Как принять сложившуюся ситуацию и перестать себя винить?

[Asiyat]

Добрый день! У меня такая проблема, хотя не знаю, можно ли назвать это проблемой, но то, что это состояние заставляет меня (или я сама) рыдать днем и ночью, - это факт. Я уволилась с работы, не дотянув до декрета 2,5 месяцев. Ребенок желанный. Началось все с того, что стали проявляться негативные стороны этого волшебного состояния - стало очень тяжело работать: у меня 6-дневка, с 14 до 21-22:00, изменения в моей жизни привели к тому, что я успевала только спать (не менее 10 часов - это стало нормой), кушать (3-4 раза в день - муж за этим следил), сдавать анализы раз в неделю в 8 утра и работать. Последствиями такого графика стали опухшие глаза, отсутствие косметики и хроническая усталость. И я ждала декрета, это уже превратилось в навязчивую идею, я считала дни. Работа моя мне в принципе нравилась, она была по специальности (я филолог), а для меня это очень важно, так как многие одногруппницы так нигде и не задержались, а я устроилась в местную службу новостей. Беда была лишь в том, что люди меня окружали не такие, каких бы мне хотелось видеть, а завистливые, лицемерные, пустые. Конечно, я понимаю, что нельзя предъявлять к людям таких жестких требований, и принимать их такими, какие они есть. Но даже объективно об этой организации ходили разговоры, что это не коллектив, а клубок змей, что там остаются только люди с железными нервами. До беременности это так сильно не раздражало, а вот в моем новом положении мне казалось, что я нахожусь не в той среде, где было бы хорошо развиваться моему ребенку. Подруги, узнав о моем состоянии, все спрашивали, не придумали ли мы имя, какие книги я читаю, что прикупили из приданого и т.д. А у меня не было времени на все эти «женские» штучки, хоть я и с радость бы. И тут то ли общественное мнение на меня так влияет, то ли говорит во мне "комплекс отличницы", но я сидела на работе и думала о том, что нормальная будущая мама сейчас должна взять пинетки, читать журналы о детях, о своем новом состоянии, ходить в театры и филармонию (с работой до 22 у меня такой возможности не было), мечтать о счастье, которое скоро изменит всю жизнь, а я вот сижу здесь, где меня никто не любит, а только раздражают все. Плюс ко всему - появились в коллективе новые люди, которые нарушали весь распорядок моей работы: я редактор программы, а они не хотели писать мне тексты, ну то есть не отказывались, а морочили голову - то я пойду покурю, то мне срочно надо уезжать, а я терпеть не могу, когда люди такие безответственные. Меня на этой работе пытались научить разговаривать с такими «звездами» по-другому, но я тактичный человек, я не могу выплескивать на людей свою ярость, я держу ее в себе. В общем, от таких ситуаций стала часто болеть голова, проблемы у меня были и раньше, но тогда спасали таблетки, а в новом моем положении их пить нельзя. Боль убивала меня! Я ждала декрета, свободы, но тогда я, наверно, не понимала, как важно для меня прилагательное рядом со словом "свобода" - я ждала "заслуженной" свободы. Последней каплей стала критика в мой адрес - а я не переношу критику, она меня просто уничтожает. Да, наверно, я перфекционист, который не прощает себе ошибок. Но тут произошла ситуация, когда начальник очень долго кричал на главного редактора за ошибки на сайте (уже от одного его крика голова начала взрываться), когда начали искать виновных - эта главная редактор свалила все на меня и высказала при всех, что считает меня плохим специалистом. Меня это добило. Раньше она всегда проявляла ко мне добродушие, после отпуска не могла нарадоваться моему возвращению, консультировалась со мной по своей работе, я с ней - по своей - она меня ценила, и я это знала. А тут, чтобы "прикрыть свой зад" (пардон - другого слова найти не могла), она опустилась до того, что привселюдно меня опорочила. Самое обидное было в том, что я не виновата. Голова гудела так, что сил не было, все внутри разрывалось от обиды и разочарования. Я позвонила мужу, рассказала ситуацию, мы решили, что ребенок должен развиваться в спокойствии, а так он родится неврастеником, я и написала заявление. Муж меня поддержал, он давно мечтал, чтобы я поменяла работу. Шеф мой - жадный и гнусный тип - только обрадовался, что я ухожу до декрета и не надо мне платить 4 больничных (дородовые и послеродовые). Меня оставили дорабатывать 2 недели. Первые дни я радовалась, что покидаю это место, потом появились сомнения, и я хотела пойти и забрать заявление, но страх и трусость не позволили этого сделать: я испугалась, что начальник откажет, а я не выдержу, расплачусь, и мне будет больно. Так я и не решилась, а тут еще и девочке-стажерке предложили мою должность, она согласилась (причем ей даже предложили зарплату меньше моей - и тут решили сэкономить). Но как только я доработала последний день - началась продолжительная депрессия. Сначала мне казалось, что мне нечего будет делать, но я начала ездить по гостям, осваивать новое хобби – визаж. Муж работает дома, поэтому всегда есть, с кем поговорить и пообедать, и фильм посмотреть. Потом - начало тяготить, что я ушла не на заслуженный отдых, как все правильные женщины, что я потеряла годы стажа (в декрете), что я потеряла деньги... Бедный мой муж, как он это все выносил и выносит - я не знаю. Проблема в том, что я действительно не знаю, что мне делать, я не домашняя женщина, я активистка, трудоголик. Думала, буду борщи варить, а за последнее время все обязанности по дому легли на плечи мужа, и он смирился с этим, ему это даже в радость. Пыталась найти работу на дому - воодушевилась этой идеей, но ничего, даже низкооплачиваемого, найти не удалось, и за этим следовало новое разочарование. Предлагали постажироваться в солидной конторе на должности на постоянной основе, но из-за ребеночка я, конечно же, не взялась за это. Возможно, это все просто гормоны, но наверно, беременной женщине лучше не сталкиваться с такими кардинальными переменами в жизни... Но мы же хотели как лучше для меня, для малышки. В общем без работы я умираю!!! Мне ничего не в радость. Решила ходить в бассейн. После первого раза - заболела. Лечиться таблетками нельзя - валяюсь в постели уже вторую неделю. А тут еще муж, видимо, устав от моих причитаний по поводу того, что я потеряла причитавшиеся мне деньги на работе, нашел себе вторую работу, и теперь уходит утром и возвращается вечером. Мне кажется, я этого не переживу. До рождения ребенка еще 2,5 месяца. Мне кажется, я быстрей с ума сойду. Когда я начинаю думать, что этими своими рыданиями, самоедством я наношу вред ребенку, я вообще хочу повеситься и ругаю себя за эти мысли. ОН ведь ни в чем не виноват, ребеночек страдает, а я не могу себя контролировать. Муж ругает уже меня, он не поймет, чего я хочу. А я просто не могу принять сложившуюся ситуацию, не могу принять этот свой необдуманный поступок, казню себя за него. Иногда мне кажется, что лучшей работы у меня уже не будет, иногда - что надо было досидеть эти 2,5 месяца до декрета, чтобы не лезли в голову эти ужасные мысли, чтобы работа меня полностью поглощала, и я не зацикливалась на мелочах. На моей работе я действительно забывала обо всем своих проблемах, это новости - там свои проблемы: катастрофы, аварии - и воспринимается все не так, как с экранов телевизоров... Это была работа, которой я гордилась, хотя зарплатой гордиться не приходилось. В общем тогда, мучась на работе, я считала себя неполноценной будущей мамой, теперь же - я считаю себя неполноценным несостоявшимся человеком без работы, без своего дела. Я слушаю своих знакомых-домохозяек, они радуются своей семье, своим детям, с радостью готовят мужу ужин, и я чувствую, что это будто не моя жизнь, я так не привыкла. Я понимаю, что это все временно, декрет - это не на всю жизнь, но мне было бы намного спокойнее, если бы я знала, что я, как нормальная, ушла в декрет временно, и я вернусь и буду так же работать. Хоть я бы и не работала, после декрета я думала искать что-то с более удобным графиком, иначе я совсем не буду видеть своего ребенка... Но вот мне сейчас не хватает этого простого ощущения, что работа у меня есть, что после декрета я могу на нее вернуться, что я полноценная. Помогите, пожалуйста, осознать и понять, в чем мои беды, и как быть?

[Ася Иванова]

Здравствуйте еще раз!
Конечно, ваше состояние сейчас может быть усилено именно за счет гормональных изменений в организме, а так же, из-за беременности, вы и психологически более уязвимы. И в какой-то степени вам могут помочь успокаивающие травы, массаж, ванна, ароматерапия, природа, музыка и книги - все то, что снижает стресс и о чем вы, возможно, мечтали на работе. Можно также проконсультироватсья с психоневрологом.

Если я правильно поняла, основное, чт овас сейчас не устраивает - ваше эмоциональное состояние?

У меня все слегка смешалось в голове от вашего рассказа, очень много чувств и обрывков идей в голове. Сплошной текст без абзацев, при этом яркий, эмоциональный и беспорядочный. Может быть, это именно то, что происходит сейчас с вами: состояние сумбура, хаоса, отсутствие структуры?

Давайте попробуем его структурировать?

Первая метафора, которая приходит мне в голову в ответ на ваш рассказ: "хорошо там, где нас нет". Вы были не довольны положением вещей, когда работали и мечтали об отпуске. Но также недовольны теперь и тем, что не работаете и мечтаете о работе.
И повод для недовольства находится всегда. Кажется, в первом случае вы обращали недовольство на других людей (рабочий коллектив), во втором - на себя. И это (обвинять себя, а не других), если я правильно поняла, оказывается даже более мучительно. Изменится ли что-то в этой картинке, найди вы сейчас новую работу?

Но это только мой образ, может быть, я не правильно уловила суть.

А я просто не могу принять сложившуюся ситуацию, не могу принять этот свой необдуманный поступок, казню себя за него.

Возможно, в этом вашем предложении кроется суть ваших терзаний?

Вы рассказываете о ситуации, в которой вы приняли важное, достаточно существенное жизненное решение. Оно созревало у вас не один день, но оформилось неожиданно, под наплывом эмоций. Вы совершили ответственный выбор - выбор в пользу чувствовать себя хорошо "здесь-и-сейчас", а не ждать ради этого 2,5 месяца, получив, зато, в бонус стаж, некоторую сумму денег и возможность выйти на эту же работу после декрета (больше гипотетическую, т.к. вы хотели ее сменить). Выбор между комфортом в настоящем и выгодой в будущем. Или между чем-то еще?

Выбор - это всегда жертва. Выбирая одну возможность, мы всегда упускаем при этом все остальные.

Однако теперь вы как будто не принимаете ваш выбор, критикуете его, замечая только то, чего вы лишились, а не то, что приобрели. И я так понимаю, не используете полученную возможность с удовольствием "подготовиться к материнству"? А вместо этого своей самокритикой как будто стараетесь воспроизвести тот период мучений, который "не отработали" за последние 2,5 месяца?

Часто ли вам доводится в жизни принимать ответственные решения? Как это вам дается?

Хочу поделиться, вы так попали на меня, а я в ближайшее время тоже собираюсь увольняться с одной из работ, не дотянув до срока, с которого я могу получить компенасцию отпуска, около 1,5 месяца. И меня тоже посещают сомнения, я несколько раз писала и рвала заявление об уходе. И свои плюсы в работе есть, и деньги терять глупо. Но все же я выбрала, что для меня сейчас важнее получить свободное время и делать то, что мне нравится, я не готова тратить время своей жизни на то, что препятствует сейчас моему развитию в важных для меня областях: даже 1,5 месяца не хочу на это тратить. И решение принимать мне сложно, много сомнений, неуверенности. Решить - это оказывается тяжело. Легко только когда все и так уже понятно и выбора по сути нет.

Я думаю, вы не случайно не забрали свое заявление. Может быть, не только из страха унизиться перед директором, признав свою ошибку.

Я понимаю, что это все временно, декрет - это не на всю жизнь, но мне было бы намного спокойнее, если бы я знала, что я, как нормальная, ушла в декрет временно, и я вернусь и буду так же работать. Хоть я бы и не работала, после декрета я думала искать что-то с более удобным графиком, иначе я совсем не буду видеть своего ребенка... Но вот мне сейчас не хватает этого простого ощущения, что работа у меня есть, что после декрета я могу на нее вернуться, что я полноценная.

Получается, что сама по себе реальная эта работа вам не нужна: ни сейчас, ни потом, но важно то ощущение, которое будет внутри вас, если вы знаете, что можете выйти туда после декрета? Что это за ощущение?

Что это значит - "что я полноценная"?

[Asiyat]

Спасибо, Ася, за ответ!
Вы все правильно поняли: меня беспокоит мое эмоциональное состояние - мысли, которые возвращают меня в ту сложную ситуацию выбора, и желание вернуться на 3,4,5 месяцев назад, чтобы все исправить. Простите за хаотичный текст, мне было сложно его писать. Попробую по порядку. По поводу возникшей у Вас метафоры "хорошо там, где нас нет" - скорее, да. Мне всегда очень тяжело давались какие-либо решения. Я даже кофточку могла купить, а дома прийти и расстроиться - ведь она совершенно мне не нравится. И я могла очень долго по этому поводу переживать, винить себя в отсутствии вкуса - надо было брать ту вторую, которая с пуговицами(это, конечно, утрированно). Еще тяжелее дается выбор 1 из 2-х, тем более когда он какой-то жизненно важный.
Обвинять себя - это у меня как бы работать над собой и делать себя лучше. "Комплекс отличницы" или что-то типа того. Я всегда предъявляю завышенные требования к другим, и такие же к самой себе. И если других людей исправить мне не дано, то себя могу. Отсюда жуткое отношение к критике. Когда я ошибалась по работе, и начальник на меня кричал, я потом несколько дней чувствовала себя будто прокаженной, плакала и очень страдала. В результате больше времени уделяла совершенствованию своих знаний, работе над внимательностью. Отсюда возможная причина моих головных болей - постоянное напряжение на работе, боясь допустить хоть малейшую ошибку.
Суть моих терзаний кроется в том, что я пытаюсь себя убедить в правильности своего поступка. Но аргументов мне часто не хватает. Я уже мужа извела, поскольку часто спрашиваю у него: "Зачем я это сделала?" Он восстанавливает всю объективную картину и напоминает мне очевидные причины, я успокаиваюсь, но это ненадолго. Сейчас стало угнетать еще и то, что подходит время уходить в декрет, и мне кажется, что эти 2,5 месяца пролетели незаметно, что они так же незаметно пролетели бы на работе, и тогда не было бы никакой такой проблемы...

Да, Вы правы: выбор заключался именно между комфортом в настоящем и выгодой в будущем. Но еще я думала и о будущем ребенке. Мне казалось (это было наше общее с мужем решение), что это выбор между работой (которая временно) и ребенком (который на всю жизнь). Я тогда очень боялась, как отразится мое постоянное пребывание в стрессовом состоянии на ребенке. Понимаете, тогда я еще не знала, что буду так терзаться от этого решения, находясь дома в видимом спокойствии. В общем теперь непонятно, что было бы ребенку лучше - временные стрессы на работе или постоянное угнетенное состояние мамы дома.

Да, я всегда думала только о том, чего лишилась. И эта ситуация - не исключение. Наверно, мне хочется охватить здесь все и сейчас, а жизнь диктует другое, а я с этим не соглашаюсь. Упущенные возможности - это то, что меня постоянно терзает. Мне кажется, я всегда брала от жизни по максимуму, и тут и там успевала. Я часто задаю себе вопрос: что я приобрела? и забываю о том, что я стремилась приобрести в результате этого важного выбора.

Со стороны кажется, что я решительна. Потому как могу на что-то решиться, не раздумывая, но внутренняя борьба всегда присутствует. Важных решений в моей жизни было не так уж много. Выбор профессии- случай помог, выбор - покидать ли мысли об аспирантуре и увольняться из университета и искать более высокооплачиваемую работу - нужда заставила выбрать второе + внутренняя неуверенность, что я смогу написать диссертацию, где жить - у моих родителей или уходить к мужу - поссорилась с папой, и ушли. И что самое интересное, что все эти решения, принятые впопыхах, по воле случая, никогда не заставили меня усомниться в правильности выбора. Как-то жизнь подсказывала, что все я сделала верно. Может, и в данной ситуации так будет???очень бы хотелось!!)))
Ася, я восхищаюсь Вашей уверенностью в себе и своих действиях по поводу Вашего выбора с работой. Искренне восхищаюсь!Вы все так правильно думаете.

Да, я соглашусь, сама по себе эта работа была для меня чем-то временным, не тем, чему я собиралась посвятить свою жизнь. И после декрета я бы вряд ли захотела туда вернуться, важно само ощущение, что все по плану, как у всех нормальных женщин. Я же не тунеядка какая-то. Я всегда привыкла работать! Даже если бы меня обеспечивали с ног до головы, я бы работала. А тут все спрашивают: когда тебе в декрет, а по сути это и не декрет уже вовсе. В декрет уходят работающие женщины. А я считаю, что полноценные женщины должны работать, вот в чем я вижу свою неполноценность. Немаловажно для меня мнение людей - желание в их глазах выглядеть как все. Да и в моей картине мира будто что-то надломилось, нет одной из составляющих моей полноценной жизни - дом, семья, работа, родители, друзья, отдых, увлечения. Нет одной детали, и рушится вся структура. Не знаю, понятно ли я изъясняюсь - меня снова захватывают эмоции и тяжело структуризировать свои мысли.

[Asiyat]

Ася, спасибо большое за реальные советы, как себе помочь. И вот еще вопрос: почему Вы думаете, что в моей картине мира ничего не изменится с новой работой?Я совсем пропащая?))Вы считаете, что я просто по жизни пессимист, и для меня главное - на кого-то выплескивать свое недовольство?

[Ася Иванова]

По поводу сложностей выбора, которые вы описали. Похоже, как будто вам бывает сложно понять, чего вы на самом деле хотите? Иногда собственного мнения как будто не хватает и становится нужна поддержка со стороны других людей. Может быть, вам не хватает связи со своими желаниями, чтобы слышать их и доверять им?
Или существуют некие противоречивые желания: вы выполняете одно, но второе остается нереализованным и это вызывает у вас неудовлетворенность?

В случае увольнения, что это могут быть за желания, точнее, какие потребности стоят за стремлением уволиться и стремлением остаться на работе?

Сейчас стало угнетать еще и то, что подходит время уходить в декрет, и мне кажется, что эти 2,5 месяца пролетели незаметно, что они так же незаметно пролетели бы на работе, и тогда не было бы никакой такой проблемы...

У меня возникли такие размышления на эту тему:
Если я правильно поняла, ценность этих 2,5 свободных месяцев для вас была в том, чтобы провести их приятнее, чем на работе. А ценность того, чтобы не увольняться - в той пользе, которую вы получите во время декретного отпуска (деньги, уверенность в будущем). Теперь первая ценность уже не актуальна, т.к. она уже в прошлом, и от этого она становится менее ценной, чем вторая, которая, как бы, еще предстояла бы вам, выбери вы её. Похоже на то, когда выбрать отпуск: в июне или в июле. Выберешь в июне - в июле становится досадно: "вот выбрала бы в июле, сейчас бы отдыхала". Но в сентябре это все видится совершенно одинаково.
Предлагаю вам попробовать такой эксперимент:
Попробуйте представить себя через 2-3 года: на сколько для вас будет иметь значение, уволились ли вы сейчас или после декрета? Что будет важно для вас будущей в вашей теперешней жизни? Что бы вы-из-будущего могли посоветовать себе-настоящей?

Еще, такое ощущение, что вы обижаетесь на себя?

Суть моих терзаний кроется в том, что я пытаюсь себя убедить в правильности своего поступка.

А какие у вас критерии "правильности" и "неправильности" вашего поступка?
Кто должен его оценивать? Чьего осуждения вы боитесь? Вы как кто оцениваете его?
Что будет, если ваш поступок был "неправильным"?

В общем теперь непонятно, что было бы ребенку лучше - временные стрессы на работе или постоянное угнетенное состояние мамы дома.

Действительно не понятно. Тем более что если тут еще играют роль гормоны, возможно что угнетенное состояние было бы у вас в любом случае. Однако нет гарантии, что острые стрессы не перешли бы грань, за которой были бы опасны для ребенка. А ваше угнетенное состояние, на сколько я понимаю, пока не приводит ни к каким видимым проблемам у ребенка?

Я часто задаю себе вопрос: что я приобрела? и забываю о том, что я стремилась приобрести в результате этого важного выбора.

Как будто сожаления об упущенных возможностей смешиваются с отношением к совершенному выбору и обесценивают его?

Со стороны кажется, что я решительна. Потому как могу на что-то решиться, не раздумывая, но внутренняя борьба всегда присутствует.

Иногда быстро решить - эмоционально легче, особенно когда раздумия и тщательное взвешивание, осознанный выбор мучительны.

Похоже, что вы жили в гармонии с окружающей средой, и она чутко выражала те ваши желания, которые вам было сложно осознать самой. Наверное, иногда "плыть по течению" - это действительно лучшее решение. Тогда желание как будто вызравает и проявляется как что-то естественное. Про это даже есть всякие народные мудрости: "время покажет", "утро вечера мудренее", "не толкай реку, она течет сама по себе" и целая филофосия даосизма на востоке.
Но наверно есть и ценность умения принимать экстренные решения и выстраивать новые ситуации.

Ася, я восхищаюсь Вашей уверенностью в себе и своих действиях по поводу Вашего выбора с работой. Искренне восхищаюсь!Вы все так правильно думаете.

Эх, если б вы знали, как много у меня сомнений и терзаний идет параллельно с даже уже принятым решением! Сожаления об упущенных возможностях и чувство вины за это действительно никуда не деваются, даже если я принимаю четкое решение. И это очень досадно, что не может быть все просто "хорошо", а обязательно кроме плюсов есть и минусы.

А я считаю, что полноценные женщины должны работать

Можете рассказать, когда и как у вас сформировалось такое убеждение? Кто на это повлиял? Что это для вас, почему обязательно так?
Какие чувства вас охватывают, когда вы говорите о полноценности, о необходимости работы в вашей жизни?

Не могу не отметить, что вы потеряли работу не на всегда, а лишь на время подготовки к родма, рождения и первого времени жизни малыша. Потом вы можете опять устроиться на работу. А в этот период вы не работали бы в любом случае, даже находясь в отпуске. Единственное, что формально вы бы числились в организации.

Думаю, убеждение, что женщина должна работать - само по себе достаточно здраво и во многих ситуациях может вам помочь. Но оно как будто сверхзначимо для вас и даже малейшая угроза его нарушения ( что в данный момент у вас формально нет работы), вызывает сильную тревогу и мешает адекватно воспринимать ситуацию. Как думаете?

И вот еще вопрос: почему Вы думаете, что в моей картине мира ничего не изменится с новой работой?Я совсем пропащая?))Вы считаете, что я просто по жизни пессимист, и для меня главное - на кого-то выплескивать свое недовольство?

Я не уверена, что в вашей жизни ничего не изменится с другой работой. Я думаю, что что-то изменится в любом случае. Жизнь вообще постоянно менятеся, и люди тоже. Конечно, вы не "совсем пропащая" и не "пессимист по жизни") Я вообще думаю, что нет смысла ставить такие "ярлыки". Я вас совсем не знаю, да и вы тут раскрываете только одну грань себя, проявленную именно так в этой конкретной ситуации. Но возможно, что какая-то закономерность проявляется и здесь, и в каких-то других ситуациях тоже, и если вы осознаете её, то сможете как-то перестроить, если она вам мешает.

[Asiyat]

Спасибо, Ася, большое!После прочтения вашего ответа мне будто бы стало легче. Да, Вы правы делать выбор и главное - понять, чего я на данный момент хочу, мне очень сложно!!! И с собственным мнением всегда были проблемы: в моей голове будто компиляция чужих мыслей, идей, услышанных фраз. Нет, конечно же, у меня есть своя точка зрения на многие вещи, но я считаю, что никогда нельзя быть до конца в чем-то убежденным, что все мнения имеют право на существования и могут меняться. В общем, влияние окружающих на меня велико. И еще я хочу всего и сразу, чтобы было все идеально, и сюда подходит второе ваше предположение о моих противоречивых желаниях.
Стремление уволиться - поменять обстановку, которая заставляет меня находиться в постоянном стрессе, а это может пагубно отразиться на ребенке. Стремление остаться на работе - ничего не менять в своей жизни кардинально до рождения ребенка, остаться при стабильном укладе, положенных деньгах и стаже. Спасибо за предложенный эксперимент, действительно, через 2-3 года я посмотрю на это по-другому, но и сейчас мне нужно привести свое состояние в норму. Я бы посоветовала себя настоящей не обращать внимание на подобные мелочи, настоящие ценности ведь в другом. Но это говорит я-из-будущего, мудрая, другая.
Правильность поступка определяется моим отношением к нему и предполагаемым отношением к нему окружающих. Которым, скорее всего, на это наплевать, но я об этом думаю, и меня это тревожит. Я привыкла быть правильной, человеком, который логично поступает, я же Штирлиц!!!Я понимаю, что никто, кроме меня, не пострадает, от моих неправильных поступков, но все равно мне обидно, что я не такая, какой хочу себя видеть - здравомыслящей, рассудительной, спокойной и способной принимать взвешенные решения.
Вы правы, что никто не гарантирует, как бы стрессы на работе отразились на моем здоровье и здоровье малыша, этим я и руководствовалась, когда делала выбор, но сейчас возникает такое предположение: а может, тогда бушевали гормоны, и мне была не видна объективная ситуация, может, стоило перетерпеть?

Да, я очень долго жила в полной гармонии с миром. Наверно, как только встретила будущего мужа, он всегда помогал принимать те или иные решения, то есть просто одобрял принятые мной, помогал советом, мы четко шли ко всем поставленным целям, и нам все удавалось. Плюс - работа у меня была такая, поглощающая (новости). "Есть и ценность умения принимать экстренные решения и выстраивать новые ситуации" - с этим соглашусь, конечно же, но а может в таком моем положении - лучше плыть по течению...

По поводу полноценных женщин, не то чтобы все должны работать, это я должна работать, чтобы чувствовать себя хорошо. Каждому свое, конечно, но замыкаться на доме и семье мне кажется недопустимым, поэтому на помощь приходит любимое дело - то, что отвлекает от сугубо домашних хлопот и погружает в более широкий и интересный круг общения.
Я понимаю, что уже сейчас я бы все равно не работала (наступил мой декрет), но вот этой формальности мне так не хватает - ощущения, что вот, когда все надоест - я смогу сбежать ото всех на работу и погрузиться в другую жизнь, где не будет только лишь уборки-готовки-стирки... И понимаю, что работу смогу найти, но тут другой страх: будет ли она лучше или хотя бы такой же, не будет ли это новое разочарование... Я сейчас ради интереса просматриваю вакансии, и как-то нерадостно на душе становится. Вы правы, мое убеждение о том, что женщина должна работать, иногда становится более значимо, чем мысли о рождении здорового ребенка - о чем, собсно, я сейчас должна больше всего заботиться. А вот когда я была на работе, все было наоборот - все мысли были о ребенке,а работа только угнетала и мешала.

[Ася Иванова]

Asiyat, я рада, чт овам стало легче, хотя бы "будто бы")

делать выбор и главное - понять, чего я на данный момент хочу, мне очень сложно

А чего вы хотите сейчас? Прямо сейчас?

Стремление уволиться - поменять обстановку, которая заставляет меня находиться в постоянном стрессе, а это может пагубно отразиться на ребенке. Стремление остаться на работе - ничего не менять в своей жизни кардинально до рождения ребенка, остаться при стабильном укладе, положенных деньгах и стаже.

Я так слышу, что стремление уволиться у вас продиктовано не желанием чего-то, а страхом, избеганием: движение не к чему-то, а от чего-то. А если попробовать найти не только то, от чего бежите, но и то, к чему при этом стремитесь, то что это может быть?
А мотив остаться на работе - это похоже на реализацию потребности в безопасности?

Правильность поступка определяется моим отношением к нему и предполагаемым отношением к нему окружающих. Которым, скорее всего, на это наплевать, но я об этом думаю, и меня это тревожит. Я привыкла быть правильной, человеком, который логично поступает, я же Штирлиц!!!Я понимаю, что никто, кроме меня, не пострадает, от моих неправильных поступков, но все равно мне обидно, что я не такая, какой хочу себя видеть - здравомыслящей, рассудительной, спокойной и способной принимать взвешенные решения.

Значит, если другим все-таки все равно, то правильность поступка оцениваете только вы сама? Или еще - воображаемое вами "общественное мнение", т.е. тоже вы?
"Правильно" для вас - это значит обязательно логично? А иррациональное, интуитивное, спонтанное - может быть правильным? Может быть правильным решение, принятое не "для пользы", а "для души"?

Мне кажется, вы говорите о том, что у вас есть образ себя-здравомыслящей, и если вы ему не соответсвуете, проявляете какие-то более иррациональные части себя, то вы начинаете себя осуждать?
Откуда у вас убеждение, что вы должны быть обязательно рассудительной и спокойной?

а может, тогда бушевали гормоны, и мне была не видна объективная ситуация, может, стоило перетерпеть?

стоило или не стоило - с этим вопросом теперь можно обратиться разве что к гадалке..) Поскольку в нашей реальности этих событий, что вы остаетесь на работе и что потом происходит - просто не существует. Вы задаете этот вопрос себе самой, но можете ли вы на него ответить?

Да, я очень долго жила в полной гармонии с миром. Наверно, как только встретила будущего мужа, он всегда помогал принимать те или иные решения, то есть просто одобрял принятые мной, помогал советом, мы четко шли ко всем поставленным целям, и нам все удавалось. Плюс - работа у меня была такая, поглощающая (новости). "Есть и ценность умения принимать экстренные решения и выстраивать новые ситуации" - с этим соглашусь, конечно же

В таком случае, ваш опыт принятия решения об увольнении, он больше про какое принятие решения, на сколько самостоятельное? на сколько это было ваше решение, а на сколько - результат внешних подталкивающих событий?

Вы правы, мое убеждение о том, что женщина должна работать, иногда становится более значимо, чем мысли о рождении здорового ребенка

По поводу полноценных женщин, не то чтобы все должны работать, это я должна работать, чтобы чувствовать себя хорошо. Каждому свое, конечно, но замыкаться на доме и семье мне кажется недопустимым, поэтому на помощь приходит любимое дело - то, что отвлекает от сугубо домашних хлопот и погружает в более широкий и интересный круг общения. Я понимаю, что уже сейчас я бы все равно не работала (наступил мой декрет), но вот этой формальности мне так не хватает - ощущения, что вот, когда все надоест - я смогу сбежать ото всех на работу и погрузиться в другую жизнь, где не будет только лишь уборки-готовки-стирки...

Правильно ли я поняла, что возможность работать для вас - это не просто возможность что-то делать и зарабатывать, а это путь к свободе от домашнего быта, который пугает вас? это возможность сбежать от семьи и домашних дел, сохранить от них часть себя, не погружаться в это полностью? вас пугает быт?

[Asiyat]

Прямо сейчас хочу, чтобы все было так, как есть. Только настойчиво пытаюсь вычеркнуть из памяти то, что произошло с работой: либо хочу принять это как необходимость, на которую я пошла, и я молодец (ну то есть не хватает уверенности в том, что поступила я правильно), либо хочу, чтобы вся та история была как страшный сон, и у меня появилось ощущение, что я смогу вернуться на прежнюю работу, как только смогу отдать ребенка в садик.
Стремление уволиться было продиктовано страхом, но и движением к тому, что сейчас у меня на 1 месте - родить здорового ребенка. Избежать чего-то, чтобы потом обрести. Стремление остаться - да, движением к безопасности, которой мне сейчас очень не хватает.
Скорее всего, все-таки логичность поступков для меня превыше всего!И общественное мнение!Как Вы правильно заметили, я сама его себе создаю!) "Для души" я не привыкла что-то делать, обычно "польза" во главе всех принятых решений. Наверно, поэтому меня так тревожит этот мой поступок, который выбивается из всех остальных. Люблю мужа за то, что он чаще поступает так, как "для души", но не умеет "для пользы", в этом я ему помогаю - скорректировать его шаги так, чтобы было не только гуманно и по-человечески, но еще и выгодно для себя. А он, в свою очередь, пытается меня учить, что главное - чтобы на душе было спокойно. Мне хотелось думать так, как он, но приняв решение, я поняла, что я другая, и никакого душевного спокойствия я не приобрела, а только наоборот.
Откуда убеждение, что я должна быть здравомыслящей - не знаю!!!!Но оно есть!Я даже часто поражаюсь, насколько неправильно я могу составить о себе мнение людей, которые не совсем близко со мной общаются: на работе, в универе все воспринимали меня именно спокойной и рассудительной, хотя близкие знают, что я очень вспыльчивый человек, но никогда не проявляю этого на людях, считая, что это неправильно быть такой.

Решение было самостоятельным, к этому подталкивало несколько факторов: мне было тяжело физически работать, морально, а тут на меня накричали без повода, обвинив очень категорично. То есть решение было вспыльчивым, а когда я поделилась ним с мужем, он привел еще кучу фактов, которые давно должны были меня подтолкнуть к этому шагу. При этом я не могу сказать, что это муж толкнул меня на это решение. Это я в порыве злости из-за несправедливости начальства, которая перешла все границы, написала заявление, а потом это я ХОТЕЛА забрать заявление, но из страха, что мне откажут и обругают еще больше НЕ СМОГЛА этого сделать.
Да, наеврно, меня ругает, когда в жизни женщины есть только семья и быт. я всегда этого не понимала. Наличие работы - это и есть моя безопасность, часть меня, не погруженной в семью, что-то только мое.

[Ася Иванова]

Прямо сейчас хочу, чтобы все было так, как есть.

А что - всё? Я так понимаю что все-таки не совсем всё? Что вас устраивает в вашей жизни сейчас?

Только настойчиво пытаюсь вычеркнуть из памяти то, что произошло с работой: либо хочу принять это как необходимость, на которую я пошла, и я молодец (ну то есть не хватает уверенности в том, что поступила я правильно), либо хочу, чтобы вся та история была как страшный сон, и у меня появилось ощущение, что я смогу вернуться на прежнюю работу, как только смогу отдать ребенка в садик.

Вычеркнуть - принять: тут нет противоречия?
Вы пишете что хотите либо получить уверенность, которой не хватает, в том, что ваш выбор был единственно верным, либо, как я поняла, считать произошедшее увольнение несущественным, видеть ситуацию так, как будто вы и не увольнялись, можете вернуть себе то, что потеряли. То есть обе эти ситуации, по-моему, - это манипуляции над вашим сознанием, изменения вашего восприятия. В обоих случаях нужно изменить реальность вашего сознания: добавить уверенности в правильном выборе туда, где ее нет и по факту мы уже не можем доподлинно узнать, что было бы, если бы выбор был другим; представить себе, что история была страшным сном и вы сможете вернуться на прежнюю работу - сможете ли вы вернуться на самом деле - не знаю, вам должно быть виднее, но то что это был сон - это точно фантазия. Получается, что вам бы хотелось найти в себе возможность видеть эту ситуацию не такой, как она есть, не сталкиваться с чувствами, которые она вызывает такая, какая есть, а видеть ту картинку, которая была бы вам приятнее?

Мне показалось, исходя из того что вы говорите, что рассудительность - это не столько ваше качество, сколько ваша "маска", то как вас видят окружающие, и в то же время то, какой вы считаете что должны быть. В то время как там, где вы можете быть собой, вы становитесь вспыльчивой и эмоциональной.
В случае, когда вы ждете ребенка, "польза" и "для души" оказываются очень близко, потому что забота о своем душевном благополучии становится важной составляющей заботы о ребенке. Но почему-то позаботиться "о душе" вам оказалось сложно, даже когда вы освободили для этого время - все равно ушли в заботы и тревоги. Вы говорите о том, что вы -другая, что вам для душевного благополучия нужна работа. Но и на работе у вас этого благополучия не было. Что же стоит между вами и вашей "душевной жизнью", что мешает вам быть с ней в согласии? Есть ли какая-то фигура в вашем прошлом или настоящем, которая запрещает вам быть счастливой? Связано ли это с беременностью?

То есть решение было вспыльчивым, а когда я поделилась ним с мужем, он привел еще кучу фактов, которые давно должны были меня подтолкнуть к этому шагу. При этом я не могу сказать, что это муж толкнул меня на это решение.

Что вы чувствуете к вашему мужу по поводу вашего увольнения и последующей вашей реакции на него?
У меня создается ощущение, что ваше поведение в какойто степени наказывает мужа. И что муж ваш, приводивший аргументы только в пользу увольнения, а не за и против, как будто хотел бы, чтобы вы уволились, и вы можете обижаться на него за это?

Да, наеврно, меня ругает, когда в жизни женщины есть только семья и быт. я всегда этого не понимала. Наличие работы - это и есть моя безопасность, часть меня, не погруженной в семью, что-то только мое.

То есть у вас есть страх раствориться в семье и потреять себя и вам важно сохранить себя через работу?
Есть ли другие способы сохранить себя в семье?

[Asiyat]

Меня устраивает то, что я дома, в покое и любви, что появилось много свободного времени. В моей голове сейчас полно противоречий. Отсюда и нет принятия сложившейся ситуации. И тут нужна помощь осознать правильность своего выбора. Смогла бы я вернуться на прежнюю работу - вопрос, но то, что мне ее не хватает - это факт. Да, меня пугает больше не сами реалии, а те чувства, которые с ними связаны и не дают покоя. Да, я именно ХОЧУ видеть себя рассудительной, возможно, это маска, но мне нравится, когда люди меня видят такой, так мне проще добиваться каких-то результатов. Почему я не могу жить в гармонии со своей "душевной жизнью" - я понять не могу, может, я не умею быть счастливой, а может, мне тяжело нарушать привычный ритм жизни,и любые изменения загоняют меня в тупик. Ничего из прошлого не припоминается, что бы могло на это повлиять. Может, стоит избавиться от критичного отношения ко всему и от вечному стремлению к совершенству. А может, работа, хоть и не очень уж хорошая, позволяла убежать от проблем или просто не видеть их.
Мое поведение наказывает мужа, но я его не осуждаю. Просто он рядом и вынужден меня утешать, выслушивать мои всплески эмоциональные... В этом его наказание. Да, он хотел, чтобы я уволилась, то есть просто хотел, чтобы я обрела долгожданный покой. да, я хочу сохранить себя через работу, через свое дело. Это мои предродовые страхи.Я не понимаю, как можно сохранить себя, если изо дня в день придется делать одно и то же. Отсюда еще один страх - может, я рано о ребенке подумала, может,я не готова к нему. От этих мыслей мне еще хуже. И я возвращаюсь снова назад: если бы со слезами на глазах дотянула до декрета на работе, то это появившееся время на домашнее хозяйство и себя любимую казалось бы мне раем, ведь я бы понимала, что это все временно, это как обычный отпуск, который когда-нибудь закончится. А теперm у меня все хорошо, за исключением того, что я не знаю, сколько это хорошо продлится и не превратится ли оно для меня в "ПЛОХО".

[Ася Иванова]

Asiyat, если я правильно поняла, вам здесь-и-сейчас хорошо, но в мыслях о будущем - тревожно? Если это так, то я, к сожалению, не в силах избавить от этой тревоги ни вас, ни даже себя. Я не могу предсказать будущее, и если быть честной, то даже когда вроде есть какие-то заделы на него, не могу точно сказать, будет ли все так как я запланировала и принесет ли мне это ожидаемое удовлетворение. Остается только учиться принимать эту тревогу и некоторую неопределенность, а это иногда очень сложно. Хотя, конечно, это не мешает вам строить какие-то планы и продумывать варианты, что может немного снизить тревогу неопределенности, задать в будущем какие-то более конкретные очертания.

Я так слышу, что у вас есть представление, что в том выбре, который был перед вами, один из вариантов должен быть правильным, а второй неправильным. Вы знаете, какие последствия у того выбора, который сделали вы (по крайней мере до настоящего момента, что будет дальше - пока не понятно). И у вас есть образ того, что было бы, если бы вы выбрали другой вариант. Вам кажется, что вы бы больше наслаждались декретом и с тревогой ожидали будущего (выхода на работу)? А сейчас, поулчается, вы тоже получаете удовольствие от декрета и тревожитесь за будущее, хотя и по другой причине, не из-за выхода на неприятную работу, а из-за неопределенности и страха, что придется вместо работы сидеть дома с ребенком? В чем же принципиальная разница ваших переживаний в том и другом случае? Какие чувства есть в одном, но нет в другом варианте?

Насчет вашей готовности к рождению ребенка. Ранее вы писали, что этот ребенок желанный. Помните, что вы тогда чувствовали? Почему вы хотели ребенка? Сейчас, похоже, ваше желание заслоняют другие переживания, которые тоже есть: страх, тревога.. что-то еще? Какие чувства вы сейчас испытываете к своему ребенку? Чувства сами по себе не имеют моральной окраски, так что полезнее осознавать их, и положительные, и отрицательные, чем бояться их.