помогите понять...

[Дашуля]

Здраствуйте! у меня вот какая проблема: мне 21 год, я заканчиваю университет, встречаюсь с парнем, 2.5 года, он тоже заканчивает в этом году. Конечно у нас не все так гладко бывает, как бы мне этого хотелось, но я очень терпеоивый человек и его люблю, поэтому в принципе все более менее устраивает.

Но проблема вот в чем: у него сейчас очень напряженный период в жизни: диплом, проблемы серьезные в семье, он очень загружен, и я стараюсь не лезть особо к нему и мы практически не видимся сейчас.Я понимаю , что это временно, и он мне так говорит...но наши сексуальные отношения также сошли на "нет"..Я понимаю, что это не самоег главное, и что надо проявить терпение., и все такое...но последнее время меня это напрягает очень сильно(( Я сама очень темпераментный и страстный человек, и для меня секс игарет большую роль, но он всегда в принципе был таким, "пассивным и спокойным", но сейчас я понимаю, что и мне очень этого не хватает, я устала от этих его не прекращающихся проблем, при чем половину он сам их себе напридумывал, то есть сейчас все на так плохо у него как он говорит, я это точно знаю..просто мне стало казаться, что человеку удобно со мной, что я от него ни чего не требую, что он как бы сам по себе, хочу отметить, что мы с ним не живем вместе, просто встречаемся, довольно долго, и как я вижу это никуда не движется( меня это очень напрягает, и мне непонятен смысл этих отношений? когда я с ним пытаюсь говорить, у него всегда нет времени, и он очень загружен, хотя я знаю, что порой время свободное у него бывает....Просто мне очень тяжело, мне хочется видеть страсть в глазах человека, знать что у него серьезные планы на меня...

[SyIra]

Здравствуйте, Даша!
Хочу согласиться с Вами: достаточно тяжелая ситуация - хочется видеть страсть в глазах человека, знать что у него серьезные планы на меня... НО когда я с ним пытаюсь говорить, у него всегда нет времени, и он очень загружен.
Думаю – такие отношения действительно тяжелая ноша для любящей девушки.

Мне бы хотелось еще уточнить в чем для Вас смысл этих отношений? Что для Вас означает серьезные планы на меня...?
И
у нас не все так гладко бывает, как бы мне этого хотелось…
А как именно Вам хотелось?

На мой взгляд, искренние ответы на эти вопросы помогут Вам в продвижении этих отношений. Думаю, у Вас получится разобраться: куда двигаться дальше? В сторону продления такой, не вполне устраивающей Вас, ситуации или на ее разрешение…
Удачи Вам, Дарья!

[Asiyat]

Добрый день! У меня такая проблема, хотя не знаю, можно ли назвать это проблемой, но то, что это состояние заставляет меня (или я сама) рыдать днем и ночью, - это факт. Я уволилась с работы, не дотянув до декрета 2,5 месяцев. Ребенок желанный. Началось все с того, что стали проявляться негативные стороны этого волшебного состояния - стало очень тяжело работать: у меня 6-дневка, с 14 до 21-22:00, изменения в моей жизни привели к тому, что я успевала только спать (не менее 10 часов - это стало нормой), кушать (3-4 раза в день - муж за этим следил), сдавать анализы раз в неделю в 8 утра и работать. Последствиями такого графика стали опухшие глаза, отсутствие косметики и хроническая усталость. И я ждала декрета, это уже превратилось в навязчивую идею, я считала дни. Работа моя мне в принципе нравилась, она была по специальности (я филолог), а для меня это очень важно, так как многие одногруппницы так нигде и не задержались, а я устроилась в местную службу новостей. Беда была лишь в том, что люди меня окружали не такие, каких бы мне хотелось видеть, а завистливые, лицемерные, пустые. Конечно, я понимаю, что нельзя предъявлять к людям таких жестких требований, и принимать их такими, какие они есть. Но даже объективно об этой организации ходили разговоры, что это не коллектив, а клубок змей, что там остаются только люди с железными нервами. До беременности это так сильно не раздражало, а вот в моем новом положении мне казалось, что я нахожусь не в той среде, где было бы хорошо развиваться моему ребенку. Подруги, узнав о моем состоянии, все спрашивали, не придумали ли мы имя, какие книги я читаю, что прикупили из приданого и т.д. А у меня не было времени на все эти «женские» штучки, хоть я и с радость бы. И тут то ли общественное мнение на меня так влияет, то ли говорит во мне "комплекс отличницы", но я сидела на работе и думала о том, что нормальная будущая мама сейчас должна взять пинетки, читать журналы о детях, о своем новом состоянии, ходить в театры и филармонию (с работой до 22 у меня такой возможности не было), мечтать о счастье, которое скоро изменит всю жизнь, а я вот сижу здесь, где меня никто не любит, а только раздражают все. Плюс ко всему - появились в коллективе новые люди, которые нарушали весь распорядок моей работы: я редактор программы, а они не хотели писать мне тексты, ну то есть не отказывались, а морочили голову - то я пойду покурю, то мне срочно надо уезжать, а я терпеть не могу, когда люди такие безответственные. Меня на этой работе пытались научить разговаривать с такими «звездами» по-другому, но я тактичный человек, я не могу выплескивать на людей свою ярость, я держу ее в себе. В общем, от таких ситуаций стала часто болеть голова, проблемы у меня были и раньше, но тогда спасали таблетки, а в новом моем положении их пить нельзя. Боль убивала меня! Я ждала декрета, свободы, но тогда я, наверно, не понимала, как важно для меня прилагательное рядом со словом "свобода" - я ждала "заслуженной" свободы. Последней каплей стала критика в мой адрес - а я не переношу критику, она меня просто уничтожает. Да, наверно, я перфекционист, который не прощает себе ошибок. Но тут произошла ситуация, когда начальник очень долго кричал на главного редактора за ошибки на сайте (уже от одного его крика голова начала взрываться), когда начали искать виновных - эта главная редактор свалила все на меня и высказала при всех, что считает меня плохим специалистом. Меня это добило. Раньше она всегда проявляла ко мне добродушие, после отпуска не могла нарадоваться моему возвращению, консультировалась со мной по своей работе, я с ней - по своей - она меня ценила, и я это знала. А тут, чтобы "прикрыть свой зад" (пардон - другого слова найти не могла), она опустилась до того, что привселюдно меня опорочила. Самое обидное было в том, что я не виновата. Голова гудела так, что сил не было, все внутри разрывалось от обиды и разочарования. Я позвонила мужу, рассказала ситуацию, мы решили, что ребенок должен развиваться в спокойствии, а так он родится неврастеником, я и написала заявление. Муж меня поддержал, он давно мечтал, чтобы я поменяла работу. Шеф мой - жадный и гнусный тип - только обрадовался, что я ухожу до декрета и не надо мне платить 4 больничных (дородовые и послеродовые). Меня оставили дорабатывать 2 недели. Первые дни я радовалась, что покидаю это место, потом появились сомнения, и я хотела пойти и забрать заявление, но страх и трусость не позволили этого сделать: я испугалась, что начальник откажет, а я не выдержу, расплачусь, и мне будет больно. Так я и не решилась, а тут еще и девочке-стажерке предложили мою должность, она согласилась (причем ей даже предложили зарплату меньше моей - и тут решили сэкономить). Но как только я доработала последний день - началась продолжительная депрессия. Сначала мне казалось, что мне нечего будет делать, но я начала ездить по гостям, осваивать новое хобби – визаж. Муж работает дома, поэтому всегда есть, с кем поговорить и пообедать, и фильм посмотреть. Потом - начало тяготить, что я ушла не на заслуженный отдых, как все правильные женщины, что я потеряла годы стажа (в декрете), что я потеряла деньги... Бедный мой муж, как он это все выносил и выносит - я не знаю. Проблема в том, что я действительно не знаю, что мне делать, я не домашняя женщина, я активистка, трудоголик. Думала, буду борщи варить, а за последнее время все обязанности по дому легли на плечи мужа, и он смирился с этим, ему это даже в радость. Пыталась найти работу на дому - воодушевилась этой идеей, но ничего, даже низкооплачиваемого, найти не удалось, и за этим следовало новое разочарование. Предлагали постажироваться в солидной конторе на должности на постоянной основе, но из-за ребеночка я, конечно же, не взялась за это. Возможно, это все просто гормоны, но наверно, беременной женщине лучше не сталкиваться с такими кардинальными переменами в жизни... Но мы же хотели как лучше для меня, для малышки. В общем без работы я умираю!!! Мне ничего не в радость. Решила ходить в бассейн. После первого раза - заболела. Лечиться таблетками нельзя - валяюсь в постели уже вторую неделю. А тут еще муж, видимо, устав от моих причитаний по поводу того, что я потеряла причитавшиеся мне деньги на работе, нашел себе вторую работу, и теперь уходит утром и возвращается вечером. Мне кажется, я этого не переживу. До рождения ребенка еще 2,5 месяца. Мне кажется, я быстрей с ума сойду. Когда я начинаю думать, что этими своими рыданиями, самоедством я наношу вред ребенку, я вообще хочу повеситься и ругаю себя за эти мысли. ОН ведь ни в чем не виноват, ребеночек страдает, а я не могу себя контролировать. Муж ругает уже меня, он не поймет, чего я хочу. А я просто не могу принять сложившуюся ситуацию, не могу принять этот свой необдуманный поступок, казню себя за него. Иногда мне кажется, что лучшей работы у меня уже не будет, иногда - что надо было досидеть эти 2,5 месяца до декрета, чтобы не лезли в голову эти ужасные мысли, чтобы работа меня полностью поглощала, и я не зацикливалась на мелочах. На моей работе я действительно забывала обо всем своих проблемах, это новости - там свои проблемы: катастрофы, аварии - и воспринимается все не так, как с экранов телевизоров... Это была работа, которой я гордилась, хотя зарплатой гордиться не приходилось. В общем тогда, мучась на работе, я считала себя неполноценной будущей мамой, теперь же - я считаю себя неполноценным несостоявшимся человеком без работы, без своего дела. Я слушаю своих знакомых-домохозяек, они радуются своей семье, своим детям, с радостью готовят мужу ужин, и я чувствую, что это будто не моя жизнь, я так не привыкла. Я понимаю, что это все временно, декрет - это не на всю жизнь, но мне было бы намного спокойнее, если бы я знала, что я, как нормальная, ушла в декрет временно, и я вернусь и буду так же работать. Хоть я бы и не работала, после декрета я думала искать что-то с более удобным графиком, иначе я совсем не буду видеть своего ребенка... Но вот мне сейчас не хватает этого простого ощущения, что работа у меня есть, что после декрета я могу на нее вернуться, что я полноценная. Помогите, пожалуйста, осознать и понять, в чем мои беды, и как быть?