Всем доброго времени суток! Необычайно рада, что нашла ваш форум, так как больше мне некуда обратиться. Без преувеличений скажу-мне действительно нужна помощь, потому что мое состояние нормальным явно не назовешь. Не знаю, виноваты ли в этом какие-то детские комплексы или что-то другое, уже вконец запуталась в себе и в том, что будет со мной дальше.
Итак, непосредственно к делу.
Мне 18 лет, тем летом я окончила школу и поступила в университет на преподавателя русского языка (Это немаловажно, потому что на нашем, как курсе, так и потоке в целом, нет молодых людей). Со школы у меня остались небольшая компания подруг, с которыми сейчас я не горю особым желанием видеться, и все. Есть одна близкая подруга-наверное на ее поддержке мое существование и держится. В университете новыми подругами я тоже практически не обзавелась, есть пара-тройка, и то, чтобы было за кого держаться. За стенами вуза все разбредаются по своим компаниям. Но опять-таки, меня только послушать-подруги,подруги.. Я не умею общаться с парнями, и у меня не было ни одного молодого человека. Всех, кто обращает на меня внимание, я сразу же забраковываю, а те, кто мне нравится, никогда не смотрит на меня. Когда мои подруги только начали встречаться с парнями (тогда всем было лет по 14) - я думала про себя "фи, тоже мне, строят из себя невесть кого. рано еще, надо вырасти". И вот.. я выросла. И чего? Пытаясь разобраться в себе, я сделала вывод, что я просто-напросто боюсь отношений. Но понять одно, что с этим делать дальше?
Но на молодых людях моя проблема не заканчивается, а плавно переходит в следующую. А именно-я живу чем угодно, но не настоящим. Или я с наслаждением вспоминаю, ах как было хорошо тогда-то или там-то, или думаю, вот устроюсь на такую-то работу-и будет мне счастье (Забавно то, что так же я думала про университет, мол, поступлю, и заживем!). Мне кажется, что я еще не до конца выросла-я по-прежнему очень завишу от родителей (как в моральном, так и в материальном плане), на меня периодически нападает какое-то состояние детства, как будто и не изменилось ничего. Это инфантильность. Мой идеальный досуг-это лежа с мамой или папой за просмотром кино, или читая книгу (В семье ситуация благоприятная, тепло и уютно, может, поэтому?). Я ни разу не была в клубах.
Иногда мне кажется, что у меня какая-то прогрессирующая форма аутизма, когда с каждым днем я дичаю все больше. Как-то именно после окончания школы стала проявляться эта ассоциальность, что странно, ведь в школе я была на очень хорошем счету и у учителей и у одноклассников, общительная.
Мне сложно говорить о чувствах, например, не могу сказать родителям, что я их люблю, хотя люблю безумно, до слез.
Мне вобще сложно проявлять какю-либо инициативу, я боюсь что-то сделать неправильно. Да что там - я вобще боюсь что-либо сделать! Мне гораздо проще знать, что надо пойти туда и так сделать то, четкий план.
Уже взрослая дама, но не представляю, как буду устраиваться на работу, занимать должность, остаивать свою точку зрения.
И при всем этом амбиций у меня-выше крыши! Что (где-то в туманном будущем) у меня будт красавец-муж, любящие детки, высокооплачиваемая и любимая работа и все будет радужно. Но сейчас...
Обратиться к психологу-это выход из всего этого, но, к сожалению, такой возможности нет.
Так что-буду рада любым советам.
Всем спасибо!