Pushistuy » Вс дек 02, 2007 5:35 pm
а еще я могу управлять своими чувствами. хотя больше это отношение, чем само по себе чувство... короче, не знаю, к чему больше относится. приведу примеры.
я девушка ревнивая, причем не только по отношении к любимому человеку, но и друзей ревновать могу. и раньше я избавлялась от ревности к некоторым людям, "убеждая" себя, что мне все равно что они там, с кем они там... и вскоре мне становилось действительно все равно.
или другая ситуация. с любимым челом. в общем так вышло, что я решила больше не доверять этому человеку (под доверием я имею ввиду и расслабленность в его присутствии, не зацикленность на каких-то мелочах, откровенность в своих чувствах и желаниях, которые не всегда могут носить положительных характер по отношению к этому челу). я представила это самое чувство недоверия и, "накрутила его" и уже часа через два я действительно не могла доверять ему.
я могу "придумать", что мне неприятно общаться с каким-то человеком - и мне может стать неприятно (но я это не делаю). или что я его люблю - и начинаю в это верить, "культивирую" и развиваю в себе это ощущение...
так же могу и управлять обидами... но бывает, что я просто не хочу не обижаться на чела. обижаюсь я чаще всего не на сам поступок, а на его систематичность, и нежелание чела с этим что-то делать. тогда я обижаюсь, чтоб как-то попытаться прекратить это. а бывает, я не хочу обижаться, а обижаюсь, и даж не всегда знаю почему именно. но если я знаю, что показав обиду, я желаемого результата не достигну - и не покажу. есть обиды, которые не стоят того, чтобы ссориться или расстраивать другого чела этой обидой. вообще, я часто боюсь обидеть человека своей обидой. есть такие люди, на которых это может достаточно негативно повлиять и они перестанут ко мне также хорошо относиться, как и раньше, даже, если я с этим челом помирюсь. вообще, когда на мя вот так обижаются и я понимаю что ниче из этого путного не выйдет, я сама иду на примерение, могу даже извиниться, попытаюсь как-то обьясниться... бывает, что я просто не хочу обсуждать с челом свою обиду (ее причины), мне не нужны его извинения.... бывает, что это мой личный таракан и менять ситуацию, или доставлять неудобства челу я не хочу...
а вообще, искренне я обижаюсь редко. да и вообще обижаюсь. но вот есть такая тенденция, что чем ближе ко мне люди (чем дольше я с ними знакома), тем чаще я могу обижаться, и показывать эту обиду.
а еще бывает, что я просто раздражена чем-то левым, но могу нагрубить человеку, который в этот момент ко мне обратиться. или его присуствие может раздражать. вызвать такое "беспричинное" раздражение может много чего... сенсорные ощущения, личность другого чела, воспоминания о чем-то неприятном, работа, которая не выходит...
бывает еще так, что меня атакуют на несколько секунд какие-то чувства. например, я на улице не могу найти в кармане мобилу, хотя она всегда там лежит, меня моментально такая паника охватывает, я начинаю шарить по всем возможным местам и когда нахожу телефон, так отпускает... бывает, ток через минуту чувство паники совсем пропадает.
бывает, что я вспомню что-то, что меня очень сильно волнует, раздражает или типа того, и если ко мне в этот момент обратиться (даж просто пошутить), я могу как-то неадекватно на это среагировать или вообще не среагировать. но уже через несколько секунд мысль теряет свою силу надо мной и я снова "в строю".
вообще, про чувства могу писать долго)))
" - ... Как только нас постигнет беда, всегда найдется услужливый друг, чтобы сообщить нам о ней и поворачивать в нашем сердце кинжал, заставляя любоваться его рукояткой. ..."
(c) "Отец Горио", О. Бальзак