Когда мысли мешают

[vale]

извини, конечно, но не думается мне, что речь идет о противостоянии именно _сильной личности_. скорее о банальных манипуляторах, которые лично мне как раз слабыми людьми кажуться. если речь идет действительно о ситуациях, когда другой пытается выиграть за твой счет, а не о банальных недоразумениях. у тебя, вполне возможно и то. и то в одну кчу мешается.. но это так, лирическое отступление ^^.

Должна сказать, что я понимаю, что все это нелепо, надо прямо и четко все излагать и выяснять, просто где-то внутри меня сидит этакое подкорковое знание, что я непременно во многом виновата, ибо я такой вот недочеловек (на рациональном уровне я это отметаю, но это глубже, чем рациональный уровень), и вот этот человек меня и раскусил, теперь он имеет право меня наказать и вообще делать все, что захочет

т. е. ты _сама_ как бы приписываешь человеку право наказывать себя?
кто из тех людей, которые окружали в дестве имел над тобой неорганиченную власть?

Мне кажется, если я вспомню, когда я приняла такое решение, только тогда смогу простить себя, потому что буду знать, за что.
Прости за сбивчивость.

т .е. это может быть ситуация, с которой ты не справилась и потому казнишь себя?

а. .еще вопрос. у твоих родителей какие взаимоотношения между собой были и как ты к этому относилась?

[Путешественница]

Все очень сложно. Про мою семью сочинение написать можно не на одну страницу. Постараюсь сжать, ибо когда написала сообщение, многое вспомнила и поняла.
1)Папа. Пил еще до моего рождения. Когда пьян, всегда ищет свободные уши, поэтому из всех членов семьи уделял мне больше всех внимания, когда был дома. Лет в шесть меня это уже начало напрягать, он часами перетирал одно и то же, совершенно не беря во внимание мои ответы (при условии того, что они не противоречат ему), если я пыталась перебить или заняться чем-то, он бурно возмущался и читал нотации о том, как плохо быть такой неуважительной по отношению к отцу; его темы:
- я очень люблю свою маму (в настоящем времени, хотя та умерла еще в его юности); набор шаблонных фраз о том, какую важную роль играет мать в жизни каждого человека, назидательные, полуугрожающие требования всегда уважать свою мать; рассказы о его детстве, его матери, о том, как ему без нее плохо (традиционно заканчивались слезами)
- мореплавание (рассказы, основанные на личном 15-летнем опыте; повторялись одни и те же по несколько раз в день без права перебить)
- мы с тобой друзья (хвалебная ода своему отцу, себе, всем отцам мира), плавно переходит в следующую (меня аж трясет, пока я это пишу)
- все, кроме меня, плохие (никого не слушай, только я говорю правду; поток брани в адрес сестер и серия примеров, иллюстрирующих их отвратительность по всем возможным параметрам, часто искажающих реальность до абсурда); неприятие никаких опровергающих аргументов
- мы с мамой любим друг друга, хоть и ругаемся; это не должно тебя касаться, ты еще маленькая и ничего не понимаешь. Вообще последняя фраза была ответом почти на все мои попытки высказать свое мнение; а нет, была еще одна: это сестры тебя научили (дальше речь снова заходила о них)
- я очень люблю тебя (именно поэтому не пускаю гулять, не разрешаю пользоваться электроприборами, кладу в чай больше сахара, чем ты любишь и заставляю есть через силу); (я не утрирую, буквально так); никто так тебя любить не будет: я тебе сыграю на гитаре (достает гитару, поет "очаровательные глазки")

Прости, я увлеклась, к тому же совсем выдохлась. Я чувствую, что все это важно. Если ты не против, я продолже позже.

[Путешественница]

...При маме и сестрах он обычно срывался и орал. Просто находил повод, начинал наезжать, когда ему отвечали - орал. Почти ни разу физически никого не бил. Когда я общалась с мамой и сестрами, называл меня предательницей (они тебя настраивают против меня, а ты их слушаешь). Сначала основным объектом его террора была старшая, Таня. Когда она вышла замуж (мне было 9) - Оля, средняя; потом (мне было 11) - мама. Справедливости ради добавлю, что он не лишен благородных порывов (только чаще к чужим людям)

2) Мама. Пожалуй, единственный положительный персонаж в нашей истории). Вполне адекватный человек, редко повышала голос, до того, как Таня вышла замуж старалась игнорировать папины выпады, пыталась сглаживать углы, но постоянно при этом жаловалась (вообще этот "общий враг" семью как-то сплочал); я много раз спрашивала у мамы, почему они не развелись, раз все так плохо, она отвечала, что из-за меня, и последнее я очень чутко улавливала в отношениях с сестрами

3) Сестры. Таня старше на 10 лет, Оля - на 9. По-моему, все диалоги со мной они начинали со слов "Твой папаша..."; если я что-то рассказывала, мне говорили: да тебе повезло, вот когда мы были в твоем возрасте, то твой папаша... (не разрешал смотреть мультики, постриг длинные волосы, не разрешал с тобой гулять, накормил меня горчицей, попросил подать горячий паяльник). Вред, нанесенный фактом моего рождения я компенсировала бесприкословным выполнением мелких поручений и смиренным молчанием. Этого молчания одно время очень боялась мама, просила сестер меня "разговорить")))). Им нравилось цепляться ко мне, играть на нервах, доводить до слез, а когда я уходила, ко мне врывались в комнату и продолжали). Потом ехидно ухмылялись "Щас папочке своему нажалуется"! Он только того и ждал, скорее всего, но я ни разу не пожаловалась. Маме пару раз, но только по мелочи. Всего она не знала. Его показная забота... (Юлечка-деточка, кот-муркот, поцелуй-ка папу)... Бррр... меня опять трясет. Я хотела ДОКАЗАТЬ им, что я на их стороне... бесконечные пустые усилия... "До девяти лет я думала, что меня зовут "тормоз"))) Может, я преувеличиваю, сейчас представила, что они читают это и в один голос говорят: опять ты на нас наговариваешь, не было такого. Я не знаю. Но я не помню ни одного доброго слова и ласковой интонации до девяти лет от них.

Потом мой статус резко повысился, когда родилась племянница. Про меня вспомнили, я почти что стала равноправным членом семьи. Я в буквальном смысле отрабатывала это звание, наглаживая пеленки))) ВСЕ выходные и почти все дни каникул я проводила у Тани. Конечно, я снова была и "дурой" и "тормозом", но мелкой и вредной папенькиной дочкой уже меня никто не называл). Потом родился Костик и Оля тоже подобрела. Правда, она вообще подобрела, во всем. Я с энтузиазмом помогала им, наконец, меня признали и я могу доказать свое расположение. А потом уже через силу, в любой момент Таня могла позвонить и привезти детей (их теперь двое, очень гиперактивные девочки, надо сказать, сейчас старшей 11, я в ее возрасте сидела с ребенком; конечно, она бы с моим не стала, да мне и не хочется...). Я НИКОГДА не срывала детские обиды на племянниках. Ну почему для меня это очевидно?! Это же так просто: они тут не при чем, они маленькие и беззащитные!(вопрос в пустоту: риторический). Мне, уже когда училась в институте и раньше, все говорили, что нянчиться к чужими детьми я не обязана, я же долго не могла позволить себе такой роскоши как отказ.

После психотерапии, через пару лет (в прошлом году, я как раз повторно выписалась из больницы) у нас зашел на эту тему с Таней разговор. Она спросила, что мне мешает быть уверенной в себе. Я после паузы лаконично ответила: комплекс вины. Она подняла брови и спросила: а откуда он у тебя? Я помолчала и чтобы заполнить паузу начала что-то мямлить. И тут ее пробило: это мы с Ольгой виноваты, мы были.. глупыми, детьми, не обращай внимания; мы тебя прощаем, можешь жить спокойно. А я вот... почему-то не могу...

Так легко! У нее так все просто! МЫ тебя прощаем. А за что? За то, что я родилась? Но тогда мне реально полегчало. Покоробило, но полегчало. Больше я к ним не ездила, меня не просили, не уговаривали, да и дети уже большие... Я все время ждала, когда вырасту, отец все так же пьет, с возрастом стал совсем невыносим, я ждала своего взросления как освобождения, я хочу только одного, уехать подальше, вычеркнуть этих людей из своей жизни! Но перед этим надо их простить. Как мне простить их? Как мне простить себя???

P.S.: Еще, для полноты картины надо добавить, что я на инвалидности, в детстве были сильные проблемы с походкой, координацией движений и реакцией; о моей "неполноценности" постоянно твердил отец и ее же ставили мне как бы в вину сестры; сейчас эти проблемы в прошлом, я их переросла и физически никак не выделяюсь, только стою на учете у невропатолога.

[vale]

Все очень сложно.

действительно, сложно. По поводу объемов не переживай - в любом случаю, это нужно в первую очередь тебе самой .
возникло несколько мыслей, может быть, это тебе поможет что-то понять или хотя бы подтолкнет в нужном направлении ^^.

- я очень люблю свою маму (в настоящем времени, хотя та умерла еще в его юности); набор шаблонных фраз о том, какую важную роль играет мать в жизни каждого человека, назидательные, полуугрожающие требования всегда уважать свою мать; рассказы о его детстве, его матери, о том, как ему без нее плохо (традиционно заканчивались слезами)

вот это могло отразиться на твоем восприятии мамы как фигуры. т .е. независимо от того, как она себя вела может быть сформирован комлекс.. может быть не столько вины, сколько гиперотвественности как по отношению к твоей маме, так и к себе в роли матери.
(да и ниже ты писала, как нянчилась с племянниками)

- я очень люблю тебя (именно поэтому не пускаю гулять, не разрешаю пользоваться электроприборами, кладу в чай больше сахара, чем ты любишь и заставляю есть через силу); (я не утрирую, буквально так); никто так тебя любить не будет: я тебе сыграю на гитаре (достает гитару, поет "очаровательные глазки")

здесь получается как бы "я тебя люблю = я могу за тебя все решать"..

2) Мама. Пожалуй, единственный положительный персонаж в нашей истории). Вполне адекватный человек, редко повышала голос, до того, как Таня вышла замуж старалась игнорировать папины выпады, пыталась сглаживать углы, но постоянно при этом жаловалась (вообще этот "общий враг" семью как-то сплочал); я много раз спрашивала у мамы, почему они не развелись, раз все так плохо, она отвечала, что из-за меня, и последнее я очень чутко улавливала в отношениях с сестрами

вт что- подобное я предполагала. когда спросила об отношениях в семье.. похожа ты на ребенка, на которого как бы возложена функция склеивания разрушающейся семьи. Причем у этой медали две стороны. не только комплекс вины, в общем-то очевидный, но и еще така вещь: маленький ребенок нарциссицен, т .е. сцитает себя всемогущим и центром вселенной, но временем это проходит. а вот когда возлагают миссию сохранения семьи, то вера в то, что ты можешь влиять на отношения взрослых, своих родителей - остается...

Сестры. Таня старше на 10 лет, Оля - на 9. По-моему, все диалоги со мной они начинали со слов "Твой папаша..."; если я что-то рассказывала, мне говорили: да тебе повезло, вот когда мы были в твоем возрасте, то твой папаша... (не разрешал смотреть мультики, постриг длинные волосы, не разрешал с тобой гулять, накормил меня горчицей, попросил подать горячий паяльник). Вред, нанесенный фактом моего рождения я компенсировала бесприкословным выполнением мелких поручений и смиренным молчанием. Этого молчания одно время очень боялась мама, просила сестер меня "разговорить")))). Им нравилось цепляться ко мне, играть на нервах, доводить до слез, а когда я уходила, ко мне врывались в комнату и продолжали). Потом ехидно ухмылялись "Щас папочке своему нажалуется"! Он только того и ждал, скорее всего, но я ни разу не пожаловалась.

вот по этому фрагменту сложилось впечатление, как-будто у тебя и у сестер разные отцы..
это так или его отношение к тебе настолько сильно отличалось от отношения к сестрам?

А потом уже через силу, в любой момент Таня могла позвонить и привезти детей (их теперь двое, очень гиперактивные девочки, надо сказать, сейчас старшей 11, я в ее возрасте сидела с ребенком; конечно, она бы с моим не стала, да мне и не хочется...).

вот здесь такой контаст с тем, что было про отца. он тебе шагу не давал ступить самостоятельно, а сестра доверяла ребенка - отвественность то нехилая..

Я НИКОГДА не срывала детские обиды на племянниках. Ну почему для меня это очевидно?! Это же так просто: они тут не при чем, они маленькие и беззащитные!(вопрос в пустоту: риторический). Мне, уже когда училась в институте и раньше, все говорили, что нянчиться к чужими детьми я не обязана, я же долго не могла позволить себе такой роскоши как отказ.

может быть ты хотела дать племянникам того, чего не хватало тебе самой?
как-то "маленькая и беззащитная" вполне вписывается в то, как ты сама могла ощущать себя в их возрасте...

И тут ее пробило: это мы с Ольгой виноваты, мы были.. глупыми, детьми, не обращай внимания; мы тебя прощаем, можешь жить спокойно. А я вот... почему-то не могу...

они тебя простили.. а вот просили ли они прощения у тебя?

Так легко! У нее так все просто! МЫ тебя прощаем. А за что? За то, что я родилась? Но тогда мне реально полегчало. Покоробило, но полегчало. Больше я к ним не ездила, меня не просили, не уговаривали, да и дети уже большие... Я все время ждала, когда вырасту, отец все так же пьет, с возрастом стал совсем невыносим, я ждала своего взросления как освобождения, я хочу только одного, уехать подальше, вычеркнуть этих людей из своей жизни! Но перед этим надо их простить. Как мне простить их? Как мне простить себя???

ты много написала. но все-таки, попробуй для начала сформулировать _за что конкретно_ ты себя должна прощать?

[Vik35]

Извините что вклиниваюсь . Я правильно понимаю, что изначально проблема звучала так:

Одним словом, меня тяготит эта ситуация и бороться с ней самостоятельно очень нелегко. Может быть, есть другой способ, кроме как постоянно ловить себя на этих мыслях и усилием воли прерывать их?

???
А можно ее так перефразировать: "Как избавиться от этих мыслей, стать действительно самостоятельным человеком, то есть - поверить в себя, чтоб такие мысли даже не приходили в голову?"

[Cadaver]

Но перед этим надо их простить. Как мне простить их? Как мне простить себя???

А тебе есть за что себя винить? И нужно ли их прощать?

[Путешественница]

vale
На самом деле, я тут злоупотребила своей страстью к писательству...
Насчет мамы согласна, скорее всего, я, откровенно говоря, боюсь этой ответственности и факт того, что уже вошла в детородный возраст меня пугает.

вот по этому фрагменту сложилось впечатление, как-будто у тебя и у сестер разные отцы..
это так или его отношение к тебе настолько сильно отличалось от отношения к сестрам?

У нас разные отцы, первый мамин муж тоже пил, поэтому они развелись. Отношение у моего отца к детям было принципиально различным, как в детских сказках про мачеху.

может быть ты хотела дать племянникам того, чего не хватало тебе самой?
как-то "маленькая и беззащитная" вполне вписывается в то, как ты сама могла ощущать себя в их возрасте...

Да, вполне логично... Но... их никто особо не ограничивал и не пилил (хотя, там уже свои проблемы, жизнь с папой не прошла бесследно для таниных нервов)

они тебя простили.. а вот просили ли они прощения у тебя?

Да, Таня просила. Но... она это произнесла так, между делом, с полуулыбкой, нет, они просто не поняли, в чем дело)

ты много написала. но все-таки, попробуй для начала сформулировать _за что конкретно_ ты себя должна прощать?

Думаю... за бездействие. Что мне мешало, хоть я даже была и маленькой, просто взять и ... бред. Не может ребенок знать таких умных слов))) Знаешь, кажется, я должна была что-то сделать, чтобы освободиться от этих манипуляций, все защищаются, даже маленькие, почему-то я считала нужным терпеть и копить обиды... За бессилие, может быть... Я действительно хотела "склеить" нашу семью, помирить их всех, показать, доказать, в конце концов, именно на меня же со всех сторон сыпались жалобы, а порой и упреки... Одно это папино "я живу здесь только ради тебя" чего стоит...

Vik35, ты абсолютно прав(а), (прости, тут пока не отображается твой пол) но от конкретного вопроса нас унесло))), а, возможно это все та же тема развивается...
Cadaver, конечно никого прощать не надо, надо копить в себе обиды, казнить всю жизнь себя и других и мучиться!

[vale]

Насчет мамы согласна, скорее всего, я, откровенно говоря, боюсь этой ответственности и факт того, что уже вошла в детородный возраст меня пугает.

а когда нянчилась с племянниками, отвественность за них пугала?

У нас разные отцы, первый мамин муж тоже пил, поэтому они развелись. Отношение у моего отца к детям было принципиально различным, как в детских сказках про мачеху.

т. .е твои сестры могли бессознательно винить тебя в том, что ваша мать не осталась с их отцом, а твой был к менее расположен, чем к тебе?

Думаю... за бездействие. Что мне мешало, хоть я даже была и маленькой, просто взять и ... бред. Не может ребенок знать таких умных слов))) Знаешь, кажется, я должна была что-то сделать, чтобы освободиться от этих манипуляций, все защищаются, даже маленькие, почему-то я считала нужным терпеть и копить обиды... За бессилие, может быть... Я действительно хотела "склеить" нашу семью, помирить их всех, показать, доказать, в конце концов, именно на меня же со всех сторон сыпались жалобы, а порой и упреки... Одно это папино "я живу здесь только ради тебя" чего стоит...

ну.. тогда - это было тогда. если не сделала, значит действительно не могла, по тем или иным причинам. прошлого не исправишь и не вернешь. то, что ты описывала ранее уже БЫЛО. а как БУДЕТ - это уже в твоих руках ^^.

[Путешественница]

а когда нянчилась с племянниками, отвественность за них пугала?

Как таковая, нет, при сестре боялась сделать что-то не так, а наедине - нет. Я даже подрабатывала нянечкой в прошлом.

т. .е твои сестры могли бессознательно винить тебя в том, что ваша мать не осталась с их отцом, а твой был к менее расположен, чем к тебе?

Могли. А могли и не винить. Они о своем отце как-то не вспоминали особо, или делали это с иронией.

ну.. тогда - это было тогда. если не сделала, значит действительно не могла, по тем или иным причинам. прошлого не исправишь и не вернешь. то, что ты описывала ранее уже БЫЛО. а как БУДЕТ - это уже в твоих руках ^^.

Ты права, конечно, но этот опыт не отпускает меня... не знаю, как это сбросить.

[vale]

ну.. тогда - это было тогда. если не сделала, значит действительно не могла, по тем или иным причинам. прошлого не исправишь и не вернешь. то, что ты описывала ранее уже БЫЛО. а как БУДЕТ - это уже в твоих руках ^^.


Ты права, конечно, но этот опыт не отпускает меня... не знаю, как это сбросить.

так его просто так и не сбросишь ^^.
одного понимания не достаточно, долна быть проработка, причем длительная ^^.

впрочем, можешь использовать свою тягу к эпистолярному жанру .
например, написать сказку - про то, какой ты была и какой хочешь стать.
/это что-то вроде работы с жизненным сценарием.

[Путешественница]

Спасибо. Ты очень помогла мне. Я последую твоему совету.

[Cadaver]

Cadaver, конечно никого прощать не надо, надо копить в себе обиды, казнить всю жизнь себя и других и мучиться!

"Простить" - это, кажется, ещё и поменять отношение к человеку на более хорошее.
А просто отбросить обиды возможно?

[Vik35]

Vik35, ты абсолютно прав(а), (прости, тут пока не отображается твой пол) но от конкретного вопроса нас унесло)))

/ Пол мужской . Я просто пока не могу понять - почему информация не отражается для всех. И все-таки - унесло от конкретного вопроса, но он все еще злободневен, или все развивается и ты уже не сверяешься с "контролером"? - все ок?
Кстати, раз уж достигнута договоренность "последовать совету", то жду сказку .
Что же касается "контролера" и самостоятельности решений - есть стандартные но очень действенные наработки. Если есть желание - могу скинуть в личку или на почту.

[Путешественница]

А просто отбросить обиды возможно?

Я не стала бы браться за то, что считаю невозможным. А поменять отношение - это уже следствие.

все развивается и ты уже не сверяешься с "контролером"? - все ок?

Почти не сверяюсь, все больше с "соционикой" теперь))). Но есть и совершенно свободные действия и не обусловленные решения, они пока носят фрагментарный характер.

Кстати, раз уж достигнута договоренность "последовать совету", то жду сказку .

Будет те сказка.) Вот экзамены досдам...

Что же касается "контролера" и самостоятельности решений - есть стандартные но очень действенные наработки. Если есть желание - могу скинуть в личку или на почту.

Конечно, хочу. Я, собственно, за этим и обратилась).