Влюблённость посреди семейной жизни

[Джери Ли]

А что бы я хотела? Поразмыслив? Вот варианты:
1.Остаться с мужем и начать исправлять свою семейную жизнь в лучшую сторону
2.Остаться с мужем и начать любовный роман
3.Разойтись с мужем и выйти замуж за друга детства.

3 вариант хороший...если он только не существует в вашем воображении...и если вы на нем не "погорите"...разве ваш друг ПРЕДЛАГАЛ вам брак? я по тексту ни где этого не увидела...спросите у него напрямую что ли?...страшно конечно, но лучше это знать заранее...потому как "все они жалуются" однако с женами спят исправно ) и всеми благами семейными вполне пользуются, что бы там не говорили, начиная от банального "живу ради детей" до "жена может наложить на себя руки, если я уйду"...просто не хочется что бы витали в облаках...но если и витаете, то отдавайте себе отчет в этом...что это только ВАШИ хотелки и мечты, вполне возможно что ваш друг и не против пофлиртовать и даже больше, только это не означает что он оставит семью...
2 вариант...долго не продержитесь...сами же всю правду и выплеснете, и пошлет он (муж) вас далеко и навсегда, и это удачный вариант..потому что если не пошлет, то сгнобит рядом с собой...и ежедневно будет гнобить...пока у вас до клиники неврозов не дойдет...тем паче он у вас и так ревнивец...ему много не надо
1 вариант...не знаю...а получится ли у вас быть другой?
со мной ни кто ни когда так не обращался как с вами...это вот : "Муж крикнул мне через окно, чтобы я шла туда, откуда пришла. И три дня я жила у свекрови"..для меня ммм...дико..Если бы мне так сказал муж, это был бы последний день нашей совместной жизни
вобще мужчины в моей жизни ведут себя по другому...я ж -цаца ..
"тебе не важен мои мир и мои устремления? ах какая досада...но в мире полно всего что я еще хочу увидеть и узнать, а то что это будет без тебя...стало быть не судьба, золотко
Нужно иметь 1.характер 2 независимость...тогда и жизнь другая и отношения другие...

[Elektrovenik]

1 вариант...не знаю...а получится ли у вас быть другой?

а по-моему, это ЕМУ надо стать другим, чтобы иметь такую супругу.

[Джери Ли]

"Ему" - ни чего не надо, ему и так все хорошо...а вот ей-плохо...по бабьи сложила на алтарь брака все возможные жертвы, забыв о себе самой...теперь ЭГО и напомнило, что оно есть, что живо, что имеет и свои потребности...нормальная ситуация
Цинично конечно, но каждый сам назначает себе "стоимость"...если автор ценит себя не дорого почти половину жизни, то с какой стати ЕМУ относиться к ней как "к дорогому объекту"?
влюбленность хорошее чувство, из него можно выжать максимум позитива для себя...похорошеть внешне и встрепенуться внутренне...голову только себе не морочить идеями нового "брака" и все будет замечательно

[Elektrovenik]

Джери Ли

по-моему, мы говорим об одном и тоже, только с разных углов

я все-таки не считаю, что она во всем виновата. она хотела как лучше, как легче. но всегда прогибаться - в один момент спина надорвется и развернется как пружина с такой же скоростью. Поэтому-то я и говорю, что теперь ему надо будет выбирать - либо самому меняться, либо жену терять

голову только себе не морочить идеями нового "брака" и все будет замечательно

согласна.

[Arciz]

В-общем, так.
Третья за последние две недели моя мирная попытка «отпроситься» у мужа в гости к родителям привела вчера к основательной ссоре. Муж заявил: «запретить поехать тебе я не могу, но я категорически против!». Почему? Потому что он моих родителей не любит, потому что они на могилку его матери не приехали, потому что я обязана выбрать или он или родители, а если родители, то нам дальше не по пути... А дальше, войдя в раж, рассказал, что я «сволочь» и «скотина», что он мне дал всё, а сама я в этой жизни ничто. Все мои слова о том, что проблему выбора создал сам муж, что его мама жила с нами рядом 20 лет и он беспрепятственно с ней общался, что если ему настолько легко со мной развестись, то... легко избавляются от вещи, которую мало ценят.
Когда пришёл сын, папа наговорил ему, что в ссоре виновата я, ибо в доме должен быть один хозяин, которого обязаны все слушаться и так далее и тому подобное. Но ребёнок встал на мою сторону и очень разумно возражал на эмоциональные, но совершенно нелогичные доводы отца.
Демонстративно молча муж отправился ночевать в квартиру покойной матери. Я ходила к нему, пытаясь поговорить, но наталкивалась на полное неприятие: «Ты не хочешь идти мне навстречу, не хочешь уступать — почему я должен идти навстречу тебе? Ты предала меня!».
До часу ночи мы с сыном сидели и разговаривали. Я рассказала лишь немногое из того, что было у нас с его папой за эти 20 лет, но мальчик сказал, что он меня очень хорошо понимает и, что бы ни случилось, он останется со мной, а не с папой.
Наученная горьким опытом и воспользовавшись отсутствием мужа, ночью я взяла небольшую сумму из общесемейных денег. И поступила правильно: утром муж всё забрал, оставив мне 50 гривен — это примерно 6 долларов.
Паспорт, деньги и купленные сегодня билеты к родителям находятся сейчас при мне. К родителям, в мае, намереваюсь поехать сама — ведь это я «отщепенка», против сына муж ничего не имеет. Хоть наговорил мне на ребёнка всякого, но я понимаю: это чтобы мне больней сделать.
За последние два часа я созвонилась с родителями — они со мной, просто далеко, на другом конце Украины — позвонила в наш городской «Семейный дом», где, кроме всего прочего, оказывают помощь женщинам, пострадавшим от домашнего насилия. Сегодня пойду к психологу, а завтра — к юристу.
Уступить мужу на этот раз — это опять сделать так, как ему хочется... Не буди лихо, пока оно тихо. Но каждый раз прошибать лбом бетонную стену ради осуществления элементарных вещей, решение которых в других семьях происходит автоматически, я устала.

[Дарья_З]

А вас ваш муж в принципе устраивает? Если у вас хороший брак, зачем его рушить? Подождите, влюбленность имеет свойство проходить, а вот если в прочные отношения с новым перерастет, тогда и думайте, как дальше ситуацию разруливать. Сама за время брака 3 раза влюблялась, а что, очень освежает:) без интима конечно все было, просто кровь погонять. Это только первый раз плохо и стыдно, не вините себя, нам, женщинам чувства нужны, чтоб себя в тонусе держать, главное все к банальному походу налево не сводить.

[Arciz]

Три месяца прошло... почти четыре Я по-прежнему работаю с литературой о психологической зависимости. которую посоветовали здесь на форуме. Результаты? К родителям я тогда не поехала. но это лишь сблизило меня с ними. примирило. Обида ушла в прошлое. То есть первопричина моей зависимости от супруга была устранена.
Муж? Доведя ситуацию до критической точки: "я сегодня несу заявление о разводе!". он встретился с моей спокойной реакцией: "ты - взрослый человек и сам принимаешь решения. а я тебе не гоню..." - и отступил.
Такой как сейчас (ответ на вопрос Дарья_3) супруг меня устраивает: за эти три месяца я САМА сходила на концерт джазовой певицы с мировым именем. приезжавшей в наш маленький город; я перестала бежать с работы. и теперь. когда прихожу- тогда прихожу. вопросов нет. Далее. я САМА вместе с давней знакомой. приехавшей в отпуск из-за границы. провела вечер в уютном кафе за беседой и чашкой чая . На очереди ещё имеются планы. которые муж начал подбрасывать сам - перенесённая встряска заставила и его задуматься о будущем. Я совершенно не злорадствую. Чувство обретаемой свободы (внутренней) - это здорово. но страх одиночества к сожалению ещё сохраняется. Потому ощущения супруга мне вполне понятны. Впрочем. скоро избавиться от "старого приятеля" - страха. когда столько лет с ним прожила и срослась. было бы чудом. Мне работать ещё и работать над собой.
А друг детства? Это - любимый человек. Теперь взаимно. Между нами нет больше недоговорённостей. Куда это приведёт? Не знаю. Сценарии развития таких отношений в жизни прямо противоположные случаются. Есть будущее. нет будущего... Лучшее. что я могу сейчас делать - просто жить яркими чувствами. которых. кстати. никогда не испытывала прежде.

[Arciz]

Ну, вот и прошло три года. Открытая мною тема превратилась в дневник событий. Что произошло за это время?
12 ноября я подала заявление на развод, 11 декабря было первое слушание, второе и окончательное состоится 17 февраля, и документально я стану свободной. Правда, эмоциональная зависимость от мужа ещё сохраняется, и он продолжает попытки "зацепить" меня крепче и вернуть. Вернуть в прямом смысле: уже больше месяца я живу в другом городе, большом, промышленном. Есть работа, есть жильё.
Почти год назад мой друг детства Гюго развёлся. Дождался меня, и теперь мы вместе - уже больше месяца.
Сыну исполнилось 16, он остался с отцом, потому что учёба в колледже, потому что друзья и увлечения. Мой уход он понял, принял и не отвернулся... Мудрый и достойный поступок, за который я благодарна своему юному мужчине. Я горжусь им.
Хотя всей правды сын ещё не знает из-за отца. Импульсивность бывшего мужа вынуждает меня поступать по-прежнему крайне осмотрительно. Для бывшего супруга и, к сожалению, для сына, я пока живу одна, но со временем я обязательно познакомлю его с моим Гюго, и... Надеюсь на лучшее.
Уходить было очень тяжело - зависимость есть зависимость, с её впечатанным в душу чувством вины за всё на свете, даже за то, что не пожертвовала оставшейся половиной жизни ради защиты бывшего мужа от него самого. Мы продолжаем общаться по телефону, хотя я понимаю, что напрасно иду на это... Опять тяжело и больно за то, что он помог мне с переездом, за то, что ушла без привычных моим ушам оскорблений и скандалов, провожаемая тоскливым взглядом "всё понявшего" супруга.
Однако я вспоминаю, что он творил все прежние два десятка лет, как винил меня во всём, даже в собственных безобразных поступках... и понимаю, что мои ощущения - это ломка зависимого человека по привычной, налаженной, но такой несчастливой жизни. Понимаю, что отступи я, испугайся душевной боли (которая порой казалась невыносимой из-за мыслей о сыне), оставшуюся половину жизни я бы не жила, а доживала, втягиваясь в болезни. Кстати, месяц новой жизни меня "починил" в физическом и моральном плане. А я боялась, что будет иначе.
Вот такое начало.

[Silenzio]

Дочитала до последней страницы, а здесь уже хэппи-энд
Очень рада за вас, Arciz.