! Как замечательно! Какая прелесть! А как вы это делаете?
– Все просто. Пять котят на ведро воды.

[Дракоша]

Идея! У всех, везде, всегда и на все не хватает денег. А что если всем договориться и везде навсегда понизить все цены на всё?..

Подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея

Интуиция – это способность находить логические связи, когда их существование кажется абсурдным.

Новый Always с крылышками – в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность

О людях лучше сразу думать плохо, чтобы потом не было неприятных разочарований

Если Фортуна повернулась к Вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим.

Интуиция – это способность головы чуять ...опой.

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

Если что-то само плывет вам в руки, присмотритесь – возможно оно просто не тонет

– Какая разница между дураком и гением?
– Возможности гения не безграничны.

Невозможно догнать убегающий кофе.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Профессора математики спрашивают:
– Вы пойдете голосовать?
– Нет.
– Почему, профессор?
– Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
– Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
– Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Принцип пересекающихся знакомых: Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.

Если вещь интересна, но в целом не впечатляет, надо ее разрезать на кусочки и склеить по-новому.

Много пить вредно, а мало неинтересно.

Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень...

Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный...

Реклама иностранного легиона: «У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их»

Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили...

Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода.

Дилетант широкого профиля

– Когда я смотрю на себя в зеркало, то восхищаюсь тем, какая я красавица и умница. Это грех?
– Нет, дочь моя, это заблуждение.

Концептуально – это значит загадочно и бессмысленно.

«Занимательная паталогоанатомия»

Всесторонне недоразвитая личность...

Главная черта всех хобби – их тотальная и полная бессмысленность.

"Господь Бог изощрен, но не злонамерен" – цитата висела в рамочке в доме Альберта Эйнштейна

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Невозможно достать языком собственный локоть (а 75% процентов прочитавших это пытаются это проделать)

Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy...

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Импотент – это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее чем секс.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Противоположное от верного утверждения – ложное утверждение.
Противоположное от абсолютной правды, может также просто быть другой абсолютной правдой. Нильс Бор

Купил словарь молодежного сленга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.

Мужчины похожи на Ксерокс. Они нужны для размножения, и в общем это все.

Не пытайтесь заглянуть за обратную сторону вещей! Что там можно увидеть... кроме присохшей жвачки, дохлого таракана и заначки в дореформенных купюрах?

Мир не то чтобы иллюзорен, но крайне неубедителен.

Бритва Хеллона: Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

Однажды американскому ученому Александру Беллу понадобилось срочно позвонить своему приятелю. Для этого ему пришлось сначала изобрести телефон.

…Я говорю вам своё окончательное "Может быть".

Странная вещь – слова! Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, для вас останавливается время, – и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!..

Говорить "дурак" – не политкорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".

Шаблон – это мумия оригинальности.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?

Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.

Говорят, что смертельная доза алкоголя – 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно – это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно –это не факт, это только мнение. Невозможно – это не приговор. Это вызов. Невозможно – это шанс поверить в себя. Невозможно – это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в себя!

Невозможное – невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее, чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем? Все равно никто не увидит и не оценит.

В науках, в которых невозможно доказать, – очень важно убедить!

Невозможно по-настоящему оценить, насколько тяжела вещь, пока она на вас не упала.

Такт – это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление.

Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень.

Наличие грамотности еще не дает возможности правильно излагать свои мысли, но уже дает возможность правильно указывать на ошибки других.

Возможности медицины безграничны – ограничены лишь возможности пациентов!

– Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

Интуиция – это способность находить логические связи, когда их существование кажется абсурдным.

Возможность ничего не делать может приносить удовольствие только при наличии возможности делать хотя бы чего-нибудь.

Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.

Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности. Уинстон Черчилль

Ничто не ограничивает способности так, как неограниченные возможности.

С женщиной, без которой невозможно жить, жить невозможно.

Мудрость дает нам уникальную возможность посмотреть на этот мир вооруженным взглядом.

Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.

– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей!

Я все пойму, вы только дайте денег

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно

Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами

Удивительно,но до того, как мужчины придумали интуицию, женщины вовсю ею пользовались!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения

Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

[Дракоша]

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый

Люди никогда не прощают причиненное им добро

Борьба со злом как правило не является борьбой за добро.

Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...

Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

Фразу "Мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

Любовь к родине должна быть взаимной.

Как иметь идеальные отношения – пять правил для женщин:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

Хочешь испортить отношения – начни их выяснять

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

– Что такое супервежливость?
– Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

Если вы относитесь к жизни оптимистично, это не значит что она относится к вам так же.

Любите внуков – они отомстят детям...

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой...

Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»...

Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Грань добра и зла огранена совестью, размыта обстоятельствами, и стерта принципами. Сократ

– Вы что, сирота?
– Нет.
– А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "Не имею"?
– Потому что я ИХ – НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ – РЕГУЛЯРНО.

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Помните, – сказал профессор философии, – человек должен познать самого себя.
Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало других, более приятных знакомств.

Пациентка говорит психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

Вот... Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается!!!

"Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей". Английская пословица.

На приеме у психотерапевта:
– Так-так... И давно вы видите в своем муже идеального человека?

– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

Парадокс:
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам – это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам – это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества – он юморист!

Друг – это человек, который может безнаказанно говорить тебе "объективные" гадости.

Дружба дружбой, но куда девать либидо...

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе вообще думают!

Хуже родственников только соседи.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. Уинстон Черчиль

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Друзья – люди, которые хорошо вас знают, но любят.

Чем отличается педагог от педофила? Педофил действительно любит детей…

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Парень говорит при встрече своей девушке:
– (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
– Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
– Я забыл как тебя зовут.

Я слышал мир ждет глобальное потепление, неужели отношений?

Если Вы полагаете, что у Вас есть хоть какая-то свобода выбора в отношениях с женщиной, то Вы выберете именно то, что от Вас хочет женщина.

Наблевательское отношение.

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Сложнее всего складываются бескорыстные отношения

Как просто нам внушить, что люди с двойной моралью вдвое нравственнее нас.

Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России – искренняя ненависть

Вежливость – это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел!

Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.

Серьезные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со светофором.
Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
– Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, му...ла! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!
Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая игра слов).
Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых «Жигулях».
На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».

Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как бы могли.

Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами – "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах.

Муж:
– Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
– Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
– Мне их глаза не нравятся.
Жена:
– Глаза как глаза.
Муж:
– Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят – уроды.

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.

Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой трезвым, голодным и неудовлетворенным

Крутить любовь и вертеть ею – это не одно и то же

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Одиночество – это неверие в себя, как друга

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

И вежливым молчанием можно дико нахамить

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило

На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились

автоответчик:
– Скорее всего, я дома, но не хочу общаться с одним очень неприятным мне человеком. Если я не перезвоню, значит это вы.

– Что такое "поддержка пользователей"?
– А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой – договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
– Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
– А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
– Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
– Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

[Дракоша]

Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки.

Поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Счастливое – это хорошо покормленное голодное

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Женщины что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

Удобство – это когда есть телефон.
Изобилие – когда два.
Роскошь – когда три.
Блаженство – когда ни одного.

Приходит пациент к психотерапевту.
– Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....
– Ну что Вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: "У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит"...
Пациент открывает глаза и говорит:
– Я рад за Вас, доктор...

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!

Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь».

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

– Что общего у депутатов и презервативов?
– Без них намного приятнее.

Приятного уплетита!

«Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...»

Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!»

Мы не толстые – МЫ УЮТНЫЕ!

Гармонично недоразвитый человек.

По степени заботы о людях с законом об обязательном автостраховании может сравниться лишь эргономичная плаха.

Жопа: гармония формы и звука!

Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...

Милая, ты выглядишь, как миллион долларов – зеленая и помятая...

...и утром как огурчик – зеленый и весь в пупырышках...

Все люди как люди, один я красив как бог.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Хорошо, что я мужчина! А то колола бы меня моя щетина...

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

При целлюлите лосины превращаются в кальсоны!

Смысл жизни зависит от ее качества.

– Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
– Ну ты строг! Что же им, летом в брезентах париться?
– Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Фотоснимки всех туристов портят их физиономии.

Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами

– А не поменять ли мне имиджмейкера? – подумал конюх Босявкин, когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала.

Почему-то шутку о том, что машина – не роскошь, всерьез приняли только российские автозаводы.

Если руки грязные, то всегда что-нибудь чешется

– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.

– Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
– Сексуальный?!
– Знаешь, на мой вкус, не очень.

В ресторане:
– Официант, ваш шницель напоминает по вкусу подошву от старого ботинка с гнилым луком!
– Удивительно, что только не приходилось вам есть в своей жизни...

Он и она в постели, занимаются сексом. Она спрашивает:
– Дорогой, тебе со мной хорошо?
– Ага! Еще бы пивка...

– Доктор, у меня зеленые круги перед глазами!
– А вы какой цвет предпочитаете?

Тезис "в жизни надо попробовать все" особенно близок, когда речь идет об удовольствиях.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие

О как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Чем меньше удобств – тем больше можно заботиться о человеке.

Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...

– Даавайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем…

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???

Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно"

"В гости на месяц приехала моя замечательная теща. Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты, смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!" Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!""

Молодожены:
– Дорогой, иди есть макароны.
– Да, дорогая, иду.
– Только они переваренные!
– Кем???

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Мне с Вами так хорошо и приятно. Чувствую себя комфортно и в безопасности. А у Вас еще много денег осталось?

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Самая лyчшая косметика для женщины – это бyтылка водки для мyжчины

Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: "Помидоры не массажировать!"

Пиво есть? – Пиво?! Пиво – пить!

Искусство быть собой – устоять перед соблазном нравиться всем

Притерлись друг к другу и стали половинами

Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как безразличие в брошенном взгляде

Ест она часто, но зато много. Поэтому худеть не собирается...

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя

Сигареты "Петр I" – проруби окна в легких!

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами

Все джинсы сначала красивые... А потом – удобные.

Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть

Если Вы утром проснулись в ботинках – значит, весь день будет болеть голова

Женщина без груди – все равно что джинсы без карманов – не знаешь, куда положить руки

Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сидит мужик ночью в Интернете, лазает по порносайтам, думая, что жена спит. А та проснулась, встала потихоньку за спиной и смотрит. Муж увлеченно листает картинку за картинкой и вдруг слышит сзади:
– А ну-ка вернись на страничку назад! Еще... Еще...ВОТ!!! Такие занавески на кухню хочу!

Мой организм работает как часы – так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...

Пациент: "Докотор, помогите, у меня жёлтые зубы"
Стоматолог: "Так... жёлтые зубы..жёлтые зубы.. О!Зелёный галстук!!!"

– Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
– Да, милый! А теперь поднимись с колен, не протирай наши брюки!

Берем двухсотграммовый стакан. На дно наливаем 100 грамм водки. К этим 100м грамм доливаем еще 50 грамм водки. Смешиваем.... Оставшиеся, 50 грамм водки, добавляем по вкусу!!!

Жена утром будит мужа:
– Дорогой муженек, завтрак готов. Чаем не обожгись. Ну вот, обжегся. Вилкой нос не оцарапай. Ну вот, оцарапал. Галстук сметаной не запачкай. Ну вот, запачкал. Когда будешь вставать, за отрывной календарь не зацепись. Ну вот, зацепился. Запонку не урони за плинтус. Ну вот, уронил. Комод не опрокинь. Ну вот, опрокинул. Будешь причесываться, расческу не проглоти. Ну вот, проглотил. Будешь пальто одевать – воротник не оторви. Ну вот, оторвал. Портфель не забудь. Ну вот, забыл. И все это каждое утро. Да, поди, еще не то было бы, если бы я о нем не заботилась...

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Разговор с юзером по телефону:
– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые...
– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
– Ой! А так даже удобнее!!!

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.

– Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
– М-м-м, вкусно, как "Орбит" – сочная котлета!!!

– Как твой муж?
– Вторую неделю не просыхает.
– А ты не пробовала его повесить или хотя бы погладить?

Разговаpивают две женщины:
– Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна...
– А как же мyж?
– Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!

Отчет руководителя ЖКХ:
Наши дизайнеры специально разработали новые очень удобные остановки общественного транспорта, с учетом климатических условий нашего города! Прозрачная стеклянная крыша защищает от палящих лучей летнего солнца, проемы в стенах – от порывов осеннего ветра, а металлические лавочки так и манят присесть в зимнюю стужу.

– Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

[Дракоша]

Да здравствует наша милиция, которая беспокоится о порядке, потому что беспорядки ее не беспокоят.

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

«Что-то здесь не так...» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Организованная мною преступность.

Дайте мне ружье и хороших людей станет больше... в процентном соотношении

Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом: Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.

– Ошибка? Это не ошибка, это системная функция.
Т. Джон Уэнделл

Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.

Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

Абсурд – это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

Большой программе – большие глюки.

Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен. А.Эйнштейн

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов...

Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Есть только два вида самолетов – истребители и цели

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Те же тестикулы, но в ортогональной проекции...

Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых – на 50% из тормозной.

Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH!

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика

Динозавр – это тот же петух, только гребень на всю спину (...и яйца в 100 раз больше...)

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная

АКСИОМА КОУЛА "Сумма интеллекта на планете есть константа, а население растет..."

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды...

Мальчики – это не возраст, мальчики – это категория.

От перестановки мест чиновников сумма взяток не меняется.

Специалист – человек, который избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к глобальному заблуждению.

Закон Муира: Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.

Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Он был очень организованным человеком, и в изголовье его кровати был прикреплен планчик жизни на ближайшие 10 лет...

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Правила переезда пешеходов на перекрестке

Если хотите рассмешить бога – расскажите ему о своих планах.

К сожалению, для многих женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

Мозг это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Полный курс истории России, ее настоящего и будущего, изложенный в предельно сжатой форме: АРХИПЕЛАГ БАРДАК

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

На самом деле я интеллигентный, добрый, милый и смешной... ПРОСТО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПОРЯДОК!!!

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: "Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".

По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.

Теорема: крокодил – квадратный.
Доказательство.
1. Докажем, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
Пусть крокодил более длинный, чем зеленый. Действительно, крокодил длинный и сверху, и снизу, а зеленый – только сверху. Но можно возразить, что крокодил более зеленый, чем длинный, потому что зеленый он и в длину, и в ширину, а длинный – только в длину. Остается признать, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
2. Докажем, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
Предположим, крокодил более широкий, чем зеленый, потому что широкий он и сверху, и снизу, тогда как зеленый – только сверху. С другой стороны, крокодил более зеленый, чем широкий, ведь зеленый он и в длину, и в ширину, а широкий – только в ширину. Выходит, чтобы избежать противоречий, приходится признать, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
3. Крокодил настолько длинный, насколько зеленый, и настолько же широкий. Следовательно, крокодил квадратный.
Теорема доказана! Ура!

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"

Истина рождается, когда в спор вступает начальник

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...

Майонез – это драйвер для борща

Его генетический код – как у подъезда

Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское – тот рискует

Все, что говорили большевики о своем социализме, как вы знаете, было ложью. Но очень многое из того, что они говорили о капитализме, оказалось правдой

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это

– Почему вы решили с ней развестись?
– Она очень порядок любит.
– И что в этом плохого?
– Знаете, бывает, встанешь ночью водички попить, вернулся – а постель уже убрана.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Едет мужик в автобусе и расссуждает.
– Этот тип не вышел на предыдущей остановке. Значит, едет туда же, куда и я. В руках цветы. Значит, едет к женщине. Цветы красивые – значит к красивой женщине. В том районе живут только 2 красивые женщины – моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, я сам к ней направляюсь. Значит, едет к моей жене. У моей жены двое любовников – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася, передай билет контролеру.

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[Дракоша]

Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление...

Самое неблагодарное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

Только дурак смеется над опасностью, трус боится ее, а смелый о ней думает.

Все будет хорошо! Увы, не здесь и не сейчас, а главное – не с нами.

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»

Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживу – учту...

Жена жалуется соседке: "Мой приходит домой поздно". Муж (из кухни): "Неправда. Я прихожу рано, но редко".

Временно – это на один день меньше, чем постоянно...

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

Время – это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Обед в России не еда, а время дня.

В начале время лечит, а потом убивает.

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.

Весна – это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

Звонок в скорую.
Диспетчер: Ааале!
Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее – моему мужу плохо!
Диспетчер: А кому сейчас легко?

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого

История – собрание фактов, которых не должно было быть.

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

До смерти ещё дожить надо...

«Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное...»

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Жизнь – это путь от бирки до бирки.

– А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
– А потому, что если человек дурак, то это надолго!

Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся...

Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая – укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Порой кажется, что твоя жизнь – это несчастный случай, растянутый на десятилетия.

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми – слишком поздно. Бенджамин Франклин

Как математик, я с глубоким уважением отношусь к карточному гаданию. Карты всегда ложатся настолько же непредсказуемо, насколько непредсказуемо наше будущее.

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

Не ожидай того, что все будет так, как ты ожидаешь.

Второй закон Чизхолма: Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем
Следствия:
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

Законы телевизионных программ Джонса:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Закон Эванса и Бьерна: Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

Делить шкуру неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"

Жена жалуется соседке: "Мой приходит домой поздно". Муж (из кухни): "Неправда. Я прихожу рано, но редко".

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Все идет хорошо, только мимо...

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Ностальгия – это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.

Первый закон Чизхолма: Все, что может испортиться, портится.
Следствие: Все, что не может испортиться, портится тоже.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Если каждый станет ценить время – никаких денег не хватит.

Советские часы – самые быстрые часы в мире!

Жизнь – это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Господа, любовь это не чувство, а промежуток времени.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой!

Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.

– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Безумное время: стали сходить с ума те, у кого его не было...

Выборы. Время снова наступать на грабли.

Лучшее доказательство несовершенности людей – то, что у глагола "любить" есть прошедшее время...

Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
Доброго ранку! Пiдіймайтесь! Кляті москалi вже час працюють!!!!

– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?

Прошло время дефита, наступил дефицит времени.

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

В реке времени тонут бездарности, плавают таланты... И только гении ходят по воде.

Философ живет послезавтрашним днем.
Нормальный человек – завтрашним.
Счастливый человек – сегодняшним.
Несчастный – вчерашним.
Историк – позавчерашним.
Священник – всем вышеперечисленным.
Музыкант – вечностью.
Поэт – вне времени.

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Чудо – событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

Россия – неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь...

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
– Это вчерашний! – сказали контролеры.
– Что есть "вчера"? – отозвался я. – Может быть, то, что для вас – вчера, для меня – сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
– Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.

– Доктор, скажите – а я буду жить?
– Вот давайте только не будем загадывать, а?

Имеешь одни часы – точно знаешь который час. Имеешь несколько – уже не уверен.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Правительству на заметку – Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Согласно мудреной философии и простого житейского опыта: "Все и сразу" – это "Ничего и никогда".

Для многих людей существоют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник...

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Классическая экспозиция: Молодая женщина и мужчина постарше одни в купе поезда. Мужчина разворачивает газету, устраивается полусидя и углубляется в чтение. Женщина немного удивлена, садится и так, и этак, встает, снова садится... Уже немного раздражаясь, собирается ложиться, задевая газету, расстилает постель, просит мужчину помочь с матрацем, почти намеренно неприкрыто снимает одежду, укладывается. А мужчина все читает. Женщина жалуется на жару, приоткидывает одеяло, демонстрируя неглиже... А он все читает... В конце концов, она не выдерживает и говорит: "Может вы все-таки ляжете со мной???" Мужчина, почти не скрывая торжествующего взгляда, складывает газету, поднимается со своего места и заявляет: "Я всегда говорил, что лучше 40 минут потерпеть, чем 3 часа уговаривать!"

– Почему мужики приходят на свидание небритыми?!
– А ты пробовала не опаздывать?

– Хочу в Париж, – упрямо повторяла Виктория.
– Погоди, – горячился Александр. – Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
– Хочу в Париж, – сказала Виктория и притопнула ножкой.
– Хорошо, – сдался Александр. – В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
– Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит журналист, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет – через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
– А разница-то в чем?!
– А разница, – отвечает Петр, – в том, что эти (показывает на жителей рая) – успеют.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб – нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов – Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги – новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Как прощаются программисты:
– Все, я пошел. До завтра.
– Какое завтра? Сегодня пятница...
– Ну, до логического завтра...

Почти для половины людей жизнь – это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые

С восходом солнца начинаются все проблемы

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Кpyглосyточные часы-бyдильник

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие – чтобы начинать мелкие, третьи – чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows. По крайней мере встречаться будете часто

Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? – Расширяли отверстия песочных часов

С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник – уже поздно

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет

Россия – единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации

Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три

Плохая примета – ехать ночью... в лес... в багажнике...

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году

Сколько лет, сколько зим.. А ведь обещали год условно…

Детство – это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор.
– Вы уже бывали у нас раньше?
– Нет, руку я потерял на второй мировой.

– Абрам, а Вы уже выдали Сарочку замуж?
– Таки выдаем помаленьку.

На классическую начальственную манипуляцию:
– Это надо было сделать еще вчера! – правильный ответ звучит так: – Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

[Magenta]

Дракоша
Спасибо ! Классная подборка !

А вот еще для базовых

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

[Lena]

Дракоша

[Дракоша]

Спасиба!
Вот еще

В детском саду один ребенок говорит другим детям:
— Не верю я во все эти родительские сказки про то, как мы родились!
— Почему? — недоумевают дети.
— Я рассуждаю чисто логически. Вот я родился зимой. А зимой аисты не летают, капуста не растет...


- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

[Magenta]

Дракоша
У вас хороший вкус в отношении юмора : отличная подборка !

[Малина]

Дракоша
Очень понравилось

[Дракоша]

Ну, значит, продолжаем! Вы присоединяйтесь тоже, буду очень благодарна!



Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний : Ох, мне плохо!
Нижний : Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний : Ах, как мне плохо!
Нижний : Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний : Плохо мне!!!!!!!
Нижний : Помни - во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная - дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего - а тот умер.
Нижний : Аааа... Так ты В ЭТОМ смысле...

[Lena]