Консультируют Елена Заманская и Мария Сычёва

[Елена Заманская]

Рады приветствовать вас в нашей теме!

Мы – сплоченный тандем, состоящий из двух терапевтов, вместе начинавших обучение в Московском Институте Гештальта и Психодрамы, подружившихся, продолжающих учиться, плодотворно работающих вместе.

Почему нас двое?
Да потому что в нас очень много общего, благодаря чему работать вместе нам комфортно.
И потому, что в нас очень много разного, что позволяет взглянуть на проблему клиента с двух сторон. Одна голова хорошо, а две лучше!
И еще потому, что общаясь и работая вместе, мы получаем большое удовольствие.

Что мы делаем вместе?
Мы ведем тренинг, посвященный детско-родительским отношениям.
Поддерживаем друг друга в работе и жизни. Делимся новым опытом, знаниями, умениями. Помогаем друг другу разбираться в сложных клиентских случаях.

Что мы делаем по одиночке?
Тоже живем неплохо. И проводим индивидуальные консультации.

Мы – Елена Заманская (ИЭЭ, Гексли, администратор форума) и Мария Сычёва (СЛЭ, Жуков) – в рамках этого форума и в реальной жизни готовы выслушать то, что вас тревожит, волнует или интересует, и, применив все свои умения, помочь вам словом и делом.

Мы – психологи, психотерапевты гуманистического направления.
И если обозначать наше кредо, главным для нас является уважение к человеку, диалог, индивидуальность каждого из нас.
Мы не верим, что есть готовые рецепты жизни, но верим, что каждый из нас способен найти свою дорогу к решению жизненных задач и проблем.

Основным методом, который мы используем в работе, является гештальт-терапия. За этим загадочным («гештальт» в переводе с немецкого - фигура, образ, структура) названием скарывается довольно простой принцип: человек сам организует свою жизнь и себя. И это прекрасно получается, если ему удается слышать свои потребности, уважать свои чувства и ощущения, быть в мире самим собой и уметь сосуществовать с другими.

Так же нам близки методы, которые используются в гуманистической и экзистенциальной психологии, телесно-ориентированной терапии, психодраме. Элементы всех перечисленных методов мы так же используем в своей работе. Соционику часто используем тоже.

Что мы, как гештальт-терапевты, можем сделать для вас?

Мы можем поделиться с вами своим умением слышать себя и видеть мир.
Мы можем поделиться с вами своим видением вас и вашего опыта.
В общении и диалоге мы можем организовать для вас новый опыт, именно тот, которого вам не хватает для того, чтобы полно и эффективно жить, любить, работать, творить.

Что мы не можем сделать для вас?

Мы не можем взять на себя ответственность за вашу жизнь и ваш выбор.
Мы не можем знать – что для вас лучше.
Мы не можем давать советы.
Мы не можем выносить экспертные оценки вашей жизни или ваших проблем.

Про что нам интересно работать?
- детско-родительские отношения
- женско-мужские отношения
- одиночество и поиск себя
- сложные житейские ситуации
- соматические симптомы (заболевания тела)
- последствия психологических травм
- семейные сценарии и их влияние на вашу жизнь
- депрессия, апатия, потеря смысла жизни
- проблемы половой идентичности

- многое другое, что вам кажется важным в вашей жизни.

Ну и наконец, мы готовы давать вам поддержку и участие, если вам сложно, если вы попали в трудную ситуацию.

Заходите к нам, милости просим!

Всегда ваши, Елена и Мария.

[Эка]

Лена и Мария, а вы не могли бы помочь нам как-то достойно разобраться с тем, что происходит непосредственно тут, на форуме.
А то как-то совсем грустно стало. Переругались все...

[Ezik]

Здравствуйте, Елена и Мария! Если предлагают свою помощь, то считаю нужным воспользоваться этим.. Спасибо
Меня зовут Настя. Встречаюсь с парнем 4 года, из которых 2 года живем вместе в новом городе для нас. Отношения наши очень теплые, веселые, живем и радуемся! Стараемся друг друга понимать, делать выводы из сложностей и направлять их в улучшение отношений! Проблема или я бы сказала загвозка в том, что мое отношению к нему абсолютно дружеское. Когда я ему говорю об этом, он объясняет, что все чувства и отношения трансформируются: поначалу страсть, потом слегка страсть и т.п. Но я то чувчсвую это! Чувствую, что нет желания нежиться с ним, ласкать, заниматься любовью
Вижу, что время идет и Саша строит планы "А не стать ли нам семьей?" Если прозвучит вопрос, то что же мне ответить? Отношения хорошие, но к чему может все это привести.. отношение любви с одной стороны и дружбы с моей? Как думаете? Готова дополнить свой рассказ, если возникнут вопросы!

[Елена Заманская]

Лена и Мария, а вы не могли бы помочь нам как-то достойно разобраться с тем, что происходит непосредственно тут, на форуме.
А то как-то совсем грустно стало. Переругались все...

Я могу помочь разобраться с тем, что для тебя лично связано с "происходящим на форуме", Эка. Или что с тобой происходит, когда ты оказываешься на форуме. О чем грустишь? И что ожидала от общения на форуме, Эка?

[Эка]

Ожидала? Да ничего особо. Я редко чего-то "ожидаю". Я скорее увидела интересных людей, почувствовала дружелюбную атмосферу. Доверительность, откровенность. И мне это очень нравилось. Потом, когда стала модерить "науку и технику", стало прикольно развивать раздел, находить интересные темы.
Короче, было просто хорошо. Свободно.
А грущу я о том, что атмосфера изменилась. У меня возникла картинка, что форум может стать похож на заброшенный город Бандерлогов. Где на развалинах домов, когда-то выстроенных людьми, кривляются и паясничают обезьяны. Догадываюсь, что сравнение не очень, но уж как есть.
Это не потому, что приходят несимпатичные люди. Вроде много очень хороших, интересных, приятных в общении новичков. Но именно атмосфера - изменилась.

[Елена Заманская]

Здравствуйте, Елена и Мария! Если предлагают свою помощь, то считаю нужным воспользоваться этим.. Спасибо
Меня зовут Настя. Встречаюсь с парнем 4 года, из которых 2 года живем вместе в новом городе для нас. Отношения наши очень теплые, веселые, живем и радуемся! Стараемся друг друга понимать, делать выводы из сложностей и направлять их в улучшение отношений! Проблема или я бы сказала загвозка в том, что мое отношению к нему абсолютно дружеское. Когда я ему говорю об этом, он объясняет, что все чувства и отношения трансформируются: поначалу страсть, потом слегка страсть и т.п. Но я то чувчсвую это! Чувствую, что нет желания нежиться с ним, ласкать, заниматься любовью
Вижу, что время идет и Саша строит планы "А не стать ли нам семьей?" Если прозвучит вопрос, то что же мне ответить? Отношения хорошие, но к чему может все это привести.. отношение любви с одной стороны и дружбы с моей? Как думаете? Готова дополнить свой рассказ, если возникнут вопросы!

Угу. Привет, Настя! Очень приятно, что ты представилась. Я ничего не имею против общения на "ты", если тебе удобно. Если удобно на "вы" - тоже.

А теперь к твоей ситуации.. Я прочла, какие-то мысли у меня, естественно, родились. Но это мои мысли. И мой опыт. Если интересно, могу им поделиться.

Вопросы у меня, конечно, возникли. И это вопросы про тебя. Не столько про ситуацию, сколько про то - как в дружеско-любовных отношениях живется тебе. Из ответа твоего на эти вопросы и станет ясно (надеюсь) - к чему может все это привести.

Настя, я верно поняла, что вы с молодым человеком оба сейчас живете в отрыве каждый от своей семьи?

Что ты получаешь в этих отношениях?

Что не получаешь, а хочется - такое есть?

Когда-нибудь к кому-нибудь ты испытывала то, что обозначила как страсть?

О ком ты беспокоишься, описывая вашу ситуацию - о Саше или о себе?

Пока же.. я хочу поддержать искренность твоих чувств. Думаю, что нелегко признаться даже себе, что в таких хороших, веселых и развивающихся отношениях чего-то не хватает. А даже наоборот - есть большое искушение задвинуть это чувство в самый дальний уголок.

[Ezik]

Оу! Хорошие вопросы! Интересно самой отвечать на них, и сложно..
Чувство родственности и сплоченности пришло после того как мы приехали в новый город! Одни остались, помощь искали только в нас самих.. Поэтому чувство, что мы - семейная пара, прожившая 30 лет, но мне всего 21! Может в этом "загвоздка". Знаете, как вот бывают дети, не знавшие детства? Которые живут с желанием вернуть все и подурачиться как следует?
Мне не хватает свободы, чувство трепета и влюбленности, сердцебиения, возбужения. У него это есть, но нет у меня! За него я спокойна, потому что счастлив он полноценно!

Иногда мне кажеться, что я не способна любить, а только принимать чью то любовь и строить на этом отношения.. Единственный раз, когда я встретила парня, которого всегда держала в своей голове (идеал) и почувсвовала то, чего не хватает мне сейчас и ну и вообщем то всегда.. трепет, страсть, сердцебиение. Но отношения не развились, это прошлое!

Вот просто интересно, люди ж к этому приходят? К таким чувствам.. А я пришла просто очень рано.. К чему я могу прийти позже? Или останусь на месте?

[Конфетка]

Здравствуйте! Очень нужен ваш совет! Я встречалась со своим молодым человеком более двух лет, сначала всё было хорошо, мы любили друг друга, были счастливы вместе, но где-то через полтора года после начала наших отношений я узнала, что он мне изменяет. Я тогда была очень категорична, сразу же рассталась с ним, около трех месяцев мы не поддерживали связь, совсем не общались, он звонил, конечно, писал, пытался поговорить, но ответной реакции не было, я просто его игнорировала. Но оставаясь внешне сильной и уверенной, внутренне я сильно переживала, постоянно думала о нем, о наших несостоявшихся отношениях. Тяжелее всего было ночью, если днем я ещё как-то могла контролировать свои мысли, отвлекалась, чтобы не думать о нем, то сны уже были мне не подвластны, их я контролировать не могла. И в один прекрасный день я не выдержала. Когда он в очередной раз попытался возобновить отношения, я пошла ему навстречу, и мы снова начали встречаться. Несколько месяцев все было отлично, мы были счастливы, строили планы на будущее, он очень хотел пожениться, но у меня возникли сложности с учебой, надо было на год уехать в другой город, так как филиал в нашем городе закрылся. Мой молодой человек отнесся ко всему с пониманием, свадьбу мы решили перенести на следующий год, и я уехала. Первое время мы много общались, он часто мне звонил, мы переписывались в Интернете, а через несколько месяцев он собирался ко мне приехать. Но буквально через пару недель после своего отъезда мне стало известно, что он снова начал мне изменять. Обиднее всего то, что он и сам это не скрывает, он говорит, что это просто секс и ничего больше. Но для меня это неприемлемо. Мы снова расстались. На этот раз я твердо решила, что это жирная точка в отношениях, больше я не вернусь к нему. Но прошло уже больше 3 месяцев, а жизнь для меня до сих пор невыносима без него. У меня много друзей, есть ухажеры, я стараюсь почаще выходить из дома, занимаюсь спортом, хожу на курсы английского языка, в автошколу, занимаюсь научной деятельностью в университете. В общем, весь день у меня просто забит, жизнь бьет ключом, я достаточно веселая, открытая, но..... забыть своего бывшего парня я не могу, мысли о нем преследуют меня повсюду, не давая мне покоя ни днем, ни ночью. Я пыталась начать новые отношения, чтобы забыть про старые, но безрезультатно. Я не могу забыть ЕГО..... Да и он не дает мне покоя, постоянно звонит, просит прощения. Надеюсь только на вашу помощь! Посоветуйте мне, пожалуйста, что-нибудь! Как научиться жить без него? Я очень сильно его люблю.....

[nonhuman-girl]

Добрый день, Елена и Мария - расскажите, что на ваш взгляд нужно делать и что не делать для того, чтобы стать уверенной в себе, любимой и любящей женщиной?
Просто интересно Ваше личное мнение

ЗЫ: Хотя вы не даете советы, а мой вопрос как бы его подразумевает. Может быть немного переиначу: какие составляющие нужны, чтобы стать уверенной в себе, любимой и любящей женщиной? Вот.

С уважением, Светлана

[Настаська]

Эх...у меня много проблем даже незнаю с чего начать. подросток мне 15 лет Зовут Настя. Понимаете у меня...я даже незнаю как назвать...замкнутость чтоли. Дело в том что у меня в семье неочень хорошо...Отец пьёт...из за того что моя быбушка психически нездорова она живёт с нами. Она уже лежала в психеотрической больнице чтоль но долго её там недержали и вернули оратно а бользнь так и непрошла(( Из за этого я немогу приглошать друзей и т.д
Вторая проблема: Я сночало была в одной школе. Но там у нас такой коллектив девчонок. Меня впринцепи нетрогали а вот мою подругу да. Она как непридёт дамой так вс в слезах наши дувчонки до неё докапывались. В конце концов её мать щабрала документы из школы и она ушла. Я осталась там одна. А такой человек что неперенашу одиночество. Я немогу одна. Я даже в магаз за хлебом беру свою лучьшую подругу во дворе. Ну вот да и к томужу девки стали и комне лестьи всё получилось как и с школьной подругой. Я пошла в другую школу...но чтото случилось незнаю что..но я почемуто нехочу хожить туду. Хотя и коллектив меня полюбил. Но я просто нехочу туду ходить сама незнаю почему.
И треть проблема для меня самая болезненая...Это один человек я в него влюблена уже 3 месяца. Я ему вроде тоф симпотична я знаю. И мы както гуляли один раз...а потом всё и я вижу как он на меня смотрит подойти неможет. А мне все говорят подойди объяснись в чуствах. А я знаю что надо но немогу. Я представляю эту ситуацию...так неловко( Да ещо хуже если он просто посмеётся и пошлёт((. а все мне говорят подойди подойди так больше незя жить. Потомучто как я его полюбила жизнь изменилась все это заметили. Я раньше оч мало плакала.Друзья в шутку мя называли "Железная леди".Потомучто из меня оч трудно слезу выдавить было. А сейчас четьли ни каждый день реву вечерами...из за него. Настроение никакого если я его неувиже. а если увижу только хуже. Я живу как на иголках....

[Елена Заманская]

Оу! Хорошие вопросы! Интересно самой отвечать на них, и сложно..

Угу, непросто..

Чувство родственности и сплоченности пришло после того как мы приехали в новый город! Одни остались, помощь искали только в нас самих.. Поэтому чувство, что мы - семейная пара, прожившая 30 лет, но мне всего 21! Может в этом "загвоздка".

Может.. Особенно мне понравилось сейчас твое слово "родственность".
Многое оно отражает из происходящего между вами, насколько я могу судить из описания ситуации.
А ведь родственники не могут испытывать друг к другу страсть. Это между родственниками запретно. В отличие от хороших отношений.

В отношениях с молодым человеком ты можешь не доходить до удовлетворения потребности в любви. Есть более животрепещущая потребность - в безопасности.
А так же может быть попытка восстановить (или прожить) те из отношений семейных, потеря которых для тебя очень болезненна и непремлема никак. Тогда в мужчине ты можешь видеть не мужчину, а отца или маму, и воспроизводишь ту, незаконченную с родителями ситуацию.
Это предположения, но их можно проверить.

Знаете, как вот бывают дети, не знавшие детства? Которые живут с желанием вернуть все и подурачиться как следует?

Да, Настя, я знаю это по своему опыту. У меня это было в виде бунта против отца, но с долгим сохранением верности ему. В браке же в тот момент я выглядела как очень ответственная жена, в которой очень мало ребячливости и кокетства.

Что в твоем детстве было пропущено? Что ты потеряла? Тебе грустно от этого? Были чувства грусти, тоски, потери?

И еще.. давай немного различим. Дурачиться - это же не совсем страсть. На мой взгляд, страсть - это более зрелое такое чувство, захватывающее именно женщину, а не ребячливую девочку. Но я не знаю - что имено ты понимаешь под страстью?

Мне не хватает свободы, чувство трепета и влюбленности, сердцебиения, возбужения. У него это есть, но нет у меня! За него я спокойна, потому что счастлив он полноценно!

Раз ты так точно говоришь о том, чего не хватает, значит желание не потеряно. А это было бы самым сложным - совсем не переживать о том, чего не хватает, не чувствуя самой нехватки.
Твое желание трепета, свободы (тоже намек на именно детско-родительские отношения, а не мужско-женские), влюбленности - это все твои ресурсы.
Попробуй прислушаться к себе - как ты останавливаешь себя в возбуждении? Я имею ввиду то возбуждение, возбуждению как энергию к поиску того, кто сможет удовлетворить твои желания.
Вот прямо обнаружь то, что останавливает твою энергию в направлении поиска влюблености, энергию действия.

Иногда мне кажеться, что я не способна любить, а только принимать чью то любовь и строить на этом отношения.. Единственный раз, когда я встретила парня, которого всегда держала в своей голове (идеал) и почувсвовала то, чего не хватает мне сейчас и ну и вообщем то всегда.. трепет, страсть, сердцебиение. Но отношения не развились, это прошлое!

Возможно, что сейчас для тебя больше актуально любовь именно принимать. Но тут важен вопрос - что за любовь, от кого, в чьей любви ты нуждаешься.
Принимать любовь - это как ступенька к тому, чтобы ее испытывать. Без проживания этого этапа никто из нас любить не может. Мы принимаем любовь родителей, что и дает возможность любить самим. А если любви родительской не хватает, есть возможность пережить эту нехватку и боль, которую она вызывает, смириться с тем, что детства уже не вернуть. И пойти в мир, чтобы испрашивать любви у тех, кто готов ею делиться, но уже это будет не любовь от родителя, а более рискованная любовь - любовь от человека, который может уйти. Который не обязан любить. И в этом смысле свободен.

Вот просто интересно, люди ж к этому приходят? К таким чувствам.. А я пришла просто очень рано.. К чему я могу прийти позже? Или останусь на месте?

Само твое присутствие здесь, с этими сложными вопросами, уже говорит, что ты продвигаешься к любовности.
Люди приходят к любви через переживание и осознавание потерь, которые есть практически у каждого человека. И самые горькие из них - потери детские.
Но люди приходят и к отношениям более спокойным, безопасным - тому, что можно назвать привычкой.
Я не судья, чтобы решать - какие из отношений лучше.

Но вообще-то мужчину можно полюбить со всей страстью, если изменить свое восприятие его роли родителя в отношениях. Ему можно позволить проявлять себя как ребенку, а так же как свободному мужчине, могущему уйти.
А так же если осознавать, что ты-ребенок и ты-женщина - хотите разного (безопасности и любви).
При этих изменениях вы рискуете нарушить сложившуюся гармонию. И потребуется поддержка, т.к. действительно страшно потерять то, что есть. И гарантии, что ты увидишь в нем мужчину нет.

Это выбор очень сложный.. и выбор за тобой. Но можно не спешить, а пока попробовать поузнавать когда он для тебя кто. Когда родитель, когда мужчина. Чтобы научиться отличать одного от другого. И соответственно научиться различать себя-девочку и себя-женщину.

Какая в тебе живет девочка - это очень интересно понять, прочувствовать.

[Елена Заманская]

Здравствуйте! Очень нужен ваш совет! Я встречалась со своим молодым человеком более двух лет, сначала всё было хорошо, мы любили друг друга, были счастливы вместе, но где-то через полтора года после начала наших отношений я узнала, что он мне изменяет. Я тогда была очень категорична, сразу же рассталась с ним, около трех месяцев мы не поддерживали связь, совсем не общались, он звонил, конечно, писал, пытался поговорить, но ответной реакции не было, я просто его игнорировала. Но оставаясь внешне сильной и уверенной, внутренне я сильно переживала, постоянно думала о нем, о наших несостоявшихся отношениях. Тяжелее всего было ночью, если днем я ещё как-то могла контролировать свои мысли, отвлекалась, чтобы не думать о нем, то сны уже были мне не подвластны, их я контролировать не могла. И в один прекрасный день я не выдержала. Когда он в очередной раз попытался возобновить отношения, я пошла ему навстречу, и мы снова начали встречаться. Несколько месяцев все было отлично, мы были счастливы, строили планы на будущее, он очень хотел пожениться, но у меня возникли сложности с учебой, надо было на год уехать в другой город, так как филиал в нашем городе закрылся. Мой молодой человек отнесся ко всему с пониманием, свадьбу мы решили перенести на следующий год, и я уехала. Первое время мы много общались, он часто мне звонил, мы переписывались в Интернете, а через несколько месяцев он собирался ко мне приехать. Но буквально через пару недель после своего отъезда мне стало известно, что он снова начал мне изменять. Обиднее всего то, что он и сам это не скрывает, он говорит, что это просто секс и ничего больше. Но для меня это неприемлемо. Мы снова расстались. На этот раз я твердо решила, что это жирная точка в отношениях, больше я не вернусь к нему. Но прошло уже больше 3 месяцев, а жизнь для меня до сих пор невыносима без него. У меня много друзей, есть ухажеры, я стараюсь почаще выходить из дома, занимаюсь спортом, хожу на курсы английского языка, в автошколу, занимаюсь научной деятельностью в университете. В общем, весь день у меня просто забит, жизнь бьет ключом, я достаточно веселая, открытая, но..... забыть своего бывшего парня я не могу, мысли о нем преследуют меня повсюду, не давая мне покоя ни днем, ни ночью. Я пыталась начать новые отношения, чтобы забыть про старые, но безрезультатно. Я не могу забыть ЕГО..... Да и он не дает мне покоя, постоянно звонит, просит прощения. Надеюсь только на вашу помощь! Посоветуйте мне, пожалуйста, что-нибудь! Как научиться жить без него? Я очень сильно его люблю.....

Привет, Конфетка. Дааа, вот такая она разная, любовь.. Грустно после прочтения твоего письма.. Грустно о том, что жизнь бьет ключом, а удовлетворения от этой жизни нет.. Грустно, что твое доверие человеку было обмануто..

Задалась вопросом - чем я могу помочь? И вот что придумалось.
Ты хочешь научиться жить без НЕГО. Что же.. тогда оглянись на свою жизнь без него.

На одну чашу весов мы положим всю твою жизнь без него: друзья, ухажеры, спорт, английский, автошкола, научная работа и твои веселость, открытость.
А на другую мы положим ЕГО? нет. Его положить никак не получится, он же живет сам по себе. Мы положим твои мысли, не дающие покоя. И твои чувства. Твои мысли и чувства, которые ты хочешь контролировать и от которых хочешь избавиться.
И рассмотрим, взвесим. Что перевешивает сейчас - понятно из твоего письма. Но больше меня интересует то, что лежит на этих чашах и то, чего на них не хватает, а так же то, что на них лишнее.

Дважды ты пыталась идти по одному пути - отвлекаться и контролировать себя.
Представь себе, что ты отвлекаешься от несущегося на тебя локомотива
и/или пытаешься себя контролировать, чтобы не испугаться его. Получится? Да вряд ли.. инстинкт самосохранения не даст. На его попечении узнавать то, что несет опасность, неприятность, боль. И чувства служат этому могущественному инстинкту. Мысли тоже, но в меньшей степени.

Я тебе предлагаю проделать очень неприятную работу. Обнаружить в себе те переживания, которые более важны для тебя, чем чувства грусти, злости, обиды, вызываемые изменой, обманом. Подсказка, как мне кажется, в этих твоих словах:

"Но оставаясь внешне сильной и уверенной, внутренне я сильно переживала, постоянно думала о нем, о наших несостоявшихся отношениях".

Важность внешне быть сильной и уверенной, можно прочесть и как страх быть слабой, уязвимой. А быть слабой - это расстаться с мыслью о том, что все чувства поддаются контролю. И что можно как-то так организовать свою жизнь, чтобы избежать уязвимости. Не оказаться плохой, злой, обиженной. Продолжать жить как ни в чем не бывало.

Итак, на первой чаше весов, как мне показалось, очень не хватает уязвимости, грусти и злости. Показанных как раз тем людям, от которых можно получить поддержку.
Ты приоткрыла свои чувства нам, для меня это очень ценно. И если я окажусь в ситуации измены, надеюсь, что кто-то поможет и мне пережить свою уязвимость и боль. И мне не нужно будет носить их в себе и только в себе - смогу их выразить. И почувствовать благодаря этому столько любви к себе, сколько поможет пережить все чувства без остатка.

А все-таки бывало. Были в твоей жизни отношения. Я никак не могу считать их несостоявшимися. Отношения уже состоялись. И состоялись ровно такими, какие они были.
Состояние несостояния дает надежду. Надежду на то, что все еще можно изменить. И отношения становятся как чемодан без ручки.. и нести тяжело, и бросить невозможно. А если все-таки удасться бросить, что останется? Останется "не было". И ты ничего не получила.
Но если ты признаешь, что отношения были, состоялись, они тебе что-то дали. Дали любовь. Дали боль. Дали понимание, что ты не хочешь измен. И что им помешало дать надежду на отношения следующие? Не отвлекающие от этих, а настоящие..

[Елена Заманская]

Добрый день, Елена и Мария - расскажите, что на ваш взгляд нужно делать и что не делать для того, чтобы стать уверенной в себе, любимой и любящей женщиной?
Просто интересно Ваше личное мнение

ЗЫ: Хотя вы не даете советы, а мой вопрос как бы его подразумевает. Может быть немного переиначу: какие составляющие нужны, чтобы стать уверенной в себе, любимой и любящей женщиной? Вот.

С уважением, Светлана

:) Светлан, а мнение - это не совет. Хотя мне показалось, что ты ищешь рецепт.

Мнение мое........ ответ будет коротким - достаточно хотеть этого. А действия могут быть самыми разными - по ситуации.

Могу сказать, что сделала я, чтобы быть любимой и любящей. Уверенность в себе меня меньше интересовала, т.к. это не определяющее качество для меня. Мне, пожалуй, даже ближе некоторая неуверенность, что я люблю и что меня любят. Во всяком случае то, что эта любовь продлится вечно.
Так вот.. я сделала кучу ошибок, потом сделала из них выводы, определилась кого я хочу любить и как. А тут как раз нашелся и он. И с тех пор уже 10 лет мы пытаемся решать эти вопросы заново, и вместе, и каждый по отдельности. К счастью, ответ этой "задачки" многовариантен. А в формулу счастья нам удается подставлять очень разные, иногда даже неожиданные для нас самих, инградиенты.

Инградиенты этого года - женственность и мужественность, процессуальность, т.е. ориентация на процесс (как я люблю, как я любима), а не на результат (стать любимой и любящей).

А вот Скиннер (всегда приятно перевести стрелки на авторитета ) в своей книге "Семья и как в ней уцелеть" определяющими факторами хорошей пары считал.... готовность видеть минусы партнера, спрятанное в нем за ширмочку и готовность меняться, любовь к переменам.
Мне нравятся эти мысли. Как и мысли Фрица Перлза про то, что для пары очень важно быть в контакте, т.е. воспринимать другого как субъект (человека со своими предпочтениями, желаниями, способами жить). Как и мысли Фромма о том, что любовь - это интерес к человеку и забота о возможности его развития.

Светлан, но это "мой сон". Было бы здорово, если бы ты озвучила свое мнение.

[Елена Заманская]

Эх...у меня много проблем даже незнаю с чего начать. подросток мне 15 лет Зовут Настя.

Привет, Настя.

Понимаете у меня...я даже незнаю как назвать...замкнутость чтоли. Дело в том что у меня в семье неочень хорошо...Отец пьёт...из за того что моя быбушка психически нездорова она живёт с нами. Она уже лежала в психеотрической больнице чтоль но долго её там недержали и вернули оратно а бользнь так и непрошла(( Из за этого я немогу приглошать друзей и т.д

Да, Насть.. в семье у тебя действительно тяжело. И боюсь, твое дело сейчас - подстраиваться под решения взрослых. Психически нездоровый человек.. для всей семьи это тяжкое испытание. Мне жаль, что твоему отцу оно оказалось не под силу.
Понимаю и дефицит общения с друзьями. Правда, насколько мне известно, многие родители против того, чтобы дома бывали друзья их детей. По самым разным причинам. А подросткам важно общаться.

Замкнутость - это у того, кто не любит или боится общаться. Мне показалось, что у тебя другое. Ты общаться хочешь, но не имеешь такой возможности из-за домашних проблем. А когда желание наталкивается на невозможность его реализации, возникают чувства. Они и помогают пережить сложности и найти выход.

Чувства эти не очень красивые.. обычно это злость, негодование или печаль, зависть к тем, кто лишен подобных проблем. Но очень важные несмотря на их некрасивость.

Искренне надеюсь, что выход - где общаться - ты найдешь. Могу даже подсказать, что практически в каждом районе есть Дома культуры, где можно найти себе занятие по интересам, а еще и новых друзей-подруг.

Вторая проблема: Я сночало была в одной школе. Но там у нас такой коллектив девчонок. Меня впринцепи нетрогали а вот мою подругу да. Она как непридёт дамой так вс в слезах наши дувчонки до неё докапывались. В конце концов её мать щабрала документы из школы и она ушла. Я осталась там одна. А такой человек что неперенашу одиночество. Я немогу одна. Я даже в магаз за хлебом беру свою лучьшую подругу во дворе. Ну вот да и к томужу девки стали и комне лестьи всё получилось как и с школьной подругой. Я пошла в другую школу...но чтото случилось незнаю что..но я почемуто нехочу хожить туду. Хотя и коллектив меня полюбил. Но я просто нехочу туду ходить сама незнаю почему.

Насть, у меня все-таки сложилось впечатление, что какие-то догадки про коллектив в новой школе у тебя есть. Если хочешь, давай попробуем в этом разобраться.. Отношения в прошлом коллективе девчонок ты описала как борьбу. И вы с подругой были вдвоем. А в новой школе коллектив вроде хороший, бороться не надо. А ты в этом коллективе как себя чувствуешь - одна или не одна ты?
Давно ты в школе новой?

И треть проблема для меня самая болезненая...Это один человек я в него влюблена уже 3 месяца. Я ему вроде тоф симпотична я знаю. И мы както гуляли один раз...а потом всё и я вижу как он на меня смотрит подойти неможет. А мне все говорят подойди объяснись в чуствах. А я знаю что надо но немогу. Я представляю эту ситуацию...так неловко( Да ещо хуже если он просто посмеётся и пошлёт((. а все мне говорят подойди подойди так больше незя жить. Потомучто как я его полюбила жизнь изменилась все это заметили. Я раньше оч мало плакала.Друзья в шутку мя называли "Железная леди".Потомучто из меня оч трудно слезу выдавить было. А сейчас четьли ни каждый день реву вечерами...из за него. Настроение никакого если я его неувиже. а если увижу только хуже. Я живу как на иголках....

Что же.. очень здорово, мне приятно читать, что ты перестала быть железной леди. Наверно, это нелегко тебе с непривычки. И страхи твои про любовь мне тоже близки. Я бы испугалась подходить с объяснением в чувствах. Это прямо как в холодную воду бросаться с разбега. Страааашно.. Но можно же подходить просто так. Просто поговорить, пообщаться. Так ты меньше рискуешь. И уже подойдя, осмотреться и решить, что хочется сказать, а что нет.
Наверно, ты читала уже в этой теме, что любовь - штука иногда такая трудная. Думаю, что и в 15 лет, и в 25, и в 40.. И наверно это чувство и случается с нами, чтобы мы не оставались железными. Чувствующий человек делает для себя больше, чем бесчувственный.

[Лена Л.]

Здравствуйте!Слёзно прошу,помогите!Год назад к нам в школу пришёл новый физрук.Из-за своего неадекватного поведения(всё время флиртует с старшеклассницами,развлекает девчонок на переменах)мои одоклассники прозвали его извращенцем.Но на самом деле он очень хороший,интересный человек.И мне обидно,что ученики так отзываются о нём.Защищая его,я накликала себе беду.Девчонки стали хохотать надо мной,что я влюбилась в учителя.Вскоре я поняла,что действительно слишком часто думаю о нём,защищаю.Так я влюбилась!Мне 15.Он старше меня на 29 лет,у него есть жена и 4-летняя дочка,с которой он порой просит учеников понянчится(правда занимаюсь этим только я).Я хорошо знаю его жену,и она мне очень нравится.Мне стыдно перед всей семьёй.Я долга молчала,и держала всё в себе.Но недавно рассказала об этом одной девчонке,которая посоветовала мне завязывать с этим.Но я не могу,не могу не видеть его,я хожу в школу ради него и его урока.Я стала скатываться в оценках.И прихожу домой,как пьяная,хотя и капли в рот не брала.Одноклассники всё так же надо мной стебуться,не понимая,что теперь они говорят правду.А мне больно осозновать,что это всё очень глупо,мне стыдно.Неужели я ненормальная?Если он берёт меня под руку или измеряет пульс,они делают ему громкие замечания.Ещё пара таких намёков и он сам догадается обо всём.Хотя я думаю,что он уже догадывается или всё знает.Слухи в школе проносятся очень быстро.Я всё больше думаю,что мне больше не стоит жить.Стоит ли мне говорить обо всём матери?Но я боюсь,что она изолирует меня от него.А это самое ужасное для меня.Помогите,пожалуйста.